18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Исторические факты

21-04-2015

"В молодости я был одержим многими вещами: машинами, одеждой, тупым товаром. Теперь, когда у меня все это есть, я обрел и нечто большее: это понимание, что все эти излишества могут превратить тебя в идиота.

В Восточной Германии было мало вещей, однако было некое чувство единения, которого больше не существует. Теперь же мы по уши погрязли в потребительстве, своем эго и индивидуализме. Сейчас место дружбы заняла торговля.

После падения стены, я съездил в Западную Германию и купил медведей из жевательной резинки и йогурт. Больше ничего там не было..."

Тилль Линдеманн, Rammstein.


Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Sild: блин, опрос "кого вы больше всего боитесь", целью которого было определиться с костюмом на хэллоуин, показал, что мне следует нарядиться дырявым презервативом =(

Прочитать...

Комментарии к раздаче на рутрекере звуковой дорожки к фильму "3 идиота":

- я что то не пойму я че 3 гига качал только аудио дорожку ? нету видео, только аудио. че за хрень *?!
- Великолепный по всем параметрам фильм! Понравится не только поклонникам индийского кинематографа, коим я не являлась, когда сама его смотрела впервые.
- больше 15 мин не выдержал, мало что-ли такого америкосы сняли ?
- это фильм или дорожка?
- Звук есть, изображения нет. В чем дело-то?
- здесь похоже не три идиота... , а гораздо больше.

Прочитать...

ххх: Спросил девушку чем она увлекается, ответила:
"Да абсолютно ненужными вещами- антропологией, популяционной генетикой
Искусством , диванно-философскими дискуссиями. Люблю читать
И изучаю два языка - французский и иврит, знаю английский
А ты?"
ууу: Ну а ты? :)
ххх: А что я? Не нашелся что ответить на подробное описание кроме как "А я алкоголик" =(
ууу: Это успех xD

Прочитать...
"Через 20 лет вы будете больше разочарованы теми вещами, котор...
"Через 20 лет вы будете больше разочарованы теми вещами, котор...

"Через 20 лет вы будете больше разочарованы теми вещами, которые вы не делали, чем теми, которые вы сделали. Так отчальте от тихой пристани. Почувствуйте попутный ветер в вашем парусе . Двигайтесь вперед! Мечтайте! Открывайте!"

Марк Твен

С нового года записалась хожу в автошколу. Препод по теории древний, по делу говорит мало, все больше вспоминает случаи с автолюбителями. Но после его фразы на втором занятии "Когда в 52-м я преподавал в автошколе на Камчатке...", кликухи "Динозавр" ему было не избежать. Чувствую, что запишу много цитат "от Динозавра". Вот первая:
" Вот и все, что я хотел рассказать вам про желтые линии. Вопросы есть? ( пауза) Вопросов нет. Тогда расскажу вам еще про желтые линии".

Прочитать...
"В молодости я был одержим многими вещами: машинами, одеждой, ...
"В молодости я был одержим многими вещами: машинами, одеждой, ...

"В молодости я был одержим многими вещами: машинами, одеждой, тупым товаром. Теперь, когда у меня все это есть, я обрел и нечто большее: это понимание, что все эти излишества могут превратить тебя в идиота.

В Восточной Германии было мало вещей, однако было некое чувство единения, которого больше не существует. Теперь же мы по уши погрязли в потребительстве, своем эго и индивидуализме. Сейчас место дружбы заняла торговля.

После падения стены, я съездил в Западную Германию и купил медведей из жевательной резинки и йогурт. Больше ничего там не было..."

Тилль Линдеманн, Rammstein.

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт,я тоже не вижу"
Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Все,нашел!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут"
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом"
Она:"Успокойся,теперь давай сам "
Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

Прочитать...

Когда-то давно, в бурной и дурной молодости, побрила голову налысо. Даже уже не помню, что мне тогда в попу стрельнуло это сделать. Очень волновалась, как отреагирует муж. Он, когда увидел меня с прической "новобранец", долго молчал, подбирая слова, но в итоге махнул рукой и попросил больше так не делать. Я уж подумала, что пронесло, но последствия того поступка сказываются до сих пор. Каждый раз, когда мы начинаем спорить и у мужа заканчиваются аргументы, он смотрит на меня гипнотизирующим взглядом и повторяет:
- Нийя, иди на "Астру"! Нийя, иди на "Астру"!
И спорить с ним таком состоянии уже бесполезно. (((((

Прочитать...

Нет, объясните мне, в чем справедливость: когда мне было 12 лет "I like to move it" был скандальным запрещенным хитом, теперь, когда моему сыну 12, это "песенка из детского мультфильма" млин!

