18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-09-2000

Сошло бы за стандартный анекдот, но являюсь свидетелем, а потому...

В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли,
и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый
драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит
своих
рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите,
расскажите, может знаете, где детки?
Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это
волк-паразит и т.д. и т.п. Акция гуманизма была прервана возмущенной
репликой
НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю: "ЧЕ ты, типа, подсказываешь -
она за это деньги получает - пусть сама и ищет".

...Бармен разбил поднос с посудой...

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Прочитать...
Работа не волк. И отдых не волк. Вообще, всё не волк. Только волк -...
Работа не волк. И отдых не волк. Вообще, всё не волк. Только волк -...

Работа не волк. И отдых не волк. Вообще, всё не волк. Только волк - волк.

О скрещивании волков с козами

Репетируем в третьем классе «Маму». Ту самую, где волк, коза с козлятами, песни-танцы и хеппи-энд.

- А коза с волком в конце поженятся? – неожиданно спрашивает меня мальчик Вова.

Я придумываю, как педагогичнее ему объяснить.

-Ну пожениться-то вряд ли, Вов, всё-таки коза и волк – разные животные, но то, что они помирились и теперь будут жить дружно это факт!

- Ага… - задумчиво произносит Вова — Значит, гражданский брак….

Мы переглядываемся с учительницей. Я одними губами спрашиваю:

- Ты это слышала? О как!

У неё очень красноречивый взгляд, в котором ясно читается: «Ох*еть!..»

- Нет, он на ней не женится – подключается к разговору мальчик Миша. – Зачем ему семеро ей детей? Тем более, у них папа — козел. Волк их не сможет полюбить, и они всегда будут для него детьми козла…

Прочитать...

Это сошло бы за анекдот, но слышал собственными ушами. 2012 год, январь,
22 число, воскресный вечер.
Ресторан с антуражем а-ля "вестерн", пиво, стейки, банджо на фоне
бренчит. Компания из двух пар, очевидно не семейные, сидят рядом с нами,
мы с женой на подиуме, они чуть ниже, и получается впритык. Слышу все о
чем они говорят. Достаточно быстро понимаю что девушки решили
пообщаться, они очевидно давние подруги, и "притащили" за собой своих
бойфрендов. Одни из мальчиков такой типичный бычок, второй что то
неопределенное офисное, и оба явно тяготятся ситуацией, глушат пиво.
Бычок расспрашивает офисное создание о работе, тот вяло отвечает что
работает программистом, пытается объяснить что к чему, но находит ноль
понимания. Вздыхает. Бычок же подводит итог - у тебя наверное и
компьютер дома есть?

Прочитать...

Адиничка: анекдот: Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу

Селен: грустный анегдот
Адиничка: тебе ее жалко?
Селен: нет, я не понимаю волка

Прочитать...

Читаю детям сказку про волка и козлят. Кто забыл: мама ушла кормиться, пришел волк, стал басом уверять козлят, что он их мама, те по голосу просекли. И тут!!! "Пошел волк в кузницу и велел себе горло перековать, чтобы петь тоненьким голосом. Кузнец ему горло и перековал". Судя по размеру молота на картинке, по улыбающемуся кузнецу и скрючившемуся в три погибели волку с выпученными глазами, мастер-то ему не горло перековал! Совсем не горло! Хотя на голосе тоже сказалось, да.

Прочитать...

С форума ucoz:

У меня всмятку потому, что я сама не являюсь веб-программистом. С некоторыми людьми это бывает. Нас не убивают в роддомах, извините

Прочитать...

Внучок ожег 3.5 года

Наслушался "добрых" сказок "Волк и семеро козлят", "Мальчик с пальчик" и
т. д.
Задает вопрос: Дед, а волки кроме детей чего едят?

Прочитать...

Начальство сошло с ума. Завтра все кто курит пишут расписку о том что бросают. Иначе будут каждый день в 6 показывать фильм и в воскресенье проводить день здоровья.

Прочитать...

Щас посмотрел сказочку "Волк и семеро козлят"... волку нужен тоненький голос... медведь ему помог... с помощью молота... жестокая сказка...

Прочитать...

жалоба на форуме провайдера:

хоть я и являюсь абонентом другого провайдера, а в данный момент юзаю чью-то соседскую беспарольную вай-фай точку доступа (с ***мегабитным каналом), все равно обидно за ваших юзеров.
входящий ~120 кб.сек (как было, так и осталось), а исходящй упал с 40-50 до 4-5 кб/сек (последние 3-4 дня).
спрашивается: за что мой добрый сосед деньги платит?

Прочитать...

Капуста, волк, коза, река

Аркадий Клугман

Капуста, волк, коза, река,
Лодченка утлая на ней.
Трудна задача старика,
Но есть задача посложней!

Смог бы дедушка, следующим рейсом,
Переправить без криков, скандалов,
Двух хохлов с самогоном и с салом
И еврея, естественно, в пейсах ?

Чтоб живьем довести их до суши
На тот самый, на брег на крутой,
Где спивает, частенько, Катюша
И где грек ловит раков рукой

Прочитать...

Анекдот из жизни, я был свидетелем.

В маленьком хлебном магазине Сан-Франциско расценки хлеба:
Свежий - [$1.50], вчерашний - [$1].
Заходит бабуля в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите пожалуйста, у вас есть вчерашний хлеб?
Продавщица: - Кончился.
Бабуля: - Скажите пожалуйста, у вас сегодня еще будет вчерашний хлеб?

Прочитать...

