18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

22-03-2019

есть в латвии служба инквизиции - проверки государственного языка во всех сферах с выдачей удостоверения о его знании, т.е. латышского. за нарушения в написании, названиях, незнании в нескольких категориях - штраф! даже уборщице надо знать на 3 категорию, видно с ведром разговаривать. бред полный но тем не менее. и есть сеть продовольственных магазинов но с разными отделами других профильных магазинчиков но в проходе перед кассами продовольственного. так вот сегодня прикупился и стою в кассе в очереди. по сторонам замечаю за кассой магазин с вывеской MnogoKnig. закон выполнен - никаких названий на русском, только латиница! горжусь.

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Только что в одном из магазинов бытовой химии и косметики стою в очереди. Впереди меня покупательница.
Выкладывает перед кассиром два тюбика

П - покупательница
К - кассир

П: какой тюбик лучше?
К: О_о не знаю.
П: как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше, этот или этот?
К: да не знаю я. Как же я могу знать?
П: понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны! И обязаны проконсультировать!
К: женщина, один тюбик у вас - зубная паста, второй - детский крем! Как я могу знать, что лучше?
П: ой! Я перепутала.

Прочитать...

opennet, "Релиз языка программирования PHP 7.3"

Аноним (9):
Язык весьма неплохой. В каждой функции есть своя изюминка. Например, при помощи file_exists() можно не только проверить существование файла, но и начать выполнять код, заботливо предоставленный третьей стороной. Удобная фича, рекомендую.

Если в вашем языке функция проверки существования файла не способна запускать код, просьба меня не беспокоить.

Прочитать...
ИЗ ПДД исключили требование к водителям иметь при себе талон ТО
ИЗ ПДД исключили требование к водителям иметь при себе талон ТО

ИЗ ПДД исключили требование к водителям иметь при себе талон ТО
_________________________________________

Премьер Владимир Путин подписал постановление правительства, исключающее из Правил дорожного движения необходимость возить с собой талон о прохождении государственного технического осмотра и по требованию сотрудников полиции предъявлять его для проверки. Документ был опубликован в «Российской газете».

С 2012 года из КоАПа исключен штраф за езду без талона ТО, и вот теперь и в Правилах дорожного движения отсутствует требование к водителям предъявлять этот документ.
Напомним, что согласно новому Закону о техосмотре полис ОСАГО можно приобрести только после проверки автомобиля на авторизованной станции.

На работе после проверки пожарными устраняют нарушения. В частности, перевешивают двери в нескольких кабинетах. Звук из коридора соответствующий.

Коллега (энергично):

- Надо срочно бежать домой и отдыхать, пока сосед с перфоратором тут!

Прочитать...
В Японии существуют банкоматы, которые перед выдачей клиенту банкно...
В Японии существуют банкоматы, которые перед выдачей клиенту банкно...

В Японии существуют банкоматы, которые перед выдачей клиенту банкнот нагревают их до 200 градусов Цельсия, тем самым дезинфицируя.

Заместитель директора Центра государственного языка Латвии Агрис Тимушка заявил, что это ведомство намерено оценить, соответствует ли закону выступление мэра г.Рига Нила Ушакова с речью у памятника Советским воинам-освободителям на День Победы 9 мая только на русском языке.
На что Нил Ушаков предложил данному ведомству проверить на знание латышского двух думских котов - Кузю и Муриса.

Прочитать...

... "Инфляция сказывается на всех сферах общества.
Бордели в заполярном Мурманске подняли свои цены на 30-40%,
а в будущем могут даже привязать их к доллару"

Прочитать...

ххх: сегодня познал как велик могучим русский языка
ууу: то есть?
ххх: открыл разницу между буквами е и ё
ххх: искал в кубах что-нибудь по фразе - с ума сошёл
ууу: и?
ххх: когда через е пишешь, то выдаёт много чего разного
ххх: а когда через ё, то ролики только с Якубовичем
ууу: Просто любители "Поле чудес" знают буквы лучше других.

Прочитать...

xxx: коллега спросил, не используем ли мы "какое-нибудь ПО для инквизиции. ой, простите, т.е. инвентаризации".
xxx: а я задумалась. ведь для инвентаризации ничего нет, а для инквизиции как знать, как знать.

Прочитать...

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.

- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

© Камлот

Прочитать...

