18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

22-03-2019

Выхожу с дочей (5 лет) на улицу. Достаю нераспечатанную пачку сигарет, цепляю пальцами целофановый "язычок" и делаю привычное круговое движение, чтоб сорвать целофан. Язычок выскальзывает. Я снова цепляю, снова круговое движение - опять выскальзывает. И так раз пять. Наконец, удается. И тут слышу голос моей дочи: "Папа! Ты так колдуешь?"

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Если предписывающий дорожный знак «Круговое движение» установлен пе...
Если предписывающий дорожный знак «Круговое движение» установлен пе...

Если предписывающий дорожный знак «Круговое движение» установлен перед въездом на площадь, то:

УРА, я БЕРЕМЕННА!... Будет ДВОЙНЯ!!! И снова выхожу...
УРА, я БЕРЕМЕННА!... Будет ДВОЙНЯ!!! И снова выхожу...

УРА, я БЕРЕМЕННА!... Будет ДВОЙНЯ!!! И снова выхожу замуж! Во второй раз!!! Поздравьте меня! САМА НЕ ЗНАЛА... Но соседи же врать не будут!

У мамы стоит какая-то женская косметическая штука, с краю на полочке, и я её постоянно цепляю то ногой, то рукой, падала раз десять. Сейчас зацепилась зарядкой телефона и снова упала. Далее диалог с мамой:
- Эта штука твоя постоянно падает
- Какая?
- Ну эта, косметическая, сейчас прочитаю... На ней написано моделирующая сыворотка для лица. Инновационная формула "Антигравитация"

Прочитать...
МЕНЯ Любят, Ненавидят, Обсуждают, Копируют! Делаю вывод: Я вас ...
МЕНЯ Любят, Ненавидят, Обсуждают, Копируют! Делаю вывод: Я вас ...

МЕНЯ Любят, Ненавидят, Обсуждают, Копируют! Делаю вывод: Я вас цепляю, значит делаю ВСЕ ПРАВИЛЬНО!

УРА, я БЕРЕМЕННА! Будет ДВОЙНЯ!!! И снова выхожу за...
УРА, я БЕРЕМЕННА! Будет ДВОЙНЯ!!! И снова выхожу за...

УРА, я БЕРЕМЕННА! Будет ДВОЙНЯ!!! И снова выхожу замуж! Во второй раз!!! Поздравьте меня! САМА НЕ ЗНАЛА... Но соседи же врать не будут!

Была с дочей (4 мес.) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще- когда и чем можно начинать прикармливать. Первое что спросил у меня вечером муж:
- А когда ей можно будет давать ВОБЛУ?

Прочитать...

Захожу в библиотеку - ох и велик!
Выхожу на улицу - ох и могуч!

Прочитать...

Одеваю джинсы засовываю ногу в штанину пальцами ноги цепляю дырочку на колене и отрываю штанину ко всем чертям

Сходил за хлебушком

Прочитать...
УРА, я БЕРЕМЕННА!... Будет ДВОЙНЯ!!! И снова выхожу...
УРА, я БЕРЕМЕННА!... Будет ДВОЙНЯ!!! И снова выхожу...

УРА, я БЕРЕМЕННА!... Будет ДВОЙНЯ!!! И снова выхожу замуж! Во второй раз!!! Поздравьте меня! САМА НЕ ЗНАЛА... Но соседи же врать не будут!

Выхожу с дочей (5 лет) на улицу. Достаю нераспечатанную пачку сигарет, цепляю пальцами целофановый "язычок" и делаю привычное круговое движение, чтоб сорвать целофан. Язычок выскальзывает. Я снова цепляю, снова круговое движение - опять выскальзывает. И так раз пять. Наконец, удается. И тут слышу голос моей дочи: "Папа! Ты так колдуешь?"

Прочитать...

С дочей 17 лет едем на машине, я с работы, она из универа. "Пап, давай бургер купим" - Да ну его, дрянь. "Ну, я люблю." - А когда мы с мамой старенькие будем, ты нам будешь бургеры покупать? - "Не, у вас же все равно уже зубов не будет"... Это щас такие дети добрые или юмор такой?

Прочитать...

