18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

22-03-2019

У меня тут несколько историй про моего пупсёныша-казерёныша... надо записать, а то ему уже семь лет как, ну как забуду чего...

Зовут его Кайзер Хаус Джурис. Овчарёнышь самых наиблагороднейших кровей - обошёлся мне почти в три штуки зелёных в лохматом 2006 году... команды знает на немецком, сюсюкаемся мы с ним на английском (в америке мы обретаемся), ну а ору я на него если чего - естесственно, на русском! Домашние клички - пупс, кай, и остальные производные. На сегодняшний день весит 52,2 кг - небольшой такой телёночек...

История о том как в 11 вечера гулять рекомендуется недалеко от дома, а не хрен знает где...
Лето, к вечеру наконец-то стало попрохладней. Захотелось пойти погулять где-то в 11 вечера. Кай всегда готов - пошли. Карманов нет, в руках соотвественно - ключи, мешок для номера два, фонарик, сигареты, телефон, собака. Перешли трассу и я ослабила поводок. Он сразу за чем-то сорвался. Пока искала кнопку на фонарике, собак со всей дури несется ко мне обратно и начинает вытирать морду о траву. Я смотрю туда откуда он прибежал - вижу что-то белеет... кошка что ли? нашла вкл кнопку на фонарике наконец-то, смотрю туда - ёёёёб... скунс... и к нам движется по чуть-чуть. Собаку явно облил - Кай всё это время морду о траву вытирал, и запах пошёл сразу. Ну что делать, раз мы уже гуляем, решила пусть хоть в туалет сходит перед тем как домой идти... в общем пошли мы дальше. Я сразу набираю моего кинолога - что делать когда скунс обрызгал? Разбудила бедолагу и то ли он от меня просто решил отвязаться, не знаю, сказал что нужно просто очень хорошо его искупать и всё будет нормально (если маслянистую жидкость чем скунсы брызгаются сразу не вывести, животное может пахнуть скунсом до двух-трёх лет - не хухры мухры). Ну я ему доверяю (доверяла), волноваться перестала, пошли домой купаться. На обратном пути тот же скунс опять за нами увязался. я струхнула чуток даже... Пришли домой - сразу в ванную. Кай любит валяться в реке, в бассейне, но НЕ в ванной и когда 50кг не хочет залезть в ванную, то его туда проблематично засунуть... моя сестра тогда со мной жила - я значит пупса за переднюю часть в ванную затаскиваю, она - задние лапы поднимает. Засунули, искупали, вытерли, вытащили из ванной... и ЗАПАХ скунса по всему дому! Так что дышать невозможно... Так, конструктивно мыслим - запрос в гугле "как вывести запах скунса" дал следующие варианты - телефоны магазинов где можно купить специальную жидкость для этих целей и рецепт какой-то смеси. Зоомагазины уже закрыты, а супермаркеты ту специальную жидкость не продают... Так, конструктивно мыслим - дальше что? Звонок моему ветеринару ничего не дал - время за полночь уже, но надежда умирает последней... Звоню по друзьям - чё делать? Вариант - томатный сок выводит скунсовый запах и, о счастье, дома как раз есть томатный сок. Затаскиваем упирающиеся 50кг обратно в ванную, наносим томатный сок - ни хрена! как воняло везде, включая собаку, так и воняет. Так, конструктивно мыслим - тут я вспоминаю что у меня есть телефон экстренной вет-помощи и они открыты 24 часа в сутки. Звоню туда - чё делать? Ну чувиха спросила меня если у меня есть та жидкость (стала бы я тебе звонить, дорогая), а потом начинает цитировать рецепт смеси, который я в гугле нашла до этого и отвергла сразу (ну не знала я тогда как будет перекись водорода по английски...), я так, стоп, английский мой второй язык - что такое hydrogen peroxide, она просто сказала - езжайте в супермаркет, и там он точно есть. ОК. Едем в магазин. Рецепт хочет 1 кварт перекиси. Хрен знает сколько этот кварт... моя сестра говорит - бери самую большую бутылку, пусть лучше останеться. ОК. Приехали домой - читаю на бутылке что это как раз кварт и есть. ОК, начинаю мешать - 1 кварт перекиси водорода, 1/4 стакана соды, 2 ложки мыла для посуды. Сода что-то не хочет вылезать из коробки. Смотрю дату годности - естественно 2001 год. Едем обратно в магазин, покупаем соду. Время уже за 2 ночи. Дома вонь стоит просто ужас. Заканчиваю смесь, затаскиваем упирающиеся 50 кг обратно в ванную, смываем томатный сок. И, картина маслом - сидят две чувихи на ванной, одна держит собаку за ошейник, другая - с огромной лоханкой неизвестно чего, обе нюхают собаку, и там где воняет, мажут этой хренью из лоханки...

Запах после этого пропал. К пол четвёртому наконец-то спать легли. Жидкость для выведения запаха скунса у меня теперь всё время в собачей аптечке. В тот район мы гулять больше не ходим...

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Недалеко от моего дома есть большой ТЦ. Периодически, возвращаясь с работы, захожу купить что-нибудь. А еще там есть мягкие диванчики и халявный wi-fi. А напротив диванчиков салон: девочки там ногти/брови делают. Как-то сижу — жду брата. Смотрю началась паника какая-то. Охраника позвали. Ну хз. Позвонил брат — встаю уходить — догоняет охранник(О)
О: молодой человек, на минутку. Тут девчата жалуются, что вы приходите каждый день и смотрите на них. Говорят, что вы маньяк и они уже боятся домой ходить. Не соизволите ли объясниться?
Я: ...ну, я это, просто...жена у меня, ребенок...какой я маньяк?
Распрощались. Иду и думаю. А даже если бы это было и так, я признался бы или нет?

Прочитать...

Я , вчера , бухая в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , проеб@л собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил - орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришлол , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!

Прочитать...

У меня есть сотрудник, мужчина средних лет. У него проблемы с "корпоративным пьянством" - вроде не алкаш, но во время корпоратива остановиться в нужный момент не может. Он уже лет десять во втором браке и живёт рядом с работой, но как переберет, на автопилоте начинает ломиться в пригород, к первой супруге (видимо, дальнейшая часть жизни из памяти просто выпадает).

В этом году я новогоднюю пьянку проболела, спрашиваю у коллеги, как все прошло.

-Да нормально... Не пили почти. Даже Саня сразу домой пошёл, а не на электричку!

Прочитать...

Сестра сегодня отмочила. (Важное примечание: она невысокого роста).

Приехали с ней домой, я сел за комп, вдруг она минут через 5 начинает бегать по квартире и искать свой телефон. Говорит мне: "Набери меня". Я набираю её номер, телефон где-то звонит.

Оказалось, что она сразу как зашла в квартиру положила телефон на холодильник, а потом каблуки сняла и когда искала его по всей квартире не увидела его на холодильнике т.к. стала ниже ростом.

Прочитать...

