18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

22-03-2019

Кочетков

К 50 годам Кочетков имел 30 лет стажа на железной дороге, две почетные грамоты от родного начальства, комнату в коммуналке и больные ноги. Дважды в год его направляли в ведомственную больницу на сосудистую терапию. Поэтому в хирургическом отделении он был всем известен.

В очередной раз он поступил в сентябре с сильными болями в левой стопе. Стандартные назначения особого эффекта не дали и на третьи сутки было назначено наркотическое средство, позволяющее ему ночью спать.
На дворе стоял лихой, как Соловей-разбойник, 1996 год. Завотделением Б., измучившись от безденежья, после долгих колебаний, решил сменить родину. Шурин, давно живший в Нуёрке и промышлявший в медицине, давно звал. Ну, Б. и уволился. А в оставшееся до отъезда время принялся лечить зубы, преимущественно выдирать, чтоб там по первости не держать их на полке. Зубоврачебники гнездились тут же, в больничном дворе. Поэтому, после каждого визита к ним, он, по свежей памяти приходил в хирургию, посмотреть как тут, все ли ладно, все ли заветы свято блюдутся.

Новый заведующий С., заманив меня в курилку, стал демократично выведовать мои мысли по улучшению дел во вверенном ему хозяйстве. Первым пунктом моих предложений было - оттяпать ногу Кочеткову. Дорогих лекарств на него уходит много, нога у него других перспектив, кроме как отсохнуть, не имеет и следовательно...

Самого Кочеткова убедили не без труда, надо сказать. Запугали, скажем прямо. Пугать у врачей, как всем известно, получается гораздо лучше, чем что-либо ещё. Короче, через день, левая нога героического железнодорожника стала заканчиваться выше колена.

В среду в отделении появился хмурый и поддатый Б.( разлука со старой родиной давалась ему нелегко). Узнав, что Кочеткову ампутировали ногу, которую он лечил последние несколько лет, он, как подорванный, бегал из коридора в ординаторскую, искал нас, чтобы высказать свои чувства (скажу не виляя, не нашел).
- Бляди, пидарасы, Кочеткову ногу отрезали, суки, - долго отдавалось в высоких сводчатых потолках. Интеллигент, что тут скажешь. Будто мы ему пуповину перерезали и он это понял. Вскоре он уехал на Американщину, но это уже другая история.

Через месяц Кочеткову на ВТЭКе оформили 2 группу инвалидности, а через год чугунное начальство выделило ему квартиру, как инвалиду и ветерану.

Нравится(+) +7 Не нравится(-) Google+

С хабра.

A: Сообщество JavaScript безумно, если оно думает, что кто-то может идти в ногу с этим.
B: Самое главное - что в ногу с этим не могут идти браузеры. Следовательно, и нам не стоит, чтобы не отрываться от реальности
C: За чем конкретно из списка выше не успели браузеры?)
B: Некоторые браузеры не успели сдохнуть. Поэтому некоторые вещи не получается внедрить.

Прочитать...

обсуждение похудений и диет.
ххх: очень хочу похудеть, но не могу заставить себя на диетах сидеть, что делать?
ууу: надо быть аккуратней в своих желаниях
ххх: В смысле?
ууу: одна моя подруга очень хотела похудеть, но тоже не могла. Купила себе велосипед, чтобы кататься и худеть. Однажды она с него упала и сломала челюсть. На четыре недели ей зафиксировали челюстью железной такой фигней, так, что она могла есть только через трубочку - соки, жидкие кашки, протертые овощи. Через месяц была стройняшкой. Другая моя подруга тоже хотела похудеть, и тоже не могла. Но потом выяснилось что ей надо удалять желчный пузырь, ее положили в больницу, где нельзя было до операции неделю есть, и после операции строгая диета. Опять же через месяц - стройняшка.
ххх: я с тобой больше не дружу.

Прочитать...

Иду сегодня через пешеходный переход. А навстречу мне хромой чувак ковыляет. И тут, прикинь, нога подвернулась! Да так больно! Ну, не садиться же прямо на "зебру"! Потащился дальше, ногу подволакиваю. Поднимаю глаза...
Надо было видеть выражение лица того хромого, что шёл мне навстречу!

Прочитать...

В 90-х годах у нас был преподаватель, любивший споры. И вот однажды он поспорил с нами на ящик коньяка, что засадит себе нож в ногу прямо на паре. Нам-то что, поспорили. С каждого по бутылке - чай, не убудет.
Он достал нож и без колебаний захреначил его со всей силы себе в ногу, громко заорал и упал на пол, за столом его не было видно.
На его крик прибежал другой преподаватель, вытащил коллегу из-под стола за ногу, достал нож и ещё раз засадил его в ногу!
Девчонки чуть сознание не потеряли, а пацаны от шока и слова сказать не могли.
Потом преподаватель закатал штанину, и мы увидели протез.
Шутник, блин!..

Прочитать...

Иду сегодня через пешеходный переход. А навстречу мне хромой чувак ковыляет. И тут, прикинь, нога подвернулась! Да так больно! Ну, не садиться же прямо на "зебру"! Потащился дальше, ногу подволакиваю. Поднимаю глаза...
Надо было видеть выражение лица того хромого, что шёл мне навстречу!

Прочитать...

