18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 12-11-2000

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху.
Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это
в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще
и речи
не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и
решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще
такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на
голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с
чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами
дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а
затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы
тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в
больнице
4 месяца. Не надо было смывать!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Работал как то в электросетях. На базе нам делали ремонт два Джамшута, вообщем подходят к нам и спрашивают.
-Где взять труба без дырка?
-???
-Ну труба без дырка нам нада
-Какая ещё труба без дырка???
-Кирпич ломать, труба надо
И тут его взгляд падает в угол за моей спиной где обычно всякие лопаты и мётлы стоят."А всё нашоль спасибо!" говорит Джамшут схватив лом...

Прочитать...

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот
как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор
попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил
в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами
понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Hачали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца.
Hе надо было смывать!

Прочитать...

Рассказывал наш новый водитель, перешедший к нам работать из городской больницы. Вызвали его как-то жмурика везти в морг из отделения. Он подъехал к подъезду, а там как раз санитары товарища вытащили на носилках, живого, в другое отделение переезжать. Мужик лежал себе на носилках тихонько, глаза прикрыл. Ну наш водитель недолго думая подошел к нему, осмотрел, а потом к санитарам обратился: "Что, в морг уже в очках отправляют?" Мужик подорвался с диким воплем "Не надо меня в морг!!!" У кого из них двоих тогда больше нервных клеток сдохло - неизвестно...

Прочитать...

Было в середине апреля,когда было тепло и хорошо. Ехал с учебы домой,пары закончились поздно,народа много,в общем час пик. Попали в пробку,а в автобусе на полную включена печка,далее мужик с соседнего кресла попросил вежливо и культурно выключить это адское устройство,реакции- 0.
Потом мужик громко и четко на весь салон сказал: "Эй бля,выключи нахуй эту печку,а то подойду дам пизды и сам выключу. В салоне все затихли,печка включилась,подбежала к нему кондуктор и сказала: "что же вы матом на весь салон,общественный транспорт и все такое"
На что мужик ответил: "Я просил нормально,но если вы быдло,то с вами надо как с быдлом разговаривать,зато сразу услышали!"

Мужику респект.

Прочитать...

Работал я в далёком 1987 году в больнице медбратом ( для стажа, очень
хотелось в медицинский институт ). И меня, как молодого сотрудника
поставили работать на Новый год. Незнаю зачем, но в этот праздничный
день была запланирована операция. Ну подготовили больного, переодели,
положили на каталку, завезли в операционный блок. Дальше не наше дело,
дальше всё стерильно. Минут через 15 прибегает операционная сестра с
квадратными глазами и кричит: "Больной сбежал, срочно найдите!" Нашли мы
его на другом этаже и идти на операцию он категорически отказался.
Оказалось, что наши доблестные хирурги и анестезиологи начали отмечать
праздник с утра пораньше. И когда больной увидел подходящих к нему с
трудом стоящих на ногах людей в зелёных халатах ( операционные халаты
зелёного цвета ), то решил сбежать пока не зарезали. Так что никому не
рекомендую попадать в больницу на праздники, я не думаю, что сейчас что
то изменилось.

Прочитать...

Работал я как-то врачом в маленькой психиатрической больнице. Ну
привезли как-то нам психа. Он оказывал сопротивление и по дороге
санитары его сильно били, а он затаил на них в душе некоторое хамство.
В приемном покое он попросил пить, ну дали. Он спрашивает:"А можно я в
Жириновского поиграю?"
- Ну, пожалуйста.
И он берет и выплескивает воду в морду санитару.
- Ты что делашь?
- Как, вы же сами разрешили.

Прочитать...

Навеяно
В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают:
- Ты по-большому или по маленькому?
Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги.
Мужик отвечает:
- По-хорошему!

Году этак в тысяча девятьсот шестьдесят третьем отец мой поехал
навестить своих родителей в городок недалеко от вышеупомянутого. Когда
он уезжал, дернул его чертушка зайти пообедать в какой-то новосибирский
ресторан. Принесли ему заказанное второе, а ножик дать забыли. Папа весь
из себя сильно воспитанный, второе без ножа не ест. Попросил, чтоб
принесли означенный агрегат. Официантка ему в ответ: "А че им делают?"

Прочитать...