Ну, про кошек и собак.
Интересные существа. И настроение твое понимают сразу (или даже заранее) и делают, ПОЧТИ всё, что ты хочешь, а, особенно, если научишь. Но, вот откуда у них такая чуйка на любимых хозяев? Думаю, ни один ученый этот феномен не объяснит.
Кот обожал моего отца. Отец приходил с работы, в конце 90-х, всегда в разное время (17, 18, 19, 17, 20, 22 и т.д. часов, а иногда и в 14 часов мог быть дома) - время мутное, мобильные телефоны доступны далеко не всем, он работал в строительной фирме, есть работа - работает, нет работы - иди домой. Ну, а по советской привычке, т.е. когда не было мобильников, никто никому никогда, практически, не звонил и не докладывал (как сейчас) что, типа, Валя (Зина, Нина, Петя, Вася......) я свободен, еду домой и т.п. Но вот мама всегда знала, когда отец должен быть дома. Правда только она, и мы, соответственно, это знали минут, минимум, за пять до его прихода. Кот начинал ломиться на балкон и уверено смотреть в сторону станции метро. Напоминаю - отец приходил в РАЗНОЕ время, всё зависило от работы. От станции метро до квартиры идти минут пять, ну семь. Станцию видно с балкона. Даже когда балкон был еще не застеклен, а на улице была уже зима, а на балкон кота не выпускали, этот зверь сидел в прихожей, перед входной дверью и всей своей красотой показывал - встречайте ПАПУ, щаз придет, минут через пять или семь!!! Ну вот откуда он это знал? Кот-предсказатель никогда не обманывал, а мы этому не переставляли удивляться.
Прошло время. Кота уже давно нет;( Живу с женой "в частном доме". В доме есть и собаки, и кошки. Долго не мог понять, откуда жена знает, что я минут через 5-10 должен подъехать на машине домой (не важно сколько сейчас на часах - хоть 11 или 16, или 22). Рабочий день у меня не нормированный. Я не звоню и не предупреждаю, что приеду. Просто она знает, что сегодня я буду дома. Потом она рассказала, что животные как-то странно себя начинают вести, просто так, на пустом месте. Ломятся на улицу, скулят. В общем, поведение не совсем адекватное. Ладно бы, кто-то стучал в калитку или, допустим, я позвонил, а животные услышали мой голос и поняли, что я подъезжаю (согласен, бред), а тут просто на пустом месте. Ну, а минут через 10 или 15 ты приезжаешь. Вот, говорит, я и стала звонить тебе и напоминать что надо купить по дороге, куда заехать в нашей деревне, ну и т.д.
Сначала не поверил. Подумал, что отслеживает через мобильник, но, практически, сразу эту версию откинул. Не важно почему, но это не вариант. А через несколько месяцев сам увидел, как животные, за 15 минут до возвращения жены, начали колбаситься, хотя я даже не знал, что она приедет сейчас, а не вечером. Встретил у ворот с шампанским (был повод), а на вопрос, как догадался, ответил, что надо сказать спасибо четвероногим предсказателям.
Было это не очень давно.
НО!!!
Четвероногие предсказатели до сих пор ни разу не ошиблись!
Вот как так?

Прочитать...

Есть люди, а есть твари

Вот вспомнилось, прошлым летом случай был.

Есть (а точнее был) у меня один знакомый, очень дальний. Видимся с ним раз в стопицот лет. Особо не общаемся, но живем не далеко друг от друга и иногда пересекаемся. Однажды случайно пересеклись с ним перед его гаражом. Пару минут словами перекинулись, и он попросил помочь донести ему до дома, какой-то сундук с инструментами.

Принесли к нему домой. Не буду врать, пивко открыл, угостил. А дальше случилось странное.

Во входную дверь начинают звонить и стучать одновременно. Знакомый вздыхает «Заебал бля» и с раздраженным видом идет к двери. Открывает дверь, я с комнаты слышу какие-то терки, потом он выходит за дверь. Что-то там опять перетирают, слышу уже на повышенных тонах. Встаю, подхожу к двери, открываю:

- У тебя все в порядке?

Стоит с каким-то пожилым мужиком.

- Да нормально все. – и повернувшись к собеседнику - Ладно. Короче. Потом поговорим. Я ж тебе сказал, дед, все нормально будет.

И заходит в квартиру закрывает дверь. Тот мужик, ворча и ругаясь, спускается по лестнице.

Стоим в коридоре.

- Что это было? – спрашиваю
- Да ну, хуйня не обращай внимания. Докопался до меня. Сосед это мой снизу. Подо мной прям живет. Уже неделю приходит, что я его заливаю. Я ему уже сто раз говорил, что проверю. Не отстает никак. Присосался, блин.
- Ну, так объясни ему, что к чему. Что это не ты. Пусть ищут от кого.
- Да что там искать, это у меня трап пропускает в ванной. Я ж знаю. Пусть скажет спасибо, что старик, а то бы я с ним по другому поговорил бы. Заебал уже ходить.

Я вроде как не сразу въехал, говорю:

- Так это ты заливаешь? Реально?
- Да, трап говорю че то прогнил, что ли хрен его знает. Уже сто раз ему сказал. Времени нет у меня этим заниматься. Бывают же приставучие.

Я тупо прифигел. Говорю:

- Ты придурок что ли? А если у него там ремонт все обвалится?
- Да ты тоже, обвалится. Какой ремонт пенсионер он.
Я уже не стал его дослушивать, оделся и вышел. Спустился вниз, постучал к соседу. Открыл дверь это старик, говорю можно посмотреть, где там у вас заливает? Он показывает. В ванной стена мокрая, уже на кухне начинают обои отходить. Ремонта реально нет почти никакого.

На следующий день с утра отзвонил своего товарища закадычного, он сантехник от бога. Вечером позвонил к знакомому, убедился что дома. Поднимаясь, постучал к соседу, что «Отец ты не беспокойся, пошумим сейчас и все исправим, не будет больше лить.» Знакомому завалились, говорю показывай где там что у тебя.

- А что? А кто? Да блин у меня денег нет, спасибо конечно…
- Показывай, говорю… денег нет. Кто у тебя деньги просит?

Сразу успокоился, отвел в ванную. Дружбан мой, сантехник, покопался, пару плиток снял вокруг трапа, повезло в самом трапе дырка, трубы вроде свежие. В магазин надо сбегать. Позвали придурка, снарядили, давай бегом то и то купишь.

Смотрю жмется, типа "а дорого стоит?" Но мы на него так посмотрели:
- Не обеднеешь.
Сразу смотал.

Вообщем уложились в пару часиков. Я сам в сантехнике не очень, подай-помоги-принеси-подержи. Через часик готово. Хотел замазывать все плитку обратно класть, я ему говорю, как будет выглядеть плевать, не красоту наводим. Сделай так чтобы соседу не текло и все. Не фига этому придурку еще ремонт тут устраивать.

Закончили. Знакомый добрый такой, пива опять предлагает, обмыть удачу. Послали его нахуй, уже прямым текстом и вышли. Зашли, только к деду, сказать, что течь не должно больше, а если, что вот наши номера, звони. Надо будет, и настучим твари. А вот у деда уже с удовольствием мы чая и попили с сахаром, и поверьте он вкуснее чем пиво квартирой выше был.

Зодчий

Прочитать...

В тему скрытности:
Около моего дома есть магазин с автоматическими дверьми, которые не просто часто, а вообще никогда на меня не реагирует, частенько, когда иду за кем-то, оказываюсь в стеклянной ловушке (2 пары дверей подряд образуют комнатку, в которой стоит кондиционер). Охранник знает меня по имени, потому что всё время меня оттуда вызволяет и открывает передо мной двери, просто подходя к датчикам.

Прочитать...

Перечитал тут историю от 23 января про туфли и вспомнилось...

У каждого есть какие-то привычки, которые трудно объяснить.
Мне, например, во время чистки зубов обязательно нужно, чтобы был открыт кран и текла вода, а жена предпочитает есть в комнате лежа на диване.

И так бы ничего и не менялось, если бы однажды жена не зашла в ванную, когда я чистил зубы, и не выключила воду. Я покосился на жену и включил воду снова. Жена спросила:
— Зачем? Дочистишь зубы — включишь воду.
Возразить мне было нечего, но чувство дискомфорта осталось.
Я всё думал и думал об этом, пытаясь понять, зачем мне нужна включенная вода во время чистки зубов, но так в голову ничего и не пришло.

Спустя некоторое время история повторилась: жена зашла в ванную и с вопросом «Зачем?» закрыла кран. Ответить мне опять было нечего, но в этот раз я решил внести свои пять копеек:
— А ты... А ты... А почему ты ешь на диване?
— Мне так удобнее, я так привыкла.
— Но есть же кухня, стол!
— Мне там неудобно, я люблю читать во время еды.
— А в комнате потом едой воняет!
— Не воняет, а пахнет!
— Едой пахнуть должно на кухне, но не в спальне! Давай так: я буду выключать воду когда чищу зубы, а ты будешь есть на кухне?
— Договорились!

