18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 8-09-2000

В здании, где находится наш офис, на одном этаже с нами находится
нотариальная
контора. В коридоре вечно толпятся люди, мечтающие заверить копию
какого-нибудь
документика или еще что. И почему-то люди, как правило, вспоминают о
необходимости
сделать копию лишь перед дверью нотариуса. И тогда толпы страждущих
начинают
стучаться в двери всех комнат подряд, в надежде сделать ксерокопию.

Нам уже надоело через каждые пять минут обьяснять людям, что у нас
нет ксерокса
и мы не делаем ксерокопии. И тогда мы решили повесить на двери табличку
"Ксерокса
нет". Табличка получилась крупная и весьма заметная.

Дверь нашей комнаты всегда открыта, поэтому мы пристроили табличку с
внутренней
стороны и теперь имеем возможность наблюдать за реакцией посетителей. А
реакция,
надо сказать, весьма интересная. Очередной страждущий подходит к нашей
двери
и в самый последний момент, заметив табличку, останавливается. Потом
начинается
детальное изучение этой таблички и ее осмысление. По окончании этого
долгого
и мучительного процесса, лицо посетителя просветляется и он делает шаг
или два
внутрь комнаты. Далее следует какая-нибудь сакраментальная фраза.

Мы уже начали собирать коллекцию этих фраз. Несомненными лидерами
стали
следующие варианты:

1. Скажите, а у вас СОВСЕМ нет ксерокса?
2. А почему у вас нет ксерокса?
3. Ну мне всего один листик...

Но, пожалуй, самым оригинальным вариантом был следующий:

В комнату входит очередной страдалец, я уже набираю воздуха в грудь,
чтобы
выдать стандартную тираду о том, что ксерокса нет совсем и скопировать
мы
не можем ни одного листика, как вдруг слышу фразу, совершенно поразившую
меня
свежестью взгляда на жизнь и нетрадиционностью логических построений:
- Я вот прочитал, что у вас ксерокса нет. А хотите, мы продадим вам
подержаный?

Нравится(+) +18 Не нравится(-) Google+

XXX:слушай, можно к вам сейчас придти сделать копии трех листочков по одной штучке?
YYY:у нас ксерокса нет
XXX:да? а я приходила к вам делать
YYY:а он где стоит? Я если честно его даже не вижу
XXX:на окне,возле тебя
YYY:блин это ксерокс что ли?! а я думаю че за хрень стоит

Прочитать...

У нас иностранная фирма, начальство - китайцы. Один (небольшой) наЦальник вернулся от ксерокса, где он сделал копию какого-то документа для своего (большого) наЦальника. И начал сличать, причём несколько раз, оригинал и копию, ставя возле каждой буквы и цифры отметки - сначала сверху, затем снизу. Я его спросил: "Зачем ты это делаешь? Там не может быть никакой разницы." Он ответил: "Я верю лишь своим глазам".

Прочитать...

Работаю звукорежиссером. В одном здании с нами находится бухгалтерия нашей организации. Перед очередным начислением пермии дай, думаю, зайду в бухгалтерию угастить их там тортиком. Через часа 3 иду по карридору к себе в кабинет и наблюдаю впервые в жизни ОЧЕРЕДЬ туалет.
Нутром чую - не видать мне премии((

Прочитать...

Айтишная аутсорс контора, человек на 40...
По корридору идет девушка, перед каждой дверью останавливается, клюет носом дверь, ставит карандашом точку. Подходит к следующей, сидящим в комнате бросает: "только не смейтесь!" - и так до конца корридора.

А потом приносит табличку и ровняет ее верхний край по точке. Теперь таблички на дверях на высоте 1.65. Хайтек!

Прочитать...

сижу за компом,подходит мама
-слушай, посмотри что у нас с ксероксом
-мам, у нас нет ксерокса..
-как нет? ну он же ксерачит!
-оО

Прочитать...

Киев, Крещатик 27-А - хозяин здания - Союз журналистов, поэтому на
втором этаже этого дома находится их головной офис. Ну и что, скажете
вы.
А то, что во времена дореволюционные в этом здании был самый
фешенебельный публичный дом царской России.

Прочитать...

Только что заходит баба из бухгалтерии в комнату к нам и говорит: Не поможете с ксероксом, он что-то непонятное пишет, не могу ниче отксерить"
Выхожу в коридор, на экране у ксерокса написано по-русски (дословно): отключите питание у ксерокса, нажав кнопку с правой стороны.

Ппц, непонятно!!!

Прочитать...

Камчатка. Работаю в Мегафоне... офис располагается в одном и том же здании что и офис МТСа, а на первом этаже располагается ресторан под очень интересным названием "Два Бобра". Далее отрывок диалога коллеги, объясняющему кому-то по телефону как проехатьк зданию:

....
- Ну знаешь где пост ГАИ находится?
- ...
- Ну там поворот налево? ну еще здание с антенами... ну "Два Бобра" знаешь???
- Ааа, ресторан?
- да какой нафиг ресторан, МТС и Мегафон рядом сидят и грызут друг друга )))
...

Прочитать...

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На
стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon
и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и
вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю,
доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!

Прочитать...

