18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-10-2000

Году этак в '88 работал я на одном заводе в Подмосковье. Начальником
цеха у меня был некто Пантелеич, мужик неглупый и хороший профессионал.
У него, правда, имелся затаенный комплекс неполноценности, так как он
всем
старался доказать свое превосходство. И вот, начал Пантелеич придираться

к шлифовщику Толику (редкому козлу, между нами говоря).
Когда Толику стало невмоготу, он пригласил на помощь приятеля из того
социального слоя, который вскоре стал называться "братки". Однажды
после второй смены они Пантелеича подстерегли. Толик предъявил
претензии по поводу наездов. Пантелеич мигом оценил как время и место
действия, так и состав действующих лиц, и тут же согласился с
претензиями
оскорбленного пролетария, пообещав, что отныне - никаких наездов, и все
будет путем. Удовлетворенный Толик уже собрался было идти восвояси,
как браток спрашивает: "Дык чо, замочим его?"
Пантелеич перепугался, да и Толик тоже, и начали братка
уламывать, что, мол, уже все устроилось и пора идти водку пить. А браток

ни в какую: "Да давай грохнем козла, чо, зря перлись сюда, в натуре!"
Еле Толик его уломал и повел-таки пить водку. Пока шли уговоры,
Пантелеич чуть в штаны не напустил.
Впрочем, из них двоих я охотнее имел дело с Пантелеичем, чем с Толиком,
который был, как я уже упоминал, редким козлом, за что ему и прилетало
по случаю.

Как-то поехали Пантелеич и я в командировку в Москву, на какой-то
малоизвестный завод. Вышли на станции метро, а куда дальше идти -
не знаем. Пантелеич говорит: "Доставай карту."
Я достаю, но, обремененный своими комплексами, предлагаю: "Давай хоть
отойдем в сторонку, а то будем тут в центре станции стоять с картой,
как провинциалы."
На это Пантелеич говорит: "А мы и есть провинциалы; давай,
разворачивай!"
Я сразу посмотрел на него другими глазами.

У Пантелеича была серая Волга, которой он очень гордился, всячески холил
ее и лелеял.
Как-то после смены, когда мы подходили к турникету на проходной,
старший мастер, который уже стоял в дверях за турникетом, решил
пошутить. Выглянув из дверей на улицу, он удивленно воскликнул:
"і, мужики, у чьей это серой Волги дверцу так капитально помяли!"
Пантелеич изменился в лице, да так рванулся к любимой, что своротил
на фиг турникет.

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Толик: Есть матёрые линуксоиды?
Dark_Lord: Ну?
Br0dev: что хотел?
Rj45: чё случилось?
Толик: Ничего)
Толик: Просто хотел убедиться, что вы тут еееееесть)))))

Прочитать...

Толик: Ну что, ольчик))) сегодня у тебя в 10? Я с собой прихвачу резину)))
Полина: чего...?
Толик: Мы договаривались сегодня я к тебе в 10 зайду в гости
Полина: какую резину???
Толик: ФАК! Это не тебе!
Толик: Ненененененененененееее, ты всё не правильно поняла
Полина: о_0
Толик: Не та резина))))) Шипованая резина!На машину которая))))) Она попросила ей свою старую зимнюю резину отдать)))) у неё ваз-2114
(Через 5 минут)
Толик: Блиин.. меня сейчас чуть полина не спалила.. веришь? Я окном ошибся и случайно расказал ей о своих планах на вечер))))
Полина: о_0
Толик: Сраные окна! У меня сегодня не удачный день...
Полина: приколист)) толян харе прикалываться!)))посмеялись и хватит)
Толик: АААА, да.. точно.. как ты меня раскусила? Блин.. такой прикол классный))) ахахахаха!!! Да)) это всё приколл)))
Полина: это сарказм или ирония?
Толик: А знаешь, Из тебя получится офигенная жена!
Полина: ...
Толик: Прикинь такая тема.. Приходит твой муж домой.. в пол 6ого утра, без трусов с помадой по всей роже))) и ты такая: "Ха-ха, милый, как ты здорого меня разыграл))) ха-ха-ха)))) Хотел, что бы я решила, что ты всю ночь по бабам ходил?! неееее, не пройдёт! Ты у меня такой приколист)))"
Толик: Терь я ещё больше твоим мужем хочу стать)))*ROFL*
Полина: Почему это?
Толик: Можно будет каждую ночь розыгрыши устраивать)))

Прочитать...

