18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 14-12-2000

Навеяно историей про ментов, которые стреляли для усиления кайфа во
время любви.

Стоим мы с одной девицей на улице, рядом дерево. Подходит в жопу пьяный
финн, расстегивает штаны, девица моя говорит: "Молодой человек, это тут
вам не..." Тут финн вынимает из штанов что-то такое таких размеров, что
девица моя осекается, далее финн чинно делает свои дела, засовывает
обратно
и, пробормотав в нашу сторону "Карашо", уходит, от чего мы оба
разражаемся
истерическим смехом.
И вот люблю я эту девицу на тахте, она лежит с каким-то сосредоточено-
задумчивым видом. И вот когда я уже подхожу к моменту истины, она тут
выдает - "Интересно, а трудно выучить финский язык?"
Как меня на этом месте сломало, это не описать. Скажу только, что меня
такие конвульсии били, и я имею ввиду не столько смех, что я чуть себе
все не переломал, спасибо, что за бедра ее удержался. Я чуть от ощущений

дуба не дал, ей богу. Девица потом говорила, что я минут 40 после этого
сидел, кашляя и трясясь, время от времени с чувством говоря "Б**, б**,
б**!"
и заливаясь ужасным смехом, как Вий. В общем, советовать не могу, так
как
нарочно подловить такой момент трудно, но это на всю жизнь запомнилось.
Было дело в 88 году.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Навеяно историей про лора, к которому пришли лечить глаз.
Дочка ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось).
Звоним записаться в поликлинику, нам говорят: "Вам нужно к ортопеду, он
переломами занимается". Мы удивляемся - ортопед же ногами занимается, а
у нас нос! Подтверждают: "Нет-нет, с такими случаями точно к ортопеду".
Странно, думаем, ну да ладно, разберемся на месте, к тому же клиника
хорошая, всегда там лечимся.
В регистратуре еще раз рассказываем нашу историю, нам опять
подтверждают, что нужно к ортопеду. Делать нечего, идем.
Когда заходим к врачу и объясняем, что произошло, доктор долго не может
поверить, что нас два раза осознанно с травмой носа отправили к
ортопеду. Но при этом не выгоняет, говорит: "Ну, раз пришли, давайте я
вас посмотрю". Смотрит нос, говорит: "В таких случаях лор всегда
отправляет на рентген (так нам и говорили). Давайте я вас отправлю, а с
результатами уже к лору пойдете". Справившись с программой, которая не
была настроена на выписку направлений на рентген чего-то отличного от
ног, он дал нам направление и таким образом сэкономил наше время, за что
ему большое спасибо !

Прочитать...

Навеяно историей от Lorden.

1. У меня как-то "заклинило" противоугонку. А место было замечательное:
в 20 метрах - пункт техосмотра. На техосмотр я не заезжал, так что
примелькаться не мог. Минут 15 я ковырялся с этой электроникой, пока мне
удалось ее отключить. Все это время машина орала, как резаная. А рядом -
толпа мужиков и несколько ментов. Хоть бы один подошел и поинтересовался
в чем, собственно, дело. А я именно взламывал электронику с открытым
капотом и пр. Никому дела нет...

2. Остановили меня как-то менты прямо на стационарном посту, предложили
пройти в будку. Ну с в какой-то прострации, не выключая двигатель,
открыл заднюю дверь, и, нажав на центральный замок, захлопнул ее. Полный
трандец: двигатель работает, ключи внутри, двери заблокированы, а я
снаружи. Что делать - непонятно. Менты ржут, говорят, что им мои
документы больше не нужны. Мое мелкое нарушение мне прощают за
доставленное им удовольствие. Но мне то надо как-то открыть машину. А
была у меня тогда ВАЗовская десятка - их бегало и бегает очень много.
Встал я рядом с ментом, и как только он останавливает очередной
ВАЗовский шедевр, я прошу у водителя ключи попытаться открыть.
Я был шокирован, когда подошел 2-й ключ. И замки - дерьмо...

Прочитать...

Навеяно историей от 4-го мая - "Хорошо старички божью песню поют" :)

Идем с сыном по улице (дело происходит в Германии) - проходим мимо дома
престарелых. А у них во дворе какой-то свой праздник: народ толпится,
пивной ларек приехал, обвешенный воздушными шариками, столики стоят.
Плюс ко всему на стульчике сидит старичок, что-то поет и играет на
аккордеоне. Поет средне-музыкально, но с чувством. Сын мой на это пение
немного скривился и прокомментировал: "Не люблю вообще-то, когда старики
поют"...
Мое неугомонное педагогическое чувство тут же нашло тему для разговора.
Начинаю ему рассказывать, что каждый из нас станет старичком, что
старичкам тяжело живется, к ним надо снисходительно относиться, и так
далее, и тому подобное. Ты, мол и сам будешь старичком. На мои разговоры
он не очень поддался, наоборот, как-то набычился и говорит: "А я не
буду!" Понимаю, что ему трудно представить себя стариком, и говорю:
"Хочешь верь, хочешь, не верь, но со временем станешь, никуда не
денешься...!"
Тут ребенок мой теряет терпение, останавливается и говорит сердито:
- Мама! Конечно я знаю, что со временем стану старичком! Но тогда - я -
не буду - петь!!!

