18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-10-2000

Реальная история из жизни группы "Машина Времени".

Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии
Макаров.
Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет,
звук.
Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько
часов
до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену.
Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг
появляется
Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю?
Хотел звук
проверить, посижу тут, поиграю немножко". Ну, те: "Конечно, Андрюша,
что за
вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит
тихонечко.
В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не
увидели, зато
видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что,
мол, они
с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале,
простите,
была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать?
Давай,
хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием
другого
прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий
Макар,
медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая
сцена.
Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии
Макаров
почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись
характерами.
(с)http://mv.da.ru/

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Реальная история из жизни группы "Бахыт-компот" или сила женского проклятья.
Историю поведал один из сотрудников коллектива.

Жена солиста Степанцова постоянно ревновала мужа к поклонницам, но явных доказательств найти не могла. И в сердцах пообещала, что когда-нибудь застукает мужа и отберет у него крупную сумму денег.
Солист сказал, что шансов доказать вину у нее нет. Для пущей надежности все друзья-приятели были оповещены об угрозе и пообещали бдить.

Уязвимость в круговой поруке как обычно нашлась там, где ее не ждали. Компания отправилась в сауну. Вызвала девочек. Солист с телефона друга позвонил жене и отрепетированно предупредил, что находится на переговорах и будет поздно. Девочки что-то не ехали. Раздраженный и поддатый друг автоматически набрал последний номер и рявкнул: - Я не понял, где бляди, которых вызывали час назад?
- Ему ответил вкрадчивый женский голос: - А где Степанцов?

Прочитать...

Окей. История про питие и про пиндосов. У нас как–то работал американец–консультант (в отечественной обычной кинокомпании). Он жил в России некоторое время, и даже говорил по–нашему, не очень хорошо, но все–таки. Крепкий такой мужичок, звали его Алекс. Однажды на "шапке", то есть — на бухальнике по поводу окончания очередных съемок, задумали мы его проверить на устойчивость. Ждали всякого, конечно. Было интересно — опозорится или нет. Хотелось конечно показать нашу крутость. И их, пиндосскую, слабость перед нами тоже важно было узреть. Это был такой идеологический момент. Он выпил на спор два 200 гр. стакана с горкой, махом, потом еще немножко. Причем, против ожиданий, держался неплохо. И даже скакал на дискотеке. Выпендривался перед костюмершами. В финале держался за стеночку, окосел, но выглядел достаточно антропоморфно. По сравнению с другими двумя америкосами, которые просто были на стадии атомного распада. На следующий день, слегка несвежий, но, тем не менее вменяемый, он рассказывал — мол, сколько живу в России, каждый раз, когда начинается party, набегают безумные толпы чуваков, которые хотят меня напоить. Любой ценой. Давай, давай, — кричат, — зажигай! Пей, Алекс! Ты должен! Надо, Алекс! И он пьет себе спокойно, отдуваясь за Америку. А дело в том, что у него был один маленький секрет, который его каждый раз выручает. Он эммигрант во первом поколении, уехал в LA в 12 лет, а на самом деле родом из Харькова.

Написал datsky

Прочитать...

Дмитрий Медведев присутствовал на концерте группы Машина Времени в Вашигтоне. Он ушел почти сразу после песни "Марионетки".
Чистое совпадение или он её на свой счёт принял и обиделся?

Прочитать...

Учился я в одно время институте. И были у нас занятия по какому-то
ненавистному предмету в субботу. Да и начиналась пара в 7.30 утра.
Естественно, в такое раннее время наполняемость аудитории была хилой,
учитывая, что и по будням мы ходили на занятия с неохотой)). И вот, в
одну из таких суббот, на паре утром сидят человек 6-7 студентов из
группы, в которой численность - 50 человек!!! Преподаватель (доктор
наук, профессор) не выдерживает такой наглости и вызывает в аудиторию
куратора группы. Куратор - боевая тетка, разъяренная, врывается в
аудиторию и начинает нас распекать (хотя при чем тут присутствующие),
что мы такие-сякие, учиться не хотим, препода не уважаем и все такое...
И тут (с начала пары прошло минут 30) заходит один из "опоздавших"
студентов. Замирает у входа. Весь гнев куратора обращается на него. 5
минут жесткого прессинга, в конце ее тирады гневно вопрошает: "Почему ты
опоздал?!" Студент: "Я в ТУАЛЕТЕ был..." - "Садись!!!". Куратор
продолжает нас "воспитывать". Проходит 1 минута и заходит другой
"опоздавший". Все повторяется и в конце: Ты где был все это время?! - В
ТУАЛЕТЕ... У кураторши только брови приподнялись от возмущения, она его
усаживает и снова читает нам мораль. Заходит 3й "опоздун". Диалог
кураторши (с необычайной иронией в голосе) со студентом - "Ленечка,
знаешь, а лекция уже идет!" - "Угу" - "Но у тебя есть веская причина,
да?" - "Да!" - "Ты, наверно, был в туалете???" - "Ага" - "А почему так
доооолго?" - "Ну... ТОЛКАТЬСЯ ЖЕ НЕЛЬЗЯ!" Попадали все!!!)))

