18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 31-10-2000

История не очень смешная, но не лишенная некоторого изящества и как
нельзя лучше
характеризующая нашу российскую действительность, где грани смешного,
ужасного,
трагичного и обыденного переплетены очень тесно...
Один мой знакомый достаточно продолжительное время пытался снять
квартиру
в Москве. Будучи человеком взрослым и нежелающим обременять родителей
своим
присутствием, а так же стремясь произвести правильное впечатление
на очаровательную девушку Марину,которая, возможно, в будущем согласится

разделить с ним кров, он был необычайно требователен к гипотетическому
жилью.
Гуманитарий по образованию и образу мыслей, он зарабатывал тем, что
играл
в одном из симфонических оркестров, что составляло его заслуженную
гордость,
и часто смущал квартировладельцев фразами о том, что "фонографическая
картина
здесь оставляет желать лучшего" или что-то в этом роде, что в переводе
на земной
язык означало "дороговато, блин, просите, да и квартирка так себе". И
нельзя
сказать, что он не знал чего хочет, нет, напротив, он очень четко
представлял
себе квартиру в старом доме, окна которой выходят на тихую улицу и
украшены
цветами, а белые занавески тихо развеваются и из окна льются прекрасные
звуки
скрипки...Я неоднакратно говорил ему, что это бред, что таких домов
ближе чем в
Вене на площади Императорского Театра нет, а те, которые есть, ему не по
карману,
но что значат разумные слова перед полетом одурманивающих фантазий.
В очередной раз, стоя на остановке в угрюмом ожидании транспорта, его
блуждающий
взгляд уперся в объявление о сдаче квартиры, где изможденный ум
творческого
человека выцепил только одно словосочетание: "венецианский балкон".Да,
это не было
ошибкой, сдавалась кваритра именно с "венецианским балконом", и из всего

объявления только это, да еще пожалуй, телефон хозяев,наш гуманитарий
посчитал
необходимым запомнить. Обрадовав по телефону Марину и договорившись с
хозяйкой
о встрече в метро он уже предвкушал радость жизни в столь утонченном
месте.
Всем своим друзьям (включая меня) он уже сообщил, что нашел-таки приют
для своей
скитающейся музы, и даже приглашал на новоселье...
В назначенное время в сопровождении девушки Марины он стоял в центре
станции
метро "Новогиреево" и ожидал сопровождающего в лице хозяйки квартиры.
Ожидание
несколько омрачилось вниманием со стороны бомжеватого вида тетки,
которая
выделив прилично одетую пару из вечно спешащей пассажирской толпы
решительно
двинулась к ним, явно с целью поклянчить денег. Дабы нанести
превентивный удар
и не позволить подпортить предстоящее удовольствие от встречи с
прекрасным,
гуманитарий собрал волю в кулак и когда тетка приблизилась на расстояние
удара,
гаркнул: "Пошла нах@й, денег нет!" Тетка опешила, но не сдалась. После
непродолжительной перепалки было выяснено, что деньги ей конечно нужны,
но только
в виде квартплаты, и что она, собственно, и есть владелица чудеснейшего
из возможных мест проживания.
Испытывая смешанные чувства, наш герой поднялся на поверхность,
сопровождаемый
двумя дамами, каждая из которых являла полную противоположность другой.
Поднявшись, крепко задумался. Ибо ничто так не способствует
задумчивости,
как вид и запах Люблинских полей аэрации, раскинувшихся во всей своей
неописуемости перед всеми жителями этого неближнего микрорайона. В этом
полукоматозном состоянии он и был доставлен к дому предполагаемого
проживания
хозяйкой, которая с юркостью потомственной дворовой крысы прошныривала
между
останками ржавых гаражей и протискивалась в дыры бетонных заборов,
приговаривая:
" Нечя деньгу на автобус тратить, через десять минут ужо сам дом и
покажется...".
В подъезде Марине сделалось дурно, поскольку к запаху полей аэрации
добавился
запах жильцов подъезда, очевидно не упускавших возможность пометить
территорию
проживания всеми доступными средствами. Эта дурнота не прошла и в
квартире,
которая являла собой логическое, архитектурное и прочее продолжение
подъзда.
Предложение хозяйки посидеть она отвергла из чувства врожденной
брезгливости
и попросила провести ее на свежий воздух. Немножко прийдя в себя,
виртуоз
оркестровых ям решил, что уж что-что, а злополучный "венецианский
балкончик"
он пропустить не имеет морального права и поэтому первым поперся
смотреть
на этот чудесный изыск советских архитекторов. Балкон оказался
действительно
венецианским. То есть на него нельзя было выйти. Можно было открыв
балконную
дверь облокотиться на его бетонный бордюр, потягивать "Беломор" и смачно
плевать
в проходящих внизу прохожих, чем собственно и занимался муж хозяйки,
стоя
на фоне особенно хорошо видных с балкона дымящихся труб в одежде,
известной
как "трусы семейные".
Но окончательно добило моего приятеля не это. Внизу, на темной толевой
крыше
гаражного кооператива аршинными буквами белой краски было написано:
"МОЦАРТ-ПИДАРАС!"
Как он доехал домой и была ли при нем девушка Марина, Гриша не помнил.
Больше
он квартир не искал и сейчас живет на родительской даче, куда к нему
изредко
приезжает любимая девушка и где он ублажает соседских котов дивными
звуками
скрипки...
Морали у этой истории нет,но... просто жизнь нашу надо воспринимать как
она есть,
правда, изрядная доля чувства юмора помогает делать это подольше...
(с) Васенов