Прочитать...

А многие ли из вас могут сказать:
"В моей молодости у нас было девять планет!"

Прочитать...
Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы т...
Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы т...

Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы так и было, но так как это не так, так оно и не этак! Такова логика вещей!

© Льюис Кэрролл, "Алиса в Зазеркалье"

Вот представь, есть у тебя шкаф. Хороший шкаф, ты в нем свои вещи хранишь. Шкаф не твой, но тебе разрешают им пользоваться. И даже настаивают: "Наш шкаф самый лучший! Он подходит тебе лучше чем другие шкафы." И ты им пользуешься. Сначала ты редко его открывал, в нем было мало твоих вещей, но постепенно ты к нему привык. Вещей становилось больше, ты складывал их так, как тебе это удобно... Но однажды, проснувшись утром, ты обнаружил, что шкаф перекрасили в розовый цвет, а для тебя оставили записку: "теперь наш шкаф стал еще лучше!". Ты не любишь розовый, и поэтому даже хотел сменить шкаф, но потом подумал, что цвет - это не главное, ведь ты уже привык именно к этому шкафу. Через несколько дней ты пришел с работы и обнаружил, что у шкафа подпили ножки, а тебе оставили записку: "Мы работаем для тебя! Теперь тебе легче будет дотянутся до верхней полки." Ты расстроился, ведь у тебя рост 192, а под шкафом ты хранил ящик с инструментами. В голову снова пришла мысль о смене шкафа, но победила привычка и ты остался с прежнем шкафом. А потом были майские праздники и ты уехал отдыхать, а когда приехал... обнаружил, что кто-то переставил твои полки местами, переложил вещи, двери стали открываться в другую сторону (их стало больше, но они стали маленькими)... Классный шкаф?

Поздравляю с очередным релизом Mozilla Firefox 29.0.1

Прочитать...

О надписях в туалете:
Небольшой офф: самое прелестное, что я наблюдал - это в общаге МАИ все стены и дверь кабинки были обклеены заголовками из "правды" и местного "пропеллера". В туалетном аспекте очень ржачно было читать что-то типа : "Даешь 100 тонн сверх плана!", "Стань ударником", "На своём ли ты месте?", "Невзирая на погоду" или "От винта!", "Твой фронт-здесь", "Студент, прояви себя". Или уж совсем двусмысленные: "Ни шагу назад!", "Как на минном поле", "Вставай и беги", "Уборщицы не справляются", "Чисто не там где..."

Прочитать...

Работаю в компании, занимающейся разработкой софта и CRM-системами.
Сижу на ресепшене. Заходит типичная барышня (я девушка, но даже я не могла оторвать взгляда от ее, кхм, фасада). Барышня оглядывается, и говорит "а вы машинами занимаетесь?"
У меня за спиной огромная надпись "***СОФТ". Думаю, может про железо говорит, говорю "а какие машины вас интересуют?"
Она "ну, машины, такие, машины....а у вас что за компания?"
я: "софт, CRM системы"
Она, после паузы "ну то есть машины?"

Прочитать...

Реклама жевательной резинки. Диктор рассказывает, что ее обязательно нужно купить потому что - о чудо - у нее теперь упаковку можно открыть рукой. На экране велосипедист по всей видимости демонстрирует, зачем это вообще кому-то надо, однако текст внизу предупреждает так не пробовать. Диктор задорно кричит "Класс!!".

Реклама туалетной бумаги. Прогрессивную молодую семью жутко бесит каждый раз уносить втулку в мусорку, и у производителя ЕСТЬ решение. Теперь втулку можно смыть в унитаз и сэкономить 30 секунд в неделю. Стоит ли говорить, что помимо улучшения микроклимата внутри семьи, такая технология решает львиную долю всемирных проблем нерационального использования бумаги?

Вы че, совсем ебанулись, вы за кого нас принимаете?

Прочитать...

Из комментов в одном блоге:
Самое прелестное, что я наблюдал - это в общаге МАИ все стены и дверь кабинки были обклеены заголовками из "правды" и местного "пропеллера". В туалетном аспекте очень ржачно было читать что-то типа : "Даешь 100 тонн сверх плана!", "Стань ударником", "На своём ли ты месте?", "Невзирая на погоду" или "От винта!", "Твой фронт-здесь", "Студент, прояви себя". Или уж совсем двусмысленные: "Ни шагу назад!", "Как на минном поле", "Вставай и беги", "Уборщицы не справляются", "Чисто не там где..."
А мой друг Дядя Женя прислал мне устав караульной службы с просверленными вдоль корешка дырочками и характерной формы отверстием в корешке, чтобы удобно было вешать на гвоздь. И бывало из сортира доносилось "А ха-ха! вожатый караульной собаки!"

