18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-12-2000

Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали,
но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу,
ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Бля, до чего же тупые эти азики........

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

*xxx рассказал смешной анекдот
yyy: +CD
xxx: чего?
yyy: а это +стопицот по древнеримски))

Прочитать...

Вспомнила после истории о боксере.
Работала у нас в отделе сотрудница, у которой муж учился в школе
милиции. Как-то сотрудник рассказал в общем-то не очень смешной анекдот,
а именно: "Стоит милиционер на посту. К нему подходит мужик и говорит:
слышь, хочешь я тебе анекдот расскажу. Тот возмутился. Мужчина! Вы что
не видите кто я! Да ладно. Не поймешь, я второй раз расскажу."
Посмеялись немного и думали, что на этом все закончилось. А вот и нет.
На другой день приходит на работу эта жена будущего милиционера и с
порога сообщает: я мужу рассказала вчера твой анекдот и ему не
понравился. На что сотрудник очень серьезно спросил: а ты второй раз
рассказать не пробовала? Было смешнее, чем накануне.

Прочитать...

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы
заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у
порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский
человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о
святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.

Прочитать...

Один знакомый таксист рассказал мне такую историю:
- Еду я по Москве, а тут дамочка такая голосует - просто прелесть!
Просит отвезти в Жулебино. Ну, повез ее куда надо, только к ее дому
подъехали - дамочка вдруг запаниковала: "Там,- говорит,- у моего
подъезда кавказцы стоят". "Давайте,- говорю,- я вас до подъезда
провожу". "Спасибо, не надо, я по мобиле мужа вызову". И действительно,
через некоторое время спускается муж, шибко на кавказца похожий, они
обнялись, поцеловались и пошли к себе домой. Такая вот история,- и Гоги
улыбнулся в свои черные усы.

Прочитать...

Рассказал знакомый, вернувшись с экватора.
Утром все очень такие прибито-спокойные, но удовлетворенные
предшествующей бухаловкой стоят и курят на крылечке корпуса базы отдыха.
Тишина. Все молчат. Один так задумчиво сообщает: " У меня башка по
диагонали болит".

Прочитать...

Знакомый рассказал. Дело было в начале 80-х.
Идут два поддатых мужика. Догнаться хочется, а денег нет. Один говорит:

— Жди во дворе, пойду, у жены возьму.
— Она ж не даст!
— Ты жди.
Правда, через 10 минут приходит с деньгами.
— Как она тебе денег дала, ты же бухой?
— А я трезвым притворился!

Прочитать...

Эта история очень похожа на анекдот, но не анекдот. Рассказал мой бывший
шеф. Было лет 20 назад.
Попросил его как-то один товарищ помочь с переездом. Всего пришло
человек 10. Из старой квартиры за пару часов мебель вынесли, погрузили,
и в грузовике поехали шеф, хозяин рядом с водителем и еще один мужик,
преподаватель физкультуры в том же институте. Мужик не слабый. Ну просто
очень большой. Шеф, правда, тоже 100 кг. Остальные отправились
общественным транспортом.
Приехали на новую квартиру. Водитель никуда не спешит (машина
институтская, наряд на весь день). Хозяин взял торшер и пошел открывать
квартиру (6й этаж без лифта).
Ребята перекурили. Стоят. Ждут остальных. Делать нечего.
И тут мужик говорит шефу:
- Ну что, может, давай пока они едут, пианино по-быстрому закинем?
kmatros

Прочитать...

Один знакомый молдованин рассказал. Знаеш как молдоване кефир из бутылки
пьют? Допиваеш до конца ( ну в смысле пока льется ), а потом постукиваеш
не по донышку бутылки, а по затылку. Попробуйте смешно .

Прочитать...

Мне тут недавно рассказал один знакомый...
В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер
поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
... и тишина...
Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и
добавляет:
- Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо
закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
... до некоторых дошло не сразу..

Прочитать...

Эту историю мне рассказал один знакомый, но за подлинность ручаюсь.
Далее повествование буду вести от имени этого моего знакомого...
Так вот, есть у нас на работе крендель один, парень, в общем, не
плохой... , но очень суетной и забывчивый.
В один прекрасный день крендель этот пишет заявление директору,
стандартное, с просьбой предоставить выходной. Написал, отдал директору.
Ну..... не читал, конечно, торопился очень.
Минут через 20 весь офис лежал, от смеха икали ВСЕ!!! Ну а что бы вы
стали делать если бы прочитали такую строчку....
ПРОШУ ОПУСТИТЬ МЕНЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ....
ВСЕ!

Прочитать...