Когда я был еще пусечкой, а не таким, как сейчас, приключилась со мной история. Ну, не история, а так.. эпизодик жизненный. Отправила меня мама самолетом из пункта А в пункт Б. Сама она полететь не могла, поэтому сбагрила сынка какому-то мужику. Чтобы присмотрел. Время было простое - маньяки особенно не маньячили. Мужик, надо отдать ему дожное, терпеливо слушал мои "офигенно интересные рассказы", поддакивал там чего-то, но, спустя какое-то время он заснул. Я так понимаю, что он уже был под определенным градусом, а в самолете еще добавил. По тихому. Когда я понял, что мой новый друг не собирается разделить со мной всю радость полета, я, от нечего делать, достал пластилин, и стал лепить солдатиков. Уже перед посадкой стюардесса пошла всех будить. И его разбудила. Он мутным взглядом обвел пространство, посмотрел на моих солдатиков (я-то еще подумал, что самое время похвастаться, какой я ниибаться скульптор). А потом этот мужик, особо не парясь, взял самого крутого викинга, которого я слепил, оторвал у него ногу, засунул в рот, и стал жевать... Я так понял, что он часто летал самолетами, и жвачки в форме хрен-знает-кого ему были не в новинку. Правда, тут он чутка обломался. По прошествии лет я понял, что это был очень уравновешенный человек. Когда я ему объяснил, что это моя поделка, он не стал меня бить, просто аккуратно вытащил ногу викинга из пасти, и "тайком" забросил ее под сиденье. ЗЫ. Может ему и хотелось убить малолетнего "ваятеля", но он, с улыбкой, передал меня бабуле, которая и встречала меня в пункте Б.

Прочитать...

История про эпическое везение или как я чуть не померла
В пятницу было дело. Езжу на лошадях лет эдак 19. На этот раз поехали на 2 дня по горам, оврагам и другим буеракам, по другому не назвать. По дороге не одной живой души. Дошли до речки, лошади немного в офуе, но мелко, посему перешли. Сразу после реки подъём, крутой зараза. Впереди меня, двое аксакалов резвенько поднялись, я по-глупости, дала своей кобылке мордой в круп впередиидущего уткнуться. Потеряла она момент, кароче, только подниматься, земля обваливается из под копыт, она пытаеться, а никак. Жопку ее повело прямо в обрыв (метров 15)... Пришлось прыгать, прямо на каменюки. Те кто это наблюдал, сказали потом, что ежели была бы сломана нога в итоге - было бы великое всем облегчение. Лошадка таки сорвалась, и покатилась вниз. Через себя перевернулась раза 3, я уже лёжа наблюдала. Итог: я - синяя нога (не путать с синей бородой:)), живописно-разрисованная спина и шишка на голове от железной заколки. Лошадь: шок первые пару минут после полёта, всё цело. После этого ещё до места ночёвки 2 часа ехали. Спасибо ангелу-хранителю, постарался :) Всех с наступающим праздником!

Прочитать...

Сыну 5 лет. После очередной ошибки в ударении, рассказываю давно забытое:
Я стою на берегу, не могу поднять ногУ.
- Не ногУ, а нОгу! - Все равно не мОгу!
Этот будущий инженер: мам, а почему ногу не может поднять? У него колено сломано? Может, сделать ему подъёмный кран?

Прочитать...

МОСКВА, 28 янв — РИА Новости. Врачу из Новой Зеландии удалось расправиться с напавшей на него акулой с помощью ножа, сообщает во вторник австралийская телерадиокорпорация ABC.
Инцидент произошел с 24-летним жителем Новой Зеландии во время рыбалки. Почувствовав, что кто-то тянет его за ногу, Джеймс Грант (James Grant) решил, что над ним подшучивают друзья. "Я подумал, что это один из парней схватил меня за ногу", — рассказал он в интервью журналистам.
Через некоторое время Грант осознал, что за ногу его тянет акула, которую привлек запах крови пойманной новозеландцами рыбы.
"Честно сказать, у меня была странная реакция. Я не почувствовал страха, я просто решил, что мне нужно попытаться избавиться от этой штуки на ноге", — сказал он. Для этого Грант решил использовать нож, который держал в руке.
После того, как новозеландец расправился с хищником, он вышел на берег, обнаружил на своей ноге несколько рваных ран, и наложил на них швы. "Должно быть, из-за адреналина мне не было очень больно, обычно я не стал бы этого делать", — сказал он.
После "операции" Грант направился вместе с друзьями в местный бар и, еще раз перевязав раны, принял "лучшее обезболивающее средство" — несколько кружек новозеландского пива.
Вот он Чак)

Прочитать...
Солдат трёх императоров
Солдат трёх императоров

Солдат трёх императоров

Василий Николаевич Кочетков (1785–1892) – «солдат трех императоров».

Он прожил 107 лет, из них более 60 лет провел на действительной военной службе. Выходит, что у него самая долгая выслуга за всю историю Российской армии.

Известны как минимум три публикации с одним и тем же текстом о Василии Кочеткове, причем в авторитетных изданиях того времени – «Правительственном вестнике» № 192 от 2 сентября 1892 года, «Вестнике военного духовенства» № 19 за октябрь 1892 года и журнале «Всемирная иллюстрация» № 1249 от 1 января 1893 года.

