18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

20-03-2019

Друг рассказал. Он любитель авиасимуляторов, летаешь, стреляешь... А по самолету надо стрелять с упреждением, т.е. целиться ПЕРЕД ним.
Далее с его слов. Были на авиашоу "Макс". Дали в руки видеокамеру, чтобы летающие самолеты поснимал. У камеры в середине экрана ПЕРЕКРЕСТИЕ. Дома смотрим запись — нет самолетов, сплошное небо. Я по привычке камеру не на самолеты направлял, а как в игре, с упреждением...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Рассказал друг-таксист.
Однажды тормознули его два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
- Извините.... а... вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете?
Друг:
- За сколько?
- Ну..... минут за двадцать....

Прочитать...

Друг рассказал...
Гуляют с женой по торговому центру, захотелось посетить WC. Друг зашёл, жена ждёт на выходе.
Над кабинками динамики, с расслабляющей музыкой. И во время посещения этого места другом, звучала одна из его любимых композиций. На выходе:
Д: Прикинь, там Jamiroquai играет!
Ж: Ну, ты хоть поздоровался?

Прочитать...

Друг рассказал,были в командировке и там, в гостинице, у них украли телефоны. А он никогда е носил тел . дороже 3 тыс. Он говорит:"Я не очень огорчился, нам возместитили пропажу. " И достает такой из кармана айфон 5s.

Прочитать...

Друг рассказал. Он любитель авиасимуляторов, летаешь, стреляешь... А по самолету надо стрелять с упреждением, т.е. целиться ПЕРЕД ним.
Далее с его слов. Были на авиашоу "Макс". Дали в руки видеокамеру, чтобы летающие самолеты поснимал. У камеры в середине экрана ПЕРЕКРЕСТИЕ. Дома смотрим запись — нет самолетов, сплошное небо. Я по привычке камеру не на самолеты направлял, а как в игре, с упреждением...

Прочитать...

Друг рассказал как ему в детстве имя дали.
Возвращается его мать домой с новорожденным сыном, назвали его Данилом. дома их встречает родня. И его родная тетя с удивленным лицом смотрит на них и выдает: "вы кого привезли? Мы же Алексея ждали."
с тех пор он Алексей.

Прочитать...

Друг рассказал. Шёл он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет десяти-одиннадцати, пишут мелом на асфальте: "Оксана - дура! Петя - дибил"...
Друг хмыкнул и сказал:
- Девочки, в слове "дебил" вторая буква "е"!
Одна из девочек распахнула на него свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо! А как вас зовут?
- Ну, Григорий, - без всякой задней мысли ответил друг.
Когда он шёл обратно, то увидел, что к старым надписям на асфальте добавилась новая: "Григорий - дебил!".

Прочитать...

друг рассказал. приходит в военкомат. диалог:
-Вадим, как вы относитесь к воинской обязанности?
-А если я скажу, что плохо, от этого что-то изменится?
-Нет.

логичные до жути...

Прочитать...

Друг рассказал. На улице дичайший гололед, он идет в колледж и всеми силами пытается нигде не поскользнуться, но прям у дверей колледжа поскальзывается и смачно так падает на спину. Встает, отряхивается, заходит внутрь, а там охранник сидит и по монитору смотрит в камеры наружного наблюдения, друг и интересуется(дословно):
- Ну, как?
- Заебись, четко, умеешь =)

Прочитать...

Друг рассказал.
Доигрался в Ассассина - утром вышел из троллейбуса, заныкался в толпу, прошёл мимо универа. Очнулся только когда толпа рассосалась.

Прочитать...

Друг рассказал.
Просыпается утром от яростных звонков в дверь (8.00 утра).
Медленно бредёт к двери, мысленно перебирая все возможные способы убийства звонящего.
Друг: Кто там?
Из-за двери: Сантехник, стояк пришёл проверить.
Друг, на автомате опуская глаза вниз: Всё нормально.
И уходит спать.

Прочитать...

Друг рассказал.
Просыпается утром от яростных звонков в дверь (8.00 утра).
Медленно бредёт к двери, мысленно перебирая все возможные способы убийства звонящего.
Друг: -Кто там?
Из-за двери:
- Сантехник, стояк пришёл проверить.
Друг, на автомате опуская глаза вниз:
-Всё нормально.
И уходит спать.

Прочитать...

Друг, студент МАИ сегодня рассказал.
Дали его отделу задание перевести старые чертежи в цифру. Ну дали и дали, ребята сделали с мыслями об оптимизации производства и переходе на станки с ЧПУ. И все бы ничего, вот только когда друг спросил куда отправлять работу, ему сказали в АРХИВ. А на вопрос "какого хера", ответили "Мы задание получили, вы выполнили, а детали как бумажным чертежам делали, так делать и будем..."

Зато президент у нас продвинутый, все из инета узнает.

Прочитать...

Друг, студент МАИ сегодня рассказал:
Вообщем работает он на Миле и дали его отделу задание перевести старые чертежи в цифру. Ну дали и дали, ребята сделали с мыслями об оптимизации производства и переходе на станки с ЧПУ. И все бы ничего, вот только когда друг спросил куда отправлять работу, ему сказали в АРХИВ... А на вопрос КАКОГО Х.., ответили "Мы задание получили, вы выполнили, а детали как бумажным чертежам делали, так делать и будем..."