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Прочитать...

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Прочитать...

Прочитал историю про вынос стола и вспомнил свое.
Эту история произошла в начале 90х. В город из Ленинакана (это важно для
истории, кто помнит там было очень большое землетрясение) приехала
женщина з детьми. Поселились, государство выделило необходимые для жизни
вещи как то холодильник, телевизор, мебель. Жили себе спокойно, и уже
потихоньку начали забывать о том что их постигло (хотя такое наверное не
забыть никогда).
По соседству с ними за стенкой жили самогонщики. И вот в одну тихую ночь
когда все спали соседи делали свой товар. Но видать сняв пробу с
первачка поусынали. Аппарат себе стоял на газу и работал. Оставлять
такой аппарат без присмотря нельзя никак, а тут водоканал возьми да и
выключи воду холодную на ночь. Результат соответствующий - взрывом
вышибает не только окна но и стену которая соединяла две квартиры.
Что там было с самогонщиками не знаю но вот женщина, которая пережила
недавно землетрясения, проснувшись от взрыва и увидев разваленую стену и
пожар действовала на автомате. За минут 10 она одна умудрилась спасти,
вынеся на улицу, не только детей и документы но и практически все что
было в квартире. Момент как она выносила - вообще не помнит.
На следующий день 4 взрослых мужика все это барахло назад в квартиру
заносили... два часа!!!!

Прочитать...

Сказка про волшебную загрузочную дискету.
этот рассказ посвящается нашим друзьям, которых с нами уже нет- вин 95-98.
жила была винда 98, жила, но тут она заболела и начала плохо ся чувствовать, и для этого необходимо было ее реанимировать, установив по новой систему. И в те далекие годы не было загрузочных дисков (на компакт диске).
И поэтому прежде чем лечить нашу знакомую, надо было создать дискету загрузочную, в которой живет маленькая жизнь, которая запускается всегда (dos медлено но верно). И вот, общаясь с этой маленькой но очень гордой, ОС. приходилось форматировать раздел с (форматцевт пошел именно отсюда).
И при этом при запуске маленькой и очень городой ОС, надо было ее попросить чтобы она еще подключила сидиром, на котором находилась большая, но очень ветреная винда 98.
И вот, просьбами и уговорами админов, сидиром подключался.... и затем оставалсь найти тока, setup.exe в папке install, и набрать в командной строке setup.exe и в этот момент поцеловать клавишу enter, и о чудо, она оживала и через 30 минут превращалась в капризную девчонку, которая тока боялась формата С и, маленькую но очень гордую ОС, которая жила на дискетах у админов, и эту дискету всегда любили и уважали.

Прочитать...

В Комстаре объявили конкурс юмора к 1-ому апреля между сотрудниками,
вспомнил начало своей карьеры. Началось всё с тех поддержки
пользователей Интернет по dial up`у. Более весёлой работы у меня не
было. Уровень пользователей, которые обращаются в техподдержку - от нуля
до системного администратора, со статусом дела обстоят ещё хуже.

История 1. День рождения
Возможно, более абсурдной истории в мире ИТ не существует, но мои чувства
в тот момент были далеки от смеха.
Пользователь - женщина 35 - 37 лет.
Я: Здравствуйте…
П: Здравствуйте. Не могли бы Вы мне помочь? (очень вежливо и
просительно)
Я: Да, конечно!
П: У моей дочки сегодня день рождения. Я ей подарила вашу карту доступа
в Интернет. Но у нас нет компьютера. Как ещё с помощью вашей карты зайти
в Интернет?
Я (подумал): А как Вы это вообще себе представляете - ”зайти в
Интернет”?!

