18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

21-03-2019

Работаю я программистом, в комнате сидит 6 человек и для скрашивания досуга мы прикрутили над дверью баскетбольное кольцо.
Соответственно, имеется маленький мячик (2 шт.) который и используем. Проблема только в том, что он со временем сдувается и тогда приходится идти в игрушечный магазин по соседству, где имеется насос с ниппелем и услуга бесплатная.
В общем, заходим мы с коллегой, просим разрешения подкачать мяч и, болтая между собой, это и делаем, затем кладём мяч в пакет.
На обратном пути видим, что пришло много клиентов и поэтому мой товарищ приподнимает пакет и, улыбаясь, говорит продавщице: "Я только надул мячи!" имея в виду, что мы ничего не купили и поэтому в её услугах не нуждаемся.
На что она, мило улыбаясь, ответствует: "А я как раз надула шары!".
Долго ржали в оффисе...

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - ст...
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - ст...

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек!

(картинка: пара сидит в комнате, за окном за ними следит третий. Она - "не бойся, это маркетолог, который собирает наши персональные данные, чтобы показывать релевантную рекламу")
xxxx> ага
xxxx> думаю, что в глазах маркетологов я сама представляю собой семью панков из восьми человек
yyyy> ыыыыы
yyyy> один из которых - любитель гей-порно?
xxxx> да, само собой

Прочитать...

Работаю я в Мозамбике... И я долго терпел культурные различия, адскую температуру, отвратительную еду... Но то, что произошло во время моего отсутствия, пока я был в России на отдыхе, окончательно показало мне: мы разные. Для этих людей нет ничего святого, они никогда не смогут преодолеть ту пропасть, что находится между нами...

Они выкинули мой пакет с пакетами...

Пых

Прочитать...

Работаю программистом. Соответственно меня иногда "не дозовёшься". После того как я установил на смартфон "Окей, гуггл!", жене это так понравилось, что она начала использовать "Окей" перед моим именем. Сижу бывает в танках. Она чет говорит. И тут слышу: "Окей, Славик!". И что вы думаете! Работает! Сначала это было прикольно. Сейчас уже напрягает... Собака Павлова (((

Прочитать...

Про прайс-лист автомобиля Мерседес:

XXX:пакет оций для досуга
вот прям так, с ошибкой и для досуга)
YYY:ахахахахха, блиииин
огонь
XXX:резиновая Зина что ль выдвижная
YYY:ага виброфалоиммитатор из сиденья
XXX:вместо подушки в лицо вагина резиновая :D
YYY::D:D:D
XXX:странное у немцев понятие досуга - фаркоп, вещевые ящики, камера заднего хода
затемненные окна разве напоминают нам о том самом досуге)
YYY:стандартный немецкий досуг - ездить задом с прицепом, с наглухо тонированными окнами, ориентируясь только по камере
XXX:причем на камере кроме прицепа никуя не видно

Прочитать...

Работаю программистом и в моём кабинете сидят ещё шесть человек, кроме меня. И каждый раз, когда я прихожу на работу в час дня вместо положенных девяти утра, у меня возникает желание извиниться, что я так поздно пришёл, да вот беда - не перед кем =/

Прочитать...

Работаю программистом. Слышу сзади слова возмущенного коллеги:
- Я не могу покрыть это unit-тестами, я могу покрыть это только матом.

Прочитать...

Работаю кассиром в магазине одежды. Существует, сами понимаете, определённый набор стандартных фраз, которые говорятся клиентам в разных ситуациях. Так, если кто-то умудрился оставить в руках кассира купленные вещи, кричу вслед что-нибудь из серии: "Молодой человек, Вы оставили пакет!"
Вот и вчера такое случилось, но язык, понимаете ли, заплёлся, поэтому умудрилась зычно выдать на всю кассу: "Молодой пакет, Вы оставили человека!"
С ТАКИМ выражением на меня давно никто не смотрел XD

Прочитать...