Неделю так и было и я уже начал потихоньку привыкать (первые дни приходилось себя заставлять выключать воду, многолетние привычки так просто не искореняются), но в один прекрасный день выходя из ванной меня чуть не сбила с ног жена, бегущая с тарелкой в руках в комнату. Я начал было:
— Э-э-э-э!..
— ВСЁ, МОЖЕШЬ ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАТЬ ВОДУ СКОЛЬКО УГОДНО, А Я БУДУ ЕСТЬ НА ДИВАНЕ! У МЕНЯ ВСЁ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ЕДЫ ПРОПАЛО, КОГДА Я СТАЛА ЕСТЬ НА КУХНЕ!

Морали не будет, зато будет послесловие. Я теперь всегда выключаю воду, когда чищу зубы, потому что в итоге понял, откуда «росли ноги» этой привычки. В детстве у нас дома были забиты трубы и вода текла очень тонкой струйкой. Поэтому во время чистки зубов приходилось наполнять кружку, чтобы потом прополоскать рот. Теперь с напором воды все нормально, а значит старую привычку можно искоренять.

В очередной раз понял, что для решения проблемы необходимо выяснить ее причину.

Прочитать...

КАК УБРАТЬ ЗАПАХИ С КУХНИ И ИЗ ЖИЗНИ?

На самом деле, запахи на кухне иногда убирать ни к чему, потому что они бывают очень даже приятными. Согласитесь, когда приходишь домой и чувствуешь тот же запах выпечки, к примеру, сразу приходит ощущение дома — тепла и уюта. Но бывает и такое, что запахи на кухне становятся неприятными. Сегодня мы чистим чистим руки, термос, разделочные доски и холодильник.

Тогда их нужно просто взять и убрать. К примеру, это запах затхлости после заваривания чая в термосе, очень прилипчивый запах рыбы, от которого невероятно сложно избавиться, запах чеснока. Итак, давайте узнаем, как убрать неприятные запахи с кухни.

Как убрать запах чеснока?

В том случае, если вы недавно шенковали чеснок и нужно срочно избавить от неприятного запаха рук, можно взять кофейную гущу и протереть их. После — мылом.

Как убрать запах из термоса

В том случае, если вы дали старому чаю возможность засохнуть, скорее всего появится очень неприятный запах затхлости. Тогда нужно последовать очень простому совету: берем термос, насыпаем туда две или три ложки риса, затем заливаем теплой водой, закрываем и как следует трясем. После этого промываем термос кипятком и вуа-ля — термос уже ничем не пахнет! Для меня, как для любителя хорошего китайского чая эта методика просто великолепна.

Как убрать запах рыбы?

Запах рыбы очень и очень привязчив — он остается как на руках, так и на разделочных досках. Если нужно убрать запах после потрошения рыбы, достаточно просто взять растительное масло и как следует все протереть.

Как убрать запах из холодильника

Чтобы из холодильника пахло только чистотой, а продукты в нем не принимали затхлый запах, достаточно соблюдать пару простых правил. Во-первых, нужно все пахучие продукты класть в пакеты. Во-вторых, нужно хотя бы раз в две недели прочищать внутренности холодильника обыкновенной содой. И тогда все будет замечательно!

Запахи с вашей кухни всегда будут радовать вас и наполнять дом теплом и уютом!

Прочитать...

Пара коротеньких историй:

Любимый приезжает за мной и мы должны куда-то ехать, а не хочетсяааааа!!!!! Жуть! Думаю, притворюсь что сплю, может не будет будить... он и не стал, ушёл в офис, Кай за ним... и вот чуть позже моё лицо полностью было вылизано горячим собачим языком. Не проснуться было невозможно. Пришлось вставать... как оказалось, любимый сказал Каю: "иди разбуди маму".

Ужинаю и смотрю телек... мимо моего дома осмеливается пройти какая-то собака. Кай = лошадь в камуфляже и всё у него большое и громкое. Плюс в зале у меня потолок кафедральный и эхо от этого усиливает и без того конкретный лай... в общем очень очень громко. Я, не особо отвлекаясь от телека, говорю: Кай, ты мне мешаешь. Моя собака, молча, уходит из зала в офис, и начинает лаять оттуда... не вопрос, телек смотреть стало нормально...

...выучил слово "сосиска"... теперь как только я произношу это слово, он: 1. кончает безобразничать и не слушаться и 2. по возможности сразу же несётся к холодильнику...

сестрёнка в гостях была на выходные... возвращаемся с прогулки, пупс садится слева от двери вместо того чтобы подойти к двери. Я "что лапы грязные? ну давай". Он просто обучен с грязными лапами домой не заходить. Садится возле двери и ждёт когда я их вытру. Сестрёнка сказала что его надо срочно на IQ тест отправить! а я горжусь моим пупсом!

вчера вечером я очень спешу и у меня мало времени чтобы его прогулять... а он как почувствовал :-) - выскочил из дома, сразу по маленькому, быстро быстро нашёл место, по большому, и после этого... вместо нашей обычной прогулки на 20 мин, развернулся и рванул домой... заслужил сосиску! :-)

...значит решили искупаться... а оно это дело не любит... и получилось: 1. достала шланг, 2. догнала, поймала, держу, 3. намочила, потянулась за шампунем, 4. догнала, поймала, держу, 5. намылила (соотвественно сама тоже вся в мыле , тёрла очень долго. 6, потянулась за шлангом чтобы смыть, 7. догнала, поймала, держу (оба в мыле носились по всей территории), 8. пытаюсь смыть мыло, а оно не хочет (оно всит 50 кг)... 9. оседлала в одном направлении. смыла. 10. оседлала в обратном направлении. смыла. 11. вроде смыла, контрольный смыв с головы до хвоста. 12. догнала, поймала, держу. 13. смыла его. смыла себя. начинаем сушку. переставляю консоли с пылесоса. ставлю сам пылесос поперёк лестницы - с дэка чтобы не смылся. 14. выловила за джакузей, начинаем сушку. один бок. 15 выключила пылесос, выманила из-за джакузи. включила пылесос. второй бок. 16. выключила пылесос, выманила из-за джакузи, включила пылесос. голова и пузо. 17 выключила пылесос, выманила из-за джакузи, включила пылесос. жопа и хвост. 18. контрольный раз не дал сделать, ускакал галопом за мячиком. 19. у меня руки болят до сих пор. 20. а оно сейчас мягкое, красивое, и пушистое и псиной не воняет... правда не надолго...

Прочитать...

У меня тут несколько историй про моего пупсёныша-казерёныша... надо записать, а то ему уже семь лет как, ну как забуду чего...

Зовут его Кайзер Хаус Джурис. Овчарёнышь самых наиблагороднейших кровей - обошёлся мне почти в три штуки зелёных в лохматом 2006 году... команды знает на немецком, сюсюкаемся мы с ним на английском (в америке мы обретаемся), ну а ору я на него если чего - естесственно, на русском! Домашние клички - пупс, кай, и остальные производные. На сегодняшний день весит 52,2 кг - небольшой такой телёночек...

