18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-10-2000

Моя сестра - Лариса - живет в Одессе. И каждый раз, приезжая к ней в
гости
я не перестаю удивляться их нравам.

Сюжет 1-й.
90-й год, кругом тотальный дефицит, пустые полки.
Заходим с ней в гастроном перед самым закрытием и вдруг видим на витрине

"Гулливер" (конфеты такие большие шоколадные, кто помнит). Лариса
обрадованно обращается к продавщице, которая уже собирается домой:
- Почем конфеты?
Продавщица:
- Уже ни почем.
Лариса:
- А почем завтра будут?
- А завтра их не будет.
- А почем сегодня были?
- По 7,70.
И так все спокойно, как будто так и надо.

Сюжет 2-й.
97-й год. Кругом всего навалом, все полки забиты товаром.
Заходим с сестрой в булочную - полки ломятся от разных сортов хлеба и
булок.
Продавщица, заметив Ларису, подмигнула ей. Мы подходим.
Продавщица шепотом: "Ларочка, я вам тут кое-что отложила".
И достает из-под прилавка обычную буханку черного хлеба.
Лариса рассчитывается с ней за хлеб и дает еще "чаевые".
Выходим, я спрашиваю: "А зачем, ведь на прилавках хлеба полно?"
Она отвечает: "Ну, все-таки!"
P.S. Моя сестра не дама из совковых времен, а девушка довольно молодая,
сейчас ей 27 лет.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Лариса: я все больше сомневаюсь в нормальности этой собаки...она увидела что я собираю малину и давай жрать ходить её с куста.
Лариса: ....думаю не стоит при ней копать картошку...

Прочитать...

xxx: седня в магазин заходим, приспичило чипсы купить - "che" называются, может видела=) а ценника нет, товара на витрине, собсно, тоже, я говорю продавщице:
Я:у вас "чо" по чем?
она:че?
я: есть "чо"?
она (ищет во мне признаки гопнега): э?
я: епт... чипсы "ЧО" у вас почем???
очередь рыдала

Прочитать...

Из казанских воспоминаний. Иду с одной моей любимой девушкой на озеро.
Лес, тишина, утро, почти никого. На неприметной тропке, одной из многих.
что ведут к пляжам, стоит продавщица с каким-то непонятным образом
затащенным в эту глушь контейнером с мороженым и газировкой. Рядом
крутится бомжеватого вида мужичок.
- Почем? - спрашивает.
- 16 рублей, - неохотно отвечает мороженщица, выискивая еще хоть
какого-то покупателя, но в лесу тихо и пустынно.
- Да нет, я про контейнер спрашиваю. Почем брала?
- Мне его так дают на время работы. Тебе-то зачем?
- А он у тебя автономно сейчас?
- Да, 12 часов. Да зачем он тебе сдался, наконец?
- Вот ведь дура непонятливая. Жара, а у меня сердце слабое. Хоть поспишь
спокойно.

http://www.proza.ru/avtor/kiber

Прочитать...

заходим сегодня в аптеку, перед нами парочка
девушка: дайте пожалуйста презервативы контекс
продавщица: какие?
девушка: да любые
продавщица: маленькие?
девушка: да, маленькие
парень (возмущенно): почему это маленькие???
продавщица: упаковку маленькую...

Прочитать...

Реальный диалог:
- Вот, Машенька, Лариса Петровна сказала, что её Оленька на днях КОЛОБОК
собирается сама прочитать. Какая она умница! А ведь ей, как и тебе,
пять лет.
- Ну и что? А я НА ДНЕ уже прочитала!
- ???!!!
- Ну.. она на днях, а я на дне... ну сегодня!

Прочитать...

вчера в магазине продавщица отожгла. спрашиваю: - почем вэбки?
- эта за 1100, а справа за 1300
- а в чем разница у них?
- вот эта с камерой...
ппц

Прочитать...

Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица
обслуживает
очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты.
Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и
происходит такой диалог.
Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо.
Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Так вам хлеба или пива?
Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но
следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить.
Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?

Прочитать...