Прочитать...

История реальная и произошла в моем присутствии.
Общежитие, 90 годы, состояние стабильно веселое и голодное. Занесло к
нам хлопчика одного.. Такое себе дитё "новых русских" в период их
становления. И вот в процессе рассказывается анекдот: Новый русский
выходит и Лувра и говорит: - ну... бедненько конечно.., зато чисто.
Народ смеется. Это тело изрекает: - Ну, и что смешного? Его душить
начинают на тему "Вова, нельзя быть таким бестолковым и не знать, что
Лувр - это дворец королей". На что Вова оппонирует: - я вам что, всю
Англию знать должен?

Прочитать...

История из моей школьной жизни.

Учились мы тогда в классе втором или третьем. Как и все дети, на
переменах любили пошалить, за что потом получали по полной программе от
нашей учительницы. А была она у нас занятная, какие-то поговорочки
любила вставлять во время разбора полетов.
И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как
обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени:"Запомните или
зарубите себе на носу, Школа - ваш второй дом, Я - ваша вторая мать." В
это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери,
открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит:"МАМА, там к
тебе пришли."

Прочитать...

приятель был на концерте группы "Чай вдвоем" (что само по себе странно уже )) ), так рассказал прикол про концерт.
там какую-то песню эти ребята хотели про детей спеть и попросили всех ребятишек в зале подняться на сцену. Тут Влад Костюшко (это который поздоровее) подходит к одному мальчику, и дает ему микрофон со словами "Сейчас мы тебя будем в шоубизнес посвящать" и добавляет "Ты только рот открывай".

в зале шутку не все поняли.
дальше пошла фанера и ребенок типа под нее пел.

Прочитать...

Реально:
Дед Макар(Д. М.):
"Земля то проседает, сынок"
Я: "В каком смысле?"
Д. М. :"Раньше присяду, штаны сниму - хуй до земли доставал. А теперь
просела"

Прочитать...

ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ

Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике.
Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в
интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие
интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно
сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем
исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в
основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя"
нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился,
когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за
комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из
предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не
подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста
вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув
светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Абсолютно реальная история.
Дело было в поселке Гобустан Азербайджанской республики в 1988/89 г.г.
(точно не помню), во время Карабахского кризиса.
Служил я офицером Каспийской флотилии и в один прекрасный день дежурил
на блок-посту, сооруженном вдоль дороги, ведущей из Азербайджана в
Карабах. В связи с введенным чрезвычайным положением для проезда или
прохода через пост требовалось согласование с воинскими подразделениями.

Итак, приезжает на пост представитель некой организации для согласования
перемещения из пункта А в пункт Б группы лиц из 20-25 человек.
Представляет мне список этих лиц. Там - ВСЕ азербайджанские и в конце -
ОДНА русская фамилия.
Список выглядел приблизительно так.
1. ... оглы.
2. ... оглы.
3. ... оглы.
...........
25. Дураков.

Прочитать...