Единственную информацию о солдате Кочеткове, впервые опубликованную в «Правительственном вестнике», потом перепечатали в двух остальных указанных изданиях. Что написано об этом солдате? Кратко напомним.

Родился Кочетков в селе Спасское Симбирской губернии. Он был из кантонистов (солдатский сын). Кантонисты со дня своего рождения находились в списках военного ведомства. Начал служить 7 марта 1811 года. Он с боями прошел всю Отечественную войну 1812 года. Потом в составе гвардейской части участвовал в войне с Турцией (1828–1829). В 1836 году отслужил положенные ему 25 лет, но из армии не ушел. Через семь лет сражался с горцами Кавказа в драгунском полку. Раненный в обе ноги и шею попал в плен. Когда раны зажили, он бежал из плена. В 64 года сдал экзамен на первый офицерский чин – подпоручика. Но отказался от этого звания. Считал себя слишком старым для подпоручика. По личному царскому указу получал, будучи вновь фельдфебелем, две трети денежного оклада подпоручика. Ему вручили и офицерский темляк на саблю. Наконец, после 40 лет службы вышел в отставку. Но через три года с высочайшего разрешения отправился в осажденный врагом Севастополь. На Корниловском бастионе его ранило снарядом.

Через 10 лет Кочетков получил новое «высочайшее соизволение» - вновь идти на войну. На этот раз против Кокандского, Хивинского и Бухарского ханств. Воевал в составе Туркестанской конно-артиллерийской бригады. Ему шел уже 78-й год. Не прерывая службу, в 90-летнем возрасте отправился в составе русских добровольцев в Сербию, которая вместе с Черногорией вела войну с Турцией. А через год участвовал в войне за освобождение Болгарии (1877–1878). На Шипке турецкий снаряд оторвал 93-летнему Кочеткову левую ногу. Он выжил и еще послужил до своих 107 лет в гвардейской конно-артиллерийской бригаде. Он умер 30 мая 1892 года от паралича сердца, будучи проездом в Новгородской губернии. Известный художник Петр Борель сделал гравюру по его фотографии. Снимок был сделан в городе Вытегре Новгородской губернии за 11 дней до кончины Василия Кочеткова. Видим на гравюре уникальный мундир у старейшего служивого. На рукаве мундира – восемь рядов золотых и серебряных нашивок за выслугу и отличия, а также его награды

Стою во дворе. Окно на первом этаже дома открыто и оттуда слышится хороший такой скандальчик. Женский голос набирает обороты все выше и выше. Тирада продолжается минут 10. Мужчина несколько раз пытается что-то вставить, но чувствуется, что после вчерашнего возлияния, кроме невнятного бормотания у него ничего не получается, да и его не слушают особо. Наконец, когда женщина приутихла, раздается еле слышное жалобное умоляющее блеяние - «Ну а кто в доме хозяин? Кто?…». После это женские децибелы возросли в несколько раз, а мужчину уже не было слышно.

Прочитать...
Солдат трёх императоров
Солдат трёх императоров

Солдат трёх императоров

Василий Николаевич Кочетков (1785–1892) – «солдат трех императоров».

Он прожил 107 лет, из них более 60 лет провел на действительной военной службе. Выходит, что у него самая долгая выслуга за всю историю Российской армии.

Известны как минимум три публикации с одним и тем же текстом о Василии Кочеткове, причем в авторитетных изданиях того времени – «Правительственном вестнике» № 192 от 2 сентября 1892 года, «Вестнике военного духовенства» № 19 за октябрь 1892 года и журнале «Всемирная иллюстрация» № 1249 от 1 января 1893 года.

Единственную информацию о солдате Кочеткове, впервые опубликованную в «Правительственном вестнике», потом перепечатали в двух остальных указанных изданиях. Что написано об этом солдате? Кратко напомним.

Родился Кочетков в селе Спасское Симбирской губернии. Он был из кантонистов (солдатский сын). Кантонисты со дня своего рождения находились в списках военного ведомства. Начал служить 7 марта 1811 года. Он с боями прошел всю Отечественную войну 1812 года. Потом в составе гвардейской части участвовал в войне с Турцией (1828–1829). В 1836 году отслужил положенные ему 25 лет, но из армии не ушел. Через семь лет сражался с горцами Кавказа в драгунском полку. Раненный в обе ноги и шею попал в плен. Когда раны зажили, он бежал из плена. В 64 года сдал экзамен на первый офицерский чин – подпоручика. Но отказался от этого звания. Считал себя слишком старым для подпоручика. По личному царскому указу получал, будучи вновь фельдфебелем, две трети денежного оклада подпоручика. Ему вручили и офицерский темляк на саблю. Наконец, после 40 лет службы вышел в отставку. Но через три года с высочайшего разрешения отправился в осажденный врагом Севастополь. На Корниловском бастионе его ранило снарядом.

