18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 25-10-2000

История рассказана мне моим коллегой, так что за что купил, за то и
продаю.

Один из его приятелей является счастливым обладателем 6-й модели вершины

отечественного машиностроения марки "Жигули", с которой упорно не желает

расставаться уже долгое время в силу душевной привазанности.

Вследствии этой самой привазанности он поставил на свои Жигули
аудиосистему
Pioneer со всеми наворотами, выложив на это дело почти 400 латов, что
составляет
около 700 долларов. Естественно, что Жигули с такой аппаратурой
простояли
во дворе всего два дня, на третий же система была вандальски
экспроприирована
путем "выдирания с мясом".

Впрочем, горе утраты достаточно быстро перешло в горячую ненависть
к автоугонщикам и всем "иже с ними", которая со словами "Ну, теперь
пусть
попробуют!" выразилась в установке сигнализации за 800$ - включая все
вожмозные
блокираторы, датчики, сенсоры и так далее. В общем, машина превратилась
в неприступную, по словам владельца, крепость, при малейшем внешнем
воздействии
орущюю на весь двор и чуть ли не открывающую огонь на поражение.

Кульминация противостояния отечественных умельцев, подвизавшихся на поле

автокраж, с чудесами западных систем пришла достаточно быстро. Когда
вышеупомянутый приятель в состоянии крайнего аффекта позвонил моему
коллеге,
первая реакция, естественно, была: "Что, угнали со всеми наворотами?"

Ответ был просто шокирующий - "Нет. Машина на месте... У меня сперли
СИГНАЛИЗАЦИЮ!!!"

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

История произошла не со мной, а рассказана моим другом - Юрцом
Дубининым. Его сестра училась в средней школе в городе
Таллинне (Эстония), шёл урок какого-то языка. Выполнялось задание,
Маша (ученица старшего класса) разглядывала "ворон" за окном, подошла
учительница и обратила внимание: "..Ты почему БЭЗ ДЭЛЛА?.."..
ответ: "Я?! Я не пЭ$$$лла!!!!!!!!!"

Прочитать...

История с моим коллегой. Пришел он в понедельник на работу и сказал, что машину угнали. Новую, дорогую, с охраняемого гаража, в котором ведется видеонаблюдение. Естественно подключили милицию к поискам. Машину нашли через пару часов возле магазина. Оказывается в субботу, когда он ехал домой, ему позвонила жена и попросила купить хлеб и молоко. Он купил, вышел из магазина и пошел пешком, не вспомнив про машину. В итоге когда пришел в гараж в понедельник, естественно, не нашел своего хорька :) :) и, что самое примечательное, никто за выходные так и не покусился на его драгоценность:)

Прочитать...

Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым,
работающим в транспортной милиции. Идет милицейский патруль вдоль
железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых
кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья.
Ребята были в бодром настроении и один из них в шутку воскликнул:
- Здорово, козел!
В этот момент они слышат робкий голос из кустов:
- Здорово, здорово ребята...
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах,
воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не
посмел...

Прочитать...

За что купил за то и продаю

Жил был мужик, вроде бы взрослый, умный, обеспеченный, но совершил он
один импульсивный поступок. Нет, он не признался жене что у него три
любовницы, а не одна как жена думал, нет, все хуже, он купил автомобиль.
Купил он не просто машину, а Таху, да, да, ту самую - Chevrolet Tahoe.
История умалчивает был ли это чистый американец, или адоптированный для
Европы, это даже не так важно, ибо в любом варианте это машина для
фанатов; тупая, много кушающая, с сомнительной надежностью и дизайном
гроба. Осознал всю эту прелесть мужик уже через месяц и начал ее
продавать, купил он ее с новья за 55, и выставил за полтинник – смеются
над ним, пальцем у виска крутят. Скинул цену до 45, а потом и до 40 –
нет интереса, максимум предлагают 35, и то редко. Пригорюнился
автолюбитель, репу чешет, водку пьет. Уж не знаю с горя, или по другому
поводу, но поехал он в кабак на машине, и нагрузился по самое не хочу.
За руль он естественно не сел, ибо был пьяным, но умным, а вызвал
водителя "для пьяных", есть такой сервис. Поехали они домой, в пригород,
и водила этот вылетел с дороги, машинка то хитрая, тупая. По итогам –
оба живы и не царапинки, а машина в хлам, восстановлению не подлежит. А
мужик рад радешенек, ибо машина застрахована по максимуму. Получил он
свои 55 от страховой, и пошел за новой машиной, естественно не Тахой.
Вот так вот :-)

Прочитать...