Рассказываю наночь, 3 х летнему сыну, сказку про волка и семеро козлят:

- ... коза напела детям песенку: дин, дон, я ваша мама...
- ... волк услышал ее и после того как коза ушла, подкрался к двери и
начал петь... и т. д.
- ... коза веннулась и начала петь свою песенку: дин, дон.... но дверь
ей никто не открыл...
Вобщем закончила я рассказывать сказку, а он уже засыпает и такой
полусонный меня спрашивает: Мам, а зачем им нужна была эта песня, что у
козы ключей не было?!

Прочитать...

Вчера ночью неожиданно проанализировал одну сказку - "Волк и семеро
козлят". Подивился той необузданной жестокости, которой наполнен один
малозаметный факт этой доброй детской сказки.

Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро
несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...).
Мама-коза отправляется за молоком, куда то далеко и надолго (почему у не
своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?) Следует
наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама пришла,
молока принесла. Вы меня узнаете и откроете.
( тут два варианта - либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее
дети родные неузнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо
малолетки нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю
свою родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот,
дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который подслушал
этот странноватый базар.
И после ухода козы-героини, делает попытку взломать защиту.
- «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес! » Одно из двух,
либо козлята еше не успели нахрюкатся до степени полного отсутвия
идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой… не
мамин. И говорят они волку что-то вроде – голос у тебя грубый и не
могла
наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно
видим.
И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена.
Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ!
В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал
горлышко».
Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним прицельным ударом,
а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса.
Не дай Бог так оголодать…
Променять призрачную козлятину на…мдя…

О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от
боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в
козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок,
оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше
следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и
живые, только немного переваренные козлята.

И дети это хавают???

Кстати – моя любимая версия названия этой сказки – ВолкА семеро козлят.
Притом "козлят" – это глагол…

Прочитать...

Анекдот.
Сероглазая Волчица родила.
Волк рассматривает детишек:
- Хоррошенькие! Шерстка - моя,
глазки - мои! А ушки ... -
Ну, Заяц, погоди!!

Что случилось с Волком нашим? -
Прет в родильный дом, как слон.
Волк сегодня стал папашей -
Деток хочет видеть он.

Волк макушку чешет лапой:
- Шерсть - моя, глаза - мои,
Но ушами вы не в папу...
Что с ушами?... Уши чьи?!...

... Это все Косого штучки,
Что б растак его в туды.
Погулял разок с получки, -
Пожинай теперь плоды.

Заяц в баре - пиво хлещет,
Волк вошел и рядом сел,
Но Ушастый не трепещет, -
Не иначе окосел.

Волк ему напрополую:
- Ты зачем жену мою! -
А Косой его целует:
- Ты - родня, тебе - налью.

Волк хватил ерша с испугу:
- Зайч-ч-ик... - Я тебя люблю...
Понял Серый - нету друга
Лучше Зайца во хмелю.

Повторили... Покурили...
Повторили в третий раз.
Песни пели, пиво пили,
Глядь - уже десятый час.

Волк орет: - Друзья навеки,
Пивом нас не разольешь!
Сон ему смыкает веки -
Старый, что с него возьмешь.

Волка сонного подмышки -
Здесь тебе не ФРГ, -
Разом щелкнули задвижки
На двери у ПМГ.

Заяц в трубку: - Сероглазка,
Твой? Уже убрал шасси,
Уложи детей, будь ласка, -
Я пошел ловить такси.

Юрич.

Прочитать...

Из цикла "Жизнь неизвестных музыкантов"

Возвращаемся мы домой с какого-то концерта на метро.. естественно,
укуренные и под градусом. Время больше часа ночи, один из последних
поездов. За спиной крылья, жизнь прекрасна, кровь кипит... итд. Травим
анекдоты со скоростью 1 анекдот в 10 минут.. потому что 9 из них все
валяются по полу от смеха. И тут Горох (гитарист) сует руку в карман и
вынимает ПОСЛЕДНИЙ косячок. О!
- Мужики, давай взорвем, все равно никого нет - и правда в вагоне
никого.
- Ну давай.
И пока они раскуривали ПОСЛЕДНИЙ косяк, я рассказываю наркоманский
анекдот, который вы все прекрасно знаете. Кончается он так: "МЕНТЫ..
МЕНТЫ.. МЕНТЫ..". Все опять в угаре падают и начинают кататься по
грязным полам. Но тут поезд выезжает на освещенную платформу, и мы все
ох*еваем, потому что ВСЯ СТАНЦИЯ, АБСОЛЮТНО ВСЯ - ЗАБИТА МЕНТАМИ. Я
столько ментов не видел никогда в жизни. Представьте - ВСЯ платформа.
Одни МЕНТЫ. Какой-то взвод куда-то ехал. Я бы и втрезвую обмочился, а
тут в таком состоянии. По тишине, мгновенно установившейся в нашем
вагоне - я понял, что все ЭТО видят. И в этой тишине, слышу слабый голос
Гороха:
- Трава что надо, но последний - был лишним...
Больше в тот день никто не мог сказать ни одного слова.

Историй много. Буду потихоньку рассказывать.

НЮХ

Прочитать...

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк.
Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка:
- Не насилуй меня, волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва,
Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Прочитать...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Прочитать...

Лежат в постели Волк и Красная Шапочка:
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это потому, внученька, что в нашем роду были слоны!
- Бабушка, почему у тебя такие большие руки??
- Это потому, внученька, что в нашем роду были обезьяны!
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы???
- Это потому, внученька, что в нашем роду были акулы!
- Бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?!
- Это потому, внученька, что слоны, обезьяны и акулы всю жизнь пытались
вытянуть из меня хотя бы одну разумную мысль!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com