История о том как в 11 вечера гулять рекомендуется недалеко от дома, а не хрен знает где...
Лето, к вечеру наконец-то стало попрохладней. Захотелось пойти погулять где-то в 11 вечера. Кай всегда готов - пошли. Карманов нет, в руках соотвественно - ключи, мешок для номера два, фонарик, сигареты, телефон, собака. Перешли трассу и я ослабила поводок. Он сразу за чем-то сорвался. Пока искала кнопку на фонарике, собак со всей дури несется ко мне обратно и начинает вытирать морду о траву. Я смотрю туда откуда он прибежал - вижу что-то белеет... кошка что ли? нашла вкл кнопку на фонарике наконец-то, смотрю туда - ёёёёб... скунс... и к нам движется по чуть-чуть. Собаку явно облил - Кай всё это время морду о траву вытирал, и запах пошёл сразу. Ну что делать, раз мы уже гуляем, решила пусть хоть в туалет сходит перед тем как домой идти... в общем пошли мы дальше. Я сразу набираю моего кинолога - что делать когда скунс обрызгал? Разбудила бедолагу и то ли он от меня просто решил отвязаться, не знаю, сказал что нужно просто очень хорошо его искупать и всё будет нормально (если маслянистую жидкость чем скунсы брызгаются сразу не вывести, животное может пахнуть скунсом до двух-трёх лет - не хухры мухры). Ну я ему доверяю (доверяла), волноваться перестала, пошли домой купаться. На обратном пути тот же скунс опять за нами увязался. я струхнула чуток даже... Пришли домой - сразу в ванную. Кай любит валяться в реке, в бассейне, но НЕ в ванной и когда 50кг не хочет залезть в ванную, то его туда проблематично засунуть... моя сестра тогда со мной жила - я значит пупса за переднюю часть в ванную затаскиваю, она - задние лапы поднимает. Засунули, искупали, вытерли, вытащили из ванной... и ЗАПАХ скунса по всему дому! Так что дышать невозможно... Так, конструктивно мыслим - запрос в гугле "как вывести запах скунса" дал следующие варианты - телефоны магазинов где можно купить специальную жидкость для этих целей и рецепт какой-то смеси. Зоомагазины уже закрыты, а супермаркеты ту специальную жидкость не продают... Так, конструктивно мыслим - дальше что? Звонок моему ветеринару ничего не дал - время за полночь уже, но надежда умирает последней... Звоню по друзьям - чё делать? Вариант - томатный сок выводит скунсовый запах и, о счастье, дома как раз есть томатный сок. Затаскиваем упирающиеся 50кг обратно в ванную, наносим томатный сок - ни хрена! как воняло везде, включая собаку, так и воняет. Так, конструктивно мыслим - тут я вспоминаю что у меня есть телефон экстренной вет-помощи и они открыты 24 часа в сутки. Звоню туда - чё делать? Ну чувиха спросила меня если у меня есть та жидкость (стала бы я тебе звонить, дорогая), а потом начинает цитировать рецепт смеси, который я в гугле нашла до этого и отвергла сразу (ну не знала я тогда как будет перекись водорода по английски...), я так, стоп, английский мой второй язык - что такое hydrogen peroxide, она просто сказала - езжайте в супермаркет, и там он точно есть. ОК. Едем в магазин. Рецепт хочет 1 кварт перекиси. Хрен знает сколько этот кварт... моя сестра говорит - бери самую большую бутылку, пусть лучше останеться. ОК. Приехали домой - читаю на бутылке что это как раз кварт и есть. ОК, начинаю мешать - 1 кварт перекиси водорода, 1/4 стакана соды, 2 ложки мыла для посуды. Сода что-то не хочет вылезать из коробки. Смотрю дату годности - естественно 2001 год. Едем обратно в магазин, покупаем соду. Время уже за 2 ночи. Дома вонь стоит просто ужас. Заканчиваю смесь, затаскиваем упирающиеся 50 кг обратно в ванную, смываем томатный сок. И, картина маслом - сидят две чувихи на ванной, одна держит собаку за ошейник, другая - с огромной лоханкой неизвестно чего, обе нюхают собаку, и там где воняет, мажут этой хренью из лоханки...

Запах после этого пропал. К пол четвёртому наконец-то спать легли. Жидкость для выведения запаха скунса у меня теперь всё время в собачей аптечке. В тот район мы гулять больше не ходим...

Прочитать...

Шопинг

Ей сегодня захотелось делать шопинг.
В торговый центр мы приехали с утра.
Она пока что на витрины только смотрит,
А у меня уже болит, ей богу, голова.

В первый магазин она заходит,
Начинает шмотки выбирать,
А это из себя меня выводит,
Начинает левый глаз усиленно моргать.

Но первый был разминкой, со словами:
Скорей, родной, дальше пойдем со мной.
Она уже с какими-то пакетами,
Промчалась ланью в магазин второй.

Потом был третий, и четвертый,
Был и пятый.
Наконец, платья примерять она пошла в десятом,
А начало меня трясти еще на пятом.

На улице смеркалось, но напрасно
Надеялся на то, что мы уходим,
Я был уже как рак вареный красный,
В двадцать шестой по счету мы заходим.

Я не заметил как со счета сбился,
Помню только,
Когда пошли мы всё-таки домой,
Давно остался позади сороковой.

Вот дома, перед зеркалом, стоит она в обновке,
То ли довольна ей, то ли собой,
И думает, что ей я улыбаюсь.
А я на самом деле рад,
Но только потому что,
Остался после шопинга живой.

Прочитать...

Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин. Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай. Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться, а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол. Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит, там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги. Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет: «Коля, Коля, Николаша….» Что было дальше – история не сохранила…

Прочитать...

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

Прочитать...

История не особо смешная, но хочется с кем-нибудь поделиться. Всегда
знал, что если и есть на этом свете что-то безграничное, так это
человеческая тупость и наглость. Еще недавно думал, что чем-то удивить
меня в этой области невозможно. Хрен там. Нет ничего невозможного. В
четверг вечером на телефон пришло сообщение:"на ваш счет поступило 50
рублей, бла-бла-бла, выиграй чего-то там". Ну, думаю, ошибся кто-то, с
кем не бывает. Надо будет - позвонят, верну. Ну и вообще не та сумма, о
которой стоит беспокоиться. И забыл. В субботу утром отхожу от бодуна.
Звонок с незнакомого номера. Ну то есть тогда он мне показался
незнакомым. Если бы пригляделся, то мог бы заметить, что от моего он
отличается одной цифрой. Отвечаю, слышу раздраженный женский голос.

- Мужчина, вам приходили в четверг деньги на телефон? 50 рублей.
- Да, приходили.
- А вы не хотели бы мне их вернуть? Я ошиблась.
- Да, конечно. Как это сделать?
- Ну как-как?! Положить на этот телефон, с которого я звоню.
- Хорошо, будет время - положу.

В голосе собеседницы появляются истерические нотки.

- Вообще-то мне срочно!

Мое охренение начинает трансформироваться в легкое бешенство.

- Вы понимаете, что это ВЫ ошиблись а не я? Почему вы от меня что-то
требуете?
- Да, это я ошиблась, я не требую, а прошу, ПОЖАЛУЙСТА, верните мне мои
деньги!!!
- Хорошо, будет время - верну.
- Когда?
- Когда будет время.
- Так. Если вы мне не вернете мои деньги, я вас найду. И найду способ их
получить. Даю вам сутки. Жду.

Сбрасывает. Минуты две фалломорфирую. Жена министра или генерала? Ну а
как иначе она меня найти и уничтожить собирается? Но на кой жене
министра или генерала так переживать из-за 50 рублей? Потом
успокаиваюсь, становится весело. Перезваниваю.

- Девушка, скажу вам сразу, в течении суток я вам деньги не верну,
можете начинать карательную операцию прямо сейчас. Не теряйте
драгоценного времени.
- А когда сможете вернуть?
- Девушка, вы не поняли. Я не говорил, что не смогу. Я говорил, что не
верну.

Секунд пять из трубки доносится напряженный скрип мозгов.

- Какое вы имеете право мне угрожать?
- ???!! Я? Угрожать? Чем?!
- СВОИМ ТОНОМ!!!

Начинаю ржать.

- Девушка, тоном угрожать - это как-то слишком абстрактно, угрожают
обычно более конкретными вещами.
- Так когда вы вернете мне деньги?
- А сколько вы готовы ждать?
- *Молчание*
- Неделю готовы?
- Да.
- А месяц?
- Да хоть всю жизнь!
- Ну вот всю жизнь и ждите.

