18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-01-2001

Один мой ироничный знакомый рассказал мне эту правдивую историю. Едет он

на машине. Вдруг внезапно появляется банальный автоинспектор.Как всегда
неожидано, и отчаяно сигнализирует остановиться. Мой знакомый, слегка
опешив, останавливается не сразу, а через метров 50-60.Не успев включить

заднюю, видит что инспектор сам несется к нему на всех парах.
Слегка запыхавшись, инспектор жутко сердитым голосом задает вопрос:
"Ты что, не видишь, что я тебе свищу?!". На что мой знакомый моментально

парирует,сам не сразу понимая глубину своих слов:"Нет, я услышал как
вы мне палкой машете." После двадцатисекундной паузы, инспектору ничего
не оставалось сделать, как отпустить моего знакомого, даже непосмотрев
его документы. Но напоследок инспектор добавил:"Следующий раз будте
внимательнее!" На что сам же добавил:"Прочем, вы и так внимательны.
При такой громкости музыки в вашей машине, слышать такие вещи".
Позже мы с моим знакомым долго спорили - он (инспектор)либо с юмором,
либо он действительно так думает.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Один знакомый молодой хирург рассказал такую историю - когда он только пришел в интернатуру, шеф сразу спросил его - знает ли он треугольник Вишневскго. Вопрос поставил его в тупик, так как в анатомии нет такого понятия, ну то есть например треугольник Пирогова существует (определенная область шеи), а вот Вишневского - нету. Долго думал молодой хирург и копал литературу, а в результате оказалось, что треугольник Вишневского, это то что должен уметь каждый хирург - пить спирт, ссать в раковину и ебать медсестер)))

Прочитать...

- Инспектор Петров. Ваши документы?
- Мои или автомобиля?
- (После долгой паузы) Нет, Путина!
- У меня нет его документов!
- Давайте все какие есть и медицинскую справку!

http://twitter.com/chash24

Прочитать...

Знакомый в Киеве, рассказал историю. Жил в коммуналке и там был один крендель - у него х.. плоховато стоял и он, когда пришла подруга, решил его намазать мазью с пчелиным ядом - чтоб кровь прилила !!!
Так вот ! через пять минут два голых тела носились по всей квартире и орали так, что народ побежал звонить в пожарку !
Он намазал и недолго думая запиндюрил подруге !!! Счастливы были оба !!!

Прочитать...

Один знакомый таксист рассказал мне такую историю:
- Еду я по Москве, а тут дамочка такая голосует - просто прелесть!
Просит отвезти в Жулебино. Ну, повез ее куда надо, только к ее дому
подъехали - дамочка вдруг запаниковала: "Там,- говорит,- у моего
подъезда кавказцы стоят". "Давайте,- говорю,- я вас до подъезда
провожу". "Спасибо, не надо, я по мобиле мужа вызову". И действительно,
через некоторое время спускается муж, шибко на кавказца похожий, они
обнялись, поцеловались и пошли к себе домой. Такая вот история,- и Гоги
улыбнулся в свои черные усы.

Прочитать...

Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого. Дело было во
времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими. Так,
вот - этот знакомый знакомого, работал программистом в одном НИИ, сидит
он как-то в машинном зале и внимательно изучает распечатку дампа памяти,
который ему выдала машина при критической ошибке в его программе. Тут в
машинный зал заходит человек, ничего не понимающий в компьютерах (видимо
дверью ошибся). Посмотрел туда сюда и спрашивает у программиста, - А
чего эту вы тут делаете? - Да вот программу отлаживаю. - А что такое
отладка? - Нууу... поиск и исправление ошибок, сказал программист,
почесав пузо. На что зашедший недоуменно ответил вопросом - А ЗАЧЕМ ВЫ
ИХ ДЕЛАЕТЕ?

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой
хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил
клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу...
Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."

Взято: (с) http://dawards.livejournal.com/

Прочитать...

Эту историю мне рассказал один знакомый, Саша.
Как-то раз ехал он на машине, и тут его останавливает гаишник. Только
этот гаишник подходит к окну Сашиной тачки, как тут проезжающая мимо
машина лихо окатывает мента водой из лужи! Естественно, про Саню он тут
же забыл, вскочил в свою тачку и ринулся в погоню, да куда там уже...

Divine

Прочитать...

Рассказал знакомый юрист.