История произошла с моим коллегой. Если помните самые первые тогда
крутые и не у всех бывшие моторолы с откидной крышкой. Вот она то его и
подвела. Разговаривает с женой, в командировочку мол уезжаю, а крышечку
то и не закрыл до конца. Сидящая рядом в машине любовница спрашивает, ну
что отзвонился своей дуре? Далее диалог по полной программе. Дуру енто
сильна заедает, через знакомую работающую в коких то там органах она
вычисляет квартиру соперницы. Далее по закону жанра приезжает, на пороге
супруг в трусах. Банальная история скажете? А меня тогда удивила
мгновенная реакция супруга. Типа Мань я вас обеих люблю, давайте жить
вместе. Тогда как то не задалось, а сейчас кто знает может и живут ?

Прочитать...

История рассказана моим хорошим товарищем. Далее от его имени.
Училась со мной в школе девченка по имени Аня. Очень приятная девочка.
Сразу после школы она поступила работать помощьником следователя в
прокуратуру. Через неделю прибегает ко мне вся в слезах с криком:
"Антон! Ты не поверишь! У нас в милиции БЬЮТ ЛЮДЕЙ!..." И дальше на
полтора часа слез и криков на эту тему. Я как мог успокоил несчасную
Анечку, отвел домой, купил шоколадку. Под своим подъездом она даже
начала понемногу улыбаться.
После этого наши пути на некоторое время разошлись. Я на пол-года уезжал
из родного города. Когда вернулся, позвонил Ане, предложил встретиться.
Она мне обрадовалась и мы договорились, что я буду ее встречать возле
прокуратуры после работы.
Первое, что бросилось в глаза - это разительные перемены во всем: манере
ходить, разговаривать, одеваться... Первые пол-часа Аня непрерывно
трещала мне про свою работу. Однако добила она меня следующей фразой: "Я
его спрашиваю" "Воровал?!", а он мне "Не, не воровал!". Ну как его не
въе..ть?"
Интересно, может это из-за моей шоколадки для успокоения?

Dacto

Прочитать...

Эта история произошла с моим приятелем, и рассказана мне им лично,
так что за достоверность ручаюсь на все сто. Да, кстати, он мастер
спорта по вольной борьбе, и в качестве хобби увлекается восточными
единоборствами.
Далее повествование от первого лица.
Произошло это тогда, когда банкоматы только стали появляться, и у нас в
городе стоял всего один такой аппарат в здании горуправы. Понадобилась
мне срочно энная сумма денег поздно вечером. Ну я и пошел к банкомату.
Деньги снял, лопатник упаковал в карман, и тут подваливают три
малолетки-отморозки с предложением оказать им "спонсорскую помощь"...
... "Но в схватке той никто не пал"... В этот момент подъехала машина
вневедомственной охраны с плановой проверкой постов. Шпана быстро
отвалила, пробурчав напоследок: "... Да, похоже кому-то сегодня очень
повезло"... А я так и остался в непонятках - кому же все-таки повезло?

Прочитать...

Эта история произощла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым,
работающим в транспортной милиции.
Так вот, идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна.
Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых кустов показывается
козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром
настроении и оин из них в шутку воскликнул "Здорово, козел!". В этот
момент они слышат робкий голос из кустов "Здорово, здорово ребята...".
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах,
воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не
посмел...

Прочитать...

История эта была услышана одним моим однокашником от своего приятеля из
Гомеля.
По его словам у них в городе была футбольная команда, которая называлась
ГОМСЕЛЬМАШ. Но это еще не все. Игроки этой команды оказались людьми с
юмором и каждую игру сопровождали приблизительно следующими
комментариями:
- Ой, мальчики, дайте пасик!
Или:
- Ой, мальчишки, угловой! Я сейчас по мячику стукну!
- Ну, куда же ты бьешь, дурашка?!
- Не кричи на меня, противный!
- Ах, мальчики, я гол забил!

Вот такой вот белорусский юмор.

доцент zhena@deneg.net

Прочитать...

Эта история была рассказана моим другом. Летал он бортрадистом на Ан-30,
и занимались они аэрофотосъемкой. База располагалась в Мячково, но
летать приходилось по всей стране. И самые «вкусные» командировки были в
Заполярье - платили больше. Поэтому как лететь на Север, так обязательно
в кабине оказывался проверяющий - халява, однако. И, вот, был у них
штурман эскадрильи лет 55 и с плохим зрением, сам уже давно не летал, но
как-то держался на этой должности. Для тех, кто не знает, в кабине сего
самолета есть откидное место под радиостанцией. Встать с этой сидюшки и
не ударится головой, можно лишь пригнувшись шагнуть вперед. Во время
полета проверяющий, сидя на этом месте, (если помните он в очках)
заснул. Второй пилот, не долго думая, вырезал из бумаги два кружочка и
залепил тому стекла в очках. После чего врубил сирену - пожар в
двигателе. Любой летчик знает, как это звучит - мертвого поднимет.
Проверяющий открывает глаза, а перед глазами белая пелена, начинает
орать и вскакивает, бьется головой о радиостанцию и почти без сознания
садится на место. Занавес.