История 2. Браузер:
Забавная и таинственная история.
Пользователь - молодая девушка.
Я: Приветствие
П: У меня на экране появился значок подключения к сети, но Интернет
не появился. Что нужно ещё сделать?
Была такая распространенная ошибка, подключение к сети было, а страницы
не появлялись. Вина была наша, хотя эту ошибку и можно было исправить у
пользователя. А именно из данной ситуации я нашёл очень простой выход. Я
немного рисковал, девушка могла оказаться немного умнее, чем я о ней
подумал, и после моего совета могла выразить негодование.
Я: Найдите на рабочем столе синий значок «Internet Explorer».
П: Нашла.
Я: Кликните по нему.
П: Ага, всё появилось.
Мне до сих пор интересно, как она в первый раз в жизни смогла настроить
Интернет, и не знать, что нужно использовать браузер. Интересно, кто
настраивал модем? Если она это смогла сделать сама, то неужели не
хватило такой малости для полного счастья?! А, если кто-то другой то,
почему не показал что делать с этим дальше?

История3. Почему - p? :
Некоторое время на карточке была инструкция, которая не совсем помогала,
был способ куда легче и понятнее, впоследствии этот способ стали
печатать на картах многие провайдеры.
П - пользователь - женщина, которая купила нашу карту.
С - суперпользователь - женщина, которая помогает пользователю задавить
меня своим интеллектом и статусом, что по её мнению должно было ускорить
вход в мировое электронное пространство.
П: (Рассказывает о самой стандартной ошибке).
Как только я начал рассказывать о более простом и понятном способе,
который не ставил никого в тупик ни до, ни после этого случая, она меня
прервала. Она даже не собиралась меня слушать и следовать моим
инструкциям.
П: Извините, я Вас не очень понимаю, поговорите лучше с моей подругой,
она в этом понимает больше меня.
С: Я Вас слушаю, молодой человек. (О, да! Голос говорит о многом. Я
понял, что говорю не просто с женщиной, а с мегаженщиной. Глаза этой
властной женщины появились в моей одинокой комнате, грозно смотрели на
меня, сканировали мой мозг, а я в них прочитал её мысли: “Я знаю, что ты
всего лишь мелкая сошка в ИТ-технологиях, таких как ты я ем!”).
Я: Перед номером телефона дозвона ставим латинскую букву p.
C: Что за бред Вы несёте?!
Я: Делайте, что говорю, и я Вас уверяю, всё получится.
С: Молодой человек, я работаю (называет большую должность) в ЮТК, почему
я этого не знаю?
Я: (Так и хотелось сказать, “я не знаю, почему Вы там работаете”, а
может я это и сказал) К этому способу не сложно прийти и без
техподдержки тем, кто читает инструкции к железу, т. е. найти, почему
“p”, можно в любой инструкции к (dial up) модему.

История 4. Другой город.
Есть такой интересный тип мужиков, которые не признают собственной
оплошности. Сделал глупость - признай это! Зачем искать, на кого бы свою
вину спихнуть? Наверное, чтобы об этой глупости знало больше людей.
Я: Приветствие.
П: Я звоню из Новороссийска, был в Краснодаре, купил вашу карту, могу ли
я пользоваться вашим Интернетом?
Я: Теоретически это возможно, но для Вас это будет не выгодно, придётся
платить за межгород и скорость будет значительно меньше.
П: А почему на вашей карте не написано, что мне придётся платить за
межгород?
Я: На карточке указаны только краснодарские номера дозвона, которые не
сильно отличаются от номера, по которому Вы звоните.
П: (Дальше грубые высказывания, и т. д. и. т. п.) На моей стороне был
межгород, я знал, что за каждое сказанное слово ему придётся заплатить.

Заключительная. Запись в техническом журнале.
Был такой период, когда пользователей становилось много, Интернет падал
не только у них, но и у меня, что меня беспокоило гораздо больше. По
сути, тогда это было одной из форм оплаты. И в очередной такой раз не
выдержала рука поэта и в техническом журнале появилась такая запись:
«В 21.30 Интернет вошёл в обычное для себя состояние».

http://otyagvnutrmirom.blogspot.com/

Прочитать...