Проверяет документы клиента на предмет правильности составления и
соотвтствия закону. Видит, что договор купли-продажи, подписанный
директором Ивановым, датирован ноябрем 2004 г., а приказ о назначении
Иванова директором - декабрем 2004 г. В ответ на просьбу привести
документы в соответствие - либо переделать договор и поставить подпись
предыдущего директора, либо изменить приказ и назначить Иванова
директором до подписания договора, услышал:

- А хотите, мы издадим приказ, что у нас в целях учета декабрь
предшествует ноябрю? :) :) :)

Прочитать...

Мне тут недавно рассказал один знакомый...
В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер
поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
... и тишина...
Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и
добавляет:
- Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо
закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
... до некоторых дошло не сразу..

Прочитать...

Эту историю мне рассказал один знакомый, но за подлинность ручаюсь.
Далее повествование буду вести от имени этого моего знакомого...
Так вот, есть у нас на работе крендель один, парень, в общем, не
плохой... , но очень суетной и забывчивый.
В один прекрасный день крендель этот пишет заявление директору,
стандартное, с просьбой предоставить выходной. Написал, отдал директору.
Ну..... не читал, конечно, торопился очень.
Минут через 20 весь офис лежал, от смеха икали ВСЕ!!! Ну а что бы вы
стали делать если бы прочитали такую строчку....
ПРОШУ ОПУСТИТЬ МЕНЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ....
ВСЕ!

Прочитать...

Рассказал знакомый.
Едет его шеф в машине со своим напарником. Останавливаются. Тут к машине
с пассажирской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и
обращаются к напарнику с вопросом:
- Извините, у вас не будет сотового?
На что напарник открывает бардачок, и со словами:
- Нет, ребята, у меня только двухсотовый,
Достает оттуда граненый стакан.

Прочитать...

Историю мне рассказал знакомый.

Ехал мой знакомый (пусть будет Петя) на своей машине с открытым боковым
стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут
его тормозит доблестный гаец.
Петя проезжает метров 15 и смачно говорит: Во г@ндон!
На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!

Прочитать...

Знакомый рассказал:
Останавливает меня инспектор ДПС за какое-то нарушение.
Факт нарушения не оспаривается, остается только вопрос "сколько".
Инспектор ДПС:
- По закону 300, но ведь кругом сплошное беззаконие...

Прочитать...

На днях знакомый ГАИшник рассказал историю. Зима. Парень сбивает
на машине пьяного. Тот после удара заснул. Потрогали, посмотрели,
вроде не дышит. Звонит в ГАИ и сообщает о наезде на пешехода и гибели
последнего. Дежурный высылает наряд. Пьяный тем временем проснулся
и ушел по своим делам. В протоколе после осмотра места происшествия
значилось следующее: "Труп ушел до начала осмотра места происшетвия".

Прочитать...

Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.

Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.

Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.

Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.

Andrew.

Прочитать...

Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.

Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут
традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать -
все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем,
остановился, сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу
чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент
открывает дверь, я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был
апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"

Прочитать...

Историю рассказал мой знакомый.
Трахается он у себя дома со своей девушкой.
Она сверху трудится, он уже подходит к точке...
Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо...
Пауза.
И вдруг девушка говорит:"Знаешь... я кажется забыла поздороваться с
твоим папой!"

Прочитать...

Рассказал мне ее один мой знакомый - история на тему "в милиции
не все идиоты, но там их хватает".
Попал как-то один мой знакомый в отделение - уже не помню за что -
короче, минут через 20 приводят к нему "напарника", сажают в камеру
и делают перед этим опись изъятых вещей: бумажник, часы и т.д. -
доходят до цепочки с образком Божьей Матери - сержант призадумался
и говорит:
"Пиши - золотая цепочка с портретом матери гражданина Христа".
Знакомый потом день от смеха ходить не мог

Прочитать...

Историю рассказал мой инструктор вождения.
Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать
вождение.
Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор,
сзади
инструктор.
"Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит
газ
до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время
инспектор
осведомляется, как насчет поехать.
"Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед,
подгнившие
кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад.
Машина
летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не
достать,
инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!!
Тормоз!!!".
"Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как
вкопанная,
инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется
макушкой
в стекло. Инспектор с креслом летит туда же.
Некоторое время все приходят в себя.
После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я
СДАЛ?!"

Прочитать...

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com