Прочитать...

История рассказана коллегой, мамашей с чудесным ребенком
мальчиком-зайчиком. Дальше история с ее слов.
Купили ребенку книгу о шахматах. Через некоторое время прибегает - надо
же рассказать, что прочитал :)
- Мама, бабушка! Я тут книжку прочитал и понял! Смотрите! Мама - это
ферзь, дедушка - слон, бабушка - король, я - пешка!
- А папа кто?
- А папа конь!

После того, как мы с бабушкой перестали смеяться, он добавил обиженно:
- А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...

Прочитать...

История рассказана одной моей бывшей коллегой, а ей ее бывшей
коллегой....
В общем за правдивость не ручаюсь:)
Японцы, как известно, не умеют произносить букву "Л". То ли не хотят,
а то ли еще чего. Так вот, дело было на встрече не то глав правительств,

не то в ООН - на высшем уровне, в общем. В программу встречи входило
избрание председателя. Результаты уже объявили, и вот встает
представитель
Японии и радостно заявляет "От всей души поздравляю Вас с избранием".
По-английски избрание - "election", а, приняв во внимание, что это был
японец и заменив буквы, мы получаем "erection" ...
Надо сказать, что реакция была что надо: председателем избрали пожилого
уже мужчину, а он улыбаясь сказал: "Да, вы знаете, давно этого ждал и
так
приятно" :)

Прочитать...

История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь, что это правда.
Рассказывалась она, естественно, от первого лица, но я буду повествовать
от третьего.

Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то
там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда
опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины
подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых
дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам...
"Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности
сильного пола (о женщины!..). Более того, они начинают выражать громкое
возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех
женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно",
"хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный пол в свою
очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да
нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими
словами берется только что открытая ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и
ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали.
Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их
мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно.
Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить.
Занавес.
Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту, когда мужчины еще
сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже
было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально
заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив
скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ
ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...

(Для тех, кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом
в
окно для демонстрации мужской любви и силы воли)

Makc.

P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей
жене так ничего и не сказал. По словам отца, она месяц с мужа пылинки
сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...

Прочитать...

История эта приключилась с моим коллегой, возвращавшимся из
командировки, из Флориды в Калифорнию. Городок, из которого он ехал на
взятой напрокат машине, от аэропорта находился довольно далеко, ну,
может быть, в часе езды. Дорога идет через сельскую местность Флоридщины
- болота, крокодилы, ну и, в общем-то, все.

В какой-то момент коллеге показалось, что он сбился с пути. А тут, на
счастье, по обочине движется местный сельский флоридский житель -
существо, хоть и неразумное, но, предположительно, дороги местные
знающее. Коллега мой радостно около него тормозит и спрашивает:
- Любезнейший, как мне отсюда в аэропорт Орландо проехать?
Любезнейший возвел очи горе, то есть вверх, и, подержав их в таком
положении несколько минут, указал перстом в небо и изрек:
- Видишь вон тот самолет?
- Да.
- Вот дуй за ним[1].

Занавес.

[1] В речи аборигена это звучало "Follow it".

Прочитать...

История рассказана моим отцом, который хоть и не служил в ВВС или
войсках ПВО, но много лет делал для них боевую технику (ТУ-22, ТУ-160),
поэтому до него доходили некоторые байки из жизни Вооруженных сил Союза
ССР.
Насколько правдива эта история - не берусь судить, может быть найдутся
ее участники или свидетели и кое-что поправят или опровергнут.
Итак. Маршал авиации Савицкий (отец нашей второй женщины космонавта) в
свое время командовал авиацией ВВС ПВО и пока позволяло здоровье летал
на проверки в части сам. Со времен войны у него были позывные "Дракон".
Вот как-то раз летел он в Государственный Кразнознаменный
научно-исследовательский институт им. Чкалова, что находится между
Волгоградом и Астраханью. На подлете он выходит на связь с диспетчером и
докладывает, что кончается горючее и просит посадки, естественно во
время переговоров употребляет свои позывные "Дракон".
На что получает ответ от одного из летчиков, находившихся в это время в
воздухе: "Не бзди, Дракон, посадим, ТЗ (топливозаправщик) уже в
воздухе!".
Естественно, что после приземления маршала были посажены все летчики,
находившиеся в воздухе и устроен разбор полетов, но шутник так и не был
найден.

