18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 12-11-2000

Историю рассказал мой шеф, профессор берлинского университета.
Читая лецию в большой аудитории с использованием проектора, он не
обратил внимания
на слабое покачивание стола под проектором при каждом прикосновении
авторучки...
Колебания стола были небольшими, а изображение на стене колбасило с
амплитудой
в метр... А проф все менял фолии и увлеченно рассказывал, закатив
глаза...
К середине лекции один из 200 студентов тянет руку и вместо
долгожданного вопроса
умоляющим голосом: Пожаалуйста, подложите что-нибудь под проектор, меня
сейчас
стошнит....

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Анекдот начала 2000-х:
Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
Жена:
- Что произошло?
- Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
- Что же ты рыдаешь?
- Он сказал, что завтра приедет пересдавать...

Прочитать...

Историю рассказал друг
Дело было в универе курсе на третьем. Был препод у нас один злой и постоянно называл всех то идиотами то кретинами.
Приходит он в день контрольной на пару и с порога:
«Ну, сейчас-то мы выясним, кто у тут самый большой кретин!»
подходит к столу. Открывает свой дипломат. Ковыряется что-то в нем.
«Хм. Кажется, я контрольную дома забыл»
Пять секунд тишины. Поднимается один студент и радостным голосом: «ВЫЯСНИЛИ!!»

Прочитать...

[1:06:20] Профессор: меня тож один раз симсы чуть не убили
[1:06:30] Профессор: я рассказывал?
[1:06:44] kelzaman: неа
[1:07:02] Профессор: на меня в магазе стилаж большуший с симсами лицензионными упал
[1:07:27] Профессор: помню продавец сказал чтото типо вот так симсы губят молодое покаление
[1:07:57] kelzaman: )))

Прочитать...

брат историю рассказал - ппц. Он работает в банке, у них 4 этажа, на каждом этаже динамики фоном играют музыку, всё идёт с одного компа.
Поставили на пост с этим компом нового охранника, он на фиг отключил музыку и стал играть в каунт страйк

Прочитать...

Знакомый в Киеве, рассказал историю. Жил в коммуналке и там был один крендель - у него х.. плоховато стоял и он, когда пришла подруга, решил его намазать мазью с пчелиным ядом - чтоб кровь прилила !!!
Так вот ! через пять минут два голых тела носились по всей квартире и орали так, что народ побежал звонить в пожарку !
Он намазал и недолго думая запиндюрил подруге !!! Счастливы были оба !!!

Прочитать...

Рассказал эту историю мне однокурсник Андрей. Сам свидетелем не был.
Думаю, все реально, хотя хз.
Происходило все это действо, когда мы вместе учились в институте. Был
у нас на 3-м (или 4-м?) курсе предмет "Железобетонные и каменные
конструкции". Вел зав. каф. профессор Л. - тот еще мудак. Незаметно
прошел семестр и Андрей с удивлением обнаружил, что пора бы уже и
сдавать курсовой. Сделав его и красиво оформив, пришел он его (этот
самый курсовой) сдавать. Но надо заметить, что наш герой был конкретным
рас3,14здяем, и со сдачей "слегка" припоздал)))
Пришлось вылавливать вечно занятого зав кафа. Андрюша - парень
настойчивый и расторопный (когда прижмет). Договорился с проф-м Л. о
времени и месте.
Пришел в назначенный час, зашел к зав. кафу в кабинет, тот как всегда
занят очень, слушает Андрюшин монолог о сдачи курсового, а потом может и
экзамена одним ухом. Наконец отрывается от своих бумажек и спрашивает,
хорошо ли он готов?
Андрей стоит лыбится и гривой машет.
Ладно, - говорит проф, - иди готовься.
и дает ему такую маленькую коробочку. Берет наш герой коробку, а на ней
надпись: "Вазелин".
PS а в коробочке были кнопки, чтобы приколоть чертежи к доске.

Прочитать...

Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской
области.
Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на
костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке.
Приезжает домой.
А жена ему и говорит:
"Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу,
а?"
http://yagupov.ru

Прочитать...

рассказал товарищ по работе. В технаре был препод-профессор. Лекции
читал, что не поймеш ты спиш или препод. И вот лекция, препод что то
бурчит, выводит длинющую формулу и сонное сознание студентов вдруг
вылавливает фразу профессора: " ну вот формула мть е.." Проснулись все.
А Матье оказался собственно ученым который и вывел эту формулу.

Прочитать...

"профессор Беляев" тут по ТВ рассказал удивительную вещь:
По его профессорскому мнению, снег, когда начинает таять - становится
тяжелее в несколько раз, "до четырех"...

Ломоносов, первооткрыватель закона сохранения массы в гробу
ворочается...
- ---------------------------
Блин, ну сколько можно идиотизма - если профессор прилюдно путает слова
"тяжесть и плотность" - значит "профессор" он левый - и это у него
кликуха просто такая для поднятия рейтинга.

Прочитать...