Через 10 лет Кочетков получил новое «высочайшее соизволение» - вновь идти на войну. На этот раз против Кокандского, Хивинского и Бухарского ханств. Воевал в составе Туркестанской конно-артиллерийской бригады. Ему шел уже 78-й год. Не прерывая службу, в 90-летнем возрасте отправился в составе русских добровольцев в Сербию, которая вместе с Черногорией вела войну с Турцией. А через год участвовал в войне за освобождение Болгарии (1877–1878). На Шипке турецкий снаряд оторвал 93-летнему Кочеткову левую ногу. Он выжил и еще послужил до своих 107 лет в гвардейской конно-артиллерийской бригаде. Он умер 30 мая 1892 года от паралича сердца, будучи проездом в Новгородской губернии. Известный художник Петр Борель сделал гравюру по его фотографии. Снимок был сделан в городе Вытегре Новгородской губернии за 11 дней до кончины Василия Кочеткова. Видим на гравюре уникальный мундир у старейшего служивого. На рукаве мундира – восемь рядов золотых и серебряных нашивок за выслугу и отличия, а также его награды. Он служил в четырех родах войск.

Кочетков

К 50 годам Кочетков имел 30 лет стажа на железной дороге, две почетные грамоты от родного начальства, комнату в коммуналке и больные ноги. Дважды в год его направляли в ведомственную больницу на сосудистую терапию. Поэтому в хирургическом отделении он был всем известен.

В очередной раз он поступил в сентябре с сильными болями в левой стопе. Стандартные назначения особого эффекта не дали и на третьи сутки было назначено наркотическое средство, позволяющее ему ночью спать.
На дворе стоял лихой, как Соловей-разбойник, 1996 год. Завотделением Б., измучившись от безденежья, после долгих колебаний, решил сменить родину. Шурин, давно живший в Нуёрке и промышлявший в медицине, давно звал. Ну, Б. и уволился. А в оставшееся до отъезда время принялся лечить зубы, преимущественно выдирать, чтоб там по первости не держать их на полке. Зубоврачебники гнездились тут же, в больничном дворе. Поэтому, после каждого визита к ним, он, по свежей памяти приходил в хирургию, посмотреть как тут, все ли ладно, все ли заветы свято блюдутся.

Новый заведующий С., заманив меня в курилку, стал демократично выведовать мои мысли по улучшению дел во вверенном ему хозяйстве. Первым пунктом моих предложений было - оттяпать ногу Кочеткову. Дорогих лекарств на него уходит много, нога у него других перспектив, кроме как отсохнуть, не имеет и следовательно...

Самого Кочеткова убедили не без труда, надо сказать. Запугали, скажем прямо. Пугать у врачей, как всем известно, получается гораздо лучше, чем что-либо ещё. Короче, через день, левая нога героического железнодорожника стала заканчиваться выше колена.

В среду в отделении появился хмурый и поддатый Б.( разлука со старой родиной давалась ему нелегко). Узнав, что Кочеткову ампутировали ногу, которую он лечил последние несколько лет, он, как подорванный, бегал из коридора в ординаторскую, искал нас, чтобы высказать свои чувства (скажу не виляя, не нашел).
- Бляди, пидарасы, Кочеткову ногу отрезали, суки, - долго отдавалось в высоких сводчатых потолках. Интеллигент, что тут скажешь. Будто мы ему пуповину перерезали и он это понял. Вскоре он уехал на Американщину, но это уже другая история.

Через месяц Кочеткову на ВТЭКе оформили 2 группу инвалидности, а через год чугунное начальство выделило ему квартиру, как инвалиду и ветерану.

Прочитать...
Солдат трёх императоров
Солдат трёх императоров

Солдат трёх императоров

Василий Николаевич Кочетков (1785–1892) – «солдат трех императоров».

Он прожил 107 лет, из них более 60 лет провел на действительной военной службе. Выходит, что у него самая долгая выслуга за всю историю Российской армии.

Известны как минимум три публикации с одним и тем же текстом о Василии Кочеткове, причем в авторитетных изданиях того времени – «Правительственном вестнике» № 192 от 2 сентября 1892 года, «Вестнике военного духовенства» № 19 за октябрь 1892 года и журнале «Всемирная иллюстрация» № 1249 от 1 января 1893 года.

Единственную информацию о солдате Кочеткове, впервые опубликованную в «Правительственном вестнике», потом перепечатали в двух остальных указанных изданиях. Что написано об этом солдате? Кратко напомним.

Родился Кочетков в селе Спасское Симбирской губернии. Он был из кантонистов (солдатский сын). Кантонисты со дня своего рождения находились в списках военного ведомства. Начал служить 7 марта 1811 года. Он с боями прошел всю Отечественную войну 1812 года. Потом в составе гвардейской части участвовал в войне с Турцией (1828–1829). В 1836 году отслужил положенные ему 25 лет, но из армии не ушел. Через семь лет сражался с горцами Кавказа в драгунском полку. Раненный в обе ноги и шею попал в плен. Когда раны зажили, он бежал из плена. В 64 года сдал экзамен на первый офицерский чин – подпоручика. Но отказался от этого звания. Считал себя слишком старым для подпоручика. По личному царскому указу получал, будучи вновь фельдфебелем, две трети денежного оклада подпоручика. Ему вручили и офицерский темляк на саблю. Наконец, после 40 лет службы вышел в отставку. Но через три года с высочайшего разрешения отправился в осажденный врагом Севастополь. На Корниловском бастионе его ранило снарядом.