Не знаю, смогу ли передать целиком атмосферу в офисе... Но я смеялась до
размазывания туши..
Секретарь делает копию с документа (докуметнт уже сам - ксерокопия).
Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то
забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и
выбрасывает.
Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ? Потерялся?
Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать. Сам начальник
залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим
наблюдает. Начальник убегает искать докУмент в другой кабинет, секретарь
быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает,
быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу - Я нашла! Я нашла! -
Где? - За ксероксом! - Я же смотрел! - Он завалился дальше. - Ну умничка
моя, чтоб я без тебя делал бы!
Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И, офигивая,
таращит глаза - "Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!"

Прочитать...

Из корпоративной переписки по e-mail:

Господа!
Кто оставил пакет с деньгами возле ксерокса? (!!!!!!!!!)
Обращайтесь на reception.
Спасибо!

Прочитать...

Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в
выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с
расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной
отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей
сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой
прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при
этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в
длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной
сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия
почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!
... Офис огласился грохотом смеха...

Прочитать...

Офис фирмы, в которой я работаю, находится в здании одного НИИ. Не так
давно в нем был сделан ремонт - стены покрасили в очень светлый цвет.
Через пару дней спускаюсь по лестнице и вижу: около окна, под
подоконником грязные следы от затушенных окурков, которые собственно и
валяются рядом. «Ну вот, думаю, не прошло и двух дней, окурки-то уберут,
а след уже вряд ли ототрется». На следующий день иду и вижу: рядом со
следами от окурков появилась надпись черным маркером и довольно крупная:
"Так поступают козлы, которые не уважают чужой труд!"
И стрелка нарисована, указывающая на следы от окурков. Еще через день
более крупными буквами и ядовито-зеленым цветом рядом было написано:
"А ты, урод, уважаешь чужой труд? Тогда не пиши на стенах!!!"
Вот такие борцы у нас за чистоту и нравственность. И главное люди все
вроде солидные и чужих почти не бывает...

Прочитать...

История реальная, но вынужден заранее извиниться за упомянутое матерное
слово...

Наша контора расположена в многоэтажном здании и занимает один из
верхних этажей. Этажом ниже находится институт. Студенты туда обычно
приезжают на хороших машинах, то есть 600-й мерс - это не самая крутая
для них тачка, как я понял. Народ поговаривает, что за семестр там
платят около 600 баксов. Студентки в основном - ноги от ушей, все с
мобильниками, причем не с дешевыми. На их этаже находятся два туалета -
женский и мужской в разных концах коридора.
На нашем этаже находится только женский туалет, так что мужикам
приходится по нужде спускаться ниже на этаж и идти через весь коридор,
так как с нашей стороны открыта дверь на лестницу, ближнюю к женским
туалетам. В том случае, если дверь этажом ниже закрыта, необходимо
спускаться уже на два этажа, что еще менее приятно...

В нашей конторе много любителей выпить, так сказать. То, что наши умеют
нажираться в стельку, не секрет. Бывали случаи, когда сотрудники даже
оставались спать в конторе, или вечером после какого-нибудь крупного
праздника ходили по коридору, как зомби, с трудом узнавая друг друга.
(Я и сам-то выпить не против: -)) ) Но то, что тут недавно рассказали,
поразило даже меня. До сих пор не знал, что так можно нажраться...

С некоторых пор дверь в коридор ниже этажом стали вечером закрывать на
замок. Стоим мы в курилке, и я жалуюсь народу, что мол совсем офигели
эти институтские, чтобы пойти пописать вечером нужно идти на два этажа
ниже, через весь коридор, а потом обратно. И тут-то кое-кто из наших мне
поведал: "А ты знаешь, говорит, почему теперь стали эту дверь
закрывать?" "Нет - говорю, - объясни..." Он и объяснил. Его формулировка
была такова: "Вешать замок стали потому, что сотрудники нашей фирмы
шокируют студенток с нижнего этажа тем, что по вечерам ходят в нуль
пьяные по их коридору с расстегнутыми ширинками и ВЫСУНУТЫМИ НАРУЖУ
ХУЯМИ..."

Прочитать...

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для
ксерокса?

Прочитать...

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму: - Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой. - Зачем это? - Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент. После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор: - Наталья, какого черта ты тут делаешь? - Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!

Прочитать...

Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании.

Прочитать...

США. Результат президентских выборов решили 2 коробки из под ксерокса
с избирательными бюллетенями, случайно найденные в окрестностях Флориды.

Единственное, что всех смущает, коробки очень затертые.

Прочитать...

звонок в тех.поддержку... просьба от красивой девушки Марины... как не помочь?.. тем более когда проблема сформулирована буквально как: "У меня бумажка застряла, не могу понять, откуда вытащить :("
Ломанулись помогать ВСЕ! Оказалось проблема у ксерокса :((

Прочитать...

Сегодня делаю ксерокопию листа из середины такой большой сшитой стопки бумаг. Крышка от ксерокса естественно не зарывается поэтому держу лист пятерней. Тут заходит секретарша, кидает взгяд на меня и выдает - "ЖЕНЯ, ТЕБЯ ЖЕ ИЗЛУЧЕНИЕМ УБЪЕТ!!!".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com