Зато президент у нас продвинутый, все из инета узнает. Может и это прочтет...

Прочитать...

Друг рассказал: "Работаю в тех. поддержке, принимаю звонок, там девушка. Говорит, что не может подключиться к интернету дома. А потом почти сразу выдает: "О, у меня Топ гир начинается, до свидания!" о_О

Прочитать...

Друг рассказал. К ним в кабинет зашел озадаченны парень с вопросом - может я чего-то не понимаю? И показал счет за инэт, в котором просили предоставить к оплате 160 бутылок)))
Русский размер!!! :D

Прочитать...

Сегодня друг рассказал.
Далее с его слов.
Иду в магазин, по причине жары на мне пляжный вариант одежды, шлёпы,
бриджи немыслимой расцветки, голый торс и тряпочка на бошке в виде
банданы.
Перед входом в магазин стою докуриваю сигарету. Подъезжает машина
инкассации, прямо ко входу, двое в магазин, двое в машине.
Решил приколоться. Ребята из машины смотрят в мою сторону, показываю
пустые карманы и протягиваю руку для подаяния - Помогите чем можете -.
Двери и окна открывать не положено, но они всё поняли, водила неспешно
достаёт из кобуры пистолет, передёргивает затвор и показывает мне - Может
это поможет? - понимаю по губам и ехидной ухмылке.
Настроение поднято, иду за холодным пивом.

Прочитать...

вчера друг кору рассказал. а ему в свою очередь таксист. далее с его слов: везу грит девушку. она курит сидит рядом. бычок в окно выкидывает, чето хочет сказать, но тут бычок обратно прилитает прямо ей в рот

Прочитать...

рассказал друг, после грабежа его дома в деревне:
- и все же я их не понимаю... Забрали Сегу... все картриджи... даже джойстик сломанный нашли! а книгу кодов оставили...

Прочитать...

Друг рассказал.

Он делал в комнате ремонт, причем без помощников, все сам. И вот вечером его мама заходит в комнату, осматривает все и задумчиво так спрашивает:
- Я не пойму, а как ты потолочный плинтус клеил? У него же длина 2 метра и прижимать надо сразу по всей длине.
Друг: Да норм все, я просто пару демонов из ада призвал - помогли подержать.
Мама (абсолютно невозмутимо): А, ну ладно, молодец.

Прочитать...

Друг рассказал другу, и чтобы тот не рассказывал мне;)
- В университете попросили сдать кровь, несколько человек с факультета... Ну сдал я, встаю, делаю пару шагов, тут в глазах всё становится белым, и перед падением, где-то вдалеке я слышу: "Бл#, ещё один"

Прочитать...

Друг рассказал,который в больнице с аппендицитом лежал...Грит,нам в отделение мужика привезли,5 дней бухал,тут то живот и скрутило...Ну пару дней полежал,вроде оклемался,разговаривает со знакомым с соседней кровати:
-Бля,надо срочняк выписыватся, в инет зайти надо очень!
-зачем?
-да в онлайн-игру
-аааа...
-а то вчера битва была,а я тут валяюсь(((выгонят из гильдии нахрен,буду один там бегать(((...
Макс говорил,полчаса отойти не мог ХDDDD

Прочитать...

Друг рассказал.

Работает на компакт дисках продовцом, приходит дядечка лет 45 и покупает диск с игрой....Через час возвращаеться и говорит не работает игра, ошибку выдает...Друг спрашивает: "Че за ошибка?", "недостаточно места на диске С:" =)

Прочитать...

друг рассказал. сидел он как-то дома с чуваками пиво пил. тут к нему зашёл его дед. и говорит ему: "Что вы пиво то без ничего пьёте, ты бы им хоть луку нарезал". Суровый дед, ветеран ВОВ.

Прочитать...

Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в
детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и
она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.

Прочитать...

Новость за сегодня - украли видеокамеру наружнего наблюдения. Пришли
двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: "Сигнал с
камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а
камеры уже нет"...

Прочитать...

Друг рассказал.

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

Прочитать...

Друг рассказал.
Заходит он в аптеку, стоит в очереди. Перед ним дама лет 45-50, на лице
отчетливо читается пристрастие к огненной воде, портвейну и т. д.
Подошла ее очередь. Диалог с кассиршей:
- Скажите, а у вас есть медецинский спирт?
- Есть 13 рублей.
- Скажите, а он подходит чтобы смазать тело перед уколом, икры там...
- (Откровенно улыбаясь) Перед уколом?
- Да перед уколом.
- Подходит.
- А сколько спирта в пузырьке?
- 100 грамм.
- Дайте четыре...
После ухода поржала вся очередь вместе с кассиршей.

Silma

Прочитать...