История реальная.
Было это примерно в 1987-1989 годах, не могу сказать точно. Тогда
нехилой популярностью пользовалось Ленинградское/Питерское/ телевидение,
передачи которого- 5 канал- транслировались на Москву.
Была такая передача- Музыкальный ринг, если кто помнит. Ведущей передачи
была музыкальный журналист Тамара Максимова. Смысл заключался в том, что
на одной сцене по очереди выступали 2 приглашенные группы, и собравшаяся
аудитория решала, какая команда лучше. Я иногда посматривал эту
передачу, и при наличии магнитофона "Электроника-302" записывал с
телевизора некоторые муз. хиты того времени.
Теперь собственно сама история:
В очередном "Музыкальном ринге" сошлись группа "Форум" с солистом
Виктором Салтыковым и группа "Антис" из одной из прибалтийских
республик. Ни от одной из этих команд я не ожидал ничего
экстраординарного, полагая команду лабусов исполнителями легенькой
поп-музыки.
Первыми выступала группа "Форум", спела какую-то попсятину, как и
ожидалось. А потом... Выступили эти прибалтийские парни. С первых
тяжелых аккордов их выступления я понял, что очень зря не подключил
магнитофон к телеку. Группа "Антис" исполнила песню "Саломея", это была
гремучая смесь самого настоящего хеви-метал и треша, исполненная от всей
души. Смысл этой песни, насколько я понял, сводился к тому, что весь
мир- дерьмо, ща прилетит Саломея и всем наступит такой пиздец, что мало
не покажется!!! Шла прямая трансляция, и эти парни отрывались как могли,
показывая всей России, какие они, бля, крутые чуваки! Мне очень
понравилось их выступление. Все остальные песни после резко объявленного
перерыва были совсем не такие жесткие и провокационные. Через день
должно было быть повторение, уже в записи. Я ангажировал всех знакомых
пацанов, мы собрались у меня дома, конечно, к телевизору был подключен
магнитофон.
Началась передача. Опять первое выступление - "Форум", потом- "Антис".
Мы ждали, затаив дыхание. И.... ОБЛОМ!!!! Первой песней этой группы была
какая-то композиция, ббольше напоминающая классический блюз, причем
исполнена она была этой же группой, но одетой в прекрасные белые костюмы
/вместо джинсов и черной кожи с клепками, как в оригинальном варианте/.
Вся остальная часть программы была один в один как в оригинале.
После такого облома я понял, что такое цензура, и что можно переклепать
целую передачу за одни сутки!

Прочитать...

Расскажу ка я сразу две истории:
Номер 1.
Случилось сегодня =)
Преамбула: Есть у меня машинка Иж 2126 "Ода" Очень хорошая машина (на
полном серьезе!)тока периодически погибает под тяжестью непомерной ноши
жестокой эксплуатации. А зову я (и не только я) свою машинку просто
"Ежик"
Теперь собственно сама история: Стою я в магазине, трещу со знакомым
охранником, а рядом бабка какая то вертиться.
Он: "Ну как там ежик то твой бегает?"
Я: "Бегает потихоньку..."
Он: "И как ведет себя?"
Я: "Да что то в последнее время не очень... Умер он!"
Он: "А чего так?"
Я: "Да ты бы видел скока я в него в последнее время всякой фигни пихал!
(я имел ввиду что возил тяжелые и крупногабаритные грузы=))"
И тут бабка закашлилась =) И до нас дошло от чего =)))) Ржали долго!

2) Тоже с бабкой, но где то 1,5 года назад!
Стоим на остановке, разговариваем с одним пареньком про компьютеры:
Он: "А какая у тебя сейчас тачка?"
Я: "шестисотый!"
Он: "а че такое фуфло то?"
Я: "Да вот все собираюсь сбагрить его куда нибудь, да времени нет!"
Он: "А че брать то будеш?"
Я: "Ну только не этот Пень!"

И тут я замечаю что у бабки стоящей рядом вот-вот случиться вывих
челюсти! Опять дошло и опять поржали =) А бабка вдобавок и шею себе чуть
не свернула, провожая взглядом маршрутку (!) с "золотой молодежью"

Прочитать...

Реальная история.
Сидим мы как-то с другом перед 8 марта на общаге с девушками, кушаем и
все такое (нас двое, а девушек семеро). И в разгар веселья одна из
девушек говорит: "С заврташнего дня не пью и не курю". А другая на
автомате добавляет: "И в рот не беру..."
Все поголовно похватались за животы со смеху.

Прочитать...

Реальная история на тему "что такое "невезет".

Возвращался мой приятель с рыбалки, и так уж сложилось, что был он...
ну, не совсем в форме. Так... с сильного бодуна.
Дальше - его рассказ.
Еду, никого не трогаю, аккуратненько так. Дорога пустая, прямая, ни
перекрестков, ни светофоров.
И замечаю стоящую вдалеке машину ГАИ, которая стоит себе на обочине,
гаишников не видно. Ну и ладно, ничего страшного.
И вдруг метров за сто моя вполне надежная "Тойота" начинает дергаться, и
в конце-концов глохнет.
И я, покорившись судьбе, и не веря в происходящее, подкатываюсь к
ГАИшникам, и останавливаюсь прямо за ними.

Они не могли не заметить неожиданного гостя, подождали минутку, и
вылезли наружу.
- Добрый день! Вы к нам? Что-то случилось? - вежливо и любопытно.
- Дык... эта... машина сломалась!
ГАИшники присмотрелись водителю:
- Ух е! А вы чего такой, за рулем-то?
На что мой товарищ очень сердито выдал фразу дня:
- Какой "такой"? Я всегда такой!

В ходе разбирательств гаишники денег не взяли, составили протокол. А
денег не взяли, потому что не могли поверить в такую случайность, и один
все время переспрашивал:
- Нет, мужик, ну скажи честно, ты зачем к нам приехал, а?

