18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-12-2000

Ехал я как-то в увольнение из ВВМУРЭ им. А.С.Попова. Находится оно
в Петродворце, а автобус направлялся на станцию электрички
Старый Петергоф. Перед станцией автобус сделал остановку перед
шлагбаумом и встал на длительное время.
Был дикая жара и в переполненном автобусе дышать было нечем.
Вдруг, в добавок к душноте, автобус заполнил тошнотворный запах
чьего-то "шептунка" ("шептунок"- это пук на курсантском слэнге).
Одна дама, весьма интеллигентного вида, обратилась к стоящему рядом
угрюмому мужику:
- Мужчина, откройте, пожалуйста, окно. А то очень душно, голова
кружится.
Мужик очень сурово и выразительно посмотрел на нее и на весь автобус
произнес:
- Срать не надо, тогда и голова кружиться не будет.
Дама, по-моему, обиделась.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Вчера ехал на междугороднем автобусе. Автобус уже повидал жизнь, настоящий ветеран. Впереди меня сидели 2 блондинки (пох, что одна брюнетка).

Блондинко 1 ёрзает-крутится на кресле, руками себе помогает, опять ёрзает. Потом громко жалуется другой:
- У меня дырка внизу!

Соседний народ начинает прислушиваться...

Б2: Где?

Б1: Да вот же внизу. Даже рука проваливается! Потрогай сама.

Народ начинает подхихикивать...

Б2: Точно! Ну и дырища у тебя!

Автобус лежал от хохота ))))

Прочитать...

ХХХ: Утро, автобус. Поддатый, интеллигентного вида дядька бубнил про выборы-митинги, планету Ниберу и календарь майцев. Глядя печальным взглядом в окно, обречённо молвил: - Сука, вот уже горбатые собаки стали на улицах появляться!
Пассажиры невольно посмотрели в окно. На газоне, у дороги, собака присела по-большому.
УУУ: Смута...

Прочитать...

Вечер, автобус, заходит молодая пара...В дверях показывается девушка с красным лицом ( ибо не июнь месяц) держа в руках РОГА...настоящие оленьи рога...надо понимать что весь автобус на эти рога и девушку только и смотрит. Тут взлетает ее молодой человек. По выражению лиц в автобусе и в частности водителя, который уже ржет...парень дико смутившись на весь автобус говорит:
- ВОТ ЭТО, НЕ МОИ!
Лично я не помню как доехал до своей остановки.

Прочитать...

Sikstep
Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на скутере, такой немаленький, упитанный, бородатый. Остановился, тупо посмотрел на светофор, встал со скутера, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот =) Поставил скутер на место и поехал дальше. Все ему позавидовали =)

Прочитать...

Sikstep
Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на скутере, такой немаленький, упитанный, бородатый. Остановился, тупо посмотрел на светофор, встал со скутера, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот =) Поставил скутер на место и поехал дальше. Все ему позавидовали =)

Прочитать...

Sikstep
Еду я в автобусе по проспеку, останавливается автобус перед пешеходным переходом на крассный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на мопеде, такой не маленький, упитанный.. бородатый.. остановился тупо посмотрел на светофор, встал с мопеда, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот=) Без палево такой=) поставил скутер на место и поехал дальше.... Все сцуко ему позавидовали=)

Прочитать...

Ехал на работу в выходные, автобус полупустой, народу немного. На одной из остоновок зашел поддатый мужик и начал на весь автобус рассказывать про свою нелегкую судьбу: типа был большим начальником, выгнали и. т. д.
Ходил я говорит, на концерт Высотского- он умер, на Талькова, на Круга - убили. С задней площадки автобуса: мужик сходи на Билана, будь другом!!!
Kostjarin.

Прочитать...

Автобус

Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.

Автобус лежал минут 15.

Прочитать...

Лично присутствовал!
Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт.
Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты
были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и
масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было
лучше.
Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он
оборачивается и громко говорит: "Эх, бабы! А как у меня раньше х.. й
стоял!" И вышел.
Автобус еще долго не мог отъехать от остановки - от смеха лежали все...

Прочитать...

Холодами навеяло.
Мама вчера историю из своей молодости, прошедшей в Якутии, вспомнила.
80-ые годы. Город Мирный, Якутия, зима. Обычная зимняя погодка-
темпиратура так между минус тридцать- минус сорок, обычная по местным
меркам для эимы. Аэропорт. Он находится в нескольких километрах от
городской черты, автобус ходит нечасто. Остановка прямо перед
аэровокзалом. На остановке одиноко стоит местный житель, якут, весь
какой то маленький, скукожившийся, жалкий, очевидно мерзнет. Ждет
автобус. Автобус только что ушел и будет очень нескоро. К якуту подходит
работник аэропорта -
- "Земляк, ну что ж ты здесь стоишь то, мернешь- зайди в здание-автобус
нескоро будет."
- "Нисего, холодно не зарко, мозно потерпеть "

Прочитать...