Через 10 лет Кочетков получил новое «высочайшее соизволение» - вновь идти на войну. На этот раз против Кокандского, Хивинского и Бухарского ханств. Воевал в составе Туркестанской конно-артиллерийской бригады. Ему шел уже 78-й год. Не прерывая службу, в 90-летнем возрасте отправился в составе русских добровольцев в Сербию, которая вместе с Черногорией вела войну с Турцией. А через год участвовал в войне за освобождение Болгарии (1877–1878). На Шипке турецкий снаряд оторвал 93-летнему Кочеткову левую ногу. Он выжил и еще послужил до своих 107 лет в гвардейской конно-артиллерийской бригаде. Он умер 30 мая 1892 года от паралича сердца, будучи проездом в Новгородской губернии. Известный художник Петр Борель сделал гравюру по его фотографии. Снимок был сделан в городе Вытегре Новгородской губернии за 11 дней до кончины Василия Кочеткова. Видим на гравюре уникальный мундир у старейшего служивого. На рукаве мундира – восемь рядов золотых и серебряных нашивок за выслугу и отличия, а также его награды. Он служил в четырех родах войск.

Так рождаются легенды...

Через некоторое время после переезда в новую квартиру по ночам стал слышать шорохи. Спустя пару ночей понял, что это не шорох, а шёпот, причём раздавался он максимум в полуметре от меня. Шёпот начинался глубокой ночью, когда просыпаться, в том числе в холодном поту, было лень.
И вот настал день - точнее, конечно, ночь, когда я не спал совсем - просто лежал. Тут снова послышались голоса. Пугаться уже было бессмысленно, поэтому стал прислушиваться. Определившись с направлением, привстал...
На столе рядом со мой лежал плеер, в котором время от времени что-то замыкало и через наушники в комнату проникал голос чтеца, начитывающего аудиокнигу.

Прочитать...

Закончившие курсы фотошопа получают почетные грамоты садоводов, инструкторов по парашютному спорту и осеменителей крупного рогатого скота.

Прочитать...

Джеймс Уайд работал охранником на железной дороге в Южной Африке в конце 19 века. В результате несчастного случая он потерял ноги, после чего лишился работы. Тогда Джеймс сделал себе деревянные протезы и упросил руководство дороги взять его на должность сигнальщика. Инвалиду было бы нелегко справляться со своими обязанностями, если бы не послушный и исполнительный помощник – павиан Джек. Джек таскал воду, убирал мусор, возил Джеймса на тележке и даже научился устанавливать сигналы. Как–то одна пассажирка заметила павиана–сигнальщика и устроила скандал. Парочку поначалу отстранили от работы, но сигнальщик упросил руководство устроить своему помощнику экзамен. Джек его с честью выдержал, не сделав ошибки ни в одном сигнале. Единственным недостатком помощника сигнальщика было его пристрастие к спиртному: он привык каждый день принимать рюмку бренди и без этого переставал слушаться хозяина.

Прочитать...

Малой насикал в штаны. Снимаем. Сидит голопопый. Пытаюсь одеть чистые,
но у малого стока кругом интересного!
Спрашиваю:
- Где левая нога? Где левая нога?
Не реагирует.
Поднимаю левую ногу:
- Какая это нога?
- Голая!

И не поспоришь!

Прочитать...

Вспомнила из-за вчерашней истории "Фильм ужасов", про "редьку с
глазами".

Ездили с одним парнем в один НИИ по делам. Когда приехали, оказалось,
что пропуск заказан один. Я прошла внутрь, а он остался ждать меня в
бюро пропусков. Сделала свои дела, выхожу. Он сидит, нога-на-ногу. Я
подхожу к нему, и вдруг... У него на брюках открываются глаза! И смотрят
на меня так внимательно, и с подозрением. Я не заорала только потому,
что подавилась криком и просто потеряла дар речи. В голове только одна
мысль: "Вот так и сходят с ума". К счастью этот кошмар продолжался
недолго, через пару секунд черный кот зашевелился. Оказывается, пока он
меня ждал, появился кот. Парень его погладил, тот сел ему на ногу, и
задремал. На черных брюках он был незаметен. Ну а когда я подошла, решил
посмотреть, кто ему спать мешает...

Прочитать...

Повредил ногу. Очередной друг решил посочувствовать:
Mike: так что у тебя с ногой?
gauss: связки повредил
gauss: в гипсе на костылях прыгаю
Mike: и скока будешь в пирата играть?
gauss: хз. от двух недель
Mike: давай колесики приделаем, чтобы удобней было )))
gauss: блядь, заебали уже... мне двухтомник по 300 страниц можно будет издать через две недели.
"Рекомендации к применению гипса на левой ноги от лучших друзей и колег по работе"

Прочитать...

Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней
хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то
было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку.
Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил
ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели
– тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или
лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой
пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже
происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.

Прочитать...

Мумбу228: меня 1 раз в ногу кусал шершень... Нога опухла и стала в 2 раза толще
nuBo: может быть, он отложил личинку? А личинка начала терраформинг, из-за чего и опухла нога, теперь в ноге растёт завод шершеней в симбиозе, а анус будет использоваться вместо ангара

Прочитать...

Участники "живого щита" на МКАДе получат почетные грамоты...
А сотрудники ДПС его организовавшие дополнительно еще и значки
"Почетный сотрудник ДПС".

Прочитать...

О пользе алкоголя

Да-да, речь пойдет именно о пользе (в некоторых случаях), а не о вреде
алкоголя.
Свидетельства тому 2 истории.