Страшнючая история.
Однажды одному Очень Хорошему Человеку, но не мне, понадобилось
переехать из Одного Города в Другой. Но Автобусных Билетов было мало и
ему не хватило. Ждать следующего автобуса у Человека время было, а
желания не было. Тогда подошел он к Рыжему Водителю и сказал:
- Возьми меня с собой. Правда, у меня Билета нет, а денег я тебе дам.
Только Рыжий Водитель до смерти боялся Черного Контролера, поэтому
ответил так:
- Пройди по Асфальтовой Дороге вперед 666 шагов, и я тебя там подберу.
Так все и вышло. Честным оказался Рыжий Водитель, только не очень
смелым, а ему и не надо.
И поехал Человек без Билета и без места. И проехал он так 100 и еще один
километр. А когда освободилось место, он присел, вытянул уставшие ноги и
написал своей Любимой Девушке СМС: "Никогда не соглашайся ехать стоя!"
Только он пропустил слово "ехать", а слово "стоя" написал совсем
неразборчиво, просто каракули какие-то. Девушка, конечно, его поняла
неправильно и теперь не соглашается вообще. Ни стоя, ни лежа, ни... сами
знаете как, не маленькие. И даже Очень Хорошему Человеку иногда
отказывает. Страшно ведь, а?
© Liveinternet/users/greh

Прочитать...

История давнишняя, но при случае рассказываю друзьям.
После свадьбы жили с ее родителями в 2-х комнатной квартире. Меня
прописали – был резон: тесть стоял на очереди на квартиру на работе.
Получил 3-х комнатную улучшенной планировки – места, хоть в футбол
играй. Тесть и теща были хорошими людьми (земля им пухом), но когда две
хозяйки на кухне и два хозяина дома и у всех руки растут из нужного
места и им хочется что-то приготовить или сделать в доме, случались
обиды и непонимания. А когда начали рождаться дети – внуки один за
другим, то спокойного житья совсем не стало: "Не так пеленаете, не так
купаете, не тем кормите, за ножки вниз головой нельзя, нырять в холодной
воде – изверги рода человеческого" и в том же роде.
Собрали мы семейный совет после очередного "нельзя - не так" и порешили,
пока еще теплятся в душе родственные чувства, разъехаться по разным
квартирам, т. е. разменять 3-х комнатную на две отдельные. И вот как-то
вечером после работы сижу я на телефоне и названиваю по объявлениям.
Очередной звонок, на том конце отвечает голос мужчины среднего возраста.
Спрашиваю:
- Вы давали объявление на съезд?
- Да, а что у Вас есть?
- 3-х комнатная квартира улучшенной планировки
Начинаю рассказывать, какая замечательная квартира. Слышу, собеседник
заинтересовался. Начал спрашивать, куда выходят окна, какова высота
потолка, далеко ли метро, есть ли поблизости магазины и какие, где можно
гулять с ребенком, рядом ли детский садик и все такое.
Я очень подробно отвечаю на все его вопросы. Чувствую, его зацепило и
вариант по объявлению у него очень хороший - две двухкомнатные квартиры,
такой нельзя упустить. Начали говорить за жизнь, познакомились. Он мне
излил все свои беды и несчастья дома и на работе. Я рассказал про свои.
Всплакнули. Ну прямо сценка из "Мимино", когда Кикабидзе с Израилем
разговаривал. Пробило парня по полной программе.
Ну думаю, все, пора договариваться на просмотр, а то уже минут 40
болтаем:
- Если тебе (уже на "ты") квартира наша понравилась, давай договоримся,
когда ты ее посмотришь, а мы твои.
И вдруг слышу ответ, после которого он узнал от меня всю подноготную про
себя, про своих родственников, про его квартиры и его прошлое, настоящее
и будущее.
- А у меня нет никаких квартир. Я нарочно даю объявления. Работаю,
видишь ли, охранником. Скучно мне по вечерам, а так есть с кем
поговорить.
Нашел, блин, психотерапевта бесплатного!

Петруха

Прочитать...

