18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

28-07-2015

Едем семьей в машине (жена, сын 4 года, дочь 3 года). Обсуждаем какие-то детские стихотворения.
Спорим по поводу автора: я говорю что Алексей Толстой, жена с сыном - что Лев Толстой. Пауза. Неожиданно вмешивается дочь: Может Тигр Толстой?....

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
- Папа, ням-ням!

Прочитать...

Едем в машине, я жена и тёща.
Едем с работы жены (мировой судебный участок) где я починял течь в системе отопления (а жена секретарь там).
Тёща: - А почему это не сделает судья, он же мужчина.
Жена: Потому что когда участок переезжал в новое помещение я спросила у него - "у вас есть инструменты, шуруповерт и перфоратор?", а он сказал - "нет. есть двухсторонний скотч"
Я ржал так, что в пору было останавливаться на обочине.
Теперь в семье новый мем про мужиков "У него дома из инструментов - двухсторонний скотч"

Прочитать...

Подбегает дочь 2,5 года.
Она: Папа - козел!
Я: О_о
Она: Ты - коза!
Я: о_О
Она: А я козленок!
Я: Ааа, в этом смысле...

Прочитать...

Лев Николаевич Толстой пригласил Антона Павловича Чехова к себе в гости в Ясную Поляну. Там Толстой читал Чехову главы из своего будущего произведения. Это будет роман "Воскресение", где главная героиня пойдет на каторгу. Чехову все понравилось, но он сделал замечание, что за преступление, совершенное героиней, дают не два года каторги, а больше. Толстой послушался своего коллегу и добавил еще два года, получилось у Катюши Масловой четыре года каторги.

Прочитать...

Дочери 3 года.
Увидела у мальчика игрушечный меч:
Дочь: пап я тоже меч хочу!
Я: ты же девочка, зачем он тебе?!
Дочь: я ему зачем?
Я: эээ, ну он мальчик, мальчикам нужны мечи, пистолеты...
Дочь (подумав): тогда давай мне розовый меч купим!...

Прочитать...

Жена кормит дочь грудью и попутно подкрепляется сама. Я сижу за компом. Через некоторое время замечаю пустую тарелку жены и откинувшуюся от груди дочь и спрашиваю:
- Покушала? (подразумевая дочь).
Жена:
- Да. И пописила.
Я:
- Я, вообще-то, тебя имел в виду.

Прочитать...

Едем как-то с сынулей на машине. На те поры ему было 3 года.
Вдруг слышу: "Папа, папа, смотри - машина без крыши".
Я ему объясняю, мол это кабриолет, и, что дядя крышу опустил.
Он мне в ответ: "Да, нет же - она совсем улетела..."

Прочитать...

Едем с дочерью (3 года) в лифте. С нами вместе едет соседка. Дочь ей строит глазки, потом сообщает, как ее зовут. Соседка молча улыбается. Доезжаем, выходим из лифта, соседка прощается, на что дочь реагирует: "О! Она еще и говорить умеет!"

Прочитать...

Едем с подругой на машине, сзади ее дочь, 9 лет.
Вдруг дочь произносит : Мам, а помнишь мы в школе презерватив рисовали?
Я задумалась, пытаясь представить, КАК они это рисовали. Подруга наклоняется ко мне и тихонько говорит: Мне послышалось, она сказала "презерватив". Я ответила, что мне тоже и это явно не послышалось.
Подруга спрашивает: Доча, ты сейчас что сказала?
Доча: ну, мы презерватив рисовали, это когда дома вдаль уходят.
Подруга: Это называется ПЕРСПЕКТИВА, и пожайлуста, не скажи еще где-нибудь...

Прочитать...

Очень любим автопутешествия. Едем всей семьей в машине: я за рулем,
рядом старшая дочь 12-ти лет, сзади жена и двухлетняя дочка. Жена
рассказывает что-то из последних серий какого-то сериала, которые
старшая дочь не посмотрела. И вот уже самая кульминация в ее рассказе,
как вдруг старшая дочь восклицает: "Во бля!!!!". Мы с женой лишаемся
дара речи, я поворачиваю голову в сторону старшей и уже заношу "карающую
длань", а она, понимая что сказанула что-то не то, показывает рукой
вперед и говорит: "Речка!!!". Смотрю в сторону протянутой руки - и точно
- стоит дорожный знак "р. Вобля"...

