18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 11-09-2000

Тот, кто служил в Советской Армии, прекрасно знаком с тем
фактом, что свежеиспеченный, только из училища, лейтенант
службы еще не знает.
Вот как это видел я в конце 70-х в одной из частей Одесского
военного округа.
В нашу часть прислали на практику (преддипломную, что-ли?)
курсантов последнего курса Одесского артиллерийского училища.
Одному из них выпало вести в нашем взводе политзанятия.
На первом же занятии сей военачальник решил поставить себя
серьезно. Заметив, что один из старослужащих не записывает его
лекцию в тетрадь, он со всей строгостью спросил его: "А почему
это вы, товарищ солдат, ничего не записываете?"
На что получил наглый ответ:"А у меня нет тетради для политзанятий."
Но будущего полководца не так-то просто провести. И вот чтобы
наказать распиздяя, он важно говорит ему: "Товарищ солдат,
немедленно идите к командиру роты и доложите ему о том, что у
вас отсутствует тетрадь для политзанятий!"
Распиздяй лениво встал и поплелся в канцелярию, где находился
наш старый капитан. Политзанятие вдохновенно продолжалось.
Спустя пару минут возвращается довольный распиздяй. Курсант
его торжествующе вопрошает: "Ну что, товарищ солдат, доложили?"
- Так точно.
- И что он вам сказал?
- Послал на хуй.
Все ржут, курсант в шоке от столкновения с грубой действительностью.
А капитан службу вполне понимал, молодец.

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Прочитать...

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Прочитать...

Курсант военного училища Саня Новиков провинился. Уж не упомню, в чем
именно заключался его проступок. Только командир роты майор Мухамедшин
решил наказать нарушителя по всей строгости.
Вызвал Новикова в кабинет и отдал приказ:
- Товарищ курсант, сейчас Вы пойдете в туалет и отдраите писсуары. Да
так, чтобы из них можно было чай пить!

С юмором майор оказался.

Только Новикову было не до смеха. В ту пору не ломились полки магазинов
от всяческих заморских средств, помогающих поддерживать сантехнические
приборы в идеальной чистоте.

Пришлось Сане вооружиться тряпкой и найденной в тумбочке щеточкой для
чистки бляхи.

Короче, через пару часов усердной работы писсуары блестели!

... В дверь ротной канцелярии постучали.

- Войдите! - ротный оторвался от бумаг.

На пороге стоял Новиков.

Если честно, то офицер уже и забыл, куда и зачем направил этого курсанта
- других, более важных вопросов хватало.

А Новиков с порога:

- Товарищ майор, можете идти.

- Куда? - спросил Мухамедшин.

Саня тоже оказался юморным:

- Чай пить!..

http://fabulae.ru/prose_b.php?id=3616

Курсант военного училища Саня Новиков провинился. Уж не упомню, в чем
именно заключался его проступок. Только командир роты майор Мухамедшин
решил наказать нарушителя по всей строгости.
Вызвал Новикова в кабинет и отдал приказ:
- Товарищ курсант, сейчас Вы пойдете в туалет и отдраите писсуары. Да
так, чтобы из них можно было чай пить!

С юмором майор оказался.

Только Новикову было не до смеха. В ту пору не ломились полки магазинов
от всяческих заморских средств, помогающих поддерживать сантехнические
приборы в идеальной чистоте.

Пришлось Сане вооружиться тряпкой и найденной в тумбочке щеточкой для
чистки бляхи.

Короче, через пару часов усердной работы писсуары блестели!

... В дверь ротной канцелярии постучали.

- Войдите! - ротный оторвался от бумаг.

На пороге стоял Новиков.

Если честно, то офицер уже и забыл, куда и зачем направил этого курсанта
- других, более важных вопросов хватало.

А Новиков с порога:

- Товарищ майор, можете идти.

- Куда? - спросил Мухамедшин.

Саня тоже оказался юморным:

- Чай пить!..

http://fabulae.ru/prose_b.php?id=3616

Прочитать...

Было это буквально недавно, я в армии служил. Идёт развод утренний, как
всегда маразмы армейские, зачитка телеграмм и приказов. Кто служил, тот
знает. Последняя телега, начштаба читает: в в/ч такой-то такой-то шёл
солдат по полю во время дождя и в него попала молния и убила насмерть.
Комбат: так вот, с сегодняшнего дня солдатам запрещаю одиночное
хождение. Только строем, только в сопровождении старшего!
Мы стоим в строю и начинаем потихоньку охуе..ать от сказаного.