Стоял вчера на остановке в ожидании какого-нибудь троллейбуса. Долго
стоял, вымирают рогатые в Киеве. Маршрутки, те да -- снуют туда-сюда, но
мне ехать было четыре остановки, неохота за это с рублем расставаться.
Уж лучше пешочком прогуляться... Как я в итоге и поступил, транспорта не
дождавшись. Но до того момента произошло много интересного.
Так вот, стою я, и печально вглядываюсь в прекрасное далеко. Тут на
остановку выруливает четверка подвыпивших мужичков, одного из которых
можно смело назвать пьяным. Он шел по синусоиде, пошатываясь и улыбаясь,
остальные же пытались этот процесс контролировать. Конечной их целью
было, как я понял, посадить своего датого приятеля на маршрутку и
разбрестись по домам самостоятельно.
Да только приятель, очевидно, не разделял их стремлений. Он отказывался
садиться в маршрутку вообще, упираясь всеми конечностями. Если же его
все-таки ухитрялись впихнуть внутрь, он выскакивал назад при первой же
возможности. Так повторилось несколько раз с перерывами на "отлить". Его
силой заносят внутрь, кричат водителю "закрывай двери", шеф не реагирует
и товарищ благополучно выпадает обратно на улицу.
Прошло время, воз оставался на месте.
И тут случилось непредвиденное. Приехала очередная маршрутка. Трое
товарищей, приговаривая что-то средне между "давай, родненький" и "пшли
все нах" заносят четвертого в салон и усаживают на сидение... И с
соседнего места слышат "привет, мужики" (за точность цитаты не
поручусь). В ЭТОЙ ЖЕ МАРШРУТКЕ ехал еще один их знакомый, тоже в изрядно
поддатом состоянии (еще и с девушкой), который, увидев знакомые лица,
вышел из маршрутки и принялся со всеми здороваться!
Отчаянию троих приятелей не было предела. Они только что усадили на
маршрутку одного пьяного деятеля, чтоб из той же маршрутки к ним вышел
другой деятель, которого тоже надо как-то сажать! Улицу огласили громкие
матерные крики, общий смысл которых сводился к "так не бывает" и
"Господи, за что?!".
Этот, правда, оказался посговорчивее. Он не отказывался лезть в
транспорт. Напротив, он с удовольствием забрался в первую же подъехавшую
маршрутку... без денег и не в свою! Его еле уговорили оттуда выйти...
Закончилось все довольно мирно. Деятеля оставили на попечение девушки и
разошлись. Что было с ними дальше -- не знаю.
P.S. Если участники истории это читают (а они могут, так как обращались
друг к другу по никам... Компьютерщики? Ролевики?), отзовитесь :)

Прочитать...

Преамбула:
Сейчас вспомнилась одна история, которая случилась со мной в детстве.
Мне было около 5 лет. Когда впервые узнал, что такое телефон, он стал
моей любимой игрушкой, от которой родители меня все время гоняли.
Однажды даже в пожарку случайно позвонил. Просто единственный номер,
куда я мог позвонить - это был 100. А там после точного времени говорили
о телефонном справочнике "Москва", говорили: "за справками звоните 09".
Ну я позвонил, но там было занято, и решил пройтись по всем номерам
начиная с 01... Когда мне в трубку сказали, что-то вроде "пожарные на
проводе", я бросил трубку, заплакал и побежал к маме рассказывать. Она
потом еще долго меня пугала, что "сейчас пожарные приедут и заберут
меня".

Амбула:
Как-то днем в квартире раздался телефонный звонок. Дома еще была мама и
сестра. Я первый побежал к телефону (уж очень мне нравилось по телефону
разговаривать). Громкий мужской бас из трубки сказал мне: "Здраствуйте,
а Андрея Михайловича можно?" (Андрей Михайлович - это мой папа). Я
честно и не задумываясь ответил на все свои 5 лет: "Можно!... Только он
на работе". Мама с сетрой очень долго смеялись, а я не мог понять над
чем они смеются и было очень обидно!

Прочитать...

Вспомнил тут...

В свое время, когда я принимал куда как более активное участие в
студенческой самодеятельности, произошла эта история.
Помимо собственно фестивалей, где каждый факультет представлял свой
концерт (спектакль, перформанс - да не суть...), ежегодно проводился
конкурс танца.
А надо вам сказать, что в КемГУ существует уже долгое время коллектив
"Вторая Параллельная", собравший туеву хучу призов, наград и решпектов
со всей России и прочего третьего мира. Они, как правило, и срывали
главные сливки в этом конкурсе. Руководителем данной студии танца была
(да и сейчас есть) милая девушка по имени Марина. Но все ее называют
просто Мара. Не "просто Мара", а именно что "Мара". Это важно!
Так вот, от нечего делать и с большой дури несколько раздолбаев (включая
и мсье Жизненного...) сколотили "конкурирующую фирму". Амбиций у нас
было - выше крыши. Нам нужно было только хлесткое, звучное название.
Чтобы сразу было ясно, что мы расчитываем на самые высокие результаты...