Ишо:
Суды:
вам тоже кажется, что бывший вашей девушки - полный еблан?
----------------------------------------------------------
Весь прикол в том, что ты думаешь, что до тебя у нее был лишь какой-то Толик. На самом деле у нее было много парней, и Васи, и Феди, и Пети, просто она всех называет Толиком. И рассказывает она про "отжиги" разных людей, а ты в свою очередь думаешь: "Ну и мудак же этот Толик!" :)
------------------------------
Да нет! Просто Толик на самом деле охуителен!
Толик.

Прочитать...

11 апреля состоится запуск проекта "Электронное правительство" - социальной сети для чиновников.
-- "Иван Пантелеич, зацени я видео залил"
-- "Виктор Петрович, ну что вы право слово, мне на стенку гадости пишете"
гг
Дмитрий "Превед Медвед" Медведев добавил новое голосование "примем этот закон или нет?"
Дмитрий "Превед Медвед" Медведев вступил в группу "Лучшие мальчики приволжья"
xD
Владимир "Бесноватый" Жириновский был отмечен на фотографиях в альбоме "Я и бляди Нижневартовска"
Владимир "тот_кого_нельзя_упоминать" Путин предлагает вам установить приложение "Весёлая фирма: Как всех наебать и быть в шоколаде"

Прочитать...

Живет на свете одна девушка, зовут ее скажем Таня. Есть у нее одна
особенность - забывчивая она очень. То-есть ОЧЕНЬ забывчивая. Ну ООЧЕНЬ.
Про это и будет история.
В один прекрасный день решила Таня сходить в кино. Точнее поддалась она
на просьбы своего единственного сына - Толика. Пошли они на "Аватара".
Посмотрели, остались немеряно довольны и решили отчаливать до хаты.
Выходят наши Таня с Толиком из кино, идут на стоянку, начинают искать
тачку... а тачки-то и нет. Танюха говорит:"Наверное мы ее на подземном
этаже поставили.." Ну Толик грит:"На подземном, так на подземном - давай
поищем." Спустились они вниз, обошли все тачки - нету их машины! Танька
не унывает:"Я говорит помню - она все-таки на верху, пойдем еще раз
пробежимся." Толику можно и еще раз, он пацан молодой, ему все в кайф!
Короче прошлись они еще раз - нету тачки. Тут Танюху посещает
конгениальная идея! "Давай грит часок подождем, пока все свалят, и нашу
красавицу заберем, когда она тут в одиночестве останется!" Толику как
всегда до лампочки. Потусовались они часок, потом еще часок.... Все
разЪехались, стоянка пустая, тачки нету! Сбегали они для верности вниз -
там тоже пусто. Вышли они с Толиком на улицу, посмотрела Танюха по
сторонам... и хлоп себя в лобешник! "Толик, грит!!!! Мы ж с тобой пешком
пришли, ты чё, мне сказать не мог????" А Толик ей:"Ты первая искать
пошла, а я за тобой...."

Прочитать...