на лекции самого замечательного технического университета г. Москвы =)
возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории
буквально недавно.

Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в
аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина -
ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро
(успеть можно, если пишешь неотрываясь)
Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух сам
себе вопрос: "и что в итоге получаем?"
на что поступает типичный ответ для последних парт: "а х*й его знает"
- Совершенно верно! - отвечает сам себе препод...
ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под
стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)

Прочитать...

Историю рассказал друг. Есть у них препод один, старый довольно, в
маразм уже впадает (не помню, как его зовут, пусть будет Борисом
Владимировичем). Дык принимал он экзамен у них. Стоит товарищ около
аудитории, ждет своей очереди... Открывается дверь, выходит злой
одногруппник, захлопывает дверь и рявкает: "Знаете чем отличается Борис
Владимирович от старой больной обезьяны?" Дверь открывается,
высовывается голова препода: "Ну и чем же?"

Прочитать...

историю мне рассказал мой дед.
когда он учился в университете, у него был однокурсник-двоечник. и вот,
настал экзамен по английскому. заданием было перевести текст на выбор из
одной из книг, лежавших на столе. а надо сказать, что в этой же
аудитории принимали такой же экзамен по другим языкам. приходит этот
однокурсник, берет со стола книгу - и садится готовиться. он долго
сидел, потом подходит к преподавателю - и говорит: "извините, вы мне,
пожалуйста, начало немножко подскажите, а дальше я сам продолжу" - и
подает ей учебник немецкого языка

Прочитать...

Лекция в одном из американских университетов. Профессор, пожилой
человек, замечает, что в седьмом ряду один из студентов уронил голову
на грудь и уснул вечным студенческим сном. Поскольку профессор очень
не любит, когда на него не обращают внимания, то он поднимается по
ступенькам к седьмому ряду и строго говорит соседу спящего: "Молодой
человек, разбудите-ка вашего друга." На это сосед немедленно и громко
парирует: "Вы его усыпили, вы его и будите."

Грустный профессор вернулся к кафедре, провел остаток лекции, и ушел не
попрощавшись.

А спящий ушел со всеми - значит, не очень-то крепко спал.

Прочитать...

История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем
факультете
(училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете).
Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной
литературе.
Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру
студентки
прозвали его Громовержцем Зевсом.
Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед
ним
предстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно,

"ни в зуб ногой". Бедный профессор как ни старался, так и не знал, за
что же ей
поставить зачет. Наконец, бедный, спросил: "Ну назовите мне хотя бы
главного
греческого бога".
А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась
рядом
и активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол,
Зевс
(кличка профессора). А девушка возьми да ляпни:
"Главный греческий бог - Лапидус".
Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии
сам
рассказывал всем эту историю.
Вот так!

Прочитать...

Эту историю рассказал мне Шурик. Дело было в начале 80-х, в одном из
очень
серьезных ВУЗов, студенты которого в обстановке строжайшей секретности
(вход
по пропускам и т.д.) «учили самолеты летать». Называть ВУЗ не буду, дабы

не оскорбить другие ВУЗы, где могла произойти точно такая же история.
Случилось все, видимо, в понедельник, на первой паре, когда мозг,
отягощенный
изрядным количеством «воскресного» алкоголя, в состоянии воспринять
окружающую
действительность, но не в состоянии адекватно на нее прореагировать.
Помните,
у Жванецкого: «…таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не
дает
команды рукам». Преподаватель и был жертвой синдрома «утро
понедельника».
Поздоровавшись с аудиторией, он вяло и неохотно начал проводить лекцию,
посвященную устройству какого-то секретного летательного аппарата.
- Маша сасси, - препод сам не понял что сказал, - маша саси, - понял,
что слова
не несут должной смысловой нагрузки, - короче, колеса весят…
Дальнейшее проведение лекции в течении пяти минут было не возможно.

Историю со слов Шурика рассказал Геша.

Прочитать...

Профессор американского университета спрашивает иностранного студента: - Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка? - Без всякого сомнения это жвачка!

Прочитать...

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Прочитать...

Новости с Secutitylab:
Профессор Дуайт Тоувс из Национального Оборонного Университета, финансируемого министерством обороны США, представил свой гипотетический пример того, как потенциальные террористы могут согласовывать свои действия по нападению на Белый Дом в мире игры WoW.

Прочитать...

Батя историю рассказал.. На работе у них свет недавно вырубался. И коллега один пошел в туалет, а там как заходишь до унитаза еще проход несколько метров. Идет он значит в кромешной тьме, доходит до толчка... расстёгивает ширинку.. и тут снизу женский голос: "Ой!". о_О

Прочитать...

вчера сосед пришёл с пар, рассказал историю. препод спрашивает на лекции у всех нечто вроде: "как называется наука, по которой мы знаем что куда правильно раскладывать, например на рабочем месте?", в надежде услышать слово "эргономика". все молчат, и тут один студет крикнул "фэн-шуй!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com