И вот заветное слово было найдено!
В конкурсе мы участвовали под коллективным псевдонимом "Марадеры"...

PS. Продули мы...

Прочитать...

История, которую я хочу рассказать - не очень смешная, просто о
жизни...
Как-то летом ходили мы всей семьей в зоопарк. Вместе с детьми. Ходили
много..., и пришли к полянке, на которой обитала семья жирафов, и еще
какие-то животные типа "Антилопа".
Народ очень был радостен. но радость эта была не от того, что люди
наконец-то приобщились к прекрасному, а от того, что Жираф ходил за
Жирафихой, и при этом его мужское достоинство было, ну скажем - в
полуэррегированом состоянии (то есть довольно заметно). А Жирафиха при
этом была, то ли - не в настроении, то ли обижена на своего мужика...
Она грациозно уклонялась от своей супружеской обязанности. Жираф же не
терял надежды и с какой-то унылой настойчивостью следовал за своей
избранницей.
Мы с супругой с улыбкой переглянулись, но при детях заострять внимание
не стали, более того, вообще не произнесли по этому поводу ни слова!...
Прошло время, примерно несколько месяцев, про зоопарк давно забыли..
И вот как-то вечером, настроение хорошее - оказываю знаки внимания своей
супруге (намекая на продолжение), а она - то на кухне что-то поделает,
то идет в комнату, потом обратно на кухню. А я пытаюсь ее ненавязчиво
склонить в сторону кровати.
И тут она мне выдает: "Ну что ты за мной ходишь - как тот жираф.."
Причем я моментально понял - какого жирафа она имеет ввиду.
Вот такие интересные шутки выдает наше подсознание .

Барбарис

Прочитать...

История достойная, на мой взгляд, не только опубликования на этом сайте,
но быть иллюстрацией той непреодолимой пропасти, которая разделяет
мужчин и женщин нашей планеты.
Я со своей двоюродной сестрой не виделась несколько лет, за которые она
из подростка успела превратиться в привлекательную девушку чуть за
двадцать. Разумеется, после такого долгого перерыва у нас было о чем
поболтать. Основной темой разговоров, как все прекрасно понимают, у нас
была личная жизнь. И во время этой болтовни сестра мне и выдала
следующую историю.
Ее достали мужики, но не все, а один конкретный типаж. Представитель
данного вида знакомится с девушкой, приглашает на свидание. Девушка
приходит и молодой (или не очень молодой) человек ей говорит:
- Cейчас зайдем в магазин, купим все что надо - вино, фрукты и т.п., и
пойдем ко мне домой.
После этого от девушки следует объяснение в выражениях разной степени
вежливости, что она не собирается на первом свидании идти с незнакомым
ей человеком неизвестно куда и т.д. и т.п. Эта ситуация, я так
понимаю, повторялась ни один и ни два раз.
Наконец сестренку это достало и она в сердцах спрашивает у своего
хорошего приятеля:
- Ну неужели, я похожа на девушку, которая на первом же свидании идет к
малознакомому человеку домой пить вино и есть фрукты?
На это сначала последовала продолжительная пауза, а затем был задан
встречный вопрос:
- А ты что, фруктов не ешь?

Прочитать...