Прочитать...

Уже которую пасху ржем над одной историей:
Было в 2001 году. Мы с супругой только недавно начали сожительствовать,
еще были не расписаны. Как-то раз поехали на выходные в гости к моим
родителям. А дело как раз было на пасху. Воскресенье, утро. Сонная Аня
спускается к завтраку. Садится за стол, мутный взор фокусируется на
куличе. Краткий мыслительный процесс, затем следует вопрос к свекрови
(получается моей маме):
- А что означает Икс Би?
(XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би).
Мама хватается за сердце и сползает под стол. Я уже там, только
от хохота...

З.Ы. Смех смехом, а выражение прижилось. Икс Би! Воистину Икс Би.

Прочитать...

Историей про дырокол навеяно.
Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет
20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет
анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

Прочитать...

Историей про "набор шап" навеяно. Иду как-то летом по улице, вижу -
продаются арбузы. К лотку прикреплена бумага с крупной надписью:
"СПЕЛЬе". Долго тупил, что же это означает. Новый сорт арбузов? Потом
дошло: это по аналогии с "гнилье". Вот такой вот русский язык в южном
исполнении...

Прочитать...

Навеяно историей про телефонный звонок в метро.
Я тоже как-то звоню другу. И с ходу, торопясь, начинаю перечислять
список продуктов, которые ему необходимо купить для ужина. На том конце
молчание и сопение. Потом вопрос: а майонез какой? Я чуть-чуть начала
недопонимать. Мой Вася знает какой майонез мы едим. Ну, да ладно,
уточнила про майонез и перечисляю продукты дальше. При этом, впервые за
время разговора назвав друга по имени. На том конце прекращается
сопение, видимо, вызванное упорным записыванием перечисленных продуктов,
и возмущенный голос: что ты мое имя все время путаешь? Сколько раз уже
можно? Я понимаю, что это голос точно не Васи, и что мой Вася так со
мной не разговаривает, и я имени его никогда не путала, а ошиблась я,
скорей всего, номером телефона. До сих пор не понимаю почему на
восклицания абонента на том конце я ответила вопросом: а тогда где Вася?
Смеялись вместе с тем концом...

Прочитать...

Навеяно историей про испанский воротник и про гитару...
В 2002 году, когда я учился в классе гитары в моей муз. школе №1, у меня
сменилось 2 учителя - один ушел на пенсию. Второго учителя я тогда не
любил и мечтал одеть ему на уроке гитару на голову.
К нему заходили его дружки-гитаристы, которые не скупились материться и
пить прямо на уроке даже с семилетними перваками. И тут после n+1 рюмки
водки с гитаристом матюгальником он (я на гитаре играл все
правильно)говорил "Ты что играешь. Ты что в жопу играешь?"И тут когда он
отвернулся за рюмкой я одел ему гитару на лысую голову.
Музыкалку я закончил с отличием по фортепьяно и лишь с одной отметкой,
не отвечающей уровню "отлично" - по гитаре. Больше всего любил
сольфеджио, по которому два раза занял первое место.

Прочитать...

Навеяно историей за 21 июля, навеянной историей про шифровку за 20е.
Дело было в 70х. Жила я в общежитии в многострадальном городе, который
тогда назывался Горьким. И летом должен был ко мне приехать муж одессит.
Надо сказать, что а) в общежитие посторонних противоположного пола не
впускали, б) в Одессе думают, что в Горьком морозы и белые медведи на
улицах, а на самом деле там очень хорошие пляжи и в) как раз в это время
во всех магазинах города пропал чай. В общем, решила я дать ему
телеграмму: Вылетай, захвати чай, плавки, свидетельство браке. С этим
текстом телеграфистка пошла к начальнику выяснять, но кончилось все
хорошо: телеграмму послали, а меня нет. Даже не посадили.

Прочитать...

Навеяно историей от 02.03.2005 (про ролевиков)
Прочитал историю, вечером решил пересказать жене.
Заодно, чтобы вошла в курс дела, спрашиваю: "Знаешь кто такие ролевики"
Ответ убил наповал...
- Это те, кто в сексе разные роли себе придумывают?

Не знал плакать или смеяться :)

Прочитать...

Навеяно историей от 22.10.04 про Месячник "Ремни безопасности".