Работаю кассиром в магазине одежды. Существует, сами понимаете, определённый набор стандартных фраз, которые говорятся клиентам в разных ситуациях. Так, если кто-то умудрился оставить в руках кассира купленные вещи, кричу вслед что-нибудь из серии: "Молодой человек, Вы оставили пакет!"
Вот и вчера такое случилось, но язык, понимаете ли, заплёлся, поэтому умудрилась зычно выдать на всю кассу: "Молодой пакет, Вы оставили человека!"
С ТАКИМ выражением на меня давно никто не смотрел...

Прочитать...

xxx: Работаю программистом. Неделю подменял админа - теперь страдаю манией величия

Прочитать...

Работаю программистом, а до меня здесь работала девушка.

После прочтения её кода мне совершенно неважно, какова она характером, внешностью и взглядами. Я готов жениться на ней и обеспечивать её только ради того, чтобы она никогда, нет, НИКОГДА больше не занималась программированием.

Прочитать...

Работаю я программистом, в комнате сидит 6 человек и для скрашивания досуга мы прикрутили над дверью баскетбольное кольцо.
Соответственно, имеется маленький мячик (2 шт.) который и используем. Проблема только в том, что он со временем сдувается и тогда приходится идти в игрушечный магазин по соседству, где имеется насос с ниппелем и услуга бесплатная.
В общем, заходим мы с коллегой, просим разрешения подкачать мяч и, болтая между собой, это и делаем, затем кладём мяч в пакет.
На обратном пути видим, что пришло много клиентов и поэтому мой товарищ приподнимает пакет и, улыбаясь, говорит продавщице: "Я только надул мячи!" имея в виду, что мы ничего не купили и поэтому в её услугах не нуждаемся.
На что она, мило улыбаясь, ответствует: "А я как раз надула шары!".
Долго ржали в оффисе...

Прочитать...

Работаю инженером - программистом в колледже... Как оказалось различия между программистом и системным администратором тут нет... Много я натерпелась за первый месяц работы, но когда меня вызвали к директору на ковёр и спросили когда же наконец дадут отопление... Я не выдержала...

Прочитать...

Работаю программистом, удаленка, работа, соответственно, дома.
Сын мне тут сказал:
- Знаешь, папа, какое у тебя прозвище?
- Какое?
_ Такое же, как у Молотова. А знаешь, почему?
_ Почему?
- Потому что долго сидишь на одном месте.
Сыну шесть лет. У Молотова прозвище было "каменная жопа".

Прочитать...
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - ст...
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - ст...

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек!

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Прочитать...

Работаю программистом. Так сложилось что меняю работу раз в 3 месяца (предлагают больше ЗП)... Чувствую себя проституткой
- эй, красавчик, услугами программиста не интересуешься? скрипт накатать -700, описать структуру классов - 1000 в час, хранимую процедурку - 500 в час, но зависит от размера твоей БД. ораклом не занимаюсь!

Прочитать...

Работаю в небольшой фирме программистом, сижу в одном кабинете с сисадмином, который после бурных выходных не в духе. Вдруг поднимает трубку и набирает в техподдержку интернет провайдера:
-Девушка, здравствуйте, у нас за последние 20 минут 10 дисконнектов
Она его о чем-то спрашивает. Он:
-ПТИЧЬИ, БЛЯТЬ!!!

Оказалось она интересовалась, какие у него гнезда в сплиттере...

Прочитать...

Поймал на окне муху, положил ее в политиленовый пакет, который потом надул, чтобы муха могла летать. Затем надутый пакет положил в морозильник на 10 минут. Муха окоченела. Затем пакет поставил на солнце. Муха ожила)) Я чародей. Повторил 2 раза. Работает!

Прочитать...

Работаю 1с программистом на фирме. Звонит женщина из отдела кадров: "Я тут документ провела, а мне надо отменить проведение, а он мне не дает, пишет ошибку "толстый клиент чего-то там...", ну я знаю, что я толстый клиент, но ему-то какое до этого дело?"

Прочитать...

Работаю 1с программистом на фирме. Звонит женщина из отдела кадров: "Я тут документ провела, а мне надо отменить проведение, а он мне не дает, пишет ошибку "толстый клиент чего-то там...", ну я знаю, что я толстый клиент, но ему-то какое до этого дело?"

Прочитать...