Прочитать...

Служил в армии. Поехал в командировку (в гражданском) в другой город, отмечаться надо было в штабе округа. Спросил у дежурного на КПП, тот послал на 2-й этаж к оперативному дежурному, сказал номер кабинета. Захожу - пустой кабинет, дверь нараспашку. Кнопочки, лампочки мигают. Минут 10 сидел ждал. Заходит морячок - капитан третьего ранга, с повязкой "оперативный дежурный". Увидел меня, офигел. Покраснел, побледнел: - Ты ниче тут не нажимал!? Точно? И эту кнопку - тоже? -
А там лейкопластырь наклеен "Ядреная тревога". Хорошо, что у меня настроения шутить не было...
А надо было к дежурному по штабу, это солдатик-узбек на КПП перепутал. Это называется был шанс, вот и спас мир.

Прочитать...

Угу.Точно.Ко мне солдат в Чечне подошел и спросил: Товарищ прапорщик,а почему мне в 19 лет людей убивать можно,а водку пить нельзя..... Задумался...

Прочитать...

Давно это было, когда служил ещё в советской, а потом в Российской
армии, в ПВО. Случилась нештатная ситуация, был самопроизвольный запуск
ракеты С300. Не знаю что да как, то ли замкнуло что-то, то ли солдат
срочник что-то напутал, но факт есть факт, ушла ракета. Скандал, и т. п.
В общем, посчитали, повычисляли, где должна ракета упасть. Получилось,
что примерно на границе Ленинградской области. Выделили ГАЗ-66 и
зампотеха с ротой солдат искать её. Искали долго, месяца 2 (вот повезло
ребятам), не нашли. В итоге историю замяли, никто с должности не слетел,
всё путём. Но... Где-то в начале осени, один прапор грибник, пошёл за
грибами за территорию части... И обнаружил мирно лежавшую ракету за
территорией части... Оказалось, что пороховым зарядом ракету выбросило
из шахты, а маршевый двигатель не включился, и она просто плюхнулась за
забор.

Прочитать...

На политзанятиях солдат спрашивает препода: - Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе? Капитан подумал и ответил: - Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

Прочитать...

для начала старый анекдот: сидит девочка в песочнице, волосы дыбом,
глаза выпучены, на ниточках свисают, платье порвано... И говорит
девочка: "ну нихуя себе чихнула!"....

Смотрю я, все про армию, да про нее родимую... ну, продолжу. Дело было в
1998 году, во время службы в военной прокуратуре дивизии им.
Дзержинского (снова всем привет!). Так вот, был у нас один доблестный
солдат по фамилии Касилин. Ну, какая фамилия, таков и солдат. Правда,
исполнительный был, молодец! Ну, да не о том... Один раз приезжаю на
работу, смотрю, а Касилина нет! Где, говорю, тело? А в госпитале,
товарищ капитан, говорят другие зольдатен. Ну, думаю, все, хана...
Забили вороги насмерть... Таки нет! Спрашиваю, а чего с ним? Да глаз
повредил! А как? А курить хотел, спичек не было, так он вашим, тов.
капитан, кипятильником решил дело исправить! Включил в сеть, подождал,
пока нагреется, и стал прикуривать! А кипятильник-то перегреваться
начал, да как ебнет! Взорвался короче! Ну, а осколки прямо в глаз и
попали.... Благо, не выбило ничего, только поцарапало роговицу...
М-да... Ни хуя себе покурил....

Прочитать...

Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой
случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из
военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на
плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия
портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего
белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет.
А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная
калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на
сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата,
у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
"Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает
брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое
достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более
длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
"Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье,
солдат? А он - х... вам, товарищ майор!!!!"
Занавес.

Прочитать...

В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский
коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под
апрельским солнцем и не отрываясь от сохи.
Для кого-то - водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6
(ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью.
Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата.
(Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой
остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)

Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского
субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или
мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по
Би-Би-Си..."
Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной строгостью.
В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос
менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать.
Первым к нему и подбежал.

Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный
Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и
нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день.
- Ну, че.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке
территории, а у меня...
- Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской
армии не работают, а служат! Продолжайте дальше...
- Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке
потек. И инженер послал одного меня на самолет работать...
- Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор -
вы в армии не работаете, а служите!!

Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после
секундного раздумия, продолжил:
- Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем
двигателе...

В.Х.

Прочитать...

В армии было дело, 5 лет тому как назад. Служил я пиджаком (кто не
знает, это такой лейтенант, полько неполноценный, т. к. военного училища
незаканчивал, а просто прошарился на военной кафедре ВУЗА). Так вот, был
я на должности замполита роты. Все, как положено, по Уставу, с бойцами
на Вы и т. д. Поначалу...
Остальные офицеры и прапора и контрачи особо не церемонились. Два
любымих заменителя слова солдат были такие: ТЕЛО и ОБЕЗЬЯНА.
Историю проникновения второго термина в армейский обиход сейчас и
расскажу со слов "боевых товарище".
Итак. Рота сидит в ленинской комнате. Тишина. Все внимают.
Идет занятие по Уставам. Ведет его один прапор с фамилией на -ян, короче
армянин. С русским у мего не очень, но хватает, чтоб комендовать телами.
Тема занятия "Обязанности солдат и матросов". И этот -ян посталенным
армянско-армейским голосом начинает читировать:
"Солдат, матрос, обезьян..."
Попал в самую точку, надо сказать. В дальнейшем и деды уже черпаков
называли обезьнами, а когда в роте появилось около 10 туземцев
(дагестанцы и прочее), их уже стали называть мартышками, а русский боец
носил гордое звание ОБЕЗЬЯНА!

Прочитать...

Киевское военное училище. Курсант сдает зачет.
Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу,
докладывает:
- Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи
экзамена по высшей математике прибыл, разрешите
взять билет!
Преподаватель:
- Берите.
Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер
и спрашивает разрешения идти готовиться.
В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит
начальник училища. Все моментально вскочили.
Преподаватель не успел по форме доложить начальнику
училища, его опередил только что вошедший курсант.
Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным
строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает:
- Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил!
………Немая сцена…..
Генерал:
- Ну как он?
Преподаватель:
- н…н…нормально…
Генерал:
- Какую отметку получил этот курсант?
Преподаватель:
- …отметку "хорошо"…
Курсант:
- Раэшите идти?
Генерал:
- Идите!
P.S. Следующий экзамен он не сдал….

Прочитать...

Лично наблюдал во время службы в Советской Армии.

Большие учения на полигоне в Горьковской области.Двое солдат
"мотострелецких" войск пытаются вытащить из грузовика здоровый
миномет.Зольдаты хилые,миномет тяжелый,мороз под тридцать,
дело не клеится.Их действиями руководит капитан явно терзаемый
тяжким похмельем.
-Иванов,Петров....ЕПРСТ!!!! Ну че вы там с этим быдлометом возитесь,
сбросте его на х... на землю!!!
-Нельзя бросать,товарищ капитан,сломается.
-Да ты меня учить будешь!? Я те грю,кидай быдломет на х... на землю,ни
х...ему не будет!
-Товарищ капитан,дык ить...
-Я что,ЕПРСТ,весь день тут с вами на х... стоять буду? Говорю,
скидывайте быдломет на х... и пойдем на х... на обед. А быдломет
крепкий,ни х... ему не сделается...
Солдаты поднажав выпихивают миномет из кузова,он падает на землю,
при этом от него отлетает какая-то хреновина. Капитан восхищенно
смотрит на это дело.
-Гы.... Быдломет сломался!!!!!

Прочитать...

Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один
подполковник.
Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку
выпускай.
Вот недавно. Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры.
Перед
строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает
на чем
свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике).
Подпол
орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает
надоедать.
И тут он выдает: "Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в
жопу
ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать"!
Лежали все - от солдат до полковников.

Прочитать...

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

Прочитать...

Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то,
тоже в военной форме:
- Извините, товарищ лейтенант...
- Я не лейтенант.
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан.
- Извините, товарищ майор...
- Я полковник!!!
- Неужели я так далеко убежал?!

Прочитать...

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. - Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал: - В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.

Прочитать...

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com