Очень любим автопутешествия. Едем всей семьей в машине: я за рулем,
рядом старшая дочь 12-ти лет, сзади жена и двухлетняя дочка. Жена
рассказывает что-то из последних серий какого-то сериала, которые
старшая дочь не посмотрела. И вот уже самая кульминация в ее рассказе,
как вдруг старшая дочь восклицает: "Во бля!!!!". Мы с женой лишаемся
дара речи, я поворачиваю голову в сторону старшей и уже заношу "карающую
длань", а она, понимая что сказанула что-то не то, показывает рукой
вперед и говорит: "Речка!!!". Смотрю в сторону протянутой руки - и точно
- стоит дорожный знак "р. Вобля"...

Прочитать...

едем семьей на машине в крым отдыхать.в очереди на паром дочь шести лет подает голос с заднего сиденья
-мааам,я какать хочу..
я не задумаваясь отвечаю
-ну теперь уже придется терпеть до украины.
она тяжело вздохнув и подумав пару минут,выдает
-ну да.в россии и без нас уже насрали.

Прочитать...

Дочь 4 года лезет в раковину с почищенной рыбой
Папа: доча не лезь, там чешуя
Дочь: что чешешь?

Прочитать...

Малая 1.5 года, только учиться говорить. Читают с женой книгу, так что бы дочка дополняла строчку:
Жена: К нам в курятник влез зверек, хитрый маленький ...
Дочь: ХУЕК!!
Жена:... ну вообщето хорек...

Прочитать...

Едем я, муж и дочь ( 3 года) в лифте. Муж дочь на руках держит.
М- спина чешется.
Д- (тянется и чешет папке спину)...давай почешу...ой, и у меня чешется...
М- А у мамы что чешется?...
Д- А у мамы ничо не чешется, мама моется)))

Прочитать...

Читать я начала рано. Года в 3 мне купили книжку "Лев и собачка". Название я прочитала легко. Но на обложке было и имя автора - Л. Н. Толстой. Я, не зная, что имена можно сокращать, пытаюсь прочитать все разом. ЛНТолстой. Не звучит... "Лев Николаевич Толстой", - поправила меня мама. Я: "А собачку как зовут?"

Прочитать...

Стоим на кассе в супермаркете я, муж, дочь (3 года).
Дочь: Мамочка купи шоколадку.
Я: Доченька тебе шоколадки нельзя, а то скоро ушки отвалятся.
Дочь: Мы их обратно приклеим. Папочка купи шоколадку пожалуйстаааа.
Муж: Давай лучше бананов и яблочек купим, а то на шоколадку денег не хватает.
Дочь: Мам когда ты себе богатого любовника найдешь, а то все какие то бедные?
Все вокруг еле сдерживают смех. Муж поворачивается ко мне и на полном серьезе говорит: Ну что, сдала , да?

Прочитать...

Дочь (3 года) рисовала в альбоме новыми мелками. Смотрю – одного мелка в
наборе уже нет. "А где мелок?" спрашиваю. "Я им йисовала, а он плохой! Я
его выкинула в мусойку!" возмущенно ответила дочь. Заглянула в мусорку –
а там лежит БЕЛЫЙ мелок…

Прочитать...

Дочь (3 года) рисовала в альбоме новыми мелками. Смотрю – одного мелка в
наборе уже нет. "А где мелок?" спрашиваю. "Я им йисовала, а он плохой! Я
его выкинула в мусойку!" возмущенно ответила дочь. Заглянула в мусорку –
а там лежит БЕЛЫЙ мелок…

Прочитать...

Дочь, 4 года. Сын, ещё года нет.
Дочь: Мам, а можно у меня будет один умный братик, а другой - неумный?
Я: А зачем тебе неумный?
Дочь (в ужасе): А что, Арик у нас умный?!!!

Прочитать...

Младшая дочь (3 года) заболела. В поликлинику нужно было сдать мочу и кал. Собрали в коробок и баночку. Жена говорит "Подписать надо". Я говорю - "Позже подпишу". Этот разговор слышала старшая дочь (7лет) и помогла родителям.
На банке с мочой фломастером написала - "Саки"
На коробке с калом - "Гавно"
:)

Прочитать...

Едем как-то: я за рулем, жена справа, и сын, два с половиной года,
только говорить начал - сзади в детском кресле.
Какой-то тормоз передо мной неожиданно экстренно тормозит.
Я по тормозам, жена молчит, за ручку схватилась, и только сзади
раздается - тихо, но смачно: ФАК!