На одной из улиц деревни Маришкино живет кошка Соня.
Она в некотором роде местная достопримечательность. Потому что у нее
очень задиристый характер. Соня никогда не упускает случая напасть на
собаку, и даже крупные псы убегали от нее, поджав хвост.
На этой же улице живет собака Пуля. Не знаю, что это за порода, но эта
взрослая Пуля помещается в кармане куртки хозяина.
Его Андрей зовут. С Пулей гуляет он, или его сестра Лариса.
Однажды, когда Лариса выгуливала Пулю, на них напала Соня.
Пуля с визгом бегала вокруг хозяйки, а Лариса пыталась ее поднять на
руки и кричала: "Соня, фу!"
Андрей, случается, сажает набегавшуюся Пулю в нагрудный карман, и
продолжает прогулку.
Миниатюрность собаки служит темой для шуток.
Один друг Андрея, протягивая палец к Пулиной мордочке, выглядывающей
из-за отворота куртки хозяина, сказал:
- Это разве собака? Она даже за палец укусить не может.
Андрей хмуро ответил:
- Ты не сомневайся. За Пулю, если надо будет, я сам тебя укушу!

Прочитать...

Щас по телевизору рекламу показывают про Бамбучу, а что это такое никто
не знает (я только сегодня узнал, что это типа фанта какая-то
очередная). Так вот я-то телек не сморю, а сестра моя-домохозяка,
посматривает. Провожаю ее на прошлой неделе к ней домой (она неподалеку
живет), и она рассказывает про эту рекламу. Там два негра прыгают и
говорят: "Бамбуча здесь. И здесь. И здесь! А теперь оно будет и у
вас!!!" И сестра просит меня посмотреть на работе в и-нете, что же это
такое. А проходим мы мимо палатки, в которой я обычно пиво покупаю и
продавщица все мои вкусы изучила (при виде меня сразу тянется за моим
пивом), и охота мне пошутить, ну я и говорю: "Да ты чо? Не знаешь, что
такое Бамбуча? Ну ты даешь! Да она давно уже везде продается." И с этими
словами подхожу к палатке и прошу одну Бамбучу. Продавщица невозмутимо
(без лишних вопросов) протягивает мое пиво. Сестра валяется.

Прочитать...

Моя коллега Лариса переписывалась по аське с молодым человеком из
Москвы. По его рассказам о себе – спортсмен, обожает природу, не раз
покорял горы. Лариса – красавица, спортсменка, активистка, но парня у
нее тогда еще не было. Облазила Саяны и все окрестности Байкала. Молодой
человек предложил сходить в поход на Байкал, и приехал через неделю в
Иркутск. Из похода Лариса вернулась хмурая, с потянутой спиной.
- Я его всю дорогу тянула, почти на себе тащила, он, оказывается, в
горах сроду не был. От высоты у него голова кружилась, на четвереньках
передвигался. И нет, чтоб спасибо за все сказать, вел себя так, будто
осчастливил меня своим приездом.
Решили парню отомстить за Ларису. В Иркутске уже времени не было. Мне
как раз в столицу в командировку надо было ехать. Ну, он тоже на днях
туда возвращался. Решили, что Лариса с ним посылку (конфеты) для друзей
передаст. Созрел план.
Приезжаю в столицу, встречаюсь с друзьями, ребятами-ментами, которые в
академии учатся. Ребята хорошо так принимают на грудь, и идем за
посылкой. Молодой человек передает посылку. Ребята ее открывают. Лето,
жара, все конфеты растаяли.
- Не сберег, подарок то, - констатируют друзья-менты.
Парень бледнеет, чувствует, что уходить надо, а – некуда. Спесь с него
спала, стоит, жалкий, ноги дорожат. А ребята ему давай лекцию читать,
как себя надо с девушками вести, и как не надо лапшу вешать, и поменьше
выпендриваться. Поговорили с ним хорошо, по-мужски.
В общем, парень потом звонил Ларисе, извинялся.

Прочитать...

Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на "Призрак оперы".
Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в
фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати:
"Надо же - Матрица точно также начиналась."