Было это зимой в году этак в 2000 или в 2001, точно не помню. Учился я в
СибУПК и жил в общаге для заочников. Там же жил кореец, молодой паренек
лет 20, звали его Толик, а фамилия была О, всего одна буква). Короче
заехали ко мне на этаж 3 девчонки заочницы, ну и как полагается
отмечали заселение. Время часов 12 ночи, самый разгар, м тут оказывается
что спиртное закончилось. Собрались мы значит с Толиком в маркет за
добавкой, а вахтерша сволочь не выпускает. Говорит что типа знаю что за
водкой собрались, ложитесь спать, типа завтра на пары идти. Поднимаемся
обратно, Толик грустный идет. Я спрашиваю типа чего ты такой
загруженный, он ну типа А так все хорошо начиналось. Ну мы студентами
ещё не в такие ситуации попадали (у меня это был второй ВУЗ, из первого
выгнали). Поднимаемся ко мне на этаж, я достаю из стенда пожарный шланг,
идем в мою комнату (5 этаж), говорю Толику что сейчас его спускать буду.
Он сначала вроде бы испугался, но перспектива успешного завершения нашей
пьянки все-таки победила. Ну вот, значит спустил я его на землю, а он
мне кричит что его мужик какой-то со второго этажа в окно увидел. Ну я
думаю надо сходить до этого мужика, а то не дай бог настучит вахтерше.
Спускаюсь значит, стучусь. Открывает девушка, я у неё спрашиваю, а
мужчина есть в комнате, она молча пропускает меня и показывает на мужика
сидящего за столом. В комнате бутылок разных немеряно, и пустых и
полных, видно что не один день тут гуляют. И значит мужик этот сидит,
голову руками обхватил и мычит чего-то себе под нос. Ну я ему говорю
т. с. обрисовываю ситуёвину. Что на вахте не выпустили, а водки надо, и
пришлось таким образом действовать. Пару минут он сидел молча, тихо
приходя в человеческое состояние. Первый его вопрос был Кого я спускал?
Я отвечаю, что мол корейца. Тут он и вовсе ожил, Давай меня обнимать,
водки предлагаль, ну и рассказывать заодно, что пьет он 4 дня и только
сегодня типа сумел приболтать эту значит мадам, только у них дело к
главному дело подходить, она ему типа закрой шторы, тот подходит к окну
и видит что в воздухе перед его окном висит какой-то парень
узкоглазый (шланг черный был, ночью-то не видно), улыбается и рукой ему
машет. Короче у него все желание сразу пропало, всё думает белочка
пришла, сел говорит и думает каких врачей вызывать. Короче вроде всё
разъяснилось, я выпил с ним водки и ушел к себе. Но когда я начал
затягивать Толика то понял что не дотяну, ну и крикнул ему чтоб стучался
в окошко к мужику-то к этому. Короче мы опять ему весь кайф обломали, но
он даже не ругался, потом он ещё месяц жил и не раз вместе выпивали,
вот.

Прочитать...

Жил я какое-то время назад в коммунальной квартире. Соседи баба Шура и
ее друг Толик. Баба Шура большой любитель экономии, на базаре
предпочитает взять что-нибудь подешевле. Вот однажды купила ну-очень
дешевую баранину. Принесла домой, в кастрюлю, на огонь… собачатина
однако. Выбросить жалко, собаку Жулю (хохмичную пародию на болонку)
кормить разумеется не стала. Ждет когда Толик придет. По приходу оного,
накрывает на стол – кушать подано! Толик нос в тарелку, ба! Это говорит
собака!, на это Шура берет черпак и по голове ему, говорит гад совсем
зажрался, я сказала это баранина, значит баранина. По комплекции Толик,
мягко сказать не очень, но пытается повторить свое утверждение и после
второй затрещины съедает «баранину». Мне это было рассказано бабой Шурой
в лицах (в принципе не только мне, а пожалуй всем кто заходил на кухню),
и главное она возмущалась, что Толик так до конца не поверил ей, что ел
баранину.

Прочитать...

Рассказал коллега по работе - Толик. Мужик очень хозяйственный и холерик
по характеру. У него есть 2 сына: Саша 23 лет и Рома 30 лет. Сидят
семьей перед телевизором. Толик от скуки листает каталог магазина
"METRO", вслух размышляя о предлагаемых бытовых электровениках и
ветродуях. Доходя до лопаты для уборки снега за 30 гривен, объявляет:
- Хорошая лопата и дешевая. Куплю две.
Саша:
- Пап, а зачем тебе две?
Толик:
- Ну как зачем? Одна - тебе, вторая - Роме. Чтобы не подрались, а то
вдруг не поделите.
Рома:
- Не, пап, покупай одну. Себе!
Занавес...

Прочитать...

История из далекого студенчества моего отца. Далее - от первого лица.
Когда учились в универе на заочке, вчетвером жили на съемной квартире.
Приходим вечером после занятий. Поели. "Кто будет посуду мыть?" "А давай
в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть
посуду. На следующий день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в
картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть
посуду.... Третий, четвертый... Толик... Пятый день - "Кто будет посуду
мыть?" "А давай в картишки". Толик молча встает, собирает посуду и идет
мыть...

Прочитать...

Ребята, а как вам история на охотничью тему.
Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению.
Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу,
где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь
Вася. После недолгих зборов, выячснилось что один из команды по имени
Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся и
шутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно
убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и
порешили.
И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я с
остальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья,
стоял недалеко от меня метрах в двадцати.
Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого
забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него и
давай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелять
нельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак
даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й и
сам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел
человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом,
мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что
собаки были рядом.
Вот, такая история.
Наставник.