Из обсуждения Почты России:

xxx: Последнее, с чем лично столкнулся — выхожу утром на улицу, взгляд случайно падает на письмо, которое висит.. на дереве меж веток. Подхожу, смотрю — а оно адресовано–то мне. В общем почтальон тупо поленился зайти в подъезд, чтоб положить письмо в почтовый ящик. Какой там ребрендинг…

Прочитать...

xxx: Я понял, наконец, что такое разрыв шаблона
yyy: ???
xxx: Выхожу на улицу, навстречу негр в тёмных солнцезащитных очках. Так вот на фоне его лица очки кажутся светлыми...

Прочитать...

xxx: Выхожу вчера на улицу, около подъезда в коробке сидит котенок. Ну дело обычное, посмотрели друг на друга, я дальше пошла. Возвращаюсь домой, у подъезда в той же коробке сидят два котенка. Через некоторое время выхожу в магазин. На том же месте сидят три котенка.
xxx: Кажется, я нашла их точку спауна...

Прочитать...

xxx:Выхожу вчера на улицу, около подъезда в коробке сидит котенок. Ну дело обычное, посмотрели друг на друга, я дальше пошла.Возвращаюсь домой, у подъезда в той же коробке сидят два котенка. Через некоторое время выхожу в магазин. На том же месте сидят три котенка.
xxx:Кажется, я нашла их точку спауна...

Прочитать...

хxх : сижу короче в ванной.. пора вылазить.. но неохото..
хxх : достаю затычку из слива и слышу неповторимый звук..
хxх : вставляю обрато и снова достаю..
хxх : делаю так минуты две наверно
хxх : снова достаю... звук.. за ним грохот.. и на меня с потолка падает квадратный метр скрепленного цементом кафеля...

Прочитать...

X-я выхожу за муж,извени.....
X-мне некогда писать,и вообще это не Алена))))))она просто не вышла с контакта))))
Y-а с кем же тогда я разговариваю?
X-с ее парнем
Y-это с тем самым,который её на улицу ночью без денег и телефона в чужем городе как-то выгнал?
X-да с тем самым!!!!!!!!!!!!
Y-ааа...ну привет тебе))))))))))))))

Прочитать...

Выхожу утром на улицу, а ночью был сильный ветер, перед подъездом как всегда много машин, куча разных иномарок и посередине Калина а на крыше огромное дерево которое упало ночью так что дном машина на асфальте, а колеса в разные стороны.
Стоит рядом хозяин машины и громко так: " Даже бог против отечественного автопрома!"
Главное что ни одна иномарка припаркованная рядом не пострадала.

Прочитать...

xxx: почему когда я выхожу на улицу покурить, происходят странные вещи?
xxx: сначала парень и две девушки дрались на шпагах
xxx: теперь этот мужик в смокинге, едущий на ОДНОМ колесе
yyy: а что куришь?

Прочитать...

ххх: еду к Маше на ночь, на улицу выхожу - звездец
ххх: снег с дождем в рожу, ветер ураганный, толпы народу - все ахуевшие
ххх: пишу ей "У нас тут адов пиздец. У вас так же?"
ххх: и отправляю маме
ххх: пока седел и писал извинения, пришел ответ "А как же... :("

Прочитать...

когда старшей было лет 5 :
папа притворяется, что спит, не идёт играть с дочей. Доча пытается "будить", не помогает. Говорит ( начинает негромко, жалобно) - Паап, ты спишь...? (и дальше твёрдым голосом и требовательно): ИЛИ СДОХ???

Прочитать...

ууу: выхожу ща на улицу..ну всм иду к двери ещё с пасмурным лицом, папка :
- ты чего? случилось чё?"
- повесицца хочу..вот иду.."
- верёвка в сарае!
папа умеет поддержать

Прочитать...

Сидим в кафе с дочей 6-ти лет. Папа занят заказыванием кофе у стойки и
общением с молоденькой официанткой. Я говорю:
- Давай поговорим, пока там папа с девушкой шутит. Даже не знаю, что мы
будем с ним делать, как будем с ним ругаться, раз он так себя ведет.
- Да, папа всегда заигрывает с официантками.
- Серьезно?
Тут до ребенка начинает доходить, что ляпнул он что-то крамольное, и
любимого папу надо спасать:
- Так это, он только тогда, когда ты не видишь...
Я не могу сдержать улыбку и маленькая женщина смущается и пытается
придумать хоть что-нибудь на оправдание папы. Ничего не выходит, и она
начинает краснеть. Тут я прихожу на помощь и говорю:
- Мы, наверное, папу простим, он же у нас хороший, правда?

