18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Исторические факты

4-12-2014

Николай II в своем кабинете в «Охотничьем домике». 1901 г.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Николай: А я сонный. И у меня Манту)))
Николай: целых две
Антон: ого
Рин: ооо одну намочи, другую расчеши)

Прочитать...

Николай: кароче расскажу тебе про устройство жигулей:
Николай: там под капотом есть говно, ржавчина и мазут
Николай: а еще там есть железки
Николай: и вот когда железки крутятся в говне и мазуте, привязанная проволокой труба (кардан) крутит колеса)
Николай: и во так оно едит))
Николай: а бензи заливают чтобы говно всплывало и не мешало железкам крутиться
Николай: а если говно нагревается, оно дымит и воняет)
Николай: о так жига устроена)

Прочитать...

Сижу в своем кабинете, никого не трогаю. Распахивается дверь, вваливается парень с блокнотом и охеренным букетом роз, сверяется с блокнотом и спрашивает:
- Вы Светлана?
Офигеть! Я действительно Светлана! И вообще на этаже я - единственная Светлана, точно знаю. Начинаю вставать, свечусь, как после атомного взрыва, ручонки уже потянула, думая, какой муж - душка. И тут парень, еще раз сверяясь с блокнотом:
- Это какой этаж? Шестой?
П...ц, товарищи!

Прочитать...

Николай: да сегодня я в час дня еле глаза продрал :D
Люба: ну ты и спать)
Николай: так это я что ли виноват? :D
Люба: а кто ж?))
Николай: иди к зеркалу, посмотри на эту негодяйку :)
Люба: сходила, посмотрела. я ее не знаю. че за баба?!

Прочитать...

Фраза, в сердцах выданная в телефонную трубку в кабинете начальника производства одной из типографий: "Да с этим заказом, Николай Викторович, я столько уже поимел приключений на свою жопу, что только удивлюсь, кому она после всего еще теперь сможет понадобиться!"

Прочитать...

Николай: пойду кофе пить, т.к. к чаю ничего нет.
Anya: сахарочку добавь
Николай: не язви...
Anya: иди пей уже
Николай: не командуй.
...
Anya: да ты моя зая ) не лопни от злости ))
Николай: не надо меня заей называть, терпеть ненавижу это слово!!!
Николай: во-первых - "зая" женского рода, во-вторых - грызун!!! а я грызунов терпеть не могу!!!
Николай: особенно самок
Николай: которые запросто сжирают своих новорожденных крысенышей
Николай: а еще хомяки свое дерьмо жрут
Николай: и кролики тоже-каннибалы!
Николай: кролы съедают молодых конкурентов
Anya: ты, наверное, сахар все-таки забыл положить в кофе

Прочитать...

Федор
пришли?

Николай
кто пришли?

Федор
леприконы

Николай
леприконов не видел

Федор
они маленькие, мог и не заметить
просто вдруг они принесли что?

Николай
так о чем ты?))

Федор
даньги пришли на счет?

Николай
сейчас пришли
эт на что?

Федор
на хлеб с икрой
только черную не бери

Николай
тебя петросян не кусал?

Прочитать...

Анька: Привет,что делаешь?)

Николай:смотрю фильсы

Николай: фильмв*

Николай: блять!

Николай: ыильмы

Николай:короче иди нахуй!

Прочитать...

Это было в Амурской области. Пять приятелей решили пойти в тайгу зимой на охоту на медведя. Все как положено экипировались, ружье, патроны, рюкзак с водкой, вином и ликером за плечами. Нашли медведя, застрелили и решили попробовать струганину из медведя в качестве закуски в охотничьем домике. Попробовали, четыре отравились, один остался жить. Причем остался жить, тот кто пил водку, остальные пили другие напитки. Вот вам и судьба.

Прочитать...

Забывчивый чинушник,за 4 года не удосужившийся поменять портрет в своем кабинете,рад,что все разрешилось само собой.

Прочитать...

Министр здравоохранения, как сообщает Life News, решила поменять мебель в своем кабинете на новый вишневый гарнитур «Леонардо» из 40 предметов. Минздравсоцразвития разместило заказ на покупку шикарной мебели для личного кабинета главы ведомства Татьяны Голиковой - новый гарнитур из 40 предметов стоит 5 млн 100 тысяч рублей...бюджетных.