Хорошо у сына английский пошел...

Прочитать...

Едем в машине. Дочь поет песенку.

Сын (весь в "Гарри Поттере"): Алиска, заткнись, мешаешь!
Дочь: Ну я же не умею читать, как ты!
Сын: Все ты умеешь!
Я: Да, не так уж ты плохо читаешь!

Проходит минута.

Дочь: Мама, а ты мне обещала купить попугайчика, когда я читать научусь!

Я (на автомате): Но ты же еще не научилась!
Дочь (поворачиваясь к брату): Вот видишь!

Прочитать...

В 90-е годы ФРГ начала выплачивать деньги бывшим узникам нацизма. В
2000-е к данной категории добавились лица еврейской и цыганской
национальности, проживавшие на оккупированных территорииях (за, так
сказать, "фактор риска" - нашли бы скрывающихся в каком-нибудь подвале
или "косящих под славян" - привет с кистями).
И вот подает документы семья, скажем, Рабиновичей. Справку представляют,
что проживали на территории, которая была оккупирована фашистами. Список
семьи:
Абрам - глава семьи, 42 года
Фаина - жена, 39 лет
Маша - дочь, 19 лет
Сима - дочь, 17 лет
Фира - дочь - 12 лет
Сара - дочь - 7 лет
Рива - дочь, 3 года
Семен - сын, 1 год.
У оставшихся в живых в 21 веке дочерей отчество, естественно, Абрамовны.
А вот у сына - АГРАММОВИЧ.
Из его пояснительного письма: "Это действительно моя справка, просто,
когда я родился, папа так обрадовался, что три дня пил с писарем".

Прочитать...

Дело было лет 5 назад, дочке тогда было 3 года. Едем в машине я, мой
брат, жена и дочка. Видим на обочине мужик лежит, а рядом валяется
велосипед. Остановились, мало ли что, может сбили мужика и помощь
требуется... Помощь не потребовалась, т. к. мужик был пьяный до
безобразия и не мог передвигаться даже на своих двоих, не то что на
велосипеде. Ну мы с братом оттащили его от дороги, чтобы не дай бог
никто не задел, и положили в теньке досыпать.
На следующий день жена с дочкой проезжают мимо этого места (естественно
там уже давно никого нет)и ребенок выдает:
"Мам, это, мужичка-то похоронить бы надо...."
Добрый ребенок!

Прочитать...

Есть у меня дочь Катя. Ей 4 года, но с компьютером она уже почти на
"ты". Много у нее разных игр-обучалок, да и за мной во время работы
любит наблюдать.
Вчера.
В комнате - я, моя жена, дочь Катя.
Катя чихает.
Жена: Будь здорова.
Катя: Спасибо.
По лицу видно, что ребенок собирается чихнуть еще раз.
Катя: Мама, давай еще раз чихнем вместе.
Жена: Давай.
Катя: Подожди, щас нос загрузится...

Прочитать...

Живем в США - дочь четыре года + мама

Дочь сидит в стульчике для кормления и желает выбраться на волю.
Дочь: "Мама, выпусти меня отсюда, быстро!"
Мама: "А волшебное слово?!"
Дочь: "Help me!"

Прочитать...

Еду с водителем к теще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю
водителю:
- Видишь надпись на калитке "Злая собака"? Здесь моя теща живет.
Посмеялись между собой.
Через два дня. Подъезжаю к тещиному дому с другим водителем, на заднем
сидении дочь и жена.
Дочь, полностью копируя мои интонации:
- Мама, видишь надпись "Злая собака"? Это бабушка Таня!
У жены круглые глаза и отвалилась челюсть.
Я: - Дорогая, ребенок врать не будет...

Прочитать...

Читать я начала рано. Года в 3 мне купили книжку "Лев и собачка".
Название я прочитала легко. Но на обложке было и имя автора -
Л. Н. Толстой. Я, не зная, что имена можно сокращать, пытаюсь прочитать
все разом. ЛНТолстой. Не звучит...
"Лев Николаевич Толстой", - поправила меня мама.
Я: "А собачку как зовут?"

Прочитать...