Прочитать...

[14:59:36] я ваще много жевательной резинки употребляю
[14:59:36] щас перешел на фруктовую "не очень известная марка жвачки" поскольку она сильно дешевле в "очень известном магазине"
[14:59:38] так вот
[14:59:44] беру ее прямо коробками там
[14:59:59] до этого клубничную все время а щас взял коробку банановой для разнообразия
[15:00:14] пахнет реально как те презики китайские по 5 рублей которые в детстве надували
[15:00:32] сука каждый раз после еды такое ощущение, что гандон жую

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...
Известные политики в молодости
Известные политики в молодости (10 фото)

Известные политики в молодости

В молодости они были "спортсменами", "комсомольцами" и, можно сказать, "красавцами"... Сейчас только политика...

Известные политики в молодости
Известные политики в молодости (10 фото)

Известные политики в молодости

В молодости они были "спортсменами", "комсомольцами" и, можно сказать, "красавцами"... Сейчас только политика...

Ехала сегодня в метро с парнем: в садике дружили, были не разлей вода. Сейчас даже "привет" друг другу не сказали... о.О В детстве так все проще, подходишь, говоришь: "Привет, меня зовут Аня, у меня есть совочек и пасочка. Давай дружить!" - и тебе в ответ: "Давай!"... вот бы сейчас так..Представляю..."Привет, меня зовут Аня, и у меня есть.... сиськи (?), давай дружить?" а тебе:" Что ты врешь, нет у тебя никаких сисек!"

Да, в детстве было определенно проще, можно было представить, что у тебя есть сиськи =((

Прочитать...

arxont: Кажется соседи теперь меня бояться.
arxont: Всего лишь надо было при заготовке дров косплеить имперского космодесантника.
arxont: Но это же весело!
arxont: "ЗА ИМПЕРАТОРА!!!", "ВО ИМЯ СВЕТА!!!", "СМЕРТЬ ХАОСУ!!!".
arxont: Как можно больше пафоса при этом.
arxont: И бензопилой так - вжик-вжик-вжик.

Прочитать...
Правила жизни Уинстона Черчилля
Правила жизни Уинстона Черчилля

Правила жизни Уинстона Черчилля

"Время - плохой союзник."

"Я всегда следовал правилу: не беги, если можешь стоять; не стой, если можешь сидеть; не сиди, если можешь лежать".

"Я взял от алкоголя больше, чем он забрал у меня".

"Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат".

"Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных"

"В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака".

"Довод слаб - повысить голос"

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

Прочитать...

xxx: "АНБ заменит сисадминов машинами, чтобы избежать "второго Сноудена".

yyy: А они не боятся восстания машин и "второго Терминатора"? ;)

Прочитать...

забавная история произошла с моим другом во времена моей молодости.
поехал он вечером к одной барышне в соседнюю деревню на своем мотоцикле Иж-Планета-5. Свет у него был ну очень плохой, плюс сам он носил очки.
Так вот, посадил он ее к себе и поехали они по грунтовой дорожке.
Вдруг она у него спрашивает: "Ваня, ты дерево видишь?"
Он отвечает: "Вижу"
Она: "А НАХУЯ ТЫ ТОГДА НА НЕГО ЕДЕШЬ???!!!"

Прочитать...

не было в советских автоматах "с газом" и "без газа".
было - "с сиропом" и "без сиропа".
газ был по умолчанию.
а от сиропа можно было отказаться, чтоб жопа не слиплась.
или с двойным-тройным замутить, только монетки докидывай и стакан вовремя отодвигай.

Прочитать...

xxx: А я помню в молодости в военкомате захожу в дверь с непонятной табличкой "врач-специалист", там женщина за столом сидит и что-то пишет.Сажусь напротив, пытаюсь придвинуть стул поудобней, так меня чуть с него не сносит воплем "СТУЛ НАЗАД! НА МЕСТО!".И дальше такая пишет, как ни в чем не бывало. Я на бейджик кошусь, думаю "Шизанутая какая-то..." Ан нет. Оказалось наоборот - психиатр...

И да - хирург тоже хромал, а ЛОР - плохо слышала)

Прочитать...

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!
Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда
сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим
заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от
процесса смены пододеяльника"...

