18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

26-08-2015

Пару лет назад, когда на моем счете в банке лежали 30 тысяч, банк предлагал мне кредитку с лимитом 100 тысяч. Сейчас на счете лежат 100 тысяч, и банк уже предлагает мне кредитку с лимитом 30 тысяч.
Наверное, когда у меня на счете будет миллион, банк расщедрится и предложит мне занять тысячу до получки.

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Прочитать...

- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

Прочитать...
- Банк прислал мне отчет за месяц, и я вижу на моем счете лишние 50...
- Банк прислал мне отчет за месяц, и я вижу на моем счете лишние 50...

- Банк прислал мне отчет за месяц, и я вижу на моем счете лишние 500 долларов.
- Дьявол не дремлет!
© Друзья

Как-то раз решил я откладывать с получки денюжку в банк. Через пару лет сумма начала меня самую малость тревожить - а что с ней станется, если со мною что-нибудь случится? Ведь банк взял только мои паспортные данные, ни адреса, ни телефона у него нет. Переволнуются ведь люди, когда я не приду после очередного срока действия договора. А рассказать про вклад родным - так мигом найдут применение моим денежкам, "долганут" в три секунды.
Захожу. Объясняю ситуацию. На меня уставляется пара заметно повеселевших глаз.
- Ну что Вы. Вот если б Вы у нас деньги ВЗЯЛИ, мы бы Вам и звонили постоянно, и здоровьем даже интересовались. А в Вашем случае... ну абсолютно филолетово.

Прочитать...

- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.

Прочитать...

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%зда не захотела вам помочь?!

Прочитать...

Навеяло историей Вадима "про навязчивый банк". Не хочу хвастаться, но... Я работаю на западную фирму и, учитывая полученную степень престижнейшего западного университета и опыт работы по достаточно дефицитной специальности, получаю неплохо. Боюсь, что побольше, чем Вадим, которому "навязчивый банк" предлагает кредиты "всего лишь" на 160 тыс рублей - мне предлагают в несколько раз больше, и я все равно не беру...
При этом основная зарплата идет на карту того самого банка, который и предлагает мне большие кредиты. Но есть у меня еще "работа для души", профессором на 1/4 ставки в одном российском университете (довольно известном). Университет платит мне за эту четверть ставки аж(!) 1800 руб в месяц (да, вот такие у нас в стране зарплаты у профессуры), деньги идут на карту нашего замечательного Сбербанка. Соответственно, в представлении менеджеров Сбербанка я - бюджетник-нищеброд. Но и с меня Сбербанк хочет поиметь свой "низкий процент". В связи с этим мне предлагается "Золотая карта ВИЗА Сбербанка" с кредитным лимитом - вы не поверите - аж СЕМЬ ТЫСЯЧ рублей, и "супернизкой ставкой специально для бюджетников" - 36% годовых! Сбербанк прислал мне эти ФАНТАСТИЧЕСКИЕ условия (не поленился) специальным письмом, на следующий день я принес его на работу, показал коллегам (для сравнения - у нас уборщица получает порядка 40 тыс руб в месяц), мы здорово повеселились...

Прочитать...

>> пару тысяч лет назад подобный случай был зафиксирован в письменных источниках

В современном мире сотни детей ежегодно рождаются без секса, и это фиксируется даже медицинскими записями. Называется "экстракорпоральное оплодотворение".

Прочитать...

целый месяц сбербанк досаждал предложением приобрести кредитку.
когда я под конец согласился, оказалось что в моем отделении их не дают.
как же они удивились, когда я начал названивать СНОВА И СНОВА с вопросом почему в данном отделении не выдают кредитных карт)))
а че - отпуск не зря прошел...

Прочитать...

Мастер-банк, Банк проектного финансирования, Пушкино, Новокузнецкий муниципальный банк... Такое ощущение, что они нам мстят за свой конфуз на Кипре.

Прочитать...

Навеяло историей про банк.
Вчера звонит банк и начинает втюхивать свои кредиты. Мне это не интересно и, чтобы отвязались, говорю, что денег и так некуда девать, а вы еще предлагаете. Менеджер не поняла юмора и стала предлагать услуги по размещению моих денег в их банке под процент.

Прочитать...

- Дорогая, я сегодня дал в долг Сашке с 3-го этажа 50 тысяч рублей.
- Идиот!
- Почему сразу идиот?! Можно ведь сказать, что дурак...
- Дурак - это если бы ты деньги в банк отнёс!
- А умный что бы с ними сделал?!
- Трахал бы жену на новой шубе!

Прочитать...