Довелось мне перед новым годом полежать в больничке. И вот однажды утром
пришлось мне покинуть больничные стены, дабы пополнить запасы, а заодно
и прогуляться.
Больничный корпус, где я лежала, был старого формата, и просторного
холла для общения пациентов со своими близкими и друзьями не
предусматривал. Соответственно, больные, здоровые и прочий персонал
честно надевал в приемном покое бахилки-тапочки и шлепал по этажам, кому
куда надо. Которые поступают пациенты, те свои пожитки, как я, в большие
сумки складывают и по палатам распихивают.
Достала я курточку с ботиночками из-под койки, ботиночки в мешок,
топ-топ вниз, вышла через приемный покой, прогулялась, дошла до
магазина, обозрела окрестности - и назад. В приемном покое сняла
ботиночки, сунула в мешочек, дубленочку на ручку - и этак бочком по
лесенке. А мне оттуда врачиха такая шумит
- Вы куда это с дубленками претесь?
- К себе, лежу я тут.
- Нипочем нельзя с дубленками. Тут вам не ресторан, валите в гардероб.
- Да ну вас прямо, я тут неделю уже лежу, и ни разу никто в гардероб не
носил, вся больница в верхней одежде ходит.
- Девушка, вы что, не понимаете??!! Это хирургия, тут операции, а вы со
своей дубленкой идете тут антисанитарию разносить.
- Да у вас тут кошки гуляют, и вы будете мне про хирургию рассказывать.
И тут белый халат выдает, ошеломляя прямолинейностью мысли.
- КОШКИ ХОДЯТ НЕ В ДУБЛЕНКАХ!
....
приемный покой умолк. на секунду. а потом я просто подхватила свои
одежки и под дикий смех присутствующих поднялась к себе на этаж.

http://www.livejournal.com/users/kate_archer/

Прочитать...

Абсолютно реальная и правдивая история, произошедшая в Августе 1985 в
одной крупной хирургической многопрофильной больнице. Ваш покорный слуга
– ее непосредственный свидетель и участник.
Вечер, около 21.00, я, тогда еще врач – интерн (первогодок, салага),
дежурю в приемном отделении вышеупомянутого лечебного учреждения. Все
как обычно, поступают всякие битые, резаные, просто алкаши, словом
банальщина, рутина…
И этот мужичок вполне уложился бы в эти определения, если бы…
Короче, останавливается возле больницы скорая, выводят мужика
(плачет,
бедняга), рукой держит окровавленную повязку на лице.
- Что случилось?
- Оторвало нос…
- Как?
Впрочем, вначале полагается больного осмотреть, помощь оказать, рана
кровит не по детски, мужичонка близок к коллапсу.
Укладываем болезного на стол, снимаем повязку, мама родная! Наружный
нос действительно оторван, правда не полностью, болтается на лоскуте
кожи, что внушает некоторый оптимизм в плане дальнейшего приживления
(при полном отрыве шансы на приживление резко уменьшаются).
Нос пришили, историю болезни оформили, кстати, нос прижился, через 10
дней выписали бедолагу вполне здоровым и красивым.(не как мама родила,
но и не уродом).
А в чем прикол? А вот в чем!
Мужик пришел с работы, пообедал и вышел на балкон своей квартиры на
втором этаже покурить, по привычке бросил бычок вниз… И тут взрыв! И
взрыв не хилый!
Случилось же вот что: днем под его балконом, производились какие - то
работы и строители оставили металлическую бочку из-под нитрокраски, как
они полагали, практически пустую, не закрытую, аккурат под его балконом.
Кто не знает: отверстие в этих бочках обычно не превышает в диаметре 10
или там 15 см.
Так вот: окурок со 2!!! этажа попал именно в это отверстие, что
вызвало
взрыв паров этой нитрокраски или чего уж там точно было, не известно.
Осколок этой бочки пряменько вдарил мужичку по носу. Остальное Вы
знаете.
Эта история правдива хотя бы потому, что специально такого не
придумаешь, согласитесь. Поначалу не до смеха нам было, но потом слегка
прикололись. Не бросайте бычки где попало!!!!

ДОК

Прочитать...

По поводу дурдома. Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один
мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать
больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской
местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик,
музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе
Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает
ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился,
подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся
дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка
психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную
ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки.
Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина
опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул,
что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать
вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре
больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и
наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.
- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик.
Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая
стала удивляться, а куда же делся благоверный.
КРИСТИНА

Прочитать...