Мой товарищ только тихо стонал от злости.

Прочитать...

История из жизни - реальная - и произошла недавно.
Мой друг рабоатет в службе поддержке в одной международной компании,
обслуживающих в том числе западных клиентов.
Он мне и рассказал историю.
Дежурство - спокойное - скукотища.
Вдруг на свзяь выходит некий возмущенный американец и заявляет, чтоу
него пропала статистика.
Ребята всполошились - проверяют сайт, как положенно. Ничего не находят -
все нормально то-есть.
Так и отписывают.
Через полчаса снова - клиент возмутился не на шутку - часть статистики
мол пропала.
Ребята спрашивают - мол. где, и как, разберемся.
а он: "Мол так и так, статистика за 28 февраля идет, а потом сразу
март... Куда, дели, мол, 29, 30..."
Ребята офигели, выпали и напомнили клиенту особенности календаря.
Кроме единственного "а эм сорри" от него больше ничего не слышали...

Прочитать...

Реальная история.
Идут 2 ППСника, к ним подходит парнишка лет 17-19. Берет одного из них
за пуговицу на кителе и вращательным движением ее отрывает. Вкладывает
ему в руку и при этом говорит: "На потом пришъешь". И спокойно уходит
пока ППСники проветривают рты.

Прочитать...

Раньше я работал на городской телефонной сети и с моим напарником,
Андреем Макаровым был такой случай.
Небольшое отступление: На телефонных линиях бывает такое повреждение
"земля". это когда одна или обе жилы провода касаются заземленного
участка(телефон в это время не работает).
Сама история: Приходит Макар к одной бабке на вызов в квартиру, а
проводка в квартире вся в соединениях. Макару лень искать повреждение,
он и говорит: "Вам проводку нужно полностью менять, у вас "земля" в
квартире!".
Бабка говорит: "Какая земля? Я же на 4-м этаже живу и когда в квартиру
вхожу, ноги об коврик вытираю, и полы раз в 2 дня мою".
Макару потом от этого дня 3 плохо было. А когда он пришел на работу на
следующий день и рассказал об этом, вся ГТС неделю ржала.

Прочитать...

А вообще, вспомнилось. Друг у меня был, Макаром звали, давно. С активной
гражданской позицией: то комсомол укреплял, то, когда время настало,
перестройку и реформы. А вот в подъезде у них жил Толик-алкаш. У него
позиция тоже была активной, но вроде как антиполюсно. Коммуниздил
чего-то
потихоньку с производства, пропивал (зарплаты-то не хватало,
недостаточно
думали тогда о развитии некоторых потребностей рабочего человека),
куролесил понемногу. А потом взял, да женился. Ну, народ в подъезде
вроде
даже вздохнул с облегчением, поверье такое есть: женится - сил на дебоши

убудет. Но, как выяснилось - пережиток это, недоказанный наукой. Толик
не только не утих, а даже как бы развернулся. Опять же и удобно, жена
все
время под боком. А насчет крику и визгу - так и вовсе, вроде
массированного
оружия психологического поражения.
Стал Макар с Толиком бороться. Сначала по-хорошему предупреждал, пока
бабки
смеяться не стали. "Что за мужик? - говорят, - все языком, а вот взял бы
да
и вломил за невинное женское счастье!" Ну, Макар, сначала - нет. Только
по
закону, добился порицания Толика домовым комитетом. Не помогает!
Выдвинул
ультиматум - опять же все смеются. И так его это достало, что услышав
очередной визг угнетаемой женщины, решил Макар прибегнуть к силовому
решению вопроса. Спустился на этаж, в дверь стучать начал, а Толик не
открывает! Не по-джентльменски получается! Но Макара такой малостью
остановить уже трудно было: сходил он за топором, да и высадил дверь. А
стратегически продвинувшись в глубь квартиры, словесно заклеймил Толика
и
одновременно предложил жене его посильную гуманитарную помощь.
...Так и попал Макар на два года за злостное, правда, условно -
характеристики учли. Спасаемая женщина сзади его сковородкой по темечку
обездвижила, а милицию бабки вызвали. Можно, конечно, посчитать этот
эпизод в русле общего коварства женщин, но, не отрицая оного, думаю,
дело просто в сложности жизни...

Прочитать...

История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня,
по специальности - ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА. И он чего-то расчувствовался, и
давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции -
типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в
шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое
это - НЕ ЛЮБЛЮ, говорит, ТЕМНОТЫ и СЫРОСТИ!!!
Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла
повылетают.

Прочитать...

История абсолютно реальная :)) В прошедшую пятницу, когда было очень
жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я
наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый
пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Девушка, так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???
Катарина

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com