есть в латвии служба инквизиции - проверки государственного языка во всех сферах с выдачей удостоверения о его знании, т.е. латышского. за нарушения в написании, названиях, незнании в нескольких категориях - штраф! даже уборщице надо знать на 3 категорию, видно с ведром разговаривать. бред полный но тем не менее. и есть сеть продовольственных магазинов но с разными отделами других профильных магазинчиков но в проходе перед кассами продовольственного. так вот сегодня прикупился и стою в кассе в очереди. по сторонам замечаю за кассой магазин с вывеской MnogoKnig. закон выполнен - никаких названий на русском, только латиница! горжусь.

Прочитать...
Интересные моменты и забавные ситуации, которые можно увидеть только в Латв ...
Интересные моменты и забавные ситуации, которые можно увидеть только в Латв ... (48 фото)

Интересные моменты и забавные ситуации, которые можно увидеть только в Латвии.

О ЯЗЫКАХ.
(в Латвии одобрили повышение штрафов
за игнорирование латышского языка. Из новостей)

Этто не сказка, а быль:
Новый язык – главный в мире!

Отныне я только на нём
Книжки читаю в сортире.

Прочитать...

- Оказывается, у Латвии есть две подводных лодки.
- Да, только они дырявые и утонули.
- Ну, на то они и подводные.

Прочитать...

Новый мэр приказал нанести порядок в всех сферах. Сумма нанесенного
порядка уточняется.

Прочитать...

Разные бывают …
(по поводу указа РАН*)

Мужики и бабы знают, -
«Х%и» разными бывают:
Есть большие, есть не очень …
Те, которые короче,

Могут тоже вызвать страсть,
Но за деньги, лесть и власть!
И любого конкурента,
Метит кто на президента,

Могут сразу «замочить»,
Иль в тюрягу засадить:
И мамаша не узнает,
Где её сынок страдает …

Те, которые из РАН,
Удивляют россиян:
«Многочлены» от науки,
Чтоб избавиться от скуки,

Валять стали «дурака» …
Исключить из языка
Слово «Х%й» они желают!
Знать, «ученые» не знают,

Если слово пропадёт, -
Нас Европа не поймёт!
Ключевое это слово -
Языку всему основа:

Его люди не забудут, -
На заборах писать будут …
……………………………………………
* «Институт русского языка
Российской Академии Наук
(РАН) хочет исключить слово
«х%й» из русского языка …»

Прочитать...

Alan_Spacer,
К моей мамке в совковые времена приезжала подруга из Латвии и во время катания на трамвае удивилась, что в Харькове есть итальянские магазины. Магазин назывался "Тканини"

Прочитать...

Правительство Латвии начало переговоры с группой Prodigy об использовании трэка Invaders Must Die в качестве государственного гимна республики.

Прочитать...

появилась тут служба доверия по аське....разговор)))

ххх: здравствуйте у меня проблема мне не дают девушки

Служба доверия: да? и почему же у вас есть проблемы со здоровьем?

ххх: ну как бы не совсем проблемы... у меня очень большой член....

Служба доверия: хм это не проблема ;)
авторизация разрешена......

Прочитать...

Из опубликованного: Есть уголовная статья "За попытку государственного
переворота", а за государственный переворот статьи нет.
Все логично: кто ж их будет судить, если попытка будет удачной!?

Прочитать...

В пятницу стою в очереди в ЖД-кассе. И слышу такой диалог:

Покупатель: -Мне четыре плацкартных на поезд номер такой-то.
Кассир: -Есть только 3 плацкартных и один купейный.
Покупатель: -В одном вагоне?
:)))))

Прочитать...

на празднование 9 мая у нас в латвии всем полицейским даны полномочия
задерживать всех кто держит рюмку в руках или носит символику СССР(те
форма, ордена и. т. п) что будут делать 40% русских полицейских и иже им
сочувствующих? у нас в полиции националистов нет, они суки все наверху
засели

Прочитать...

Во время плановой проверки пожарной безопасности в нашей организации
нарушений не нашли, но сделали пожелание: у огнетушителей заканчивается
срок годности, желательно заменить. Ну надо, значит надо. Закупили
полный комплект ОП-10 (штук 40) и поставили на лестничной площадке на
1 этаже с черного входа, намереваясь на следующий день разнести их по
пожарным щитам.
Хрен! В ЭТОТ ЖЕ день была проведена ВНЕплановая проверка пожарной
безопасности. И был выписан штраф "за загромождение запасных путей
эвакуации при пожаре".
Я в принципе не удивляюсь, у пожарных тоже дети есть, которые кушать
хотят каждый день...

Прочитать...