Было это дело году в 1985, на Кубани. Поехали мы на рыбалку - подледный
лов, ну все слышали, наверное. В общем, весь день было солнечно, клевало
замечательно и, сами понимаете, к вечеру ледок поттаял, ну и
соответственно дорога размякла, а грязище - не передать. Едем назад, по
бездорожью километров 7. Смотрим, стоит мужик, весь по уши в грязи, ну
мы
остановились: "Чего случилось-то???", он говорит: "Хлопци догонить
впереди мудака на "Урале" и скажить, шо вин сукин сын батьку потеряв".
Ну стали расспрашивать как получилось-то, а он: "Да мы застрялы трохи,
ну я злись пидталкнуть, тики приложывся, а вин ГУУУУУР и уихав вид мэнэ,
дажэ не посмотрив". А нас в машине полная коробочка, ну некуда посадить
мужика.
Догоняем через пару километров мотоцикл, сигналим, он остановился, сидит

за рулем, газует, мы ему:"Мужик, ты ничего не потерял по дороге?",
он: "Не!!!", потом поворачивается назад: "ООО, а батька дэ?".
Так до сих пор эта байка в компании ходит.

Прочитать...

Эту историю рассказал мне один фельдшер, когда работал на скорой помощи.

Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти

в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая
помощь
приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь

в подробности, на каком этапе у нее роды.
Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый
предмет,
который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома
начались
роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не
застудить,
надел на нее беленькую шапочку.
Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке.

Прочитать...

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я
медбратом
в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью)
сели мы
с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна
симпатичная
санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор

огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать,
да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на
обратной дороге
можно поприставать, а там глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с
ним рядом
лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и
ухабах (!!!)
и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки....
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать.
Картина: двое
во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из
ближайших
ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже
сумняшеся,
к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в
тот
момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги
прибегает
Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!

Прочитать...

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

Прочитать...

На каталке в приемном покое лежит полупривязанный бомж (ноги привязаны,
а руки нет). Медсестра наложила жгут для взятия крови из вены, но вены
плохие, попасть не так просто. Медсестра, отворачиваясь от бомжа в
сторону процедурного столика, чтобы взять шприц говорит:
- "Кулачком поработаем...!"
Слышу через 5-10 секунд взволнованный голос медсестры:
- "Ты что ж скотина делаешь..." и бьет его по рукам...)))

Vladimir

Прочитать...

Чёрт меня дернул один раз на работе пивка выпить. Закрылся я значит у себя, открыл баночку, тока ко рту поднес... И тут дверь открывается, а там стоит шеф (у него ключи есть от всех дверей) и еще мужик (как оказалось, инспекция приехала, а этот крендель типа самый главный у них). Посмотрели они на меня с банкой пива в руке, развернулись и закрыли дверь... Думаю всё, пизда, прощай работа. Минут через 5 опять эти двое заходят ко мне, у того мужика пакет в руке, шеф молча запирает за собой дверь. Я реально на очко подсел, думал, щас еще и изнасилуюст:).
Какого же было мое удивление, когда мужик извлек из пакета пузырь коньяку и лимончик. Так мы втроем и бухали весь вечер, 2 раза за добавкой бегали :)

Прочитать...

Снайк: Эти суки всегда зарплату задерживают. Я когда в школе учился - работал
в ТехноСиле, короче пидорили как негры на плантации, и два месяца
зарплату задерживали, ну потом выдали, только меньше, чем надо, мне
тогда было как-то похуй, а кто-то из рабочих директору машину поджог!
Вот смеху то было, мы вокруг нее танцевали, а дрек орал как резанный,
мусоров вызвал, а нам то хуле, мы и сами не знаем, кто поджог)))

Прочитать...

Седня в общественный толчок занесло меня. Там вобщем кабинки 4 или 5. Две закрыты, а между ними одна свободная. Стою облегчаюсь. Тут из кабинки справа такая аццкая трель похожая на скрип и тишина на весь толчок. Через несколько секунд пожилой мужик из кабинки слева "Бл*ть, как в дизельной подлодке на двухстах метрах..."

Прочитать...

xxx: мой кот научился залезать на туалет и смывать бачок. то есть гадит он все равно в лоток или мимо него, а смывать его прет видимо из-за звука стекающей воды. первое время я и сам пугался, когда будучи уверенным, что нахожусь в квартире один, слышал, как кто-то пользуется сортиром o_O ... надо было видеть глаза моей знакомой, когда после смыва из туалета, как ни в чем ни бывало, лениво вышел кот...

Прочитать...

объявление с городской больницы:
проявляй уважение к себе и к врачу
приноси в контейнерах кал и мочу!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com