18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-01-2001

История данная приключилась в предновогодние суматошные будни, когда
все нормальные и ненормальные человеки всячески готовились к встрече
нового Линолиума...
Один из моих знакомых, который относится к второй группе, очень
неравнодушен к всевозможным пиротехническим при"бамбасам" потратил
на "подготовку" уже достаточно приличную часть своих заработков,
в страстном желании сделать встречу 2001 года самой помпезной в истории
своего существования, что надо сказать ему удалось еше до самой
новогодней
ночи.
А теперь сама история.
Конец декабря. Ужасающий (уральский) холод.Квартира главного героя.
Нетерпение.В общем еще с одним товарищем решают они опробовать некоторые

из петард. Всячески попугав соседей стандартной 9-этажки и своего кота,
который еще после первого хлопка забился в самый тихий до этого по его
мнению угол, и тут же разочаровавшись в собственном выборе (котовский
опыт видимо не подсказал ему заранее, что в закрытых помещениях хлопочки

кажутся несколько громче). История то в общем то и не про кота вовсе.
Так вот испробовав уже все средневенькие петарды решают они громыхнуть
чего нибудь посерьезнее и находят таки в своем боезапасе некоего
"громовержца" - такая нормальная ракета внушительных рамеров. Инструкцию

к ней, естестно, не читают, фитилек поджигают ....
Тут до них, как до бывалых пацанов доходит, что в гостинной комнате,
где покоится моднявый телевизор, муз.центр и другая бытовая техника,
может
чего-нибудь задеть, и они бегом несутся в ..... конечно же туалет,
и бросают своего "громовержца", конечно же в унитаз.... Описавать
мощность
взрава в тратиловом эквиваленте не возьмусь, так как не большой в этом
спец, но бедный унитаз таких "пуков" ранше точно не слышал, отчего
и развалился в страхе пополам.
Это еще не все. Хозин квартиры, поняв содеянное несется в магазин
и покупает новый унитаз, хорошо что тот был простецким , а не
какой-нибудь
"финн", и устанавливает его на место.
Через некоторое время приходит жена и обнаруживает в туалете ....
!!!прошу внимания!!!
- А, че это у нас новый унитаз, что ли?
- Да нет, старый, просто я решил его почистить, ты же никогда его
не чистила...

P.S. Вот так вот "вспомнил армию" перед новым тысячелетием.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Вчера такая потеха у меня приключилась. Вечером я поливала свои мелкие цветульки типа малюсеньких хризантемок, и горсть чуть подвявших с них собрала и бросила в унитаз. Прошло много времени, пошла я совсем сонная... пардон, в туалет, задуматься перед сном... встаю, а там.... цветочки)))) Как я ржала среди ночи))))) Вот так у нас, у фей!

Прочитать...

я своего кота уже 16 лет пытаюсь научить гадить в унитаз. Уже сам научился, всю семью научил, а он тупит, скотина.

Прочитать...

Иногда ненавижу своего кота. Вот он лежит перед тобой, - ты его гладишь.Потом замечаешь, что он убежал куда-то.
Себе говоришь - "А где же Бася?" а он ссука сзади в ухо так "МЯЯЯ?"
Я его точно когда нибудь насмерть подушкой ёбну.

Прочитать...

haroooow: В общем приключилась со мной такая история сегодня....
Хоть смейся хоть плачь.
Иду я себе довольный, с экзамена, с пятёркой, мысли витают где - то в облаках. А так сложилось, что в данный момент у меня нет девушки.
Небрежно бросаю взгляд в сторону, и вижу.... просто очаровашка стоит - в белом топике, размер наверное второй, почти третий, так незадачливо улыбается мне.
Прямо солнышко. Я на позитиве сразу прокручиваю мысли в голове, как познакомиться, куда пригласить, ну ты сам понимаешь.
Как только эйфория прошла, решил сделать шаг вперёд, и что ты думаешь? Все мечты и надежды рухнули в один миг.
Девушка оказалась картинкой на рекламном баннере "Coca-Сola"....
Koreec: ahahaha :D хорошо что в картинке ещё дырки не было.

Прочитать...

Кричу: полундра и атас,
Забился чем-то унитаз.
Попёрло вверх то, что не тонет
Спасай скорей, сантехник, нас
Нам жить осталось только час,
А позже кто-нибудь утонет.
Ах, унитаз, ах, унитаз,
Любого ты введёшь в экстаз
И в зимний холод, летний зной
И даже раннею весной.

Прочитать...