История 1.
Дело было давно, еще в 1942 году.
Тесть работал на железной дороге, в Хабаровске. И вот так случилось, что
у него начался без остановки “жидкий стул“. Положили его в больницу. И
что только там ни перепробовали (хотя и выбирать-то было особо не из
чего, но тем не менее), результат – нулевой.
Дальше больше: началось обезвоживание организма, он весь высох, короче
говоря, одной ногой стоял в могиле.
И вот один старенький врач при очередном утреннем обходе сказал ему:
“Батенька, вам бы грамм 200 водочки – все бы прошло”.
Об этом узнала теща. Водка в то время была стратегическим товаром и ни
за какие деньги ее нельзя было купить. Но выход (как всегда) нашелся
простой. Она купила на базаре красной икры, а уж ее не составило особого
труда поменять на водку.
Но возникла другая проблема: как эту водку передать больному (на входе в
больницу сидел солдат и никого не пропускал; т. е. записки передавать
можно было, но войти или просто так что-то передать было практически
невозможно).
Как и все гениальное все оказалось просто: теща посоветовала тестю
распустить шерстяную безрукавку, а нитку спустить через окно (с третьего
этажа) в определенное время.
Сказано – сделано: безрукавка распущена, нитка – спущена, водка
(“чекушка” - 0.25 литра)– передана.
Короче говоря, несколько дней он попил ее по столовой ложке 3 раза в
день перед едой и дожил до седых волос (до наших дней).

История 2.
Дело было уже в наше (еще в застойное) время.
Короче говоря, досталась нам (в сысле жене с 2-мя детьми) льготная
путевка в санаторий на Черное море.
Приехали они, все довольны, все смеются: купаются, загорают, отдыхают.
Но через пару дней у детей начался злополучный “жидкий стул”, который
ничем нельзя было остановить.
И тогда жена вспомнила про историю, описанную выше.
Выглядело это так. Поскольку водка на море была в дефиците, пришлось ей
встать пораньше и идти к месту, где продавалась водка, занимать рано
утром очередь.
Утром у киоска “Пиво-воды” собирались все любители, которых мучила
жажда. Она одна была не из категории алкашей и любителей опохмелиться.
Дождалась очереди, а водка продавалась только в емкости 0.5 л (вроде для
лекарства многовато). Но делать нечего, пришлось взять не то, что
хочешь, а то, что есть.
Дала детям (5 и 12 лет) несколько дней подряд утром натощак по ложке
водки. Все обошлось – поноса как не бывало (а попробуй заикнись про
понос – сразу же в изолятор, и прощай отпуск).
Естественно, про это никому ни слова (хотя тогда и не имел хождения
термин “жестокое обращение с детьми”, но тем не менее...).

Вот такие дела.

Ч_и_л_и_м

Прочитать...

работал на железной дороге,путейцем.
дело было летом-жара.как положено путейцам-напились.напились так,что чувак в неадеквате со словами:" да я хер ложил на эту работу!!!" после чего достаёт из ширинки прибор и стучит по рельсе(стоял на коленях).после этого падает с диким криком:"бляяя,горячаяяя!!!"и судорожно пытается дуть на своё хозяйство.

Прочитать...

А вот как "наша" Галина Ивановна сломала ногу (см. историю за 10
сентября).
Надо сказать, она и до этого перелома прихрамывала, но передвигалась по
коридорам очень бодро. У них в отделе случился переезд - типа со второго
этажа на третий, или наоборот. В отделе этом работала девушка Света -
молодая (только что из вуза) и весьма симпатичная. С Галиной отношения у
нее были напряженные - по вине последней, естественно, которой покоя не
давал тот факт, что окружающие относятся к Свете гораздо лучше, чем к
ней.
Итак, переезд. Бумаги, ящики, кой-какая оргтехника... Света справилась с
этим быстро - ей помог молодой человек из соседнего отдела по имени
Володя. Галина тут же подъехала к нему:
- Володя, а мне вещи перенести не поможете?
Володе от Галины в свое время доставалось (как и всем), поэтому он
отказался, сославшись на занятость.
- А как же Света? Ей-то вы помогли, - бесцеремонно напомнила Галина.
- Света - другое дело, - был ответ.
- Ясно, - сказала Галина. - Она с вами своим телом расплачивается.
Света стояла и все слышала.
- Галина Ивановна, я на вас в суд подам за оскорбление, - сообщила
Света, находясь в легком шоке от галининой хамской выходки.
- Подавайте, дело ваше, - остроумно парировала та и вышла из комнаты,
слегка прихрамывая, как обычно.
- Да чтоб ты вторую ногу себе сломала, старая дура! - крикнула ей вослед
Света.
Это пожелание сбылось через 20 минут. Галина залезла на стул, чтобы
достать со шкафа нечто для нее важное, и с грохотом навернулась вниз.
Встать на ноги сама она смогла после этого только через несколько
месяцев...

Прочитать...

Застрели нога ногу,
Встретил бабушку Ягу.
Нежную порнушку
Пошептал на ушко.
Бес тогда меня пронзил:
Бабку взял и соблазнил.
А потом, чтоб быть мне чистым,
Бабку сплавил к пародисту.
Бабок сделал до хрена.
Нахрен мне еще одна?

Прочитать...