Работаю программистом, от компов почти не отхожу. Просыпаюсь утром, моя девушка сидит вяжет, ждет пока я проснусь, плеер слушает. Отбираю у нее плеер, лезу к компу чтоб плеер к колонкам подрубить, послушать чего она там слушает, и на ощупь пытаюсь аудиоразьем от колонок найти. Натыкаюсь на острый край, протыкаю палец, достаю окровавленую руку. Комментарий девушки:
-Утренняя кровавая жертва компьютеру принесена, день начинается нормально.

Прочитать...

Работаю в строительной бригаде.Делаем почти все.Сегодня в банке штробили стены - шум, грохот,- целый день. За стенкой какой то магазин, они арендуют у банка помещение.Соответственно целый день наслаждаются производимым нами грохотом. В обед останавливаемся чтоб перекусить. Садимся тут же у двери в соседнее помещение (она надежно закрыта) и слышим за дверью тихое:
-Ребята, вы не туда долбите, деньги в другую сторону!

Прочитать...

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Прочитать...

Сегодня утром прихожу на работу (Работаю программистом в бухгалтерской конторе), а на столе замотанный скотчем пакет с солеными печеньками. на нем под скотчем бумажка с наклеенными на нее вырезанными из газет и журналов буквами, из которых собственно и состоит текст на бумажке. текст следующий: "первая и бесплатная доза печенек (ознакомительная версия) "темная сторона."" пакет увесистый... почти кило печенек... не удержался:(

Прочитать...

Работаю php программистом. Вечером сижу, пишу.
Жена: Что то мне кажется что ты там не работаешь а по аське с кем то треплешься
Я: с чего это?
Жена: Клавиши стучат слишком часто, не бурчишь ничего себе под нос, не материшься периодически
я: О_о

Прочитать...

Предыстория: работаю программистом в одной небольшой фирме...Мы с директором ведем несколько проектов вместе...Самое неудобное, что нас обоих зовут СЕРГЕЙ...Поэтому, меня стали называть МАЛЕНЬКИЙ СЕРГЕЙ а его БОЛЬШОЙ...
Как-то раз в фирму звонит клиентка и хочет услышать меня, трубку поднимает менеджер
Менеджер: Добрый день компания Х!!
Клиентка: Добрый, Сергея могу услышать?
Менеджер (не задумываясь): А Вам какого большого или маленького??
Клиентка (в недоумении): Ну наверно маленького...
Я беру трубку!!
Я:Добрый день!
Клиентка: Сергей здравствуйте, скажите Вашу фамилию а то я Вас смогла только по РАЗМЕРУ ОПРЕДЕЛИТЬ...

О___о Офис лежал от хохота...

Прочитать...

Работаю инженером-программистом, в общем ничего особо не программирую
так за техникой слежу. Так вот сама история: Вчера у нас ремонтировали
копировальный апарат, в итоге не доремонтировали, сел за один из компов
набрал "Не работать", распечатал и пошел вешать на копир, естественно
окошко с надписью закрыть забыл, сегодня только пришел на работу звонок.
И тут держитесь, спрашивают: А когда нам на компьютере работать можно
будет? Весело утро началось.

Прочитать...

Sashhen: Работаю в здании телевидения, но не на ТВ. Перед выходом с работы навещаю туалет, ссать хочется спасу нет, на бегу, уже перед дверью к толчку достаю хуй, ибо дверь приоткрыта и там походу никого. Ан нет! Открываю поширше, а там маленький худосочный панк сидит из какой-то творческой группы на ТВ (я тебе когда то про них рассказывал), сидит и срет. Немая сцена: срущий панк и я с хуем наперевес, и шо ты думаешь я сказал? ) Чисто интуитивно вылетело: Сосать будем или закрываться? )

Прочитать...

gun: Мля!!! Все младшие братья такие мудаки, или только мой?
Хранит у себя в комнате пакет для мусора, т.к. ему лень дойти до ведра. Ну это еще ладно. Захожу в комнату, делаю ему замечание, что пакет уже полный и бычками воняет. Так этот дебил набрызгал в пакет духами за 3к и лег дальше смотреть телевизор!

Прочитать...