Захожу я недавно в ларек, где продают видео, аудио и дисковую продукцию
всех видов. Изучаю ассортимент и вижу, как ругаются продавщица и
уборщица. Через минуту заходит парень и спришивает:
- У вас "Сволочи" есть? (для тех, кто не знает - фильм есть такой).
Продавщица, решив отомстить уборщице, произносит следующее:
- Есть! Специально для вас, последний экземпляр!
И при этом указывает на уборщицу...
Уборщица сильно обогатила мои познания русского языка, а парень, не
дослушав конца монолога уборщицы, потихоньку смылся...

Прочитать...

Случилось это в Латвии в школе. Сидим мы на уроке латышского языка, что
само по себе не слишком приятно. Урок ведет наша незабвенная
учительница, хоть и полячка по происхождению, ярчайшая сторонница
латышского языка и всего что с ним связано. Так вот, рассказывает нам о
жизни и творчестве очередного великого латышского литератора,
несомненно, мастера мировой значимости; да так рассказывает, что аж
злеза по щеке катится. Когда примерно половина класса стала засыпать на
ходу, она (надо отдать ей должное - знает свое дело, но не знает всее
тонкости спецефических русских выражений) приостановившись чтобы
протереть запотевшие очки произносит фразу: "Тьфу ты черт! Очко
запачкалось!"
... зато все проснулись, а фраза стала классикой в нашей школе

Прочитать...

По поводу названий магазинов...
Неподалеку есть магазин, типа супермаркет... во всякой жратвой в
основном... Называется громко - "Есть что есть"...
Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной
продукции с радостным названием "Есть что пить!"...

С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя хрен с ним...
Лишь бы секс-шоп не открыли...

Прочитать...

История произошла буквально 4 дня назад.
Я живу в стране-герое, широко известной в уских кругах Латвии.
В общем работаю на заводе"Х". Работал в одном цеху и тут предложение
поступило перейти в другой. А с родным языком этой С... в смысле славной
страны небольшие проблемы. Сам я русский, а на их латышкий клал я с
большой горы, как говорится из широких штанин. Ну мне нада написать
заявление чтоб перевели меня. А при принятии меня на работу надо был
иметь сертификат что я имею 2-ю катергорию латышского языка. Ну это типа
я могу выражаться на нем почти без словаря. Всего категорий 3. Ну а я
уже порядком забыл его, за 3 года неимения. Ну короче с подсказками
кое-как написал. Вроде все нормалек. Иду в отдел кадров-отдаю заяву. Ну
и все путем. Через два дня меня увольняют из-за незнания
ГОСУДАРСТВЕННОГО ЯЗЫКА!!! То бишь латышского- самого международнего
языка в мире-который как сказал Задорнов кончается за пределами границы
Латвии. В общем я написал заяву но пропустил в большей части слов
гарумзимы-это долгота гласных в этом Д... длатышском языке. Ну и остался
я без работы!!!
да здравствует Латышский язык-самый ганский и обезьяний язык в мире!!!

Прочитать...

http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=11153439

Посольство Латвии в России подготовило и направило руководству
Российского государственного телевидения разъяснения о том, в чем
различие между Латвией и Новой Зеландией, сообщили порталу Delfi в
Министерстве иностранных дел (МИД) Латвии.

Дело в том, что во время прямого эфира встречи в Кремле президентом
России Владимиром Путиным высокопоставленных гостей, которые прибыли в
Москву на празднование Дня Победы, диктор РТР допустил ошибку и назвал
президента Латвии Вайру Вике-Фрейбергу генерал-губернатором Новой
Зеландии Сильвией Картрайт.

"Для того, чтобы расширить географические и политические знание
журналистов телеканала РТР, а также повысить их профессионализм и
мастерство, посольство Латвии подготовило и направило руководству
Российского государственного телевидения письмо и материалы о Латвии и
Новой Зеландии. Надеемся, что эти материалы помогут понять различие
между двумя странами в географии, истории, государственном устройстве и
их руководителях", — говорится в заявлении МИД Латвии.

Я плакалъ.

Прочитать...

Диалоги из самоучителя русского языка для японцев.
Стр. 40 1.
- Будьте добры, где туалет?
- Вот здесь.
- Понятно. Спасибо вам.
- Не за что.
- Скажите, пожалуйста, где мы?
- Это же Красная плошадь!

Стр. 54 2.
- У вас есть машина?
- Да, есть.
- А дача?
- Тоже есть. А что?
- Давайте дружить!
- Извините, у меня много дел.