Ехал я как-то в автобусе, пассажиров было трое: я, пожилой краснолицый
мужик и грузная пожилая дама с серебристо-синей старомодной прической.
При одном взгляде на эту даму было ясно, что она скорее всего
учительница, причем такая, что класс вздрагивает при ее появлении.
Ну и если она имела зятя, то его можно было пожалеть.
В автобус на очередной остановке вошла девушка, сразу наполнив все
пространство запахом парфюма и села позади мужика.
Практически сразу мужик захрипел, лицо его приняло страшный багровый
окрас и он повернулся боком что-то явно пытаясь нам сказать.
Девушка вскочила с места и склонилась над мужиком с тем, чтобы выяснить
что с ним и как ему можно помочь. Мужик, однако, отмахивался от девушки,
словно поставил себе целью умереть, а девушка ему в этом мешала.
При этом, страшно хрипя, он все время повторял одну и ту же фразу,
но ее было не разобрать по причине этих самых хрипов.
Я крикнул водителю, чтобы он остановил автобус, что с одним из
пассажиров плохо и надо что-то делать (автобус, впрочем продолжил ехать
дальше) и тогда в действие вступила грузная дама.
Не пошевелившись корпусом, а только слегка повернув к девушке свою
массивную голову, она выдала вот что:
- Девушка, вам что не понятно, что у него аллергия на вашу косметику?
Ведь он же вам русским языком твердит "Идите на хуй"!
Отойдите же от него, наконец и дайте ему дышать!
Девушка сразу отшатнулась от потерпервшего и нетвердой походкой
отправилась в самый конец автобуса. Автобус наконец остановился
и открыл двери. Ощутимо потянуло свежим воздухом и мужик, покачивая
головой и обведя автобус налившимися кровью глазами изрек:
- Чуть не сдох! - Потом, остановившись на девушке взглядом
словно по инерции добавил, - Идите на хуй!
- Да я же и так ушла! - Дрогнувшим голосом крикнула девушка с последнего
сидения.
Тогда случилось последнее: Грузная дама повернулась всем своим корпусом
и уставившись на девушку ненавидящим взглядом рявкнула:
- Да идите же вы на хуй, наконец!
Девушка пулей выскочила из автобуса и, убедившись, что все устаканилось
водитель тронулся. Мужик прошелся по обнаглевшей в наше время молодежи,
а грузная дама добавила, что во время Ее ПРЕПОДАВАНИЯ В ШКОЛЕ (!!!)
вообще все было не так и она решала вопросы кардинально...
Мой Бог! Куда уж еще кардинальнее? Пожалуй только расстрел...

Прочитать...

Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист
кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все
кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно
поворачивается...

Прочитать...

Автобусная тема
Это произошло довольно давно. Тогда еще в Москве ездили
автобусы лиазовского завода, называемые в народе скотовозами. Кто не
помнит замечу - отличие заключалось в том, что у них была только одна
ступенька. Но она была достаточно широкая и на ней можно было в крайнем
случае стоять.
Итак, завершается посадка в городской автобус. Народу много. И тут
подбегает поддатый мужик. С большими усилиями он влезает на эту
последнюю ступеньку. Перед его лицом оказывается тетка с большими такими
сиськами. Дверь закрывается. Автобус трогается. Шофер попался лихач и
ехал быстро. На крутом повороте автобус накренило и тетка своими
сиськами придавила лицо мужика и говорит:
- Вам наверно неудобно?
- Мне очень удобно! - пропел мужик под всеобщие аплодисменты

Прочитать...

Ехал я поздно вечером с работы на 525 автобусе от ст. "Кузьминки" до
г. Жуковского. Так как было поздно, я и все пассажиры в основном
дремали.
И тут к себе привлек внимание пьяненький мужичок. Он, как оказалось,
проехал остановку, до которой брал билет. Бдительный кондуктор попросил
его выйти, или оплатить дальнейший проезд. Мужичок, недолго думая, решил

оспорить свои права. Он отказался платить, так как не виноват, что его
провезли дальше. Тем более ему придется идти пешком в обратном
направлении.
Пассажиры оживились, некоторые даже пытались участвовать в споре. В
итоге
вмешался водитель. Он остановил автобус посреди дороги и открыл дверь,
попросив мужичка выйти по-хорошему. А тот бормоча подошел к дверям и
встал.
Тут произошло самое интересное. В двери вбежал мужчина, явно радуясь,
что
его подождали. А в это время водитель, обращаясь к пьяному, говорит:
"Ну что мы все тебя одного мудака 10 минут ждать должны!". Пауза... Тут
вбежавший мужик говорит что-то типа: "Меня никогда никто больше минуты
не ждал" и обиделся. Тут весь автобус подорвался смехом. До дома
добрались
быстро.

Сергей.

Прочитать...

Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику. - Мужчина, деньги за проезд. Мужик оттопыривает свой карман. - Ссыпай.

Прочитать...

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной
дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего
нагнулась
к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Hеужели?.. О, вы себе льстите! Он просто висит.

Прочитать...

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень
непривлекатальной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения,
после чего нагнулась к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.

Прочитать...

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине: - Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? - !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! - Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. - Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: - Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?.. - ...да,.. спасибо, вы так добры! - Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Прочитать...

Ехал сегодня на бесплатном автобусе в мегу. Причем на нем большими буквами написано, что он бесплатный.

В автобусе женщина с ребятенком.
ребятенок:
Мам, смотри, этот автобус бесплатный - давай каждый день на нем ездить!
Потом, видимо, поняв, что каждый день в мегу ездить не надо выдал:
А ведь эти буквы наклеены?? Давай их на другой автобус переклеем!

Прочитать...

Ехал как то в автобусе. Автобус почти полный. Неподалеку ехал бомжик. Весь обрыганый пьяный в ноль, грязный и вонючий. И вот собирается бомж выходить. Двери открываются, на остановке толпа стоит. И вот он расставляет руки кланяется и.. Прыгает в толпу. Они его поддерживают как артиста на концерте и тут замечают чего они поймали :) реакцию державших угадать не сложно :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com