Еще один из веселых моментов проходящей олимпиады, рассказал один
знакомый с ником krasnoshapka, передаю слово в слово:

Идет бокс в весовой категории до 60 кг. Кто знает хоть одного боксера из
Алжира? Вот и я не знаю. Короче наш малыш хлещет этого гарного мулата, в
перерыве к нему подходит тренер, вплотную подъезжает камера, что бы
показать советы наставника. Наставник огромный мужик в три раза больше
своего питомца не мудрствуя лукаво, произносит громко всего одну фразу:
"Ты чего вола ебешь?". Комментатор переводит с русского на русский "Ты
чего головой вперед идешь?. Сказал тренер своему подопечному".

http://www.livejournal.com/users/819head/

Прочитать...

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими
детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было
провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его
подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки
были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в
коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных";
разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с
хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!

Прочитать...

Знакомый рассказал.
У них на работе дама одна есть. У нее девченки-двойняшки. Вечный повод
для приколов. Вот один из них.
Девченка решила порадовать папу, завтрак приготовить. Ну, хочет угодить,
задает всякие наводящие вопросы в процессе приготовления. А папаня в это
время в ванной, бреется. Далее диалог:
- Пап, тебе яйца уже разбивать?!
- Ты... что?! - один порез от бритвы уже есть.
- Ну яишницу будешь?!
- А... ты в этом смысле. Ну, разбивай.
- Пап, а тебе глаза прокалывать, или так съешь?!
Второй порез.
- А... ты в этом смысле... Слушай, дочка, давай я сам себе завтрак
приготовлю!

Прочитать...

Есть у меня один знакомый, грузин. Классный мужик, с чувством юмора.
Как зовут не скажу, но мы его зовем Гоги. Так вот, он хозяин магазина
в одном подмосковном городке.
Как-то ехал мимо, решил к нему заглянуть. Сидим у него в кабинете
(только человек с чувством юмора мог назвать то место кабинетом. Хотя
два стула есть, куда бутылку поставить тоже есть, что еще нужно? ;)),
вдруг вбегает продавщица:
- Там парень какой-то, берет у нас с лотка ящики с пивом и уносит.
Гоги встает и заявляет (со своим ярковыраженным грузЫнским акцентом):
- Нахалов надо наказывать.
Выходим и видим: парень, этакий шкаф с антресолями, берет ящики с
водкой,
относит к выходу, и ставит там (пиво уже перетаскал все (!) какое было).

Гоги останавливается, смотрит на этого мордоворота, грустнеет и говорит:
- А, этому можно.
Продавщица:
- А вы его знаете???
Гоги:
- НЕТ!!! Я его вижю.

Парень, кстати, как оказалось, готовился к вечеринке и сначала покидал
все в машину, а потом расплатился...

Прочитать...

На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из
разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши
на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время
в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной
фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до
этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже
сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает:
- Юра, дашь мне драйвера на это?
- На что на это?
- Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?

Прочитать...

Рассказал мне ее один мой знакомый - история на тему "в милиции
не все идиоты, но там их хватает".
Попал как-то один мой знакомый в отделение - уже не помню за что -
короче, минут через 20 приводят к нему "напарника", сажают в камеру
и делают перед этим опись изъятых вещей: бумажник, часы и т.д. -
доходят до цепочки с образком Божьей Матери - сержант призадумался
и говорит:
"Пиши - золотая цепочка с портретом матери гражданина Христа".
Знакомый потом день от смеха ходить не мог

Прочитать...

Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт
отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

Прочитать...

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха.
Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по
статье "неосторожное убийство".
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.
Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех
месяцев.......
Andrew (C)

Прочитать...

Знакомый рассказал:
Обычный дом, обычный подъезд. Стоит его знакомый на лестничной клетке, курит. Общается за жисть с новым соседом (день-два как поселился) по этажу- крепким парнем с хорошей реакцией, правильными взглядами и стальным взглядом. На улице мороз, в подъезде тепло. В общем, хорошо. Снизу поднимается сосед-алкаш... как всегда, серьезно так помятый и серьезно так навеселе.
Сосед:
- Еп, уж домофон поставили, так все равно лезут! Три раза уже сегодня этого синяка из подъезда выкинул- возвращается, зараза!

Прочитать...

Вчера один знакомый рассказал. Приходит он домой обдолбанный, захотел пожрать, открывает холодильник, видит там колбаса порезанная и сметана. Он намазал сметану на колбасу и стал есть значит... На утро мать ему говорит: "посмотри чё ты ел", и показывает на стол. А там тонкие пластиковые крышки из-под банок, намазанные майонезом...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com