Стр. 128 3.
- Пойдем на рынок?
- Там есть что-нибудь вкусное? Мне надоело есть в ресторанах.
- Посмотрим. Вот это!
- Что это такое? Я никогда это не пробовал!
- Это называется квашенная капуста. Попробуй.
- Ой, как вкусно! Я возьму килограмм.

Прочитать...

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные
торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это
харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот
магазин и слышу:

- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

С Новым годом всех - и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но
даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!

A-NJ

Прочитать...

1979 год. Группа советских студентов, прошедших все мыслимые и
немыслимые
проверки перед месячной поездкой в восточногерманский стройотряд.
Естественно,
все впервые за бугром, а в те годы даже ГДР казалась чудесной страной
изобилия
по сравнению с родным Совком. После месяца трудов на фатерляндщине
студиозусов
перед отправкой домой привезли в Восточный Берлин, осмотреть красоты
города
и истратить честно заработанные маркс-марки. Денег мало, а хочется
купить всего
много - ведь дома в магазинах шаром покати. А в те времена в ГДР была
сеть
недорогих молодежных магазинов одежды под названием Jugendmoden, то бишь

"молодежная мода". Узнав об этом, несколько друзей решили в Берлине
найти
такой магазин, а владение немецким оставляло желать лучшего. В
результате один
из них, по общему мнению, лучше всех освоивший немецкий, был послан на
разведку.
И вот, в течение нескольких минут он спрашивал у прохожих в центре
Берлина,
где здесь находится ближайший магазин Judenmoden ("еврейская мода").
Реакцию
прохожих словами описать трудно, это надо было видеть.

Прочитать...

Федеральная Антимонопольная Служба это "ФАС"... Это если кого-то
наказать надо.
Для особо оборзевших, есть еще Федеральный Антимонопольный Комитет :)

Прочитать...

Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше:
учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске
нецензурные ругательства с ошибками

Прочитать...

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Прочитать...

Слушай а может , россия подарит одну ракету ,хотябы старую а то как то стыдно жить в Латвии и знать что у нас есть один Верталёт и 2 танка.А так хоть ракета будет. LOL :-B :-B :-B LOL
Блин ты мне все тайны расказал! Иньтереснь сколько мне дадут за это бабок в российском посольстве.Твуты блин, Вот и проговарилсья.
:)
Я просто сегодня бухаю.Вот и настраение прикольное.Думаю как родинну продать за пару бутылок Пиво.
:-B :-)) LOL
Я тоже бухаю :) Какое совпадение! :)
Вам секреты Латвии не надо??
А они у вас есть? :)
Я готов за 3 бутилки.
Неее. Дорого :)
Могу один расказать в подарок.
Давай!
Вчера у нас в доме 2 сантехника долго копались в подвале,я думаю они там прятали рацию.
LOL
Как ты на это смотришь ,потянит на 3 бутилки пива??
Нет. :)
Смотри это не месные сантехники.Я думаю их закинула разведка.
И даже знаю от куда их закинули. 2 бутылки пива и скажу.

Прочитать...

Действие происходило в латвии (трудности перевода с латышского на русский)
xxx: бля, как сказать легко иду на контакт с людми?
yyy: пиздливый

Прочитать...

рассказывает друг

он и еще 2 друга пошли в магазин, стоят в очереди на кассе. один покупает вазелин(для своих каких то нужд), другой презервативы. тот что с вазелином(ххх) уже купил, а тот,что с презиками стоит в очереди.
ххх- солнышко, я тебя на улице подожду

лица всех остальных в очереди надо было видеть...

Прочитать...

кстати, сегодня узнал, что у латвии есть 2 подводных лодки
только они дырявые и утонули
ну... на то они и подводные

Прочитать...

Живу в Латвии. Помимо всех предметов в школе учат еще рисованию. Сижу сегодня дома, общаюсь. Вдруг вспоминаю что мне надо нарисовать свою жизнь на рисунке...
Сижу и громко так говорю:
-Ля..Мне же завтра рисование сдавать...Как я нарисую свою жизнь на листе..
При этом монологе проходит батя и монолог превращается в диалог состоящий из одной фразы убившей меня наповал.
-Пустой лист, хуле..

Прочитать...

Служба русского языка на грамоте.ру:
Вопрос - Подскажите, пожалуйста, как правильно расставить пунктуацию в предложении: «Оформленный экземпляр сопроводительного письма просьба направить в наш адрес через ячейку»
Ответ - Нужно поставить точку в конце предложения.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com