Сбрасываю. Далее следует серия коротких звонков от нее, все
исключительно матом. Приводить тут не буду. После этого не смог не
бросить все, не пойти на улицу и не положить ей денег на телефон.
Положил 100 рублей. Теперь вот думаю денька три подождать, позвонить,
сказать, что ошибся и потребовать 50 рублей обратно. Или не стоит? Как
думаете?

Прочитать...

У меня есть кошка, зовут Фрося. На кличку хрен отзывается. Но когда брат приходит домой и спрашивает "где эта дура черная?" появляется хрен знает откуда и начинает ластиться.

Прочитать...

Собаки умеют считать. :)

Предисловие:Знакомая собиралась ложиться в больницу на обследование и лечение, на срок до 1 месяца. Попросила позаботиться о собаке-лабрадорше, 1.5лет.
Знакомая живет на 5 этаже, я в другом районе города, в таком же доме, на 2. У собаки был любимый ритуал: Войдя в подъезд, она садилась и ждала, пока поводок свернут в тугой жгут и дадут ей. Она брала этот поводок в зубы и дальше шла домой сама.

Сразу, как привёз собаку к себе домой, мою квартиру, где она не была ни разу, она нашла по моему же запаху. Забежала в подъезд впереди меня, принюхиваясь, и села возле моей квартиры, вызвав удивление.
На следующий день, после прогулки, собака села в ожидании поводка и она его получила. Эксперимент прошёл не очень удачно, так как собаку я поймал уже между 4 и 5 этажами. :)
Собаку вернул хозяйке, через месяц, как и договаривались. Сегодня позвонила та знакомая. Говорит, что по пути домой, на 5 этаж, собака садится на 2 этаже, возле такой же двери, как у меня и в её взгляде написано: "Хозяйка, а нам точно не сюда? Ты уверена?"
:)

Прочитать...

MugiwarA: в общем у нас когда в ванную или туалет заходишь сразу слышно соседей сверху. причем очень четко, как будто стоишь в их квартире
MugiwarA: это преамбула
MugiwarA: фабула
MugiwarA: отрубается свет, в ванной что-то падает
MugiwarA: ну я встаю, иду в ванную, и слышу сверху нечеловеческий вопль соседки: "Толя, я тебе говорила, не надо включать в этот удлинитель ВОСЕМЬ ДРЕЛЕЙ"

Прочитать...

xxx: как можно вывести запах олифы? машина стояла в покрашенном гараже, теперь дико воняет и не выветривается... >_<<br>
yyy: не знаю даже. У меня, кпримеру, из-за кота диван уже лет 5 вонял, пока не выбросили. Так-что я думаю, что подобный запах легче перебить, чем избавиться от него.

xxx: да, но олифа-то при этом еще и ядовитая! или вредное воздействие тоже предлогаешь перебить чем-то более ядоитым? )))

yyy: ну можешь ураном перебить, или плутонием :)

xxx: уран же вроде не воняет О_о

yyy: ... ну пусть кот на него сначала нассыт :)

Прочитать...

Лисёна (19:13:19 20/09/2010)
Пришла с работы, смотрю в ванной вода льётся и Серёжка стоит вытирается полотенцем, а дверь в ванную закрыта. Ну, решила зайти руки помыть, а он аж в лице переменился, говорит: "не надо, не входи туда!". Ну всё думаю, точно он не один купался и эта сучка наверняка ещё в ванной. Решительно вхожу в ванную и слышу за спиной виноватый Серёжкин голос: "Ну говорил же, не входи туда! Я там напердел..."

Прочитать...

Лет семь назад дело было.
Мы с друганом в выходной шарахались по городу от безделья. Познакомились
с девушкой. В ожидании ее подруги пошли на стадион, где играла местная
команда. Там нас накрыл дождь. Не, не дождь - ливень "тропический". Лило
не из ведра - из бочки. Промокли до нитки. А подруги все не было. Да и
фиг с ней. Прыгнули в такси и втроем поехали ко мне домой. По пути
заскочили в магазин, купили винца пару бутылок, хлеба, и пачку пельменей
на закусь. Суть да дело - добрались до дома. Голодные, холодные и
мокрые. Девушка застряла у меня в комнате, разбираясь с музыкой, а мы
поставили воду для пельмешек и опрокинули по стаканчику, для сугреву. И
тут вбегает эта фифа - пельмени же! - и херак, высыпает их в кастрюлю. И
в ванную ускакала. Мы аж вином поперхнулись. Сууууука! Вода ведь еще не
вскипела! А чего делать? Не идти же за новой пачкой в гору, хрен знает
куда (магазин далеко). Пока эта пиздюлина была в ванной, мы оперативно
начистили картошки, морковки. И в кастрюлю.
Первый и последний раз я ел суп из пельменей. Наваристый получился,
густой. Тут тебе и фрикадельки, тут тебе и клецки. Клецки, правда,
негабаритные.
Дэушка, конечно, схлопотала легких люлей, выйдя из ванны, но в конечном
итоге мы ее простили, с кем не бывает.
p.s. Увидя в этом экзотическом блюде картошку, она на полном серьезе
спросила: "Я что, туда и вареники кинула?".

Прочитать...

старая история услышанная в деревне. рассказала одна бабулька. речь от
её лица: во время войны завербовалась я на торфоразработки. поработала
там, сколько времени и решила убежать домой. а тогда с этим строго было.
но я тайком, тайком убежала и на вокзал, влезла в поезд. народу... ужас.
стоя и то место искать надо. стою, а за спиной парень сидит. чую в
карман мне лезет. я сразу думаю: закричать? нет, лучше схитрить.
поворачиваюсь чуток и шепчу: - я сама такая. он рук убрал. едем дальше.
через некоторое время, чую - опять лезет. я опять ему: - я сама такая.
тут парень и говорит: - ну раз сама такая, садись, а я ещё поищу.
посадил её, а сам пошёл. на следующей станции облава. поймали и с
другими такими бабами заперли в камеру. заходит милиционер и говорит: -
ну кто первый на допрос? все молчат, он опять: - ну, кто первый? тут я
решилась и пошла. распросили меня, как и что и обратно в камеру. тут я
решила остальным отомстить, раз никто не пошёл на допрос, получайте. и
начала стенать: - ой, девки, да стыдоба то какая - отпечаток тела брали!
пришлось там при мужиках раздеваться! - да врёшь ты небось, какой такой
отпечаток тела? отпечатки пальцев берут. - да это раньше брали отпечатки
пальцев, сейчас отпечаток тела берут. раздевают, и отпечаток всего тела
берут. а раздеваться при них стыдно, вы уж лучше прямо сразу давайте!
бабы подумали и следующая так голяком и пошла. разделась в камере и
пошла! что уж там милиционер подумал, не знаю. две голяком пошли, а
остальные потом, так и не решились. пошли одетые.

Прочитать...

Гандон ты.
У меня есть сестра младшая. Раньше 11 домой не затащишь. А мать сказала что пока она дома не появится, ужина не будет. Время 10. Жрать охота. Делать нечего - звоню другу (в соседнем доме живет), говорю, мол, пошли прогуляемся. Через 10 минут встречаем сестру на улице, я довольный, что ща похаваю, пытаюсь забрать ее домой. Так она нихрена! не пойду и все. Ну мы с другом переглянулись, в охапку ее и потащили домой. И вот он, спасительный подъезд... ужин уже близко... и все. ничего не помню. Очнулся в скорой, бошка болит жесть, как будто набухался в лоскуты и не спал 3 дня. Открываю глаза, а надо мной здоровая такая харя санитара. Дальше опять ничего не помню. Но когда очнулся в больнице, узнал что у меня 3 ребра сломано и синяков как будто по мне бегемоты прыгали. Смотрю, и друган рядом такой же красава. Когда рассказали что помним, нам не сразу поверили. Только когда сестра приехала... зато покормили хорошо. Санитр тот извиняться приходил. А ты гандон.

Прочитать...