Еще одна история из цикла "женщина и автомобиль".
Прошлым летом, после знойного и напряженного трудового дня, решил я
насладиться скоростной ездой по пустынным ночным улицам родной столицы,
а заодно и поправить бюджет частным извозом. Езжу с одного конца Москвы
на другой, денежки зарабатываю. Ветерок в окно, кайф.
Где-то на восточной окраине сажаю в машину очень симпатичную молодую
женщину, которой надо на Андроньевскую площадь. Для тех, кто не знает,
чтобы с востока попасть на Андроньевскую, надо выехать на шоссе
Энтузиастов, а дальше - все время по прямой. Ехать ночью по шоссе - одно
удовольствие. По дороге девушка рассказывает мне, что у нее есть
водительские права и она очень хорошо водит машину и даже умеет ездить
на ней на работу. И дороги хорошо знает. Вообще, таких хороших водителей
как она, еще поикать. В основном на дороге все либо лохи, либо хамы,
либо и то и другое одновременно. Слушаю, улыбаюсь про себя.
До Андроньевской площади остается метров триста (проезжаем мимо метро
"площадь Ильича"). Едем 100 км/ч, значит ехать остается секунд
пятнадцать. И тут она заявляет: "сейчас направо переулок будет надо в
него повернуть, так будет быстрее". Куда уж еще быстрее!? "Зачем?" -
спрашиваю я. Она отвечает: "я тут все время езжу, я знаю, что так лучше.
Поворачивайте!" Я прекрасно пониманию бесполезность этого маневра с
точки зреня экономии времени, но поскольку очаровательная дама просит,
да еще и деньги платит, резко торможу и поворачиваю в этот переулок.
Затем, на протяжении минут примерно семи, мы блуждаем по очень темным,
очень узким переулкам, совершая несколько поворотов на 90 градусов, пару
раз попадая в большие колдобины и один раз проехав под кирпич. Наконец,
из какой-то подворотни выезжаем на Андроньевскую площадь. Она заявляет:
"вот видите, какой удачный маршрут объезда! А то ведь на том отрезке
всегда такие ужасные пробки. Я всегда тут объезжаю". Я ей говорю:
"пробки там действительно часто, но ведь сейчас кроме нас вообще ни
одной машины не было!"
Ее ответ: ОЙ, ПРАВДА... А Я ОБ ЭТОМ СОВСЕМ НЕ ПОДУМАЛА...

Прочитать...

Место действия: один из отделов некоего завода.
Действующие лица: два относительно молодых человека, недавно
устроившихся в отдел. Помимо этого, оба не блещут интеллектом
(ну не повезло отделу с ними!).
Одного из них зовут Г., второго - В. Первый - весельчак, не дурак
выпить, после чего может запросто не выйти на работу (при этом на
заводе с прогулами все очень строго). Все сотрудники, включая
начальство,
знают об этой его черте. Второй - просто «тормоз» по жизни, с чувством
юмора тоже проблемы.
Окружение: сотрудники отдела, любящие посмеяться и поприкалываться.

Собственно история: Г. собрал всю свою волю в кулак и после очередной
нехилой попойки все-таки притащил свои кости утром на работу (правда,
с опозданием). Запах от него исходит, сами понимаете, наимощнейший.
Не успел он толком усадить себя за рабочий стол, как по телефону ему
сообщают, что его вызывает начальник. Начинаются метания по сторонам в
поисках чего-нибудь, чем можно было бы хотя бы приглушить источаемую
вонь. В ходе метаний Г. сетует вслух: "ЧЧерт!!! Начальник к себе
вызывает. У кого-нибудь есть жвачка?" На что В., видимо, не замечая
физического состояния Г., на полном серьезе произносит коронную фразу:
"А зачем тебе жвачка? Он же (в смысле начальник) шоколадки любит…"
Комната полегла…
До сих пор пытаемся представить себе похмельного Г., виновато сующего
начальнику шоколадку. Не по-лу-чается… J:))

Прочитать...

Еще одна замечательная история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru

Снимали мы квартиру в доме, который был очень глупо устроен, а именно:
между двумя рядами балконов жилых квартир был ряд балконов с пожарной
лестницей. То есть, с лестницы, держась за стену разделяющие балконы,
можно было по перилам спокойно переступить на другой балкон. Чем воры
радостно и пользовались. Однажды летом часов в 11 вечера мы занимались
любовью; было жарко, и балконная дверь была открыта уже несколько часов.
Вдруг раздались настойчивые звонки в дверь - мы не открыли, потому что
никого не ждали. Звонили долго - минут пять. Когда звонки прекратились,
я
сказала: "Ну вот, нас прозвонили, решили что дома никого нет, сейчас на
балкон полезут". Пошутила, называется. Что вы думаете? Минут через 15 я
вижу в проеме балконной двери темную мужскую фигуру. Он мягко по-кошачьи
спрыгивает с перил на наш балкон и встает в дверях. Мы оба абсолютно
голые. Я натягиваю на себя простыню и приподнимаюсь. Пыталась закричать,
но из горла донесся только какой-то сип, а волосы на голове в буквальном
смысле зашевелились и встали дыбом. Я очень испугалась. А муж спокойно
как был голый уселся и уставился на этого парня. Парень не растерялся:
"Ребята, это 8-ой этаж?" спросил он бодрым голосом. "Нет, всего лишь
6-ой" отвечает ему муж. "Извините, мне выше", говорит парень и
скрывается тем же путем, что и пришел.

Прочитать...