Прочитать...

Есть у меня хороший друг Толик. Известный и очень хороший адвокат, в
связи с этим очень неплохо разбирающийся в человеческой психологии. И
любящий демонстрировать свои недюжинные познания в этом вопросе.
Как то в процессе разговора я упомянул одну свою знакомую, говорю, мой
друг, Блондинка.
- Леха, ты чо. Ведь дружба это же суррогат сэкса. Получается вы
заниметесь суррогатным сэксом!
Я надолго замолчал, пытаясь понять где здесь проблема. Наконец после
долгого осмысления, спросил напрямую.
- Толик, чо то я не догоняю, а где здесь проблема то?
- Да нет проблем. Если нет нормального сэкса - суррогатный тоже сойдет!
- Слушай, ну если Дружба-это суррогат Секса. Как же тогда быть с нашей с
тобою уже 10 летней Дружбой?
Теперь очень надолго задумался Толик. Но он не был бы адвокатом, если бы
не выкрутился, Толик адвокат от Бога.
- Слушай Леха, мне через час на слушание в суд ехать, а ты с какой то
ерундою ко мне пристаешь.
Ну не мог я не ужалить на прощание. Подпустив в голос побольше сладкого
яда.
- Ты знаешь Толик, а вообще то мне творчество Бори Моисеева очень даже
нравится. Да и сам....
Толик бросил трубку.
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org

Прочитать...

Хочу рассказать историю про моего друга Толика.
Толик - хороший человек, примерный муж (в разумных пределах :),
православный христианин (это важно - во всех смыслах!)...
Ну вот, значится, переехал Толик с женой и дочкой из нашего
славного города, жемчужины Севера, в окрестности столицы нашей
Родины, города-героя М-вы, поселившись в 55 км от МКАД (примерно).
После переезда денег Толику катастрофически не хватало, поэтому
экономить приходилось буквально на всем, в частности,
на транспортных расходах при поездке в М-ву на заработки.
Одних из таких способов экономии является, как известно, экономия
на поездках в метро. Самый распространенный способ - это пройти через
турникет, как можно плотнее прижимаясь к впереди идущему (и
заплатившему) человеку...
Так вот, однажды утром, Толик вместе со своей женой приехал в М-ву,
и решил, как обычно, сэкономить, пройдя через турникет, прижавшись
вплотную к ней, чтобы не платить за двоих.
Бдительная бабка-контролерша, заметив это, тут же остановила его,
начав стыдить, типа, "Молодой человек, как Вам не стыдно, девушка
заплатила, а Вы, бестыжий..." и т. п.
Далее - такой диалог (передаю почти дословно):
- А что здесь такого? Эта девушка, между прочим, моя жена!
- Ну и что, что жена, - говорит контролерша - Платить ведь надо за
двоих, если вдвоем проходите!
- Это - МОЯ ЖЕНА...
- И где ж такое сказано, - язвит бабуля, - чтобы вдвоем в метро, пусть
даже с женой ездить на один билет?
И тут Толик выдает:
- КАК ГДЕ? А В БИБЛИИ ЧТО НАПИСАНО? "И прилепится человек к жене своей,
и будут двое одна плоть!"
И, во утверждение сказанного, завершает цитату:
- "А посему, что Господь соединил, то человек да не разлучает"!

Прочитать...

Есть у меня сосед Толик, и есть у него неиссякаемый запас историй, с ним
происходящих.....
Вчера вечером было.....
Зашел он после работы в небольшой магазинчик, торгующий всякой снедью,
что бы прикупить тортик для маленького семейного торжества...
Далее от его имени: Стою я возле витрины, тортов навалом...
Как выбирать-то? Решил по названию... Ну и читаю.... вслух...
Увидел одно очень интересное.... и восклицаю от души.. вслух:
- О! ПЬЯНАЯ ВИШНЯ!!!
И тут с другой стороны прилавка возмущенный визг продавца:
- Это кто пьяная ВЫШЛА????

Те, кто в это позднее время был в магазинчике валялись.....

Прочитать...

