18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 31-10-2000

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я
медбратом
в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью)
сели мы
с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна
симпатичная
санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор

огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать,
да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на
обратной дороге
можно поприставать, а там глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с
ним рядом
лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и
ухабах (!!!)
и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки....
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать.
Картина: двое
во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из
ближайших
ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже
сумняшеся,
к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в
тот
момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги
прибегает
Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Работаю врачом-травматологом в городской больнице. Привезли к нам парня, жертву паркура: при приземлении с высоты 3 этажа сломал себе обе пяточные кости. Доставили сначала в другую больницу. Там его осмотрели, попытались полечить и выписали. Дома ему стало хуже, скорая привезла уже к нам. В выписке, выданной в другой больнице, написана рекомендация: "Ходьба без опоры на ноги". Рыдали всей больницей.

Прочитать...

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит
на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

Прочитать...

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот
как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор
попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил
в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами
понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Hачали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца.
Hе надо было смывать!

Прочитать...

Рассказывал наш новый водитель, перешедший к нам работать из городской больницы. Вызвали его как-то жмурика везти в морг из отделения. Он подъехал к подъезду, а там как раз санитары товарища вытащили на носилках, живого, в другое отделение переезжать. Мужик лежал себе на носилках тихонько, глаза прикрыл. Ну наш водитель недолго думая подошел к нему, осмотрел, а потом к санитарам обратился: "Что, в морг уже в очках отправляют?" Мужик подорвался с диким воплем "Не надо меня в морг!!!" У кого из них двоих тогда больше нервных клеток сдохло - неизвестно...

Прочитать...

Лежал в больнице в хирургии. Однажды проснулся в шесть утра из-за истошных криков(кричали двое)
(1) -Помогитеее!!! Люди добрые, соседиии, помогииитее!!! Колююют!!
(2) -Заткниись, сукаа, ты в больнице лежишь!!!

Прочитать...

Работал я в далёком 1987 году в больнице медбратом ( для стажа, очень
хотелось в медицинский институт ). И меня, как молодого сотрудника
поставили работать на Новый год. Незнаю зачем, но в этот праздничный
день была запланирована операция. Ну подготовили больного, переодели,
положили на каталку, завезли в операционный блок. Дальше не наше дело,
дальше всё стерильно. Минут через 15 прибегает операционная сестра с
квадратными глазами и кричит: "Больной сбежал, срочно найдите!" Нашли мы
его на другом этаже и идти на операцию он категорически отказался.
Оказалось, что наши доблестные хирурги и анестезиологи начали отмечать
праздник с утра пораньше. И когда больной увидел подходящих к нему с
трудом стоящих на ногах людей в зелёных халатах ( операционные халаты
зелёного цвета ), то решил сбежать пока не зарезали. Так что никому не
рекомендую попадать в больницу на праздники, я не думаю, что сейчас что
то изменилось.

Прочитать...

Учусь в медицинской академии.6 курс.Сегодня на обходе в больнице слышала, как две милые девушки очень сочувственно обсуждали работу медсестры:
-Нет, ну ты представь только,она-бедная, 20 лет в больнице медсестрой проработала, а ее так НИ РАЗУ до врача не повысили!
О_О

Прочитать...

В конце 70-х прошлого столетия (как звучит, а), будучи студентом
подрабатывал грузчиком на Останкинском хладокомбинате. Работал ночью и
по выходным. Кстати, неплохо подрабатывал. Если еще учесть, что в ночную
смену в столовой можно было кушать бесплатно и "от пуза", то для нашего
брата, студента, эта подработка была просто клад.
И вот прихожу я как-то на работу и вижу на проходной объявление, что
тогда-то, там-то состоится выездное судебное слушание о хищении
соцсобственности и нанесении тяжких телесных повреждений. Прихожу в
раздевалку и слышу от грузчиков-старожил такую историю:
Два "зеленых" грузчика решили поживиться мяском. Надо сказать, что
мясо
тащили все и по-разному. Опытные грузчики много не брали, но выносили
каждый день, обматывая и привязывая хорошую охлажденную вырезку вокруг
ноги и прикрывая высоким носком. Эти же решили взять много и сразу.
Наметили себе половинку неслабой хрюшки килограммов этак на 100-120 и
под утро, часа в 4 –ре, когда бдительность охраны и дежурного начальства
сильно ослаблено усталостью, перебросили тушку через забор. Они все
рассчитали четко. С другой стороны забора был лесок и одинокая тропинка,
которая вела на ж. д. станцию, а у самого забора росли густые кусты, в
которых прятался их напарник. Как они собирались транспортировать эту
тушку нам не рассказали, но, думается на машине.
Продумано было все, кроме одного. Напарник, ожидая свининку, залез в
кусты и его сморила предутренняя дрема. Бросок был выполнен очень точно,
в стиле лучших американских профи. Свиная тушка "мягко опустилась" всем
своим 120 кг весом на спящего напарника. Говорят, что пьяных и спящих
охраняет особый ангел-хранитель. Видно в этот раз он тоже спал, потому
что мужика увезли на скорой с сильными повреждениями.