Гандон ты.
У меня есть сестра младшая. Раньше 11 домой не затащишь. А мать сказала что пока она дома не появится, ужина не будет. Время 10. Жрать охота. Делать нечего - звоню другу (в соседнем доме живет), говорю, мол, пошли прогуляемся. Через 10 минут встречаем сестру на улице, я довольный, что ща похаваю, пытаюсь забрать ее домой. Так она нихрена! не пойду и все. Ну мы с другом переглянулись, в охапку ее и потащили домой. И вот он, спасительный подъезд... ужин уже близко... и все. ничего не помню. Очнулся в скорой, бошка болит жесть, как будто набухался в лоскуты и не спал 3 дня. Открываю глаза, а надо мной здоровая такая харя санитара. Дальше опять ничего не помню. Но когда очнулся в больнице, узнал что у меня 3 ребра сломано и синяков как будто по мне бегемоты прыгали. Смотрю, и друган рядом такой же красава. Когда рассказали что помним, нам не сразу поверили. Только когда сестра приехала... зато покормили хорошо. Санитр тот извиняться приходил. А ты гандон.

Прочитать...

Сегодня утром пошли в ванную.Выходим,смотрю Шурика нет(эт нам хомяка на поруки дали,пока хозяева в отпуске)...в каждую щель смотрю-нету Шурика.Спрашиваю у дочек
-Кто брал Шурика?
-я блала Сулика(Каролина)
-Куда дела!??????????!!!!!
-ни наю......Хамер съел!
бля............чужой хомяк......
Последняя версия улёт-сомичёк на балкон пошёл куить(курить) и бах упал,а там его дядька съел!
Прошёл день,искала везде,даже в холодильнике.....и тут час назад заходим в ванную и я вижу ОН!!!!!!Я как крикну-вон он,лови.....этот гад забегает под экран ванной,сдираем его,а он в дырку куда трубы уходят.А туда никак не подлезть!Блин...а над унитазом у нас дырка в сене,там счётчики итп....видим там Шурика,а достать не можем,я по самую *опу туда залезла,пыталась достать ,приманила колбасой,схватила за шерсть-выскоьзнул и грызанул,зараза......у меня уже голова кружится от висения вниз.....и тут меня осенило........
я намазала конец палки(для растений муж давно ещё покупал трубки такие железные)суперклеем,прицелилась,прижала к хомяку в спинку,он приклеился и я его вытащила спокойно....фух,отстригла ему 3мм пуха и все живы и здоровы.........
больше никаких хомяков

Прочитать...

У меня есть подруга, которая имеет двое детей и относится к тем жестким мамочкам, которые редко усюсюкаются с детьми... Ситуация:
Я, подруга и ее 3-х летний сын гуляем по улице. Видим прокат детских мотоциклов, ребенок хочет покататься. Мама:
- Подойди к дяде и спроси, сколько стоит.
Ребенок стесняется...
- Подойди и спроси САМ, ты же хочешь покататься!
Он не решается... Мама теряет терпение и переходит на крик:
- Тогда пошли домой, ТРУС ПАРШИВЫЙ! Во дворике на своем покатаешься...
Идем дальше. Пацан захотел в туалет, она предлагает ему сходить в кустики. Он говорит:
- Там сидит крокодильчик, я не могу на него писать, он умрет...
- С чего ты взял, что он умрет? Он просто будет грязненький, мама придет и искупает его.
- А знаешь, как мама позовет его купаться?
- Нет, скажи, сынок.
Он как заорет на всю улицу:
- А НУ БЫСТРО ПОШЕЛ В ВАННУЮ МЫТЬСЯ, ИЛИ Я ТЕБЯ ПРИБЬЮ!!!

Прочитать...

Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности
женской логики кто-нибудь заявлял: "Да парни просто тупые, вот они ее и
не понимают". Но в феноменальность логики отдельных представительниц
моего пола я свято верю.
Недавно мне нужно было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в
первый специализированный магазин. Продавец – девушка.
- Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг.
- Вам кожаные или брезентовые?
- Покажите, какие есть.
- Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет.
- А зачем тогда спрашиваете?
- А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не
купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки
объем груди.
Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки
объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно.
Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она
кинолог, и что собаку, несмотря на "немка, 50 кг" все же надо померить,
потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет.
Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину просто вдоль
и поперек.
Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине
сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей-кинологом
старательно обмеряем шлейку. Она говорит:
- Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не
подойдет, приносите.
На мое предложение все же обмерить сантиметром другую шлейку она мне
отвечает:
- Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только
такого размера!
Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.

Прочитать...

Моему сынишке 4 годика. Забрала я его как-то из садика. По пути зашли в
магазин за продуктами. Думаю надо поспешить домой, а то у моего сына
есть одна фишка: в садике по большому не ходит, ждет пока домой дойдем,
домовитый он у меня. Заходим мы в магазин, а там как на зло народу
полно, час пик всетаки. Я прохожу в отдел колбас (это в конце
павильона), а он решил тормознуть у сладостей (это в начале). Стою я
значит в очереди и слышу как мой сын кричит от туда: "Мам! Ну ты скоро
там!!? Я уже какать хочу!!" Я не зная что мне делать, ведь уже почти моя
очередь, опускаю глаза на прилавок и делаю вид что это не я. В это время
в магазине становится как-то тихо, а мой сын думая что я его не услышала
опять повторяет на весь магазин. Поднимаю глаза и вижу что все
присутствующие впялились на меня, а дамочка рядом говорит мне: "Девушка,
вы слышите, ваш ребенок хочет какать!"
Я, краснея, направляюсь к сыну. Подхожу и начинаю журить, что кричать на
весь магазин об этом нельзя, надо подойти и сказать на ушко. А он мне:
"Еслиб я к тебе пошел, то этот чупа-чупс кто-нибудь уже купил-бы, а так
ты ко мне пришла. Мам!? Купишь чупа-чупс?"
Вот такие детки сообразительные.

Прочитать...

Швейцария. Женевская Больница.
Ночь. Полулежу в кровати. Челюсть (спасибо швейцарским хирургам) собрана
из кусочков и надежно скреплена 16-ю титановыми шурупами. Рот набит
трубками и не закрывается. Не спится. (да и попробуй тут усни!). Смирясь
со всеми неудобствами, терпеливо готовлюсь пережить очередную ночь.
Музыку слушаю.
Тут вплывает в палату некий швейцарский аналог "бабы Мани". Что-то
среднее между уборщицей и санитаркой. Подходит ко мне, говорит чего-то и
протягивает мне таблетки.
Поскольку рот занят трубками, единственная возможность напиться –
набрать шприцем воду из стакана, запрокинуть голову назад и влить в
глотку. А вот таблетки я никак туда запихать не сумею.
Объясняю ей жестами, что таблеточку растолочь стоит, смешать с водичкой,
а уж потом я ее как-нибудь шприцем и волью.
Поняла вроде. Берет таблетку, толчет в ложке, добавляет водичку. Я
довольно флегматично наблюдаю. После этого, берет шприц, выдергивает из
него поршень, вливает в него жидкость из ложки... я смотрю что будет
дальше.
А она берет поршень, вставляет его в шприц и начинает давить...
Естественно, что жидкость тут же вытекает из "носика"....
"Ууп-с! " - говорит баба....
Выкидывает шприц, берет новую таблетку, новый шприц и начинает все
сначала.
Растолкла, с водичкой смешала... и опять вытягивает из шприца поршень.
Мне уже интересно стало, что она в этот раз делать будет.
Она берет шприц, затыкает дырочку пальцем, ставит его стоймя и
аккуратненько так вливает жидкость. Потом другой рукой берет поршень,
долго его вставляет. Наконец, ей это удается. Она радостно улыбаясь
смотрит на меня.... начинает на поршень давить....
Не получается. Она отпускает палец, которым зажимала дырочку...
Жидкость, естественно вытекает.
"Ууп-с! " - говорит баба....
Выкидывает шприц, берет новую таблетку....
Я думаю, что она до утра будет страдать и все таблетки изведет...
Короче, отнимаю шприц. Показываю, как надо жидкость в шприц набирать.
Вижу широко распахнутые глаза и понимание в них....
Вот она швейцарская узкопрофильность.
У нас любой ребенок, делая мишкам уколы знает, как шприц
функционирует...