Вчера т.е. на Пасху. Пришло письмо счастья. Испанская лотерейная
контора (как они себя сами назвали) известила, что я волею судьбы,
являюсь счастливчиком, потому как выпало мне выйграть 1,5 млн. долл.
северных штатов. И получить их надо успеть до 15.05. Вспомнилась старая
история. Лет 5 назад пришлось поработать золотарщиком. Работенка не
пыльная, сутки через двое, да честно сказать и того реже. Придеш в свою
смену, днем, глянеш и уйдеш. Платили нам по "работе" 382 р\месяц.
И поступил к нам на работу, третьим, Толик. Первые пару месяцев на
работу он ходил исправно. Как и мы. Т.е. придет-уйдет. На третий месяц
стал на работе задерживаться, когда на день, когда на сутки.(отсыпался с
похмелья). А после очередной зарплаты он не выходил на работу недели две
с половиной, И вот, сидим мы с напарником,"шуршим" о своем девичьем,
Появляется Толик.(после полумесячного загула)припухший "слегка"
Начинает плакаться. Жизнь отвратитьельная, зарплата маленькая. Вот в
городе, на заводе, и жизнь веселей, и зарпплата не впример нашей. Уж
тысяч 5 спокойно огребеш.
- Толик. Говорю.-Побойся Бога. Ты четырех сотен не получаеш, а мы по
тебе соскучится успеваем, а получи ты 5 тыс; да мы тебя просто
потеряем.
Р. с. Толик водку так и не поборол...(В сов. время некоторым профессиям
давали звучные имена: МАСТЕР МАШИННОГО ДОЕНИЯ- доярка. ОПЕРАТОР ОЧИСТНЫХ
СООРУЖЕНИЙ-читай выше.) С чего я начал... Если мне такие деньги. Братцы,
вы ж меня потеряете...

Прочитать...

История реальная где-то 5-летней давности. Толик - привет !
Итак. Место проишествия - вагон метро. Вообще то как не поедем в двоем с
Толиком-вечно приколы. Так и в этот раз. Я стоял лицом к входным дверям
метро, а друг спиной. Ехать еще пару остановок и пересадка. А тут на
одной остановке заходит девушка и парень. И он и она с длинными
волосами(чуть ниже плеча). Я засмотрелся на девушку, а друг увидев на
моем лице заинтересованность тоже повернулся глянуть. Но парень с
девушкой уже развернулись лицом к выходу, т. е. к нам спиной. Толик и
говорит - хорошие девушки, красивые. А тот парень со спины (если бы не
видел как он входил) - сам бы сказал что девушка. Но я то знаю и пытаюсь
сказать это Толику - неверит! Начинаем спорить... Все громче и громче.
Уже появляются заинтересованные лица у присутствующих пассажиров.
Некоторые из них тоже начинаю говорить на эту тему. Но так как парень
стоит вплотную к выходной двери, то точно никто не может сказать(кроме
меня, повторюсь, - я видел как он входил). Через остановку это
становится уже главной темой разговоров вагона (почти все "ставили" что
он - девушка), причем достаточно шумно обсуждается, чтобы он услышал. И
когда метро подъехало к следующей станции и открылись двери парень
развернулся, оглядел вагон и остановив взгяд на "зачинщиках" (видимо
чтобы убедились что не девушка) вышел.
Секунды на 2-3 наступила полная тишина(пару человек на вагон - не в
счет) и..... весь вагон "упал". Мой друг стоял такой удивленный(хотел
другое слово употребить - но может обидеться), а я согнувшись пополам
"умирал" со-смеху. Еще одну остановку (до которой ехали мы) пассажиры
очень веселились, а пожилые еще и ОЧЕНЬ критиковали длинные волосы у
парней(возможно кто-то уже успел проспорить ценные вещи, квартиры %-)) и
т. п).
После этого, когда со спины видим девушек, я часто "подкалываю" Толика и
напоминаю его полную уверенность, что он может 100% определить девушка
это или нет.

Прочитать...

В советское время я служил на одном закрытом секретном военном объекте.
И однажды санэпидемстанция потребовала привезти 2 литра жижи из нашей
канализации для каких-то анализов.

Везти дерьмо в город пришлось Толику (он попал в армию после того как
его из МИФИ выперли), он был очень воспитанный и интеллигентный, за все
время службы от него даже матерного словечка никто не услышал.

Толик зачерпнул канализационную жижу в бидончик, закрыл его крышкой, и
понес на проходную.