почему я не подаю милостыню?
на загруженном перекрестке в Москве постоянно крутился пацан лет 14 на
инвалидной коляске, с одной нормальной ногой и другой по колено...
картина конечно еще та... очень знаете пронзительно...
езжу я там часто, зрительная память у меня хорошая, смотрю в очередной
раз другая нога стала короче...
время у меня было, постял в сторонке, посмотрел...
парнишка отъезжает в соседний скверик, снимает спортивные штаны,
разбинтовывает ногу, согнутую в колене, разминает отек, и сгибает и
бинтует другую ногу...
я к нему подошел-что же ты народ то на*бываешь...
а он -каждый зарабатывает как может...
так что мне проще за какую нибудь бабульку в магазине заплатить, когда
она свою мелочь у кассы пересчитывает... и если возьмет, то еще ей
денюшку дать...

Прочитать...

Я приехал в Америку в конце 90-х, и через некоторое время умудрился
попасть на сутки в тюрьму в Нью-Йорке. Об этом и мой рассказ.

В Америке, в отличие от Минска где я родился и вырос, в обращении помимо
бумажных денег находятся также и монеты - мелочь, от которой в своем
Минске я давно отвык. Поэтому, монеты я эти просто складывал в карман, а
потом перекладывал в сумку-рюкзак, с которой я в то время никогда не
расставался. Монеты обычно накапливались на дне сумки, от чего она
становилась немного тяжелее, но мне было в то время не до этого...

Пока, однажды вечером, решил я зайти навестить друга после работы -
подождать его, может зайти попить пива, а потом вместе на метро поехать
домой - жили недалеко друг от друга. Дома делать было нечего - у меня
там, кроме матраса и телевизора на табуретке, ничего не было..

Товарищ мой, однако, по пути с работы, решил докурить свой косяк. Имел
он такое пристрастие.. Мы зашли, за угол одного из подъездов, я стоял
рядом, смотрел по сторонам, пока он там колупался. На проходившую мимо
тетку я не обратил особого внимания... А зря.. Пройдя мимо несколько
шагов, она вдруг оборачивается и сует нам под нос полицейский значек!
Откуда не возьмись, подбегают еще несколько мужиков и подьезжает фургон.
Долго не разбирались, заодно забрали и меня... Нас запихивают в этот
фургон, короче скоро мы оказываемся в местном отделении полиции, откуда
нас через несколько часов перевозят в большую довольно тюрьму временного
содержания - не знаю как это называется.

Тут следует упомянуть, что вещи наши отобрали полицейские на хранение -
в том числе мои рюкзак, однако деньги и бумажник, насколько я понял, они
не имеют права забирать и поэтому мне вернули не только бумажник с
деньгами, но и всю мелочь из этого рюкзака. Которой, даже к моему
удивлению, насобиралось как раз чтобы забить оба кармана моих штанов до
верху.

Мы оказываемся за решеткой в большой комнате в которой находилось на тот
момент человек 25, большинство негры и испанцы, хотя народ разный..
Временами из камеры напротив доносятся обрывки русской речи.. На стене
висит телефонный аппарат - звонить можно сколько хочешь, если помнишь
номера которые остались в памяти мобильника и если есть монетки. Народ
особо не звонит - берегут эти самые монетки. Но скоро все поняли где их
можно взять.. Через несколько часов один из моих карманов был почти
пуст. Возле даже телефона образовалась небольшая очередь.. Из угла
отделяется здоровенный негр и, разменивая очередной доллар у меня,
почесывая затылок, говорит: - Слушай... мы тут все думаем... - Ты
взломал просто обычный телефон или все-таки автомат с Pepsi??..
Монетки-то неспроста наверное.... я ж не дурак??

.. Нас отпустили на следующие сутки.. Вместо монеток в моем кармане
лежало лишних 20-30 долларов.. Рюкзак был намного легче.

Прочитать...

Давно это было... Тогда я был еще студентом. Жило нас трое в квартире и
вот один из нас позвал в гости толпу девчонок и парней... Я был с работы
и спал, поэтому участия в празднике не принимал, но надолго запомнил
сцену, произошедшую ночью, когда я проснулся... Все происходило в
темноте, я только слушал. Один из гостей-парней, после коротких
уговоров, принялся отоваривать одну из девушек-гостей... И после всего
этого девушка, произнесла фразу (Внимание!!)
- Эх... хорошо-то как... будто меня тра...ли....
И обиженный голос парня:
- Ага. Как будто....

Прочитать...

Мите 12 лет, он повредил ногу и врачи рекомендовали ему как можно реже
вставать с постели. Надо отметить, что он не очень любит чистить зубы, и
делает это только после третьего или пятого напоминания. Однажды утром
мама в очередной раз говорит ему:
- Митя, иди чистить зубы!
- У меня нога болит,-отвечает сын.
- А ты рукой попробуй,-не растерялась мама.

Прочитать...