Прочитать...

kitta: на днях с мужем спорили, в кого больше дочь удалась - в маму или папу
kitta: а сегодня привела дочь с детсада, Андрюха как раз ужинал после работы
kitta: дочь с порога "Пап, а меня сегодня поцеловали!", муж "Ну и как оно?"
kitta: дочь "Я стала мокрая, но было приятно"
kitta: муж начал хрюкать и в итоге чуть под стол не ушёл от смеха, я сама стою в оторопи - мне ничего такого дочка не рассказывала!
kitta: а этот гад продышался и говорит: "Теперь видно, в кого больше дочь - вся в маму!"
kitta: обожаю свою семью, но муж всё же гад)))

Прочитать...

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

Прочитать...

Она: у меня ученик еще сегодня спросил про вредные привычки :-D так стремно было!
Я: Типа, есть ли у тебя?
Я: Ии...что ты ответила?
Она: сказала, что нет, куда деваться-то
Я: Нехорошо детям врать!..
Она: ну а что делать было?)
Я: Можно отвечать нечто в духе: "Я слушаю МЕТАЛЛ и молюсь Богам Великой Ночи!"
Она: кстати, после этого к нам подошел пьяноватенький дядька и спросил, где находится рок-бар "Подвал" :-D
Я: Ты, конечно, "не знала"...
Она: нет, я объяснила :-D Мальчик ничего не сказал)

Прочитать...

Мать сейчас рассказала про моего старшего брата.
Было ему лет 15-ть. Приходит он как-то домой в первом часу ночи и спрашивает у матери:
"У нас есть какая-нибудь палка и верёвка?"
Мать: "Зачем тебе?"
Брат: "Да деревце подвязать."
Мать: "Делать тебе больше нечего. Поздно же."
Брат: "Да ты понимаешь, мне сейчас пришлось с помощью палки, которой было дерево подвязано, объяснять ребятам как вредно курить. Ну я и сломал её случайно об кого-то."
А всего-то подошла гопота, задала стандартный вопрос "закурить не найдётся?"

Прочитать...

У нас во дворе есть магазинчик "Колобок", после одного случая за выпивкой я туда больше не захожу. Помню, мне было десять, дедушка пришел с работы, принес селёдку, сел ужинать...и не задача, а водки то дома нет. Решил меня отправить в выше указаный магазин, но так как я была ещё маленькая, то без записки от родителей алголь бы не продали...Мне до сих пор вспоминают ту записку)) "Уважемый Колобок. Прошу продать моей внучке малышку(чекушку). С уважением, Дед"

Прочитать...

Из книги "Линия грез":
"...Как бы там ни было, он никогда не
задерживался на одной планете больше девяти месяцев."

Хитрый парень однако)

Прочитать...
От "дружбы" до "больше, чем дружба" - ровно оди...
От "дружбы" до "больше, чем дружба" - ровно оди...

От "дружбы" до "больше, чем дружба" - ровно один страстный поцелуй..©

В дополнение к:
"Лежу в больнице. Первый раз в жизни пришлось ставить клизму..."

Как я тебя понимаю.) У меня все было также, только еще клизму ставила симпатичная молодая девочка-медсестра. Первой моей фразой после "вторжения" было: "Мдаа, в моих фантазиях с красивыми медсестрами все было иначе..."
Девочка тоже оказалась с чувством юмора - посмеялась и слегка сдавила пакет с раствором "Чтоб болтал поменьше:)")
Хотел позже подойти - пригласить куда-нибудь, но как-то неловко было после всего, что между нами было.)

Прочитать...


Juneday:
щас очень интересно было когда ходил котам за едой. на встречу выпрыгивает гопникоподобный типос и говорит "привет, деньжат не подкиншь? есть деньги?", на что я ответил: "нет, а у тебя есть?" Парниша подумал, и сказал "Ну да". Я говорю в шутку "ну поделись". Он почесал репу, вытащил из кармана 20 рублей, дал мне и молча ушел. Я че, только что кого-то гопанул?

Прочитать...

В молодости было. По типу анекдота "Девушки, вы учитесь? Нет, мы уже
умеем".
Девушки, можно вас снять? Можно, но только на фотик и не больше трех
раз.

Прочитать...

Из аськи
Она: Я больше никогда не буду тебе готовить, ты понял!!!
Он: Почему? О_о
Она: Я сейчас открыла дверцу шкафа и на меня упали половник и кастрюля…
Он: Ну, любимая, успокойся. Просто не дергай так резко дверцу.
Она: Придурок, что они делают в шифоньере с вещами?!!!!!!!
Он: упс, извини, ночь было лень нести их на кухню
Она: И что бы меня не расстраивать, ты положил грязный половник и кастрюлю из–под борща на полку со стираными вещами!!!!! Еще один такой прокол и я с тобой разведусь!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com