На несчастье в тот день там дежурил Джурабек, огромный парень из южных
республик, очень подозрительный, ответсвенный, но русским язык не очень
владел.

Картина маслом..

Щупленький Толик подходит к Джурабеку с бидончиком.
Тот орет: "ЧТО НЕСЕШЬ?"
Толик отвечает: "Экскременты для санэпидемстанции"

Джурабек ничего не понимает. Открывает бидончик присматривается, орет:
"ЧТО ЭТО ТАКОЙ?"

Толик вежливо отвечает: "Это фекалии для анализов"

Джурабек от таких сложных слов начинает звереть. Обмакивает палец внутрь
бидона, потом тщательно обнюхивает, пробует на язык.

Краснеет, наводит автомат на Толика, и орет на всю военную часть: "ЗАЧЕМ
ОБМАНЫВАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ГОВНООО!!!!"

Кстати, забавно, Джурабек и Толик к концу службы стали большими
друзьями, как-то сблизила эта их история.

Прочитать...

Эта история приключилась с провинциальным художником Толиком в городе
Новомосковске.
Однажды Толик изрядно заложил за галстук и опоздал на последний автобус
и последнюю электричку.
Дело было летом, и Толик пошел домой пешком (это километров 10-11).
Встал на рельсы и, решив, что они куда-нибудь да выведут, пошел по
шпалам все вперед и вперед...
К утру Толик понял, что всю ночь ходил по местной детской железной
дороге.

Прочитать...

Прочитал историю про Ураганова (или Водолазова) и вспомнил историю из
своей курсантской молодости.
Был у нас в роте Толик - страстный любитель женщин, и вот с ним-то и
произошла незабываемая история.
Однажды он пришел в гости к очередой своей пассии, она только что
проводила мужа в рейс и так ей было одиноко, что Толик с радостью решил
скрасить ее одиночество. В общем, все как положено - свечи, шампанское,
цветы... И тут открывается дверь и входит муж (отход задержали на
сутки, такое часто бывает, и он побежал к любимой жене). А надо сказать
что мужик он был довольно крепкий и Толик дышал ему если не в пупок, то
наверное ненамного выше. В общем, немая сцена (как в "Ревизоре"!)...
Жена кричит: "Только не убивай его!", Толик про себя вспоминает этапы
жизненного пути, а муж молча берет его в охапку, несет на кухню, молча
сажает его за стол и ставит перед ним бутылку водки и 2 куска
хозяйственного мыла и говорит - "Ешь!". В общем, "Жить захочешь, и не
так
раскочевряжишься!", выпил Толик эту водку и съел мыло, после чего в
рукава курсантской шинели была вставлена швабра, пуговицы аккуратно
застегнуты, и Толик с миром отпущен на свободу. В каком виде он
добрался,
представить нетрудно, но раз его в ментовку по дороге не забрали,
видимо, никого он по пути не встретил и не напугал (видимо, "огородами"
шел :-)). Когда пришел в себя, сказал, что в душе пока поживет! Неделю
он
потом с унитаза не слезал, но выжил, а урока ненадолго хватило, уже
месяца через 3 он снова встретил "женщину своей мечты", но это уже
другая история. :-)

Прочитать...

Сперто с лавпланет

Иду по улице утром и слышу за забором такой диалог:

- Ну давай бутылку купим!
- Нет, на работу нужно идти.
- Ну давай, а? Трубы горят! Работа подождет.
- Ты что не понял, харе пить!!!
- Ну я очень хочу...
- Ну давай... Но тока чекушку.
- А что на закусь возьмем?
- Давай 100 грамм ливерной и кириешки. Тока водку бери "Твой выбор", а не "Хлебосольная". Меня с нее мутило.

Любопытство овладело мной. Заглядываю за забор. А там стоит 1 мужик, который, глядя на ствол дерева, мутит сам с собой пьянку...

Мля, клиника.

Прочитать...

str: Толик щас рассказывал. Его менты остановили. Говорят - будете свидетелем. Пьяного водилу поймали. Он им - мне отсюда не видно. они - а вы пройдите, посмотрите. Толик - я не хожу, показывает им на инвалидную коляску на заднем сидении. Менты - фигня, МЫ ЕГО ВАМ СЕЙЧАС ПРИНЕСЕМ! И принесли - этот кекс ноги поджал и орал "Идите нахуй!" пока его несли :D

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com