Даже не история. Так короткая зарисовка.
Один мой друг заимел автомобиль, а поскольку никогда раньше в свои сорок
лет за рулем не сидел, то попросил меня позаниматься с ним вождением. У
меня более двадцати лет профессионального стажа на всем, что на четырех
колесах движется. Едем мы с ним на моей машине домой. Едем быстро, по
дороге постоянно попадаются «чайники», которые вызывают раздражение
своей манерой езды(старики, лица кавказской национальности и т.п.). Эти
кадры по неизвестной мне причине едут со скоростью черепахи, в лучшем
случае по крайней левой полосе, а обычно занимая сразу две полосы.
Видимо им удобнее, когда разделительная полоса точно между колес
проходит. По мере пути раздражение растет. После очередного инвалида на
«Запорожце», который с правого ряда налево поворачивал, раздражение
вылилось в несколько фраз на великом и могучем. Далее следует диалог:
Друг: «Я, наверное, тоже так же ездить буду».
Я: « Надеюсь недолго».
Я имел в виду, что он научится быстро, а вот он меня неправильно понял.
Даже посмотрел как-то странно.

Прочитать...

Взялся за гуж, не говори, что не …

Дело было в далекое советское время, когда легковая машина была не
средством передвижения, а роскошью.
Мой сосед Виталик, какими-то хитрыми путями, через какой-то там
райпотребсоюз за сданное мясо, выбил себе новый «Москвич». За которым
надо было ехать в областной центр. Стаж вождения Виталя имел - полгода
после курсов, рулил на «сельхозхимовском» ЗиЛе. Но ЗиЛ есть ЗиЛ, а
Москвич все же Москвич, поэтому для устранения всевозможных накладок он
уговорил поехать с ним еще одного соседа, который уже пять лет имел
«Запорожец». Машину получили, все оформили как положено, и тронулись в
обратный путь. Надо сказать, что в тех местах, где мы жили, асфальта
отродясь не видели. Вот едут они по грунтовой дороге, Володя, так звали
наставника, ежеминутно предупреждает сидящего за рулем Виталю, вон мол,
яма, а вон камень! Потому как Виталя, по привычке езды на ЗиЛе, эти
камни все норовит пропустить между колес. А ехать им километров
триста. Где-то в середине дороги Володя, уставший наставлять молодого
водителя о чреватости наездов на камни и ямки, закемарил. А зря!
Виталя, почувствовав, что москвич гораздо шустрей ЗиЛа, надавил на газ,
и как должно быть в таких случаях, за очередным поворотом на дороге,
оказался камень, величиной с лошадиную голову. Его-то Виталя между
колес и пропустил. Удар был такой силы, что поддон картера дотащило до
заднего моста. Далее их диалог.
Виталя:
- Ну ты че, урод, камень прое….л!
- Ну почему я? За рулем ведь ты сидишь!
- А на хрена я тебя взял? Чтобы ты здесь спал как лошадь? Машину новую
угробил, а я, между прочим, за нее денег ввалил немерено! Короче так,
машину сделаешь и пригонишь к дому, а я как-нибудь на попутках
доберусь. Смотреть на твою рожу паскудную не могу, скажи спасибо, что
я тебе по шарам не врезал!
При этих словах Виталя бросил ключи Володе, громко хлопнул дверкой и
пошел ловить попутку. Надо сказать, что во всем вышеизложенном диалоге
не было даже намека на юмор, все было на полном серьезе. Машину Володя
каким-то чудом пригнал, но не здоровались они после этого почти
полгода.

Прочитать...

Давным-давно лечил как-то зубы. Врачиха ковыряется и беседует:
- Студент?
- Ы...
- С лекций сбежал?
- Ы...
- Вот и мы, когда учились, часто с лекций бегали... Ах, молодость...
Через месяц остатки зуба пришлось удалять!!!

Прочитать...

Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали
вместе с коленкой (ну, те еще мастера - нога начала темнеть в районе
стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда
завопили: «Надо резать!!! »).
Друг ко мне - нет знакомого с III-ей группой крови?
Есть, говорю, - я.
Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови.
Давай.
Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в
вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь - ощущение такое, что я - половая
тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят
студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод
ихний - вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк -
я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда
последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне
и как будто в пропасть, тихонько так:
- Э-эй, как там без мозгов-то?

P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.

Прочитать...

Реальный случай, произошедший где-то в 70-е на Куйбышевской железной
дороге.
У железнодорожников раньше проводились, да, наверное, и сейчас
проводятся
селекторные совещания. В определенный час, скажем, по Куйбышевской
железной
дороге все руководители служб, находясь на своих рабочих местах,
общаются с
коллегами и начальством. Что-то типа конференции. Ну начальство, само
собой,
требует отчета по проделанной работе. Так вот, один раз начальник службы
всей
дороги обращается к сотруднику службы не станции N.
- Где такой-то?
- В отпуске...
- Где его зам?
- На больничном...
- Ну а вы кто?
- Инженер...
- Ну, докладывайте вы...
- Нет уж! Кто клал, тот пускай и докладывает.

Прочитать...

Доктор - пациенту после наркоза: - У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую ногу - !!!... - Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Прочитать...

Ночью переписываюсь с коллегой, она долго не отвечает.< только не надо звонить инженерам, чтобы они мну ребутали))< йаааа плачу :-D)))))))))))))))))))) Прочитать...

: Прикинь, история произошла. У меня кошак дома... Барсик. Дык он не так давно пошел поебстись(весна какникак). И вобщем сломал он себе ногу, незнаю как, но важен сам факт. Кота отвези к ветеринару. Ну там ноу пришили, я яйца в бонус отрезали. Так ты подумай...
Просыпается кот и видит картину:*Переломанныя нога, яиц нет.*
: Гы... представил его вторую мысль... "Во погулял!!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com