18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 14-12-2000

Идут два пацанчика, лет по 10-12, и о чем-то оживленно беседуют.
Улавливаю обрывок их разговора:
- А ты знаешь, что такое Интернет?
- Конечно!
- И чо это?
- Ну как калькулятор, только в него входить надо.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

(Услышанный разговор)
Идут двое парней, мирно и даже как-то вяло беседуют между собой. Первый спрашивает, второй терпеливо отвечает.
1-й. - А как у этой Ларисы фамилия?
2-й. - Нигаматулина.
1. - Дак как фамилия-то ее?
2. - Нигаматулина.
1. - Ну а ее-то фамилию скажи?
2. - Я и говорю, Нигаматулина.
1. - Ну, я понял, не Гаматулина, а какая тогда?
2. - Ни-га-ма-тулина. Фамилия такая.
1. - Что за фамилия. Была бы лучше просто Гаматулина, что ли...

Прочитать...

Вчера стою возле работы, мимо проходят три реальных пацанчика. Один из них запнулся об какую-то хреновину и упал. Встал и выдал: "Друзья мои, я охуевлен"

Прочитать...

Вчера подвозил чёткого пацанчика. Договорились за 70р. Доехали,он мне протягивает сотку, я говорю, что десяток нет.
Он говорит, что бляяяя как так, ему очень нужна тридцатка, чтоб решить серьёзные дела. Я достаю полтинник, передаю ему... С каким восхищением он на меня посмотрел! Потребовал записать его сотовый, пожал мне руку и сказал, чтоб я звонил в любое время, т.к. он с удовольствием разрулит все мои проблемы.
Как все-таки полезно быть нежадным, теперь я за себя спокоен.

Прочитать...

-Как же меня заколебали эти истории "скромная девочка + два крутых пацанчика", которые мы видим во всех вампирских/фэнтезийных и во всех комедийных фильмах...
Когда уже будет "нормальный скромный парень + две супер крутые сисястые модели"?

-Аниме посмотри, придурок

Прочитать...

Стою в магазине, около соков и два пацанчика. Разговор "Ну че какой сок возьмем?", другой "Давай от Стива Джобса"...взяли яблочный)

Прочитать...

Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена
частному детективу.

Прочитать...

О времена, о нравы...
Выходим с подругой из аудитории. Прямо посреди прохода несколько одногруппников оживленно беседуют. Обращаюсь к одному из них:
- Извини, ты не мог бы немного отойти, пожалуйста...
- Чё?!
- Переместись в сторону, говорю.
- Эээ...
Тут подруга не выдержала:
- А ну пиздуй отсюда!!
- Бля, так бы сразу и сказали!

...

Прочитать...

Сижу в автобусе, рядом сидят два пацанчика лет 10. Слышу их диалог:
- Я не могу последний уровень пройти!
Ну, думаю, какую-нибудь новую игрушку обсуждают. И тут второй отвечает:
- Ты че, там все легко! Там нажимаешь на кнопку, и лифт поднимается, ты на него прыгай и пока поднимаешься, ракетницей мочи дырку в морде демона! А за дыркой голова на палке, но ее можно увидеть только с помощью кода сквозь стены!
Меня пробило на скупую мужскую слезу. Все-таки настоящие игры никогда не забудут.
Игравшие в DOOM 2 поймут.

Прочитать...

Беседуют две девчонки-американки лет по 18. Из разговора становится
ясно, что они недавно ездили в Мексику и там замутили курортную любовь с
местными парнями, а сейчас одну из них мучает совесть - бойфренду
изменила... Вторая ее с ходу успокоила: "Ты чё, все в порядке, он же
тебя в презике трахал, а в презике не считаецца!"

Прочитать...

Пацанчика(П) с красными глазами в метро останавливают менты(М).
М:Тааак, глаза красные. Наркоман чтоле?!
П:Нет, вы что. Я просто под водой курнул, а в глаза хлорка попала..
Бляииин. В смысле, плавал я..

Прочитать...

8 марта, вечер. Мужики уже могут расслабиться.
Двое встречных молодых людей о чем-то оживленно беседуют, слышу только
обрывок реплики:
- Интересно, нам в каждой квартире будут давать в челюсть, или через
одну?

Прочитать...

Улавливаю обрывок разговора двух конкретных таких бомжей: "... ну Вася,
епти. Ну ты бля. Я закончил АКАДЕМИЮ НАУК. А ты мне. Епти..."

Прочитать...

Два наркомана встретились и беседуют. Первый: - Мой нарколог сказал, что у них появилась новая проблема - Интернет. Второй: - О класс, интересно попробовать. Ты не знаешь, это нюхают или колят?

Прочитать...

Беседуют два парня.
- Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
- А что это такое?
- Ну, это искусство профессионально снимать девушек и быстро добиваться
сексуальной близости...
- И есть успехи?
- Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
- Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
- При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими
интересными парнями...

Прочитать...

Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой? - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну давай попробуем. Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

Прочитать...

Беседуют два врача проктолога. - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Прочитать...

Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки. suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/

Прочитать...

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

Прочитать...

Беседуют три подруги: - А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона! - Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил! - А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил! - Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...

Прочитать...

Идут по улице два баркашовца и беседуют:
- Чего это Ваньки не видно давно?
- Так в ментовке сидит!
- За что?
- Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки
в Консерваторию, он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал -
повязали.
- Меломану и я бы в рожу дал. А Ваньку не по делу замели, этот Меломан
сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки
поперся!
(c)Ежик

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com