Прочитать...

xxx: "Житель Аляски убил двух полицейских и заперся в своем доме"
yyy: сказал я в домике и его не могут достать?)
xxx: ага)))
yyy: ну хули...дело надо закрывать,он же заперся в доме..

Прочитать...

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:- Я собрал вас здесь... Потому что вы - паззл!

Прочитать...

Парень стоит в охотничьем магазине.

Продавец: Купите этот отличный фонарь. Дальность луча до 35 метров.
Парень: У меня зрение -3, мне нах не нужен фонарь который светит дальше чем я вижу.

Прочитать...

Да что ж такое-то? Вот почему как только пукнешь в своем кабинете, так сразу слетаются все, что бы что-то спросить или рассказать?

Прочитать...

Я звонила по личным делам
Находясь в своем кабинете.
И со мной беседовал там
Самый лучший мужчина на свете.

Телефон на мгновенье упал,
Стал совсем незаметен для глаза.
И звонок очень важный пропал
Где–то в мутных водах унитаза.

© 29.07.2008г. 14:00

Прочитать...

Шеф в своем кабинете с пеной у рта и выпученными глазами орет на
клиента:
- Конечно, мы регистрируем письма. У нас не ошарашенная контора!

Прочитать...

я сижу не на своем месте, в кабинете, кот. находиться далеко от лишних
глаз. Сижу переписываюсь, ко мне заходит продовец и говорит, : "А, вот
ты где. А тебе директор по всему офису искал". Я спрашиваю у пацана,
кот. сидит за моей машиной в моем кабинете: NNNNNNNN (04:28 PM) : мне
Надя сказала, что он меня искал, а потом на тебе успокоился
NNNNNNN (04:28 PM) : аа, прочитать ему буквуY как она @ля читается
по латыни

Прочитать...

Медведев любил три вещи: большое кожаное кресло в своем кабинете,
шоколад с лесными орешками и плюшевого розового мишку.
Но от мишки после выборов пришлось отказаться.

Прочитать...

Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в
своем кабинете на фоне портрета Путина".

Прочитать...

Сэр Джон с женой сидят в своем домике неподалеку от Лондона.
Потрескивает камин, уютно горит огонь. Жена говорит сэру Джонсу: сэр
Джонс, вы столько путешествовали и повидали. Расскажите что–нибудь". Сэр
Джонс задумчиво ворошит кочергой дрова в камине. – что ж, дорогая... В
Америке интересно. Доброжелательные люди, забавный, но своеобразный
язык. При случае я бы когда-нибудь его выучил. В Германии - трудно.
Просишь в баре мартини dry, приносят три мартини. Я чуть не спился. Но
больше всего мне понравилось в России. Во - первых, там самая любимая
радиостанция - BBC. Они даже татуировки с ее названием носят. Во -
вторых, у русских очень популярны английские имена. Куда ни пойдешь, то
и дело слышишь: Лью, Пью, и особенно часто- Хью".

uscheren.de Борис Ушеренко

Прочитать...

Штирлиц весь вечер сидел в своем рабочем кабинете, вкалывая над секретным донесением. Ночью ему пришлось уйти домой за новой дозой.

Прочитать...

Батя Минский скучает в своем кабинете. Смотрит на карту мира:
- Такая была страна огромная! Мировая держава... И что от нее
осталось... БССР!!!

Прочитать...

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Прочитать...

Николай Анатольевич: я вот с челом в общаге
Николай Анатольевич: бухии были в шахматы играли в боксерских перчатках
Николай Анатольевич: если он съедает то бъет мне
Николай Анатольевич: если я то я ему
Николай Анатольевич: я хоть в шахматы выиграл его, но голова ппц болела...

Прочитать...

Сын пришел с работы, я в кухне, он в своем "кабинете", каждый копается в своем, перекрикиваемся:

Я: Сынуля, кушать будешь?
Денис: что то неразборчивое доносится, вроде бы "неееее"
Я снова: Чего чево? не будешь?
Денис уже громко: Неееееееееее
Удивляюсь, решаю переспросить: Чево, таки совсем совсем не будешь?!
Денис: мама, ну что ты уже совсем как Windows!!!

Прочитать...

А где в Москве покупается охотничий кастет ?
По идее, понятное дело - в охотничьем магазине. ;-) Но где такие в Москве есть ?
Охотничий кастет - это пять.
пи**ец, друзья.
* Arkenoi/#fidorus рыдает

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com