18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-09-2000

Еще одна история про "Компьютеры и Жизнь" :-)

Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт":
Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного
пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно,
а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам
(данные переписать или еще что-то) пришлось
фирме привести на мясокомбинат свой компьютер.
После решения всех проблем компьютер забрали,
да только мышку от него забыли, оставили.
И так как в этот день на мясокомбинате была одна
сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист,
чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил
сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -

"Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"

Не знаю, как оператор, но я бы колбасу
есть после такого перестал... :-)))

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+

Винчестер

Про компьютеры, именно персональные компьютеры, я узнал когда ещё учился
в школе, во второй половине 80-х, в основном из научно-популярных
журналов "Техника-молодежи" и "Наука и жизнь".
Из этого я извлёк, что компьютер состоит из монитора, клавиатуры,
процессора, ОЗУ и ПЗУ. И что ПЗУ ещё называют "винчестер". В качестве
иллюстрации "винчестера" в журнале была фотография прототипа
современного "винчестера" - довольно громоздкое устройство размером со
шкаф.
Когда я впервые в 90-х годах, своими глазами, увидел компьютер, то
твёрдо был уверен, что маленький телевизор - монитор, что внутри
клавиатуры находится процессор и ОЗУ, а вот этот серый ящик рядом с
монитором, собственно и есть - винчестер!

Прочитать...

Сотрудница рассказала.
Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с
удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет -
удочку новую купил. Решила уточнить:
- Ты ее в туалете испытывал что ли?

Рассказала знакомая.Сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. К маме, папе, дедушке.. никто не может
Знакомая: Сына, сходи к Роме (наш кот), спроси у него.
ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению, выдает:
Сын: Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Прочитать...

Знакомая рассказала:
Ребенок спросил как то у деда "Дедушка, а какой у тебя был компьютер?" Наш дед и сказал "Ща покажу", а потом пошел и достал из подвала счеты

Прочитать...

из жж

Одна знакомая девочка пришла в гости, мальчики сели играть в компьютер, а ей дали весы и шоколадку. Через три часа она была так измождена внутренней борьбой, даже разговаривать не хотела.

Прочитать...

Сотрудница только что рассказала.
Были с двумя подружками в Эрмитаже. Походили, подустали.
Остановились-разговаривают. Мимо проходят два молодых человека. Один
(восхищенно): три грации! Подружка: спасибо за комплимент. На что
парень: нет, девушки, вы, конечно, тоже хороши, но я вообще-то о
картине. Оборачиваемся, говорит сотрудница, а на стене картина "три
грации". А они ее и не заметили.

Прочитать...

Одна знакомая вчера рассказала. Дочке 3 года недавно исполнилось. Поднимает ее с горшка.
-А потрясти?
-о-О?!!!
-Ну, папа меня всегда трясет, когда я пописяю...

Прочитать...

ща сотрудница одна рассказала в курилке:
есть у них в компании знакомый, работает паталогоанатомом. Соответственно, забит у всех в телефонах как "Влад морг". Представь ситуацию: Пасха, от него всем приходит рассылкой смс: "Христос воскрес!"
Говорят, один из товарищей все-таки в ответ спросил: "точно?"

Прочитать...

Только что знакомая рассказала.
Дело было недавно в одной из гостиниц Хабаровска. Японка, одна из
постоялиц, пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный
телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в
отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не
набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят. Ну
что тут скажешь... 21 век едренть...

Прочитать...

Одна знакомая диваха рассказала. Ситуация такова: она дала объявление в
местную газету о том, что хочет найти работу продавца на крытом рынке и
соответственно оставила свой телефон, мол звоните, предлагайте место.
А так как по совместительству работала "ночной бабочкой", то так же
имела объявление соответствующего характера в этой же газете с этим же
номером телефона! Картина: звонок, диваха после вчерашней вечеринки,
туго соображает:
- Алло, здравствуйте, звоню по объявлению. Вы ищете работу продавца? А
что конкретно?
Диваха, с отработанной легкостью:
- ВСЕ КРОМЕ АНАЛА!!!
Трубка была положена ею мгновенно, после понятой "кляксы".

Прочитать...