Прочитать...

Историю рассказал коллега по работе. Есть один мужик, назовем его Вася.
Так вот этот Вася очень любит выпить. Причем это делает как на работе
так и сразу после нее. И вот сослуживцы решили после работы устроить
небольшой сабантуй в закусочной типа "Стоячка", Вася надо сказать очень
любит это заведение. Как оказалось позже его жена тоже знала об этом, и
с некоторых пор в поисках своего благоверного частенько заходила в это
место. Итак после работы в нетерпении компания направилась туда. Водку в
колличестве двух бутылок было решено купить в соседнем ларьке (там
дешевле), и одну в "Стоячке" для виду. Водку Вася спрятал запазуху. И
вот когда первая бутылка была успешно выпита, в заведение врывается
жена, и с матерными криками гонит Васю домой со второй бутылкой. Когда
они пришли домой, Вася тут же начал строить планы, как же ему выпить
вторую оставшуюся, что бы жена не заметила, причем побыстрей так как от
выпитых сто грамм губа уже отвисла. Сказав что пошел мыться, налил в
ванную воды погорячей, спрятав под ней бутылку, взял в холодильнике две
мороженые сосиски затем бросив их в ванную (чтобы отогрелись) сам залез
туда. В результате после часового отсутствия Васи, жена начала бить
тревогу и ломиться в дверь. Свернув замок она увидела пьяного спящего
Васю в полуостывшей ванной. Растормошив его сказала- "Вася - ты ж ведь
трезвый мыться пошел!" Ответ был такой " УПАРИЛСЯ!"

Прочитать...

Простите меня, но эта история тоже про "Эльдорадо". У меня есть личный
опыт общения с этой сетью супермаркетов. Однако ничего нового я не
сообщу. Только дополню общую картину.

Года три назад, когда я еще не знала, что надо держатся от "Эльдорадо"
как можно дальше, мне понадобилась мышь с колесиком. И как раз по пути
стоял этот супермаркет. Побродив по залу я выбрала недорогую модель,
действительно с колесиком. Придя домой, я подключила мышь к ПК. Она не
работала. Перезагрузка компьютера, поиск драйверов в Интернете и иные
действия не произвели никакого эффекта.
Мышь я от ПК отсоединила, аккуратно положила в мусорное ведро, и дав
себе слово никогда более не заходить в этот чудесный магазин, решила
забить на это историю (мышь и правда стоила дешево, так что трепать себе
нервы далее не стоило).

Вот до сих пор не пойму, как меня занесло в "Эльдорадо" еще раз, спустя
2 года. Хотя какие-то причины были: во-первых, очень срочно нужно было
купить сканер, а все остальные магазины были закрыты (дело было часов в
10 вечера), во-вторых, понадеялась, что в этот раз обойдется.
Зайдя в зал и побродив по нему в полном одиночестве, я таки нашла полку,
где были сканеры. На глаз выбрала модель. Потом начались поиски хоть
какого-нибудь консультанта. Минут через 20 ко мне все-таки подошел один
паренек. Его ответы на мои вопросы меня поразили - было такое
впечатление, что он ни черта не знает (например, как мне кажется, он не
понимал слова "разрешение"). "Э, ладно" - подумала я, - "сканер в
принципе и так должен работать, сама разберусь в процессе".
Спросила напоследок о документах. Был дан ответ, что все документы в
полном порядке.
На кассе начав все-таки проверять чеки, я не обнаружила гарантийного
талона. Блин, я конечно лох, потому как после того как 3 человека
(кассир, менеджер и консультант) в течении 10 минут хором меня убеждали,
что гарантийный талон не нужен и даже не положен, и что чек - это и есть
гарантийный талон, - я им поверила. Спросила только, а куда обращаться в
случае чего. И мне показали телефон, который прямо на чеке написан был.

(Да, мне очень сильно хотелось купить сканер, только это меня и
оправдывает)

Дома, сканер подключив, я убедилась, что он работает. Все мои страхи
оказались напрасны! Какое счастье!
Прошло 3 месяца, и вот сканер... э-э, сломался.
Достаю тот самый талон и звоню по тому самому телефону. Час звоню, два
звоню, три, четыре. Никто трубку не берет. (Я так упорно звоню, потому
что у меня других альтернатив нет). То есть есть: собираю сканер и все
документы, кладу в сумку, и еду в тот самый магазин качать права.
Я даже описывать не буду, что было, когда я приехала.
Скажу только, что в конечном итоге мне дали распечатку с адресами и
телефонами гарантийных мастерских в Москве (возникает наивный вопрос: а
почему эту бумажку сразу не положили при покупке?)

Дальнейшая история не интересна: в мастерской, до которой я добралась
тоже с большим трудом, сканер проверили, сказали, что он работает
нормально, и отправили меня домой. Проявив наглую настойчивость, я таки
добилась ответа, отчего же дома этот самый сканер не желает работать.
Один добрый дяденька сказал, что это видать программное обеспечение
глюкнуло (а это они не чинят), а нужно всего-навсего жесткий диск
отформатировать (или новый купить). Я так и сделала - на свежекупленном
ПК сканер пока работает (месяц уже где-то).
К мастерской у меня тем не менее претензий нет.

PS: когда я начала рассказывать эту историю сестре, она меня перебила
примерно так: "Что? Куда ты пошла? В Эльдорадо? ВО-ВТОРОЙ РАЗ?! ЗАЧЕМ??
Разве я не рассказывала тебе, как я однажды там побывала? Разве я не
говорила тебе, как туда заходила моя подруга?... (и т. д.)"
Я не нашла, что ответить.

Прочитать...

Рассказал друг, далее от его лица:

Перехал я наконец поближе к Москве, квартиру купили в Люберцах. Ну, всем
известна криминальная слава этого городка, нам с женой тоже много чего
порассказали. Опыта пока никакого, только приехали, шугались всех и вся.
Чуть стемнело - сразу домой и запереться, жену одну старался не
отпускать ну и т.д. Нервная, одним словом, обстановка. И вот,
приспичило, значит, мне забить несколько гвоздей в стену (ничего
особенного - повесить картинки всякие). Стою, значит, работаю, молотком
гвозди забиваю. Звонок в дверь (а время уже как бы вечернее). Свои все
сидят дома, значит пришли чужие. А зачем? Пока не откроешь - не узнаешь.
Молоток решаю не убирать и иду с ним открывать дверь. В дверях стоит
какая то метелка и с места в карьер сначала посылает меня на х#й, а
затем не выбирая выражений задает вопрос «чего это ты тут молотком
расстучался?». Поворот меня мягко сказать шокировал. Мало того, что это
мое личное дело стучать или нет (время 9 вечера - имею право), так еще с
такими выражениями ко мне обращаться. Естественно, как мог вежливо,
изложил эту мысль даме. Дама аж от злости задохнулась, и сказла
буквально следующе: «Что?! Да ты знаешь кто я??? Да сейчас мужа
позову!!!». «Ну все, будет драка или просто убьют, хорошо что молоток
прихватил», подумал я. Приходит муж... шкаф 2х2 метра, морда уголовника,
настроение сразу видно, что плохое (одного молотка будет мало). Мрачно
глянув из подбровей, мужик грозно произносит: «Ну, ты че?». А я что? Я
тут гвозди забиваю. Мужик: «Нет, ну ты че??? Мою жену... эта... да ты
че?». Вижу, дело плохо, точно криминал - накачивает себя, сейчас пойдет
в атаку. Отодвигаюсь от двери чуток и выношу в поле зрения молоток,
пусть не думает что я квартиру без боя сдам - у меня за спиной жена и
ребенок, отступать некуда. Мужик видя мои действия начинает напирать со
словами: «Ты че, оборзел, да ты знаешь кто я?!». (Мля! Ну, вот нашли
они себе справочную, склеротики чертовы!) По поведению - авторитет
какой-то, я уже прикидываю, что лучше, то ли сразу молотком ему в лоб
дать и потом в суде оправдываться, то ли дать ему право первого удара...
но тогда есть риск не сделать ответного. И тут мужик, взбешенный моим
молчанием, орет: «Да я извозчик!!!». Опа, приехали. Извозчик он. А я
менеджер и что дальше? На всякий случай решаю уточнить: «Эээ... в смысле
водила?». Мужик сразу изменился, смысл в глазах как-то пропал - по лицу
видно, что кулер не справляется. Постоял он так секунд 10 бешенно вращая
глазами и словами типа «нувасвсехнахм#удаки» ушел к себе в квартиру (на
одной площадке живем). Постоял я, подумал. Ситуация прям комичная и в
голове не укладывается никак. Плюнул, добил гвозди (прислушиваясь к
звонку) и забыл об этой истории. Спустя некоторое время кое-что
прояснилось. Этот мой сосед оказался ментом, какая-то средней руки шишка
в нашем местном отделеннии. И фамилия его - Извозчик. Вот так
поговорили. С тех пор ни он, ни его жена со мной не разговаривают, а как
увидят так сразу пытаются с глаз исчезнуть. Бог его знает что они обо
мне думают...

