18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 24-09-2000

История о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем
младших
классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек
пишет
на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно
так?
Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте,
уверенно
отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой
друг
медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы.
Занавес.

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

То ли история, то ли анекдот, и сам не пойму. Не придумал, услышал как
то.

Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками
девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка
играется, мальчик молча сидит и сопит.

Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время пришло.
Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит
ей вслед и медленно произносит:

... НЕ ДАЛА...

Прочитать...

О великом и могучем языке нашем русском.

Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет.
Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных
парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании
ещё несколько покупателей.
Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за
концы здоровенную трёхметровую гардину для штор.
Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность,
одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко
обращается к нам:
- Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС!
И дальше к продавцам:
- Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) - нам срочно
нужно!
Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного
оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО
ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал:
- ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам - хоть две!!!
... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар
каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный
пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия
на весь оставшийся день..

Innokentich

Прочитать...

О великом и могучем языке нашем русском.

Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет.
Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных
парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании
ещё несколько покупателей.
Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за
концы здоровенную трёхметровую гардину для штор.
Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность,
одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко
обращается к нам:
- Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС!
И дальше к продавцам:
- Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) - нам срочно
нужно!
Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного
оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО
ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал:
- ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам - хоть две!!!
... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар
каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный
пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия
на весь оставшийся день..

Innokentich

Прочитать...

Вчера нашли в великом и могучем русском языке ещё один омофон.
Сидим в компании, один из парней время от времени трёт ногу в районе
щиколотки и морщится. Его спрашивают: "Что, нога болит?"
Он:
- Угу. АтлАс ногу натёр.
Все задумываются. Парень замечает недоумение и уточняет:
- Вчера на реке купался, ОТ ЛАСТ ногу натёр.

Прочитать...

хм, к этому:

О Великом и Могучем.
вот сижу и думаю - это какой офигенно сложный должен быть язык, чтобы _носители!_ языка его изучали в течение 11 лет, и то далеко не все - успешно.....
___________________________________________________
А на сколько сложным должен быть язык, чтобы между штатами проводить соревнования, кто правильно слово по буквам назовет?

Прочитать...

О Великом и Могучем.
вот сижу и думаю - это какой офигенно сложный должен быть язык, чтобы _носители!_ языка его изучали в течение 11 лет, и то далеко не все - успешно.....

Прочитать...

мальчик: угадаешь слово?
девочка: какое?
мальчик: вот слушай вопрос
девочка: клитор?
мальчик: тыыыыыыыыыыы
девочка: угадала?
мальчик: я же даже не спросил вопрос!
девочка: так угадала или нет?
мальчик:почему ты угадала???????? ведь ничто не предвещало?
девочка: да знаю я тебя))))

Прочитать...

девочка знакомая написала
я вчера набирала себе ванну задумалась и вместо пены налила ласку магия черного)ужасно готично:-)

Прочитать...

К этому

Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в
русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово "сельдь", вот
я подрос и узнал ещё одно- "пьянь", прошло ещё лет десять и теперь я
знаю ещё одно...
_____________

Бля..... какое?!

Прочитать...

К

Ну хватит уже писать "симпОтичная"!!!!!!! Есть проверочное слово: "симпАтия"!!!!!
З.Ы. Ёб вашу мать, малолетки недоразвитые!!!!

Не поверишь, у них на полном серьезе проверочное слово "симпОтный"!!!

Прочитать...

Как известно, в великом и могучем есть слово из трех букв, обозначающее
«нет», хотя и говорится и пишется оно совсем по-другому. Парочка
примеров из жизни.
Середина восьмидесятых прошлого столетия. Бригада слесарей МСР на
заводе роботов. Обозвал Жорик Сашку алкоголиком. Сашка обиделся
страшно:
- Ни хрена, говорит, я не алкоголик, я – пьяница!
- Да какая хрен разница?
- Разница о..енная! Алкоголик все время пьет, а пьяница неделю пьет
по-черному, а месяц х.. в рот берет!
Как вы думаете, о чем с тех пор спрашивали Сашку по утрам?
* * *

Другой Сашка после работы как-то заявляет:
- Сегодня я с вами на пиво не иду – жена в командировку уехала, надо
детям на обед сварить чего-нибудь.
- А когда моя уезжает, - заявляет Валерка, - я дома х.. варю!

Прочитать...

О великом и могучем...

Зима. Идем по ограде частного дома. У ворот лежит ЧТО-ТО. Я шел первым и
поэтому первым задал вопрос:
- А это что за хуйня?
Следующий за мной задумывается и вторит:
- О! А что это за хуйня?
Хозяин дома замыкает шествие. Он тоже смотрит на ЧТО-ТО и, спокойно так:
- Это? Да это хуйня...
Вопрос исчерпан, молча идем дальше.

Прочитать...