нашел в комнате информирования и досуга книгу о биографии ленина. порадовала надпись на форзаце.
-дорогой племяннице марине от дяди валеры."об этих ПИДАРАСАХ надо знать всё"

Прочитать...

работаю редактором отдела в газете. Читаю письма читателей, конечно.
Приходит письмо, вернее его сама читательница приносит. Проблема жуткая
(не для этого сайта). НО... Она просит опубликовать письмо в ее
варианте, без авторского текста. Утверждает, что 45 лет работает в
школе, филолог. В ее письме есть такое словечко: параллезован (имеется в
виду больной человек). То ли она все же математиком работает, то ли
совсем плохо с филологией в современных школах

Прочитать...

Работаю программистом. К вечеру мозг часто просто перестает работать.
Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит
к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый,
волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает
фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а
потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице:
- Молоко три точка два.

Самое удивительное - продавщица спокойно дослушав его принесла молоко
жирности 3.2%...

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Имеется 1000 способов мирного разрешения конфликтов между государствами,
и имеется всего один способ решения проблем военным путем, если кто-то
угрожает мирным способам разрешения конфликтов.

Прочитать...

Случилось только что.
Понадобились спички, а в доме оных не оказалось, поэтому пришлось пойти
в ближайший магазин. Сумку я не брал, а в карман упаковка спичек не
помещалась, поэтому пришлось нести в руке.
Иду я, значит, уже домой, и вижу, что мне навстречу идет мужик с
незажженной сигаретой во рту; подошел ко мне и спросил, мол, спички
есть? Я человек некурящий, поэтому не думая ответил - нет.
Меня очень удивило, как он на меня странно посмотрел, и только через
некоторое время вспомнил, что у меня в руке целая упаковка спичек!
Поставил себя на место того мужика и всю дорогу до дома шел, улыбаясь.

Прочитать...

Работаю программистом.
С нами же сидят в одной комнате дивчонки тестировщицы. Как правило сидим
каждый свою музыку слушаем через наушники. Вот одна из них Наташа
принесла себе новые наушники. Просит меня их подключить. Протягивает мне
наушники и генерит такую фразу: о)
- Засунь мне их в комп пожалуйста.
Я ей в ответ.
- Наташ, вообще то есть термины более менее технические, например
подключить, присоединить: о)
Ну и слегка ее подкалываю типа о чем думаеш то и произносиш: о)
Она слегонца покраснела, но ничиго в ответ не сказала.
Ладно беру ее наушники, запускаю Вимамп с песней и лезу под стол.
Системник ее под столом и я на ощупь пытаюсь их подключить. Там три
гнезда, нужно в средний попасть. Я на ощупь в разъем какой то подключил
спрашиваю ее
- Есть звук ?
- Нету, говорит.
Значит не попал, вытаскию, подключаю в другой, опять спрашиваю
- Есть ?
- Нету, говорит.
Блин опять не попал.
И тут она опять генерит потрясную фразу: о)
- Да ты мне не туда суеш!! Вот поэтому я ниче не слышу!!!

Блин мы там все легли: о)

Прочитать...

Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда
приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до х.. я, а он - один.
Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к
слову сказать, менеджера и ПК - понятия просто НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши
- несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает
объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже
кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие
телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается
следующая фраза:
"У меня там это.... как ее... мышь... ЕЗДУ не показывает!!!"
8-[].
P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.

Прочитать...

Пошел ночью в магазин за пивом.возвращаюсь-на лавочке сидит гоп.Говорит:оставляешь пакет и идешь дальше.я вытаскиваю из пакета пиво,кладу пакет на лавочку и иду дальше. Только когда пришел домой-понял,что сделал.

Прочитать...

работаю программистом... а занимаюсь закрашиванием домов на карте

Прочитать...

случай на работе (работаю программистом). Стук в дверь. Заходит сотрудник с соседнего отдела с грустной физиономией и просит помочь начальнику извлечь флэшку, дескать, они не могут. Прихожу, за компом сидит человек задумчиво смотрит на монитор и пытается програмным способом её извлечь.
Подхожу, вытаскиваю флэшку, кладу на стол, ухожу. О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com