18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-10-2000

На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор.
Четырехлетняя
дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно
смотрит
и объявляет:
- Папины булочки.
Жена (еле сдерживая смех):
- А может, мамины?
- Нет, папины, папины.
И когда только подсмотрела?

Нравится(+) +14 Не нравится(-) Google+

Сидим с мужем, смотрим телевизор. Идет реклама чая Lipton в пирамидках, которая заканчивается текстом: "Lipton. Самые популярные пирамидки в России". Муж, задумчиво: "Вообще-то, самыми популярными пирамидками в России признаны пирамидки от Мавроди..."

Прочитать...

Сидим с женой, никого не трогаем, листаем сайты недвижимости... и тут хата на Римской однушка, 22 тыр. Думаю где-то подвох. И точно бла-бла-бла квартира хорошая, на кухне ПРОЖИВАЕТ ТИХИЙ ДЕДУШКА!!! Нафаня мать итить! Тихий сука!

Прочитать...

Сидим вечером с Дэном, смотрим телевизор. Я,так нежно, прижимаясь говрю:
- Сегодня слушала, как Аня с Пашей обсуждали, на кого будут похожи их дети. Как думаешь, а наши на кого будут похожи?
Дэн: На людей?

Прочитать...

Сидим с подругой, смотрим телевизор, идет какая то передача о жилье
Телевизор - Некоторые люди всю жизнь живут на яхте
Подруга (с не поддельным состраданием) - Бедные...

Прочитать...

Сидим с женой вечером, ужинаем и смотрим т\с "След".
Один чувак докладывает другому "Такой та такой та 1976 года рождения, засветился с братвой в 90х, но непонятно как не получил срок..."
10 секунд тишины и тут моя ненаглядная выдаёт:
"Чо тут непонятного по малолетке и соскочил, ему ж 14 лет было, ёпт!"
О.О Я плохо знаю свою жену.

Прочитать...

Сегодня сидим с женой телек смотрим, там фильм-мелодрамма, сцена семейного скандала. Я задумчиво так говорю: че-то мы с тобой года два уже не ругались, а психологи говорят, что это нездоровый признак в браке. Жена поворачивается ко мне и робко так с вопросительной интонацией выдает: - Пошел на х..?

Прочитать...

Сидим, никого не трогаем. Бубухает. Раз, два. Далеко, но так что сигналки машин работают.
Пол–дня бубухает. Звоним в МЧС, оттуда перенаправляют куда–то еще, в конце концов дозваниваемся:
— скажите, что за взрывы?
— А это утилизируют старые боезапасы на Шиловском полигоне.
— А долго это еще будет?
— Ну до 2015 года подождите.

Прочитать...

Сидим я, жена и ребенок (6 лет) на диване и смотрим передачу о птицах.
Там самец красуется перед самкой, ну а та, в свою очередь, должна ему
отдаться. Понимая, чем все это закончится, дабы не травмировать психику
ребенка, смотрим передачу молча и взглядами друг друга с женой
подкалываем. И вот наступает тот самый момент, одна птичка на несколько
секунд залезает на другую птичку. Потом слезает и уходит в сторону, на
что ребенок выдает: "Ну вот и все!" Мы не осмелились спросить, а что
все...

Прочитать...

Сидим с внуком смотрим телевизор, показывают Путина.
Я спрашиваю: Вова это кто?
Отвечает: Это президент
Я ему: Ты что? У нас президент Медведев, а это кто?
секундное замешательство... выдает ответ:
-Неужели боженька?

Прочитать...

Сидим с напарником, смотрим телевизор. Там Николь Шерцингер рекламирует
какую-то фигню, то ли лак для волос, то ли шампунь. Напарник
(мечтательно):
- Дааа, шикарная девочка эта Бейонс... Шоколадка...
- Это не Бейонс, это Николь Шерцингер...
Напарник (задумчиво):
- Да? А хрен их разберешь, все на одну рожу, бляди черножопые...

Прочитать...

Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает
знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках?
- Нет, она как я!
Я, глядя на свюю весьма "кругленькую" и "очкачстую" половину, и, едва
сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков?
Пауза.
Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только
легким подзатыльником, потом долго ржали оба...

Прочитать...

Сидим с женой, смотрим телек. Показывают макак хавающих бананы. Жена
обращает внимание, что макаки бананы чистят с хвостика.
- Смотри, они чистят не с той стороны с которой люди.
- В смысле? Я тоже так чищу.
- Это потому что ты думаешь как макака.
Логично, мля.

Прочитать...

Сидим с женой, смотрим кино.
Герой пытается "заклеить" дамочку. Не получается.
Я - Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы,
главное найти струнку.
Жена - Так ты и меня разводил!?
Я - Нет, развод это то, что не заканчивается браком.
Жена - А как называется то, что заканчивается?
Я - Попадалово!!!

Прочитать...

Сидим с дочерью (11 лет) смотрим телевизор. Телефонный звонок.
Дочь берет трубку, слушает, отвечает:
- Я не РЫБКА, я Валя, (громко) МАМА ЭТО ТЕБЯ!!!

Рыбнадзор

Прочитать...

Сидим, никого не трогаем. Вдруг слышим - очередной чудак едет с
крякалками и милиция разгоняет машины. У ковокерши срабатывает
ассоциации и она рассказывает, что недавно около их дома ночью стреляли.
И тут следует шикарная фраза: "Я не против, чтобы стреляли, но почему
глушители не оденут? Спать ведь мешают..."

http://www.livejournal.com/users/kiltum/744069.html

Прочитать...

Вечер, сидим с женой (глубоко беременные), смотрим телек, диалог:
Я: кто бы чаю налил...
Жена: ага... (задумчиво) ...вот родится мелкий и первое что научим - чай наливать...

Прочитать...

утром жена напекла блинов на завтрак, в обед сидим смотрим телевизор, там показывают как в Ираке на митинге сжигают чучела Буша и Кандолизы Райз, старшая дочь, видит что показывают, спрашивает: " А что? сегодня масленница...?"

Прочитать...

Вчера сидим смотрим с женой "Ключ от всех дверей". В конце фильма героиня рисует на полу заклинание "Абсолютная защита", нарисовала мелом круг, насыпала мел .... и тут посередине экрана всплывает окно NOD32 - Антивирусные базы обновлены. ))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com