Банк в 27 тысяч
=================
Играем в покер. Впятером, все близкие друзья, все бедны или женаты.
Купил три одинаковые колоды. Из двух сделал одну. Технические подробности замены колоды в процессе сдачи малоинтересны. Важно, что в результате у Марика и Сашки в какой-то момент на руках оказывается по тройке тузов. После неслабого груза банк сильно поднимается и на обмен карт их остается уже только двое. Каждый естественно меняет по две карты и поднимает из прикупа четвертого туза и джокера...
Вот тут начинается битва гигантов. Полчаса подряд в банк летят бешенные суммы (все конечно фишками и бумажками), хорошо что есть ограничение максимальной ставки. В конце концов Сашка проявляет «благородство»:
- Марк, не поднимай дальше. Просто ЗАКРОЙ! У меня тузовый покер... – и открывает карты
- Что за хуйня!??!?!?!?! У меня тоже!
Надо было видеть их лица. А остальные трое, посвященных в ситуацию, наконец взорвались от смеха...

Первого апреля дело было

Прочитать...

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п&зда не захотела вам помочь?!

Прочитать...

Хабр, обсуждение дальнейшей судьбы Вояджеров

valCooL: Через пару тысяч лет, когда цивилизация падёт и возродится из пепла, Вояджер, аки таксист в пробке, ведомый гравитацией вдруг вернется на землю и даст начало новой религии.
AbyssMoon: Боюсь за пару тысяч лет он только до ближайшей к нам звезды долетит…
Monyag: По-моему он как раз от ближайшей к нам звезды и улетает.

Прочитать...

Открываем новый банк
Перешли в другой мы ранг
Старый банк- был таков
Виноват спортсмен Петров
"Бабла" кучу приволок
Как не скрыться под шумок
Но теперь другие лица
Не сбежим мы за границу
Криминал  не повторится
Тут любому "подфартит"
В банке лучший депозит
Почти нет у нас  воров
Неси деньги к нам-Петров
Впрочем, и  сойдет Киркоров 
В  баксах надо "лямов"сорок
Приноси и ты к нам "тыщи"
Ведь честнее банк не сыщешь!

Прочитать...

Хабр, обсуждение дальнейшей судьбы Вояджеров

valCooL: Через пару тысяч лет, когда цивилизация падёт и возродится из пепла, Вояджер, аки таксист в пробке, ведомый гравитацией вдруг вернется на землю и даст начало новой религии.
AbyssMoon: Боюсь за пару тысяч лет он только до ближайшей к нам звезды долетит…
Monyag: По-моему он как раз от ближайшей к нам звезды и улетает.

Прочитать...

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Прочитать...

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ё%аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ё%аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах%й управляющего! Мне надо сделать ё%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи%да не захотела вам помочь?!

Прочитать...

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Прочитать...

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

Прочитать...

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

Прочитать...
Учитель средней школы в Индии ненадолго стал миллиардером.
Учитель средней школы в Индии ненадолго стал миллиардером.

Учитель средней школы в Индии ненадолго стал миллиардером.

Банк случайно перечислил на его пластиковую карту 10 миллиардов долларов. Парижат Саха рассказал, что обнаружил крупную сумму на своем счете, когда проверял баланс при помощи онлайн-банкинга.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Прочитать...

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Прочитать...

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо
крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на
десять лет.

Прочитать...

ИП, звоню в свой банк, чтобы узнать остаток на расчетном счете и заказать деньги на завтра. Узнаю, что моя операционистка в отпуске, меня переключают на другую. Не знаю как так получилось, но после "здравствуйте" выпаливаю ей:
- Девушка, я бы хотел сделать с вами то же, что я обычно делаю со своим операционистом.
Даже по телефону чувствую, как на том конце провода трубка затряслась от хохота. Девушка сквозь слезы:
- Ну если вы хотите сделать со мной ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО ОБЫЧНО ДЕЛАЕТЕ СО СВОИМ ОПЕРАЦИОНИСТОМ, то для начала назовите пароль на доступ к счету.

Прочитать...

18.10.2010 19:15:49, Covаx
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нахyй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хyеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пизда не захотела вам помочь?!
18.10.2010 19:16:46, Алия
*ROFL*
18.10.2010 19:17:05, Алия
кашмар, Александр... как не клуьтурно =)
18.10.2010 19:17:18, Алия
не культурно блять*

Прочитать...

ХХХ: сообщения о счете в банке мы готовим или вы?
УУУ: да
ХХХ: и как мне расценивать ответ "да" на вопрос с союзом "или"?
УУУ: вы

Прочитать...