Вспомнилось что-то…
На заре работы в нынешней компании приключилась такая история. Мне нужно
было позвонить сотруднику из соседнего отдела. Набрал, не берет, включил
спикерфон, слушаю гудочки. Через некоторое время приходит мысль, а чего
бы мне не оторвать задницу и пройти десять метров к рабочему столу
сотрудника. Пошел не выключив телефон. Уже в дверях кабинета, где
находилось рабочее место необходимого мне сотрудника, попал на начало
представления. Передо мной в кабинет входит начальница необходимого мне
сотрудника. Видя звонящий телефон, решает узнать, а кто это и зачем
звонит ее подчиненному. Не утруждая себя поднятием трубки, включает
спикерфон. Наверное для меня, чтобы я слышал весь спектакль, а не
додумывал реплики с той стороны. Итак, нажимает спикерфон и говорит –
алё? На той стороне мой начальник услышал как кто-то говорит алё по
телефону его сотрудника, решил поинтересоваться кто и зачем звонит его
подчиненному, подходит к телефону и отвечает – алё? Начальница
сотрудника, который мне нужен, решила что ее не расслышали повторила –
алё? Мой начальник, решив что его не расслышали, повторил – алё?
Начальница сотрудника, который мне нужен, - чего алё? Мой начальник –
нет это вам чего? Чего чего? Ну вам чего чего? Сколько бы они алёкали и
чегокали, не знаю, пока я не разьяснил бы им ситуацию.

Прочитать...

Вчера на работе история забавная приключилась:
в общем у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. И вот ситуация:
Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!!!", при этом девченки в транскотрном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебя б...ть зайду сейчас".
Бедный ребенок....:)

Прочитать...

Кричу: полундра и атас,
Забился чем-то унитаз.
Попёрло вверх то, что не тонет
Спасай скорей, сантехник, нас
Нам жить осталось только час,
А позже кто-нибудь утонет.
Ах, унитаз, ах, унитаз,
Любого ты введёшь в экстаз
И в зимний холод, летний зной
И даже раннею весной.

Прочитать...

История. Стоял рядом, и слышал собственными глазами. На работе, во время
обеденного перерыва вся бригада собралась в комнате приема пищи. И пока
все разворачивали свои пакетики с едой, вели непринужденный разговор.
Тема была о домашних любимцах. О котах. Одна восхваляла своего кота за
то, что он сам умеет открывать дверь на кухню. Мол, повисает на ручке
двери и своим весом открывает защелку замка. Другая утверждала, что ее
кот, когда приходит с прогулки, залезает по косяку двери и носом
нажимает на звонок... Слесарь Михалыч все это выслушал, а потом выдал:
- Все фигня... У моего кота свои ключи есть!

Прочитать...

Данная история рассказана другом, который сча служит.
Попал солдатик первый раз в наряд. Стоит на тумбочке, а тут телефон
звонит... ну а он не знает, что надо делать... И тут этот боец поднимает
трубку и отвечает: "Ваш абонент находится вне зоны действия сети.
Перезвоните позднее". История умалчивает, что ему сказал звонивший
полковник))

[F]

Прочитать...

Эта забавная история приключилась с семейством моих друзей. Поехали они
как-то (муж, жена, ребенок) в Испанию, на отдых. И там отправились в
ресторан. Бифштексы подавали очень вкусные, а главное ну просто
огромные. Они честно пытались все съесть, но один большой и вкусный
кусок не осилили. Оставлять жалко...
Смекалистый глава семейства подзывает официанта.

– Вы знаете, – говорит, – у нас дома маленькая собачка, бифштексы просто
обожает. Не могли бы мы забрать ей этот кусок?
– Один момент!

Официант уносит тарелку с обещанием все цивильно и благородно упаковать.
Через несколько минут появляется... с большим пакетом и радостно
объявляет, что ресторан дарит собачке все кости и объедки за этот день!

http://melobox.ru

Прочитать...

История про немецкую пунктуальность. Рассказал мне знакомый, который
когда-то жил в Германии. Далее с его слов.

Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды
говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять
счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла.
Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик
стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами.
Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом
сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил.
Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и охуел:
Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и забыл слить
воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед говном.
И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и не смыто,
значит, так надо. :)

Alex_

Прочитать...

Делаю ремонт вынны, и парраллельно учуться на права.
Купил унитаз, он оказался слишком длинным. Сегодня у меня было
вожедение, перед вождением зашел в сантехнический магазин и договорился
об обмене на другой унитаз.
Пришел сел в машину (ученическую) позковнил брату, может ли он в субботу
перевезти в магазин старый купленный и привести новый, у брата не
оказалось свободного времени.
Договорился с инструктором. Я за рулем в месте с ним заехали домой
забрали унитаз, приехали в магазин поменяли на другой и привезли его ко
мне домой. :-)

Прочитать...