Сотрудница про своего племянника (дошкольника) рассказала.
Рассматривают монету. Спрашивают у него:
- А это что?
- Это герб нашей страны!
- Правильно! А что на нем изображено?
- ДВУГЛАНДНЫЙ орел.
Ну болеет он часто.

Прочитать...

Как-то я даже в ступоре был, услышав сегодня замануху одной
КОМПЬЮТЕРНОЙ(!) фирмы Иркутска:

- покупайте компьютеры фирмы К... В подарок - гель для душа и шапочка
для сауны!

Вот как! :-)))

Прочитать...

эту историю рассказала мне одна занкомая. Есть у нее любовник женатый
мужчина, и при очередном свидании, он предложил заняться ональным
сексом. Так как она не особый любитель, такого вида секса, попыталась
отмазаться, что она не может и крема у нее нет. Но любовник оказался
находчивым мужчиной и сказал, что мигом все уладит. И на несколько минут
удалился в ванную. Как оказалась в последствии принес шампунь, после
того как все было завершено, моя знакомая, обратила внимание, что это
был не совсем шампунь, а тоник для волос ярко красного цвета. Не знаю
как он оправдывался перед женой, но отмыть крас ку в этот вечер он так и
не смог.

Прочитать...

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."

Прочитать...

Случилось это лет 6 назад, когда еще не у каждого дома стоял компьютер.
Еду я в институт в автобусе, слышу разговор двух девушек. Причем
разговаривают очень громко и гордо, на весь автобус. Видимо гордились
обсуждаемой темой. Речь шла о том какие у их знакомых есть компьютеры и
что они тоже хотят покупать компьютер. И все бы ничего если бы не
заключительные фразы:
1 девушка: нам бы ГЛАВНОЕ КЛАВИАТУРУ купить, а
потом ее можно и к телеку подключить...
2 девушка(подумав): и мышку...
после этого задумались, припоминая, все ли составляющие названы и
удовлетворенно замолчали. Вероятно наслаждались представлением
компьютера из телевизора мышки и клавиатуры.
Вот так граждане! а вы системный блок, системный блок.

Прочитать...

Только что прочла про направление деятельности некой фирмы:
"Производство и реализация высококачественного посевного материала, а
также средств защиты растений от ведущих мировых производителей".
Да, эти, которые мировые производители - страшные люди, нет растениям от
них покоя!!!!

Прочитать...

Только что рассказала одна знакомая. Она преподаватель русского языка в
школе.
Собственно история - моя знакомая проверяет тесты по русскому языку у
одного из учеников 10 класса. Задание - вставить пропущенные буквы.
Словосочетание - Обр_зок Ангела (образок ангела). Этот деятель вставляет
- "Обрезок Ангела". Преподаватель спрашивает его: "Ну а ты-то сам как
считаешь, что такое обрЕзок ангела, как это?". На что ученик отвечает:
"Ну может быть он еврей был!". Я рыдал...

Прочитать...

Эту историю мне рассказала одна знакомая.
Моется мой сын вечером под душем.. года 3 ему было.. я комментирую
процесс: "мойся лучше, лапы хорошо мой, попу, про писюн не забудь -
плохо помоешь, отвалится.." Дитя на секунду задумывается, потом
понимающе и очень серьезно говорит, лихорадочно намывая себя: "я знаю..
у Юли уже отвалился.. "

Прочитать...

Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме.
Компьютеры чинили, программы продавали и т.д.
Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу
рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней.
И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не
движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа
"Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и
говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол):
- Да у тебя нет драйвера для коврика мыши.
Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры
свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой):
- У меня нет драйвера для коврика мыши.
Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный):
- Так его же теперь придется в Москве заказывать.

К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние
ребенка, пожалел ее:
- Ну так и быть, отдам тебе свой.
Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще
раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное
ржание.

Прочитать...

Чем похожи женщины на компьютеры??? 1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя. 2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь. 3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была. 4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег. 5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют. 6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую - лучшую. 7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке. 8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но всегда есть исключения. 9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета... 10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время... 11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше - тем дороже. 12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для... 13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или периферические). 14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com