Лариса ничего не смогла с собой поделать и проржала полфильма. :)

Прочитать...

Про нашего шефа можно рассказывать долго. Он отличается феноменальной
рассеяностью и часто выдает разнообразные фразы, которые потом
становятся крылатыми в нашей организации. Вот одна история.
Однажды я и еще одна сотрудница (Лариса) допоздна засиделись на работе.
Надо сказать, что наш шеф тоже усердно трудился, несмотря на довольно
позднее время. Наконец Лариса закончила все свои дела и понесла
документы шефу на подпись. Между ними состоялся такой диалог:
Л - Сергеевич, я тебе больше не нужна?
Ш - Нет.
Л - Точно не нужна?
Ш - Нет.
Л - Абсолютно точно?
Ш - Абсолютно.
Л - Ну ладно, я ухожу.
И уходит. Не успевает она дойти до лестницы, слышит, как шеф ее зовет.
Л - Что?
Ш - Быстро найди мне Лену! (Лена - это я) Лариса спустилась ко мне со
второго этажа, все рассказала (мы уже поржали) и я поднялась наверх.
Знаете, что сказал мне шеф?
- СРОЧНО НАЙДИ МНЕ ЛАРИСУ И ПОДНИМИТЕСЬ ОБЕ СЮДА!

Прочитать...

Хожу с женой по рынку... Подходим к кавказцу, спрашиваем:
- Черешня почем?
- Атлычный черэшня, савсэм недорого отдаю, мед черэшня
- А виноград почем?
- Мед-виноград, Бэри только тэбе отдам за полцэны!
- Ну хорошо вешай, а редиска почем?
- МіД-редыска, бэри не пожалэешь!

:)) Мы поржали и взяли всего понемногу

Прочитать...

- Почем пиво? - Это по 25 рублей, это 30, это 40. - А разливное почем? - Разливное только по 500. - По 500? А что такое дорогое? - Милиция расценки устанавливает. SivSA

Прочитать...

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Прочитать...

ххх: Мля, тока что заходит тетка и говорит:"Посмотрите, пжалста, в интернете, почем завтра будет доллар. Мне нада кредит платить, вот думаю - седня или завтра?"
Я говорю - "Курс завтрашнего доллара даже на форексе не знают!"
Тетка - "Ну вы же погоду на завтра можете посмотреть!!!!"
Чо ей ответить?

yyy: ответь, что ты идиот, ЦБ всегда курс на завтра публикует))

Прочитать...

немножко вирта на работе:

Лариса (15:53) :
поцелую тебя в ушко, затем спущусь по шейке, при этом целуя, может быть немножко покусаю,

Лариса (15:53) :
о может и сильно

Лариса (15:53) :
ну а потом

Лариса (15:53) :
а потом...

Лариса (15:54) :
прийдется пофантазировать самому, потому что меня завалили работой

Прочитать...

Сестра рассказала: Зашла в зоомагазин и увидела игрушку для кота в виде меховой мышки с перьями вместо хвоста. Подходит к продавщице, а та чем-то занята была, и спрашивает: "Почем у вас та... хрень с перьями". Продавщица не поднимая взгляд (вся занятая): "Попугай, что-ли?"

Прочитать...

У меня есть друг Денис, он дальтоник. Так вот, заходим мы с ним в магазин пива купить. В этот магазин мы заходим часто, поэтому продавщица нас знает в лицо. Значица, покупаем мы пиво и Денис говорит:
- А! Так дайте нам ещё вот эту жевачку! Ну эту! Красную!
Поворачивается ко мне и переспрашивает:
- Она ведь красная?
Продавщица удивлённо посмотрела на Дениса. Он, заметив этот взгляд, говорит продавщице:
- Не обращайте внимания, я просто дальтоник!
И продавщица выдаёт грандиозную фразу:
-ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ!!!
о_О До сих пор не понимаю где связь...

Прочитать...

Лариса
Зая, Я САМА ПОРЕ3АЛА ОКОРОЧЕК! УЖАС!

Corpse
Что там внутри?

Лариса
Сырое мясо и кровь. противно

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com