18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-11-2000

Буквально вчера было. Смотрю ТВ, каналы переключаю. Одна муть, как
всегда,
по всем программам... И тут натыкаюсь по РТР на боевичок. Там еще
Болдуин играет,
тот, который молодой-мордастый. Сцена - я плакалъ...

Итак, ход действия. Болдуин выходит из какой-то хибары, мочит
мексиканских
(или каких там - неясно) бандитос, а один - шустрый такой - скок в
машину и деру.
Ну наш герой, ясный пень, спокойно достает из хибары ружжо с оптикой - и
шарах! -
прямо по бандитосу. Дальше - внимание! Подходит к машине. Выкидывает
труп.
ЗАВОДИТ МОТОР (ключ зажигания, показано крупным планом, был в положении
"выключено"). И тут я подумал: - Ну надо же, какой бандитос аккуратный!
Перед тем,
как ласты склеить, двигатель заглушил. Не иначе, он в прошлом инструктор

в мексиканской автошколе...

Вот такое кино.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Лежу вчера на диване, смотрю кино. Подходит жена и наклоняется так, что ее грудь (4й размер) оказывается прямо над моими глазами. И тут из телевизора:
- 2 огромных белых Range Rover только что прибыли к месту дислокации.

Прочитать...

Логика

Буквально вчера. Возвращаюсь с работы домой. Вижу, у подъезда стоит
скорая помощь. Мужская логика говорит: "Похоже, кому-то херовато. Скорая
помощь стоит задней дверью вплотную к подъезду. Кому-то сильно
херовато, своими ногами не дойдёт, будут на носилках затаскивать". Но
водителя нет, свет в машине погашен. Неужели торопиться им уже некуда!
Судрожно перебираю в памяти жильцов, прикидываю, кто бы это мог быть,
вроде все были здоровы, но тут из подъезда выходит бабка, соседка снизу.
Я спрашиваю: "Это к кому?".
Ответ: "Да ни к кому, на 4-ом этаже переезжают, их знакомый согласился
перевезти, вон, диван тащат!"
Догадайтесь, в какой это стране!

Прочитать...

Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
-Здрасте, так и так ТО отменили что мне делать?
-Здрасте, вы вчера новости смотрели?
-Смотрел.
-Удивились?
-Удивился.
-А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

Прочитать...

Буквально вчера вечером - поздним вечером, замечу.
Живем на первом этаже в тихом спокойном районе - это тоже важно.
Итого - ближе к полуночи решила, что пора лечь спать.
Легла, типа засыпаю...
И вдруг - в тиши почти летнего вечера - такой торопливый цокот
каблучков. Перед первым парадным пауза - и прямо под нашими окнами вроде
как тихонько, но в тишине достаточно отчетливо:
- Бля, страшно-то как!
и дальше - торопливый цокот каблучков....
романтика...

Прочитать...

Вчера было. Сын (6 лет) играется на полу в комнате, где я сижу,
переключаю каналы на ящике. Задерживаюсь на камеди тв, резиденты
показывают миниатюру где звучит диалог:
- Это кокаин,
- нет, это алебастр.
- Да нет же, это кокаин,
- что вы, что вы, это алебастр.
Сын отвлекается от игры и спрашивает "Пап, а что такое алебастр?".

Прочитать...

Сижу с утра перед телеком рандомно переключаю каналы. Натыкаюсь на передачу очередных расследований. Ведущий за кадром произносит фразу: "А сейчас мы позвоним в квартиру где производят нелегальные украшения". На экране рука тянущаяся к звонку. И тут...
Одновременно со звонком по телеку раздается звонок у меня в квартире!о_О не стал открывать на всякий случай...

Прочитать...

Буквально вчера)) в какой то передаче) не важно в какой, НО...

интервью у Ксении Собчак порадовала фраза: "И вот гоняли МЕНЯ!!
и В ХВОСТ!! и в ГРИВУ!!!"

не в бровь а в глаз)))))))))))))

Прочитать...

xxx:делать было нечего, смотрю телек, случайно переключаю на канал World Fasion, там какой-то показ. Оператор крупным планом показывает ноги модели. Тут заходит в комнату отец. Следующая его реплика меня убила:"Это же не нооги, это коленвал" ))))

Прочитать...

Значит вчера знакомый рассказал...непосредственно главный герой событий!!! Ему 62 года! Мужик спокойный но приколоть любит и не засмеёться...
(М)Еду я в электричке вчера из москвы, сижу никого не трогою. Подходит женщина лет 45 на вид...
(Ж)Молодой человек уберите ноги пожалуйста
(М)Немогу...
(Ж)Ну тогда хотя бы ноги сдвинте...
(М)Немогу у меня яица потеют ...
(Ж)Какой вы грубиян... я сейчас милицию вызову...
(М)Пятнадцать лет назад одна вызвала...(пауза).. до сих пор как живая перед глазами стоит.....

Прочитать...

Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом
вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними
еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить -
никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно
самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом -
сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны
пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи
не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и
давай молиться.

Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться
запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему
показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам
двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла
в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул
стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема
была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и
сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо
как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном
баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.
Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй
летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который
искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой
знакомый, больше они вместе не летали...

http://community.livejournal.com/carians/114836.html?thread=2371732#t237
1732

Прочитать...