Мораль. Воровать – плохо, а много воровать еще и опасно для жизни.

Петруха.

Прочитать...

Про трупы на дороге. Батя рассказывал, земля ему пухом.
Дело было давно, под новый 195... какой-то год. Отец возвращался домой
из гостей, довольно поздно. Декабрь. Метель. Снегу до фига. От трамвая
- минут пятнадцать было до дома идти. Видит - посередь дороги, недалеко
от трамвайных путей, лежит присыпанный снегом мужик. Не шевелится. Мороз
- градусов 20. Отец подошел: "Вставай, дядя, замерзнешь".
Ноль внимания. Ногой его батя попинал слегка. Лежит неподвижно, не
шевелится, ни мычит ничего. Батя думает: "Замерз мужик-то". Смотрит, а
на щеках у него иней уже не тает, щеки все белые, и глаза снегом все
залеплены. "Э, да это мертвяк. Надо в милицию, что ли, сказать".
Отделение было как раз за углом.
Заходит:
- Чего тебе?
- Да там за углом мужик мертвый лежит, наверное пьяный был и замерз.
Начальник так и взвился:
- Так это ты его, гад, и убил!
Отца аж чуть кондратий не хватил:
- Да чего б я тогда к вам пошел?
Какой-то милиционер говорит, да это нормальный парень, я его знаю, не
будет он убивать. Пошли смотреть.
Человек пять пошли на труп любоваться по морозу. За отцом уже
приглядывают, чтобы не убежал в случае чего...
Пришли. Лежит мужик все там же. Никаких следов, ессно, снег валит.
Осмотр тела.
- Э, ребята, да у него руки-то нет!
- Как нет?
- Так, одной руки нету.
Начальник:
- Так, я думаю, его переехало трамваем и отрезало руку. А вагоновожатый
побоялся, что его посадят, оттащил труп в сторону, чтобы не нашли. Ну
мы это дело сейчас распутаем, вот только в трамвайный парк позвоню...
Уже было отправился в отделение звонить, как кто-то из милиционеров
говорит:
- Мужики, да это памятник!
- Как памятник?
- Гипсовый, пионер с горном, у школы стоял. Одели на него полушубок, а
горн-то не влезал, руку и отбили, шапку, штаны натянули. И лицо у него
не от инея, а от гипса белое.
Начальник изматерил всех подчиненных, а также отца.
И пошли милиционеры праздновать "раскрытие преступления", а значительно
повеселевший отец пошел домой.

Прочитать...

Будучи студентом подрабатывал с друзьями в речпорту - выгружали мыло.
Технология простая - кран опускает железный поддон весом в тону в трюм -
толпа народа накидывает в него тон 5-7 мыла, потом кран ставит его прямо
в кузов машины, и толпа быстро выкидывает все акуратно укладывая.
Есстественно работали там и портовые работники - крановщики в кранах и
сропальщики внизу. Про лексикон отдельный разговор - непонятные
"подвирай, "примайнай" - все остальное мат отборный, других слов не
слишали. Но как оказалось, в критических ситуациях (когда все
матюкаються) у них мат пропадает.
Дело было зимой, на улице 15 мороза, поэтому обувь размера на 4 больше и
12 пар носков внутри. Один из товарищей подсунул ногу под груженный
поддон, а так как от холода видать дули на ногах крутил, то прижало ему
только сапог, причем как раз на половину ноги. ему не больно, но
выглядело очень страшно. Ну и говорит стропальщику - нах уберите поддон,
а то на ногу поставили.
Стропальщик бобелел, потом покраснел, потом выдал вразу - дословно.
" боже мой, потерьпи дорогой, - и криком - Вася (крановщику) -
ПОЖАЛУЙСТА медленно подыми поддон вверх. у нас тут неприятность".

я так понял - у них "пожалуйста" - это "йоб твою мать" по нашему.

Прочитать...

«Спиздили»
Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в
принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху.
Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается
проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В
конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они
должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый
«Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены
все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных
вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что
«микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно,
что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.

Прочитать...