Навеяло про историю кота, на которого упала крышка от унитаза.
Знакомая рассказала похожую историю.
У ее дальних родственников кот ходил в туалет, так- залезал в унитаз,
лапами выплескивал воду и делал свои дела прямо в дырку с водой.
И вот ак то раз у этой родни был какой-то сабантуй, и толи света не было
в туалете, то ли котяра слишком приник к унитазу, но влетевший в
туалетную комнату посетитель не заметил животной и взгромоздившись на
унитаз почувтвовал, что кто то мягко водит по его заду, в том числе
гроздям.
В общем процесс пошел у мужика быстро и частично мимо унитаза. Хорошо,
что кот не выпустил коготки.

Прочитать...

История приключилась вчера, после того, как я прочитал свежий выпуск
анекдотов на сайте и решил рассказать один из них своей знакомой. Для
начала сам анекдот, чтобы сама история была понятна:
"- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит
пепельницу."
Так вот, рассказал я анекдот своей знакомой и чувствую по ее реакции,
что не дошло. Спрашиваю:"Поняла?", а в ответ слышу: "Нет, расскажи еще
раз". Рассказываю еще раз, и слышу буквально следующее:
- А, теперь понятно, она ему минет делает, а он в это время рот полощет!
Вот такая она - женская логика...

Glory

Прочитать...

Вот такая история произошла у меня вчера.
В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной
достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять
про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из
своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не
ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в
унитаз и он засорился.
Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника.
Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы
сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить
работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не
может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих
сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя
унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это
пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном
полу
и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!

Прочитать...

Вот такая история со мной приключилась вчера. Предыстория. По долу
службы
приходится мне давать интервью одной местной телекомпании, а так как
делаю
это довольно часто, то естественно их в дальнейшем не отсматриваю (хотя
в
первые разы смотрел обязательно). Так вот история, вчера мы с подругой
самозабвенно любим друг друга, все замечательно и близок сладостный
конец, как вдруг начинает звонить телефон, мы его конечно игнорируем, но
звонок очень долгий и настойчивый, через некоторое время прекращается и
начинает звонить вновь оооооочень долго, мы свое дело не прекращаем,
хотя
настрой у меня начинает постепенно пропадать, звонок прекращается и тут
же начинает звонить сотовый подруги, ну тут понятно, что-то случилось
невообразимое и надо все-таки трубу брать. На том конце оказалась мама
подружки, она сообщила, что по телевизору показывают МЕНЯ!!!!. Когда она
мне это передала, я рассмеялся, а потом подумал, это ж надо так, сам
себе
(хоть и косвенно) помешал заниматься любовью.

Прочитать...

Случилась такая история. Наши друзья уезжали в отпуск на две недели и
оставили своего кота Базиля у нас, кот был шустрый, за ним как за
маленьким ребенком нужен был глаз да глаз. Его любимое занятие было
играться со шторами. Этим он мог заниматься, как говорится,
"хлебом не корми", продолжительно. Как-то пришлось мне выйти из дому на
15 минут, прихожу домой, и меня, как молнией, поражает следущая картина.
Базиль запутался в вуале (это то, что между двумя шторами находится), а
запутался он так, что эта вуаль была обмотана вокруг его шеи и от
удушья у бедного кота рвота была повсюду, глаза же его были явно
напуганы... в общем, одним словом - печальная картина. До сих
пор благодарен судьбе, что вовремя пришел домой и освободил кота,
который уже через 10 минут после происшествия резвился как ни в чем
не бывало.
Прошли две недели и мы вернули кота его хозяевам. Через день после этого
наши друзья, за чьим котом мы следили, между прочим у меня спросили: "Вы
нашего кота Базиля ДУШИЛИ?" Я просто обалдел, не мог сообразить, как они
узнали про тот случай со шторами! Моя супруга сразу сообразила: "А что,
сильно пахнет?" Только супруге моей было известно, что я по утрам перед
работой любил таки с Базилем поиграться, беря его на коленки и
поглаживая руками, пропитанными одеколоном после бритья!!!

Прочитать...

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы
отмечали очередной день рождения нашего друга и, как водится у добрых
людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто где был в какой позиции,
там и остался. :*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии
блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего
застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь
такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам
сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще
один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник
1 апреля. :) После недолгих манипуляций с курицей она оказалась:
1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым
отливом.
2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества,
ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и
а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так
сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до
самой головы, в общем, вид получался потрясающе-футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь.
Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего
друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой,
народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая
лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и
вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем,
сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который
НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

Прочитать...

OR@CUL: Блин, у меня унитаз забился... :( О! Точно! Надо туда крота залить.
КРОТ: иди нахуй!!!я в унитаз не полезу!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com