Было буквально вчера!
Играл я милиционера в одной телереконструкции. Нас там трое было:
лейтенант-следователь, старлей-начальник опергруппы (ваш покорный слуга)
и начальник отделения в звании полкана.
Снимали в натуральном отделении милиции, где нам под гримерную временно
выделили "обезьянник". Съемка окончена. Стоим со следаком (нашим), оба в
форме, курим на крыльце.
Внезапно из отделения вылетает какой-то парень с глазами бешенной
гранаты: "Господа офицеры! Где тут паспортный стол?!"
Мы: "Да хрен его знает, братишка!"
Парень убегает. Мы уже забыли курить, стоим ржем. Из отделения
вываливется ржущий режиссер. Мы ему поведываем о нашем подвиге. Он,
покатываясь: "Да вы-то еще ничего! Надо было его глаза видеть, когда он
ПОЛКОВНИКА В ОБЕЗЬЯННИКЕ увидел!
http://www.proza.ru/author.html?reflexbogomola

Прочитать...

Буквально вчера произошло.
Переезжал, вымотаный, башка уже не варит. Под домом кучей свалены старые
вещи -- мусорка. Тащим к машине последние вещи. Тут друг мой замечает
черную товарного вида клавиатуру (справка: которой я окно подпирал). О,
говорит, давай заберу. Берет клаву идет рядом. Проходим метров семь, за
которые я успеваю сказать (медленно, силы уже на пределе) "правда я ее
пивом облил", друг не говоря ни слова резко делает 180 относит клаву
назад на мусорку. Я стою жду. Подходит, идем дальше, я опять "правда я
ее потом разобрал и отмыл". Сплевывает, опять 180, забирает клаву,
подходит, идем дальше. Я продолжаю "правда все равно некоторые кнопки не
работают"...
Я думал он меня этой клавой убьет. Все.

Прочитать...

Буквально вчера. Захожу в аптеку, надо купить финалгон (кто не знает:
мазь с очень сильным согревающим (горчичным) эффектом), вазелин и пачку
презервативов. Ну, совпало так. Понимаю, что тяну на извращенца.
Продавец в окошке на удивление спокойно отнеслась в моему набору,
наверное, и не такое слышать приходилось. Но удивился я, когда мужчина,
стоявший за мной в очереди произнес: "Пожалуйста, банку майского меда и
ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ" Понять до сих пор не могу...

Прочитать...

Буквально вчера произошло.

По профессии я админ, но обстоятельства сложились так, что мне надо было
запрограмить один проектик для какой то там конторы, причем проектик
достаточно серьезный.
Написать то раз плюнуть, сказано-сделано.
Проблема в другом - проект отладить... и вот здесь то у меня и
незаладилось. Через 20 часов безпрерывной отладки (прогеры меня поймут),
мозг потребовал пива, причем настойчиво. Магазин через дорогу, "почему
бы и не сходить", подумал мозг, и тело, повинуясь пошло.
Подходя к пешеходному переходу, мозг сам для себся по быстрому решил
следующее: "так.. брэйкпоинт в начале перехода, два условных брэйка
посередине и брэйк в конце перехода...!
Через мгновение мозг понял, что подумал что то не то.. совсем не то..
испугался сам себя даже... в тот день за комп я уже не садился.

Для незнающих: брэйкпоинт это точка останова программы, когда
программист может прервать выполнение проги в определенном месте, чтобы
проверить все ли с ней в порядке.

Прочитать...

Вчера буквально было!
Устанавливаем вчера сервер на работе (работаем в отделе автоматизации).
Комп во встроенным RAID-контроллером. Винда не может его определить и
соответственно не видит винт. Надо драйвера на дискетку скопировать с
CDишки. Говорю напарнику: "Скопируй, а то у меня флоппик есть, но он не
подключен". На что получаю ответ: "А у меня CD-ROM есть, но тож не
подключен". Немного смеялись :):):). ОТДЕЛ АВТОМАТИЗАЦИИ-сапожник без
сапог. Так по сетке и копировали, у меня CD - у него дискетка.

Прочитать...

Было буквально вчера.
Я затарился в магазинчике (ну там яйца, колбаска, сырок, фарш, мерзавчик
etc.) и стою складываю все в пакет. Магазинчик - районный. Все всех
знают. Бабка стоявшая за мной подходит к прилавку и говорит продавцу:
"Дайте мне туалетной бумаги и бодрости". Мужик из очереди среагировал
мгновенно - "Бодрость, мать, сама потом придет". Занавес. картина маслом
"Все ржут". А ведь бабка имела в виду чай "Бодрость".
Как говорится - велик и могуч...
-=Немец=-

Прочитать...

Буквально вчера... собираемся ехать с сестрой и матерью в гости. Ну я
побрызгался водой Коза Ностра. Думаю все про нее слышали. А сестра мне и
говорит:"Принюхайся, вроде псиной какой то пахнет... хотя тут уже ничем
не пахнет, а воняет твоей Кама Сутрой..." :-))

Прочитать...

Дело было буквально вчера.
Приехал к жене в роддом, беременная она... 8 месяц. Ну собственно и
лежит в роддоме на сохранении. Вообщем приехал, стою разговариваю под
окном... На доме труба водосточная... объявлениями заклеена.
Заинтересовался, подхожу ближе - читаю.
"СРОЧНО КУПЛЮ 1 КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ В ВАШЕМ ДОМЕ!"
Я плякаль... ;)

Прочитать...

Бандитос (20:55:56 16/08/2008)
я банку пива выпил в 12 ночи, а выехал в 05.30 и на посту тормознули из-за тонировки,и видать сучара унюхал!

Wowwannn (20:56:32 16/08/2008)
И че за 5 с половиной часов не выветрилось,не гони

Бандитос (20:56:51 16/08/2008)
даже прибор показал!

Wowwannn (20:58:02 16/08/2008)
Прям так прибор показал?Достал из штанов и начал у них перед носом размахивать: Смотрите все,я трезвый!!!

Прочитать...

Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com