Моя мать работает медсестрой в городской больнице. Много всякого
рассказывает.
Вот одна из ее историй.
Поступает к ним периодически один и тот-же пациент. Выпить любит и крышу
все время срывает. Они к нему уже привыкли, стал для них своим, хороший
человек.
Рядом с больницей проходит обычная городская дорога и окна из палат
выходят на ту сторону. Как-то среди ночи прибегает к ним этот мужичок. -
Не могу, говорит, уснуть. Дело есть важное! Надо срочно домой съездить.
Отпустите на часок. Вон и машина (показывает в сторону дороги) туда-сюда
ездит, его ждет. Отпускать, естественно, нельзя, его успакаивают,
ложись, мол, спать, завтра все решим. А он не успакаивается ни в какую,
отпустите и все тут! Ну мужик хороший, не обманщик, решили выпустить во
двор а охранникам сказали за ворота не выпускать.
Через 30 мин. возвращается, говорит: -Дайте 10 руб. с шофером
расплатьться надо, я потом верну. Пристал как банный лист. Деньги это
уже серьезно, никто "одалживать" не хочет. А моя мать че придумала.
Оторвала клочек бумажки от валявшейся газеты, написала "10 рублей" и
отдала. Мужик, довольный до невозможности, опять убежал. Вернулся через
минуту, отблагодорил и спокойно лег спать.
Вот такая вот история. Как легко сделать человеку приятное.

Прочитать...

История произошла почти со мной...
Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы.
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит
живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в
операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все
глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок,
стерильные халаты, люди в масках и др...).
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не
умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на
больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"

Прочитать...

Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучи
студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков.
Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня
широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз
подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении,
вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный
момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я
ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых,
либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок".
Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать
скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!?
Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику:
"Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные
есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".

Прочитать...

В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на
клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху
была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно
проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только
работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский.
Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки.
Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником
Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки,
гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота
Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной
работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша
над головой, принял продукты, сиди-занимайся.
Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он
матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое
ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при
приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не
помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по
20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р.
Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...

Прочитать...

Пресвященный Билли Грахам вспоминал, что в начале своей карьеры ему
довелось проводить проповедь в одном маленьком городе. Желая послать
письмо, он спросил одного местного паренька где находится почта.

После того, как мальчик все ему объяснил, пресвященный Грахам
поблагодарил его и сказал: "Если ты придешь сегодня в баптистскую
церковь, то ты можешь услышать как я буду объяснять всем дорогу на
Небеса."

"Я не думаю, что мне туда стоит идти", - ответил мальчик. "Вы ведь даже
не знаете дорогу до почты."

Прочитать...

Студентом подрабатывал на Бабаевской фабрике.
Карамельный цех, вечерняя смена подходит к концу. Работу в тот день дали
самую
нудную - подбор конфет. Нужно стоять у конвейера и из потока конфет
выбирать
необернутые. Рядом со мной парень из потомственных люмпенов, уже
прилично пьян.
Поминутно оглядывается на большие часы на стене и повторяет:
- Часы пиздят. Пиздят часы!
И так раз сто в течение часа.Времени почти одиннадцать вечера, работа
достала,
каждая минута тянется нестерпимо, так что парня тоже понять можно.
И тут к нам подходит девушка, молодая симпатичная станочница (там их на
удивление
много) и спрашивает:
- А что, еще только половина одиннадцатого.
Напарник мой с готовностью сообщает:
- Да нет! Просто часы... - парня заклинивает, перед ним все-таки дама.
Секунды
три он перебирает словарной запас и радостно выпаливает:
- Часы - ВРУТ, БЛЯДЬ!

Борис

Прочитать...

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху.
Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это
в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще
и речи
не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и
решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще
такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на
голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с
чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами
дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а
затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы
тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в
больнице
4 месяца. Не надо было смывать!

Прочитать...

Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может себе подругу подобрать - та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил одну - миниатюрная, по росту подходит, и вообще недурна. Познакомились - вроде, то, что надо. Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает: "Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом". Танцуют дальше. "Какое с меня, она даже выше меня". Еще через минуту: "Блин, да она на голову выше". Тут партнерша ему говорит: - Может, в другую сторону кружиться начнем? - ??? - Да нога у меня почти совсем отвинтилась.

Прочитать...

Будучи студентом, узнал приметы. Будучи преподавателем, понял, как они работают.
К примеру – «мыться во время сессии вредно».
Прекрасно действует в летнюю сессию, особенно у девушек в праздничные дни, особенно на преподавателей с острым обонянием. Круче любого химического оружия времен первой мировой.
Поверти химику.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com