Прочитать...

Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть
такое
техника безопасности.
История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и
водились караси. Застой, словом. Итак...
Мезансцена такова.
ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих
трудно выговорить даже по трезвости.
Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается
восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере).
Но, то ли по забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и
не предпринял необходимых.... ну и так далее.
Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз.
Травма, то да се. Выздоровел в результате.
Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он
идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне,
надо сказать) к окулисту.
Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно.
При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала
сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в
чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся
практически поликлиника.
Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было
предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую
шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном
дне.
А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше.
Вот.

Прочитать...

История рассказана одним моим приятелем и, думаю, полностью
соответствует
представлениям и реальностям русского человека.
Дело было в Анголе в начале 70-х, когда направляли в эту знойную страну
не только военную помощь, но и огромное количество мирных специалистов
помогать строить светлое будущее. Быт и досуг организован не был и народ
развлекался единственным способом - бухаловом. Выпивки в стране днем с
огнем в таких количествах было не найти, а местное население еще к
специфике русских не привыкло. Но русский человек на смекалку горазд и
протоптал дорожку в местные аптеки, где со времен португальской
колониальной жизни еще торговали медицинским спиртом.
Вот сама история: Заходит наш специалист в аптеку и спрашивает, коверкая
португальские слова, спирт. Абориген вежливо интересуется:
- Кантуш грамуш? (мол, сколько граммов).
Когда наш спец въехал в тему, реакция была соответствующей:
- Охуел, что ли? Дош литрош! (два литра)

Прочитать...

Эта история была мне рассказана одной знакомой про своего знакомого в
свою очередь.

Как и во многих городах, есть у нас в городе телецентр. И остановка так
называется. Для многих транспортов - конечная. Я однажды ночью с 1:00 до
3:00 не мог оттуда уехать - даже машин не было.
Так вот, попал в такую же историю один товарищ. Был он в гостях, пил,
ел, но по каким-то причинам не остался, как ни был пьян в конце веселья.
Сам он был автолюбитель и автовладелец, но по причинам вышеописанным был
без машины. Т.к. дело происходило зимой, то через какое-то время у него
начали замерзать конечности. В общем, через какое-то время, появляется
машина и реагирует на его останавливающие жесты.
Товарищ подходит к машине, открывает дверцу со стороны пассажира,
наклоняется и видит за рулем... девушку. Сей факт так поражает его, что
у него срабатывают инстинкты (дорога-машина-девушка)и после паузы он
задает вопрос: МИНЕТ ЗА ПОЛТИНИК???

Рассказчица сообщила мне, что девушка не только не обиделась, но и
веселилась по этому поводу всю дорогу, пока подвозила вышеописанного
товарища.

Прочитать...

Эта история рассказана мне моим отцом, хоть и военные любят, для
скрашивания однообразных военных будней, приукрасить, но судите сами...
Однажды, в одной дружественной нам стране, сидели и выпивали офицеры -
ракетчики. Как всегда, не хватило. Что делать, ракетную установку
охраняют, т. е. не сольешь с нее спиртику (оказывается, используется он
там, но это отдельная история), решили по сусекам поскрести. Нашли
канистру с жидкостью, ну уж больно на спирт похожую. А как проверить?
Ведь и копыта отбросить можно. Решили, в общем, тест произвести. В
качестве реактива, после недолгого совещания, решили использовать
дворового Тузика. Окунули, пропитав как следует, кусок черного хлеба,
дали собачке. Та с голодухи проглотила в момент. Посидели, немного
подождали (но трубы-то горят), собака бегает - пить можно! Уговорили
почти сразу половину канистры, и один лейтенант пошел во двор
проветриться.. Смотрит, а Тузик - лежит возле подъезда, а у него изо рта
пена идет. Короче, перепугались все не на шутку и мигом в санчасть. Там
им, естественно, промывку по полной программе и спереди и сзади... В
общем,
выжили. Возвращаются обратно, а Тузик - бегает, зараза! Просто плохо
стало собачке от того количества спирта с маленьким количеством закуски.
Представляете, сколько кайфа наши воины потеряли?
С праздником!

Прочитать...

История рассказана моим другом Сергеем А.
Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер
была
устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий
день
в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой.
Поезд
в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на
железной
дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега
слышит:
"ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы
разум
отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий.
И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода.
P.S. Минералка очень пригодилась.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com