Едем с моим папой и моим сыном (3 года) на машине через близлежаащие
деревни. Сын спрашивает:
- Мама, а где фасолина, где меня родили?
Вопрос ставит меня в тупик..
- Сынок, какая фасолина?
- Ну где меня родили!!!! - начинает сердиться
Мы уже напару с папой впадаем в ступор... потом папа минуты через 2:
- Да не фасолина, где тебя родили!! А Косулино (деревня), где тебя
крестили!!...

Прочитать...

Дочь, 4 года.
Заходим в большой супермаркет, у входа спрашиваю:
- Ну, что тебе купить?, в ответ, через 2 секунды:
- Еще не знаю, но два :)

Прочитать...

Друг рассказал,
едет он с семьей на машине по дороге, вдруг видят на дороге лежит
раздавленный ежик, ну его жена для поучения дочке и говорит "вот видишь
Леночка как бывает ежик не слушался своих родителей, убежал, и вот под
машину попал, умер" на что ей дочь и отвечает (4 года) "ну и что, зато
в нем теперь можно палкой ковыряться".!!!!!.

Прочитать...

Моя жена занимается с сыном 4 года (книжку читает и т.д.). Сын (С)
неожиданно чихает прямо на свою мать (М). Далее диалог:
М: Я вся обрызгана!
С: Почему?
М: Потому что, когда чихаешь прикрываться надо!
С: А почему ты не прикрылась?
М: ...

Прочитать...

Вчера вечером, в воскресенье, собираем всей семьей сына-первоклассника в
школу, в детской жена, дочь-десятиклассница, сын и я. Сын, внезапно
вспомнив что-то школьнозаданное, спрашивает меня: "Папа, а ты чем на
работе занимаешься?" Надо сказать, что в последнее время работаю
помощником сенатора, а до этого офицер ВМФ, ну там вся атрибутика,
погоны, кортик, фуражка. Думаю, что сказать, не хочется лицом в грязь,
что для пацана может быть круче папы офицера. Ладно, осторожно так
говорю: "Я, сынок, на работе законы пишу (эвона как загнул)". И сын
тут-же с удивлением: "Законы ПРИРОДЫ???". Далее немая сцена и хохот
взрослой части нашей семьи. Мда-а... спустил меня сын на грешную землю.

Прочитать...

Едем с женой на машине. Она за рулем (сам не вожу - лень).
Место незнакомое, солнце светит из-за спины на светофор, какой цвет -
не видно.
Жена спрашивает:
- Посмотри, красный или зеленый?
Посмотрел. Говорю:
- Зеленый.
Жена свирепеет:
- Ну почему ты говоришь "зеленый" таким тоном, как будто это красный!?

Прочитать...

Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем
сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже
выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя:
"Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот
козел!!!"
Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю!
Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за
плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!"

Olek.

Прочитать...

Дочь 3,5 года.
Приходит к бабушке и говорит:
- Давай играть в Марш.
- А это как?
- А так. МАРШ ОТСЮДА!

Прочитать...

Еду на машине, "в умат". Тормозит гаишник. "Ваши документы... Да вы пьяный!!! Едем на экспертизу в наркологию!". Тут я просыпаюсь, рядом жена, дочь тоже спит. Понимаю, что это сон. Гаишник, тем временем, не отстает, и пытается меня увезти в наркологию. Я ему говорю, что я СПЛЮ ДОМА и никуда не поеду! Тот говорит, что не может быть, если ты передомной стоишь. Я говорю, поехали ко мне домой, я тебе покажу. И, если я дома сплю, ты ко мне претензий не имеешь. Приехали, открываю дверь, показываю: видишь, сплю. Что тебе еще надо? Гаишник извинился и ушел.
Дальше я спать не смог, такого сна я еще не видел :-)

Прочитать...

Алексей Толстой. Золотой ключик или приключения Буратино.
"Посвящаю эту книгу Людмиле Ильиничне Толстой.
Столяру Джузеппе попалось под руку полено, которое пищало человеческим голосом. ... "
...
Девушки, не злите писателей!

Прочитать...

Только что звонила жена.
Она:
- Прикинь, меня дочь (2 года ребенку) на балконе закрыла. И помахала пока.
Я:
- Че делать? Отпрашиватся с работы, бежать домой?
Она:
- Не, ненада. У меня чупачупсы в кармане были, и я их ей показала. Так дочь мигом открыла. Даже бегала за маленьким стульчиком, что бы легче было открыть замок.

Думаю:
Тааак. К сигаретам, зажигалке и пепельнице, на балкон нада два чупачупса положить.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com