IH

Прочитать...

Привожу историю, рассказанную подругой (без изменений и дополнений).
Сегодня встретила хорошего приятеля, с которым давно не виделась и он
не в курсе перемен в моей личной жизни. Пошли вопросы по поводу
"как муж?" (то есть Серега), последовал ответ, потом я спросила,
как жена, и он рассказал эту историю.
"На прошлой неделе решили с друзьями зависнуть, все как полагается, с
девочками, тыры-мыры, вообщем гульнули круто.
Пришел домой поздно ночью, как и что не помню. Утром просыпаюсь чуть
живой, иду в ванну и вижу свои трусы, видимо брошенные вчера в ванной, в
ярко-красной помаде.
Протрезвел почти сразу, куда-то надо их спрятать, тем более, что уже
слышу голос жены, вот-вот в ванную зайдет.
Забежал в туалет, засунул трусы в мусорное ведро, оделся в одну минуту и
побежал выбрасывать мусор, чем очень умилил жену. На душе отлегло и я
спокойно пошел на работу. На следующий день ко мне подходит жена и
спрашивает: "Дорогой, а где твои трусы, которые вчера в ванной
валялись?" У меня все упало, значит видела, просто притворилась, а
сейчас сделает из меня котлету. Хотел было что-то придумать, ну типа это
совсем не то, что ты подумала и т.д., слава богу она меня опередила и
говорит: "Они точно в ванной были, я еще об них свою помаду вытерла".
Вот они, прелести семейной жизни!!!

Прочитать...

У меня две сестры, одна на 11 лет младше меня, другая на 19. Надо
отметить, что я живу отдельно. Я математик, и люблю загадывать им всякие
математические и около-математические задачки. Как-то, самой младшей
сестре тогда было 6 лет, я ей задала классическую задачку - сколько надо
времени (чем меньше, тем лучше), чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух
сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на
сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать
время на переворачивание).

С: А мы в тостере жарим! и помещается сразу 4.
Я: Ну, а я люблю на сковородке жарить... Ну так сколько времени надо?
С: А почему только 2 помещаются?
Я: Сковородка не очень большая... Ты не отвлекайся, задачка ведь совсем
не про то, почему надо жарить на сковородке и почему только 2
помещаются. Главное, надо пожарить 3 хлебца как можно быстрее.
С: (подумав) На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2 минуты... всего 4
минуты. Только тогда можно 4 хлебца пожарить!
Я: А если надо только 3, то можно быстрее?
С: Не знаю...

Короче, задачку она не решила. Через некоторое время, когда я про это
уже совсем забыла, подходит она ко мне, и спрашивает:

С: У тебя есть деньги?
Я: (удивленно и немного настороженно) Смотря сколько... а сколько тебе
надо?
С: Нет, не мне... Не очень много? Ну есть?
Я: Есть.
С: Поехали в магазин!
Я: Зачем???
С: Сковородку тебе покупать! Чтобы на ней сразу 3 хлебца помещалось!

Прочитать...

Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.

Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по
Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом
месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет.
Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из
Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать,
причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки
(в городе!!!).
А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо
небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но
все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то
притормаживали раза 4, но места так и не нашли.
Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль
ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь,
опускаю
переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои
документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе
интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с
очень озадаченным выражением лица спрашивает:
- Чего же вы так странно ехали?
На что я ему честно отвечаю:
- Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет.
И тут он выдает (с явным раздосадованием):
- ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!!
- Места не нашли.
И дальше он заявлет следующее:
- ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ
УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.

Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани
истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.

Прочитать...

Один мой знакомый с большого бодуна утром двигался домой. Дальше от его
лица.
Иду, плохо мне. В голове гудит, ноги тяжеленные.А тут еще машины врр-врр

туда-сюда. Чем дальше, идти труднее и машины ревут громче. Тут, смотрю,
машин-то нет, а звук есть. Смотрю в низ. За штанину меня ухватила
маленькая
собачка тянет и рычит. Ну я ногой тряханул. Она через меня перелетела,
плюхнулась передо мной и бежать. А мне сразу как-то легче стало и идти
и в голове рычать перестало.

Прочитать...

Повадилась у меня кошка гадить в ванную, ну думаю непорядок, да и не гигиенично это, надо отучать!!! Рассыпал по всей ванной красный перец - думаю запрыгнет почихает и больше гадить туда небудет...Вечером прихожу домой, смотрю...и что вы думаете - она весь перец сгребла в кучу и на эту же кучу и насрала!!! у меня по-моему не кошка а мутант о_О

Прочитать...

Уже почти засыпая решил что надо попить водички и спать идти...Глотнул и видать вдохнул одновременно ибо вода попала не туда куда-то. Стою на кухне - полный рот воды, а меня кашлянуть тянет. Прокашлялся - всю кухню водой забрызгал. Да еще из носа кровь пошла - тоже разбрызгал. Побежал в ванную к раковине - уделал весь коридор и ванную. По дороге ушиб палец на ноге об дверь, чуть не упал. Схватился за полотенцесушитель и оторвал его нафиг, да еще им и зеркало в ванной разбил... Легкие горят...
Мда, сходил попить водички. И главное - спать чего-то расхотелось...
AntonFox

Прочитать...

Повадилась у меня кошка гадить в ванную, ну думаю непорядок, да и не гигиенично это, надо отучать!!! Рассыпал по всей ванной красный перец - думаю запрыгнет почихает и больше гадить туда небудет...Вечером прихожу домой, смотрю...и что вы думаете - она весь перец сгребла в кучу и на эту же кучу и насрала!!! у меня по-моему не кошка а мутант о_О

надо было лучше воды горячей налить

Прочитать...

Значит сижу ночью смотрю олимпиаду, слышу скирп двери. вернулся брат с гулянок, выхожу вприхожую. смотрю на него, и вижу что у него глаз просто нет, убитый в говно, вот думаю дожились, брат уже травой балоавться начал. Этот придурок залетает в ванную в обуви!!! И от туда доносяться странные суетные звуки, смотрю дальше TV, тут он вылетает, включает комп, загружает зачем-то нет, тупит, убегает обратно, я в ахуе подхожу к опять закрытой двери ванной, и слышу как загудела стрилаьная машинка и плюс к этому в вдобавок какие то глухие громкие ритмичные постукивания, я уже не зная что думать, подхожу к компу и вижу в гугле строку поиска "можно ли стирать туфли в indesit WIE 127 XS (EX)..."
(с)vokzall

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com