Специфика моей работы такова, что переговоры ментов идут фоном - чтоб
можно было знать, что творится в городе)))
Однажды в эфире:

- Всем постам! Сегодня у главного день рождения! С каждого - 5 "ремней"
и 10 "тонировок"!! Время пошло!

Прочитать...

Навеяно историей про позы.
Когда я, молодой лейтенант, приехав служить в Улан-Удэ, прошелся по
улицам этого славного города, меня немало позабавило обилие вывесок со
стрелочками, указывающими направление и яркими надписями: "Горячие
позы".
Что это значит, мне объяснили чуть позже.

Прочитать...

Навеяно историей Немолодого...

Одной длинной зимней ночью мы с сестрой беседовали "за жизнь". Страсти
накалялись. Осознание несправедливости бытия крепло. И моя сестра
воскликнула: " Ну что за люди - им только деньги да секс! Так хочется
чего-то светлого и чистого! А вокруг лишь одна грязная платоническая
любовь!"

Прочитать...

Навеяно историей №10 от 24 февраля:

Дело было в армии.
Стоит на тумбочке дневальный (из серии: с гор за солью спустился - в
армию забрали).
Время - примерно полночь, заходит дежурный по части.
Дневальный растерялся - на майора смотрит, молчит.
Майор ему:
- Ну, что надо говорить, когда непосредственный начальник входит?
- Рота спит, а я дневальный!!!

Второй дневальный с дежурным как сидели на табуретках, так и упали от
хохота, вместе с табуретками.
Трезетт

Прочитать...

Тут одной историей навеяло. Про сообразительных девиц. (19 февраля, все
истории). Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду
сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней
нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на
барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала
испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько
минут - парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не
выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то
напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке, а я не удержался
и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой.
ХОХОЛ

Прочитать...

Навеяно историей №1 от 05.11.
Зарисовка из жизни: В конце 80-х я работал инструктором в том самом
Московском райкоме ВЛКСМ и участвовал в организации этих самых слетов на
"Пухтоловой горе". Так вот, у тогдашнего первого секретаря была забавная
привычка: после энного стакана его пробивало на пение
комсомольско-патриотических песен. Одну из них "И Ленин такой
молодой..." он пел, добавив всего одну букву, но как менялся смысл!
"И Ленин С такой молодой..."

Прочитать...

Навеяно историей о беспределе в “Дальнобойшиках”.

Сам я живу в Литве, но по долгу службы часто мотаюсь в Беларусию.
Естественно, на своей машине.
Беларусия, товарищи - это страна непуганных ментов....
У них ГАЙ так и называется - ДАЙ!
Еду как-то домой, уже Варнены проехал, до границы всего ничего
и вдруг откуда ни возмись появляется гай. Тормозит, эссно.
Ну у меня-то все в порядке, ну там превысил на 50 км, ну пива
“Лидского” чуть-чуть, литра полтора, непристегнутый конечно...
ну и ладно, всего разговоров бакса на 2.
Подходит.... неторопливо, с чувством собственного достоинства.
Старлей, однако, не сержант какой-нибудь....
И спокойно так, размеренно вопрошает:
- Домой, значит едете?
Ну, говорю, есть такое дело...
- В Литву, значит?
- А как же...
- А, это вот, значит... вопросик...
- Ну? - спрашиваю...
- Это..., а зачем вам в Литве белорусские деньги?
И тут я задумался... а действительно, зачем мне в Литве белорусские
деньги? И честно говоря, не нашел, что ему возразить... В итоге
расстались мы довольные друг другом, он с белорусскими деньгами,
я без оных. Вот ведь как бывает, никаких проблем, осмотров,
неприятностей... да и сумм он не называл... так.
іжик

Прочитать...

Навеяно историей от 14.01:

Смотрели мы по кабельному ТВ видеофильм, названия, к сожалению, не знаю,

поздно включили...
Там, в общем, один чувак из Гонконга прилетел в Рио, и пытается всучить
таксисту гонконгские доллары. Тут начинается отпад: водила спрашивает
на западноармянском диалекте: "Что это? Я что, должен это в жопу
засунуть?"
Переводчик: "Говорит на совершенно непонятном языке..."

Армен

Прочитать...

Навеяно историей про непальцев в России.
У нас в альма материной общаге для иноземцев был организован вечер
отдыха ими же
(иноземцами). И вывешена объява:
Приглашается вся молодежь и все старье!
Хорошее время было, никто не обижался...
:)))

Прочитать...

Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится.
Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит
к нему и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.
Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру!"
Подходит к столику и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на столе.
Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!"
Подходит к столику и говорит:
- Платить будете?
- Буду. Сколько с меня?
- Двести пятьдесят рублей.
Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту:
- 160 рублей 80 копеек...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com