Вспомнилось из истории про сон, рассказал друг. Всю ночь говорит боролся
с вампирами и нечестью всякой, просыпаюсь от жуткого крика и сильных
ударов по голове. Далее со слов жены. Просыпаюсь, вижу что муж
натурально "душит" мою ногу, стучу его по голове, а он только сильнее
сжимает и еще пытается укусить, пришлось истошно кричать и бить еще
сильнее. Проснулся, охотник за привидениями сраный. Этой ночью больше не
уснули )))

Прочитать...

СУПЕР КЛЕЙ!
История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов.
Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот.
Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от
смеха. Спрашиваю:
- вы чего?
- рекламу про супер клей смотрел?
- ???
- ну, где мужика к потолку приклеили.
- да.
- вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга
кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к
потолку,
а он (друг) взял и из сапог вывалился.

P.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут

Прочитать...

Друг рассказал.
Его отец работает на заводе. Ну и решил по странному обычаю скомуниздить
с родимого завода литра так полтора спиртика. Но на проходной заметили
есно вопрос "што откуда и куда?" попытался отмазаться типа дисвода на
машину надо. А похоже охранникам поприкалываться захотелось, говорят
выпьешь поллитра иди. Вообщем куда деваться... Сил и сознания хватило
только чтобы выйти с проходной.

Прочитать...

Друг вчера рассказал.
Работает он на СТО техническим директором. Приехала к ним на станцию
девушка на Ауди (модель забыла), рассказала что что-то бренчит, вообщем
о заболевании своего авто, он у нее спрашивает: - давайте паспорт - та
достает ему СВОЙ паспорт, а не авто, у друга шок. Начал объяснять что
нужен паспорт машины, та смотрит на него ошарашенными глазами: - "... а
мне в паспортном столе не дали. А его там же получать нужно." У друга
просто истерика. Далее он: - " с какого года?" - та выдает "с 1978 года"
"Как!!! Они же не выпускались" "Так это год моего рождения". Друг больше
не мог разговаривать с этим чудом 1978 года выпуска.

Прочитать...

Друг на днях рассказал, далее от его лица:

Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..."
(далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит
объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную
книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует
семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)

Прочитать...

Рассказал друг - мед.биолог (далее от его лица): Сегодня на занятии
изучали строение мужского полового органа, так одна девчонка, когда
зашел разговор об устранимом и неустранимом изгибе оного, выдала:
- А как “устраняется” устранимый изгиб?
Я не выдержал:
- Ласками, дорогая, ласками!

Прочитать...

Рассказал друг.

Девятиэтажки. Двор. Зима. Мангал. Компания мужиков пьет водку и жарит
окорочка. Проходит семейка из соседнего дома - папа с дитем, дауны.
Дите так и тянется на запах. Папа не пускает. Диалог:
- Папа, а шо там такое?
- Ты шо, не видишь, мама из дома выгнала...

Прочитать...

Друг рассказал.

Он с дочкой играл в игру, где надо говорить слово, начинающееся на
букву, которой заканчивается предыдущее. Ну вот, досталось ей придумать
слово на букву "К". Все слова на букву "К" уже были, а новое никак не
придумывается.

Папа начинает ей подсказывать, мол, Машенька, ну вспомни, что ты на
компьютере нажимаешь? Она думала, думала, а потом выдает: "Aaaaa,
кансел!"

Прочитать...

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

Виталька

Прочитать...

Эту историю рассказал мне мой друг.
Едет он как-то раз по городу-герою Москве на своей крутой «точиле»
Таврии.
На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она
объяснила,
что когда она выезжала из дома и завела машину, на «торпеде» загорелся
«чайничек»,
проехав несколько километров, под капотом что-то загрохотало, и машина
заглохла.
Друг заглянул под капот и сказал:
- «Чайничек», девушка, Вам надо повесить на заднее стекло автомобиля,
когда Вы
в нем поменяете двигатель, а загорелась у Вас лампочка масла.

Прочитать...

Друг рассказал. Его папаша таскал домой спирт медицинский в 5-литровых баллонах. Где тырил, неизвестно. Но факт в том, что однажды с бодуна друг обнаружил, что дома отключили воду. А жрать охота. Вот он решил, что это мамка запаслась водой и сварил в спирте пельмени! Варил долго, сожрал. Болел потом дня два. Не потому что траванулся - от папки пиз--лей словил

Прочитать...

Рассказал друг. Заходит он в туалет, там убирается уборщица. После того как друг скрылся за дверями кабинки, раздаётся злой шёпот уборщицы, полный горя и негодования: "Ещё один срать пошёл, с*ка..."

Прочитать...

друг рассказал историю, после которой он перестал употреблять алкогольные напитки.
сибирь.
решил он как-то отметить первое мая у кого-то из своих знакомых дома. после некоторого количества выпитого они решили всей компанией поехать к нему на дачу. там и переночевали. а в эту ночь выпал снег.
далее с его слов:
- просыпаюсь и не могу понять где я: стены деревянные, за окном лес. лес покрыт снегом. но помню же что первое мая вроде собрался отметить. помню что в городе должен быть. голова болит жутко. чтобы внести ясность, включаю телевизор, и понимаю что дело совсем плохо: с экрана со словами "здравствуйте, дорогие земляки" про погоду начинает рассказывать негр...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com