Щас раскажу историю о Эстонском языке.
Лет 5 назад работал програмером на болшой немецкой фирме.
И как то ко мне заходит шеф с директором предприятия. В таком составе ко
мне они ниразу не приходили. Смотрю с письмецом каким то стоят. Шеф
протягивает мне это письмецо и спрашивает что тут стоит. Беру письмо а
оно на ЭСТОНСКОМ языке. Говорит что вот пришло письмо из эстонии с
гос-вензелями но что там стоит никто разобрать неможет. Ждет от меня
приблезительного перевода. Для немцев русский и эстонский язык в
немецком понимании должны быть очень похожими.
Получив от меня отказ с сылкой что албанский роднее русскому чем
эстонский, шеф в гневе на моих глазах разорвал письмо и впервые на моей
памяти смачно выматерился на русском языке. :0 В последующем после этого
получасовом диалоге я узнал очень многое что думают немцы о самомнении
эстонских чиновниках и их представлении о великом могучем эстонском
языке.

Прочитать...

Короткая история о космополитизме и великом могучем.

Иду вчера по улице, передо мной идет мужик - то ли монгол, то ли еще
кто. Такой крупный и щекастый. И разговаривает по мобильному на своем
родном языке: "Кыргынды мылды зылбынды тырды..." и тому подобное,
естественно, ни слова не понятно. Причем разговаривает очень
экспрессивно, можно сказать, кричит. И тут он отчетливо выдает "...
Киргинды быльды талды НА ХУЙ бельды тылды мынды...". Я уже
заинтересовался, иду дальше, он опять "... тылды В ПИЗДУ мыгынды..." и
так далее по матери минуты три. Причем настолько естественно, как буд-то
всю жизнь он так говорил.

Вооот! А вы говорите, наша нация и язык вырождаются!

Прочитать...

Об одинаковом звучании и разном смысле: есть в великом и могучем
ивритском языке такое слово: "взволнован", и звучит оно очень мило для
русского уха: мудаГ. Дохтер я в легендарной и непопедимой Израильской
армии. А у дохтера, если рассказать историю пожалостливее о том какой я
(солдат вообще боевой почти спецназ, неважно что военную базу подметаю)
больной и несчастный можно при везении выцарапать день-два-три отдыха от
армии по болезни. И вот сидит такое, "боевая машина", и рассказывает что
у него (бойца, почти спецназ) болит. А болит как правило все и сразу. И
произносится эта фраза: Доктор я очень "мудаг" ну в смысле беспокоюсь-
всегда типа такой здоровый а тут вот больной. А я смотрю на него
поддакиваю, мол как я тебя понимаю, действительно ты мудак (ну в смысле
взволнован). Все довольны

Прочитать...

И еще раз о великом и могучем :) Сегодня на каком-то радио в прямом
эфире в очередной раз что-то разыгрывали. Участнику конкурса
предлагалось выбрать из трех вариантов ответа на вопрос единственный
правильный. О чем речь была - точно не вспомню. Какая-то милая дама на
всю страну отгадывала на какой книжке были нарисованы череп с костями. В
процессе отгадывания от души порадовала фраза ведущей: "Череп с костями
за уши куда угодно притянуть можно". Вот и думай потом о том, где же у
черепа уши находятся :)

Прочитать...

Еще раз о глобализации, или о великом и могучем.
В Париже на небольшом реюньоне для исследователей я познакомился с
арабом, который прекрасно говорит по-русски (учился лет 9 в Питере).
Разговорившись, он поведал, что сейчас живет под Парижем, у него
жена-китаянка и двое школьного возраста детей. Сам он марроканец,
жена-из Шанхая, дети по национальности французы. В кругу семьи они
общаются на русском ).

Прочитать...

Эту историю, которая произошла с его мамой давным-давно еще в советские
времена, рассказал мой друг. Дело было в Туркмениии в далеком ауле.
Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и
тети из гороно или мин.образования. Так вот нагрянула такая проверка на
некий аул далеко от столицы, дабы выяснить уровень знания у сельских
учеников.
Урок русского языка в 8 классе. Комиссия вся сидит на последних партах.
Вызывает учитель к доске девочку, назовем ее Айгуль, задает вопрос:
- Сколько родов в русском языке?
Девочка, задумываясь:
- Четыре.
- Как четыре? Назови мне.
- Мужской род..... Женский род.... Средний род...
- Ну а четвертый какой?
- Ну.. мугалым (учитель по-туркменски) мне неудобно..
- Ничего страшного, говори.
- Ну.. мугалым, может не надо..
Всей комиссии стало интересно, все оживились.
- Ну давай, говори. Какой же четвертый?
- Ну неудобно мне..
- Говори, не бойся.
- ібаный в род.
Все в осадке :)))

Прочитать...

Почему в русском языке слово БлагоПолучие имеет ярко выраженный
материальный оттенок, а слово БлагоДарение - устный?

Прочитать...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
http://kvn.uz/

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com