История очень короткая, хоть и смешная. Моя любимая тетка переехала со
всей семьей жить в столицу. Иногда приезжает к своей маме, живущей в
пригороде. У тети сын изучает иноземну мову, надо сказать, не очень
активно (на ее взгляд). Короче, привожу я тетю в гости к бабушке. В
процессе общения тетя просит найти "Специальное пособие для изучения
английского языка для учащихся третьих классов". В ответ выволакивается
на свет солдатский ремень с красивой надписью: "В помощь изучающим
иностранные языки".
Кстати, на мой взгляд, парень язык знает нормально.

Прочитать...

Ну что же, про многих я уже рассказывал истории, настало время
и про себя :) (заранее прошу прощения за лексику, но это ИСТОРИЯ :) )
Было мне годика три и был я ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫМ малышом. Дело происходило
летом и жили мы с родителями на даче (славное место - Салтыковка).
Семья у нас большая (даже очень большая), поэтому во дворе стоит
несколько домов, в которых собственно все родственнички и живут.
Так вот, в это лето один домик пустовал и хозяева решили сдавать
его семье из трех человек - маме, папе и сынульке Сене приблизительно
моего возраста. Мы с ним сдружились и играли постоянно вместе. Однажды
Сеня решил взять и поиграть машинкой, которая собственно принадлежала
мне. А мне приспичило тоже ей же поиграть именно в это же время
(ну так всегда у большинства бывает) :)))))) Подхожу я к крыльцу его
домика и ору (напомню: мне 3 годика):
- Сенька, верни машинку! (он не слышит, или делает вид, что не слышит)
Сенька, іБ ТВОЮ МАТЬ, отдай машинку!
Тут я слышу голос бабушки с нашего крыльца (дома рядом находятся):
- Славик! Ну-ка иди сюда.... (и так удивленно на меня смотрит)..
Я, понимая, что эффект от моих криков совсем не тот, который я ожидал,
бегу к бабушке (Сенька, гад, так и не вышел).
- Славик, внучек, ты что же ТАК ругаешься????!!!!
- Бабушка, бабушка, только маме не говори, пожалуйста, я больше не буду
ругаться! Только маме не говори!!
- Хорошо, хорошо, я никому не скажу, но почему ты говоришь ТАКИЕ плохие
слова?
- А хуй-ли Сенька мою машинку взял?.....

P.S.: Эту историю мне рассказала мама, когда я стал уже достаточно
взрослым, так как сам я ее не помнил :)

Прочитать...

История настоящая. Помогали мы переехать приятелю в Израиле. Городок
дешевый,
но сильно религиозный. Там шабат, кашрут, посты и все прочее. Приятеля
это
устраивало, но была у него страсть ко всякого рода рептилиям. Перед
переездом
бОльшую часть он раздал, но одна змея (какая-то жутко ядовитая) у него
осталась.
Чтобы не привлекать внимания соседей, он спрятал ее в террариум, даже
тряпкой
накрыл, но "стражи чистоты" пришли к нему домой, чтобы убедиться в его
"кошерности", и увидели это чудо природы, привезенное им лет 10 назад из
Африки.
Один из религиозников сразу определил, что змей ему знаком, ибо: "Это
тот самый
змИй, что дал плод Еве с дерева познания добра и зла. Вон, мол, у него
на пузе
даже точки есть от ног - которые свидетельствуют, что именно этот змий и
Бог его
заставил после пресмыкаться!". Уверения приятеля ни к чему не привели
и ультрарелигиозный сосед решил-таки позвонить главному раву города
(чтобы
тот рассудил мудростью своей). Через несколько минут он получил очень
четкий
ответ, который его и успокоил. Рав сказал следующее: "Тот змей давно
умер...
очень давно, потому как вечно живут только такие идиоты как ты!!!!"
И у равов есть чувство юмора :))

Прочитать...

Один Программист решил покончить собой, но очень боялся, что никто этого
не заметит. Семьи у него не было, на работу он не ходил, а все, что
требовалось для зарабатывания денег, делал, не выходя из дому.
И вот собрал он все электронные адреса, которые нашел в своей переписке,
и отправил всем одно-единственное сообщение -- “Я ухожу в мир иной”.
Когда он отправлял 59 письмо, ему пришел первый ответ:
- Добро пожаловать!

Прочитать...

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную
прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей
жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо
исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь
отдаленных.
Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой
встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все
больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,
а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы
молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то,
что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши
мысли
доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно
профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой
босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???"
-
вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы
бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо.
Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо
больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему
уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" -
вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

Ugen

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com