В добавку к наблюдению названия банка.
Справедливости ради, надо заметить, что банк называется Родовид, и
сейчас он в госсобственности. Но дело в другом.
Есть у нас еще один банк, в лихие 90-е он назывался ВаБанк (Всеукр,
Акционерный). Несколько лет назад его переименовали в VAB.
Одна особенность - сотрудники банка (а их много) поголовно обижаются,
если назвать их банк ВАБом. Правильно произносить ВИЭЙБИ БАНК.
Их так многие и называют - ВЫЕБИ БАНК.

А еще говорят, есть такая птица "маркетолог"..... перестреляли уже всех,
небось...

Прочитать...

На Rambler.ru статья про детей-инвалидов:

в России 640 тысяч детей-инвалидов. 130 тысяч учатся в
общеобразовательных школах, еще 100 тысяч учатся в специальных школах
или на дому. А 170 тысяч не учатся вовсе.

А где еще 240 тысяч? Уж не в журналисты ли они подались?
Адрес статьи: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=6061686

Прочитать...

Ага, про ошибки по телефону…
Как-то чуть больше 10 лет назад, в соседнем со мной переулке, открылся
Банк. С большой буквы, блестящий и красивый. И начал давать рекламу.
Естественно, с телефоном. Который от моего домашнего отличался на одну
цифру, со всеми вытекающими последствиями для меня. Естественно, что в
ответ на мои претензии банку, там просто посмеялись. Ладно, ребята,
хорошо смеется последний…
Для начала, я не стал жалеть времени на объяснения клиентам банка, что
обещанные им 10.000% годовых в рублях - это смешно: доллар в то время
рос стабильно на 5-10% в день безо всяких дефолтов, так что в ответ на
предложение сравнить его курс год назад и сейчас, а потом спокойно
купить валюту и не рисковать, народ часто задумывался. Потом друзья
подсказали хорошую идею - когда из трубки слышалось «Алле, это банк?»,
я представлялся - «Майор милиции Петров! Ведется следствие по
злоупотреблениям в банке, представьтесь пожалуйста, Ваши показания нам
могут помочь!». Все до единого немедленно бросали трубку…
Через неделю банк сменил в своей рекламе телефон. А еще через пару
месяцев благополучно обанкротился…

Прочитать...

Кризис в Японии.

Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.

Прочитать...

Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает: - А у вас надежный банк? Служащий банка с энтузиазмом отвечает: - Конечно! Это самый надежный банк в Грузии! - А если он обанкротится? - Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке. - А что делать, если тот обанкротится? - Тогда вам поможет районный филиал! - Но ведь и этот может обанкротится! - Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии! - А если и он обанкротится?! - Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!

Прочитать...

Примерная цена нравственных страданий в российской судебной практике (по приговорам последнего времени).

Продажа некачественных товаров - 3-5 тысяч рублей

Задержка самолета на 10 часов - 8 тысяч рублей

Избиение инспектором ГАИ нарушителя правил - 20 тысяч рублей

Несправедливое возбуждение уголовного дела - 20 тысяч рублей

Изнасилование 6-летней девочки - 50 тысяч рублей

Производственные травмы (вплоть до переломов) - 50-100 тысяч рублей

Удар Николая Валуева - 100 тысяч рублей !!!

Каждый год, проведенный в тюрьме невиновным, - 250 тысяч рублей

Убийство человека (компенсация родным убитого) - 300-800 тысяч рублей

Пытки в милиции - до 2 миллионов рублей

взято с rg.ru

Прочитать...

"Банк России в понедельник выпустил в обращение золотую монету номиналом 25 тысяч рублей.Золотая монета номиналом 25 тысяч рублей изготовлена из металла 999 пробы массой 3 килограмма. Ее диаметр - 120 миллиметров."
Гопники еще поплатятся за неосторожно заданный вопрос о наличии мелочи...

Прочитать...

Заказывал как то месяц назад в банке кредитку. Сегодня приходит смс:
Жду тебя в банке, скучаю. Твоя кредитка.

Прочитать...

‡ Divers@nt ‡
недавно видел один из тысяч банков.. название его меня поразило: "Новый банк"
так и представляю себе, создется очередной банк:
Новый банк (2)... Новый банк (3)...

Прочитать...

‡ Divers@nt ‡
недавно видел один из тысяч банков.. название его меня поразило: "Новый банк"
так и представляю себе, создется очередной банк:
Новый банк (2)... Новый банк (3)...

Прочитать...

use
шеф заходит с телефоном
«тут спрашивают, куда деньги положить, тридцать тысяч, последние у людей»

use
мы с управляющим хором: в банк!

use
крутая у нас инвестиционная компания

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com