Так во сколько лет начинают девочки взрослеть? А вы говорите в 14!

Когда папе, смеясь, рассказываю, папа тоже почему-то краснеет (это в
сорок с лишним лет!). Может, стоит папу поругать, чтоб без мамы не
заигрывал с девушками?

Прочитать...

Выхожу на балкон покурить. Достаю из пачки сигарету,и одна случайно из пачки падает с балкона вниз. Подкуриваю,и слышу снизу пьяный голос:
-"О,братуха...от души...эээ...а зажигалочки не будет?"
Ну не мог не скинуть зажигалку!:)
Теперь минут 10 уже слушаю пьяную серенаду под балконом на тему какой я хороший,и что мне Господь Бог должен дать,чтобы у меня все было хорошо :):):)

Прочитать...

Три безработных актёра обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Один
предлагает объединиться и сделать номер для кабаре.
- Я вот что придумал, - говорит он. - Поднимается занавес, я выхожу и
рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается,
я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова
поднимается, я...
- Погоди-ка, - перебивают двое других. - А мы-то что будем делать?
Первый отвечает:
- Да ведь занавес сам не поднимается.

Прочитать...

yyy: Ручки и язычок пока при мне, не шалят
xxx: а я под одеялком бы пошалил... только чтоб ты этого не видела... только чуствовать могла... и угадывать где мои кучки а где язычек )
xxx: *ручки блин!!!!!!
xxx: *сполз под стол... ржать*

Прочитать...

Выхожу я из кинотеатра, достаю сигаретку... смотрю - стоят два красавца, Оба блондинчики, голубоглазые, с фигуркой... ну прям мои идеалы....
Пока я выбирала способ подойти и познакомиться так ненавязчиво, они обнялись, видимо прощались, и...........
...........каааааааак поцелуются О_О
Да смачно так... в засос О_О

так и рушатся мечты....

Прочитать...

едем с другом и его 3-х летней дочей в лифте. рядом стоит тётенька-соседка. На стене написано большими буквами Х%Й. Девочка долго смотрела и выдает: "а я знаю что там таписано!" мы неловко молчим. она продолжает: "Л-и-ф-т"

Прочитать...

Подвожу друга с дочей. Нежному созданию года 4, хнычет всю дорогу.
Друг: Ну ты чего, маленькая? Опять мама обидела?
Доча: По попе нашлепала!
друг: Ну ничего, папа маме сегодня в попу отомстит...

Прочитать...

xxx: стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками...

ххх: голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"

Прочитать...

Стою с дочей у подьездной двери и шарю по карманам в поисках домофонного ключа, ненахожу, про себя матерюсь. Вдруг слышу из уст дочки - О БЛЯ! тихо охуеваю (ей всего 6 лет). Спрашиваю - ты где это слово услыхала? Она - так вот же написано!!! и читает на двери подъзда по слогам : О БЛЯ ВЛЕ НИ Я.

Прочитать...

Еду с супругой и дочей из маркета.
Захотелось пить, причем жуть как захотелось! Супруга, что по
обыкновению, сидит на переднем пассажирском месте (авто ВАЗ 2107),
слушаем радио. Движение очень интенсивное на дороге.
я: - дай попить чего нить!
Дает в бутыле (2л.) Пепси, еле открываю, начинаю пить. Одной рукой рулю
второй держу бутыль!
Начинаю разгон (еще и сигналят сзади - типа поторапливайся.
И вот надо мне переключится на 4 передачу.
говорю:
- дорогая включи четвертую!
Включает мне четвертую программу на автомагнитоле.....
Слушаем радио.....
Сигналят...
Ржу. )))

Прочитать...

“Тебе я делаю минет…”
(с) Инка Сатэр

Прелестна, но остра на язычок,
Такое наказание.
Так нежно делала минет,
А получилось … обрезание.

Прочитать...

"Круговое движение" - "Поворот направо запрещен" - "Пост ДПС - 10 ± 5 м"

Прочитать...

иду на днях с дочей из садика. обе в сарафанах. вдруг моё любимое дите берется за подол платья и поднимает над головой. я (изображая строгую маму): - Инна, что ты себе позволяешь?? ты когда-нибудь видела, чтоб я так делала????
Мужской голос сзади:
- Девушка, я не видел, покажите!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com