18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-01-2001

Представьте себе картину: филиал Сбербанка, вечер, народ стоит в очереди

на предмет заплатить за газ, воду и т.д. Короче - коммунальные платежи
...
Подходит к окошку мужичок и протягивает контролеру квитанции, на что она

ему их возвращает:
Контролер:
- У вас вот здесь (показывая пальцем на квитанцию) не проставлен
корр.счет...
Мужик, раздраженно:
- Но здесь же не стоит, что его надо вписать!!!
Контролер, повышая голос:
- Ну почему у всех (обводя рукой очередь) стоит, а у вас - не стоит?!?!
Мужик покраснел, схватил квитанции и вылетел из филиала под веселое
хихикание очереди ...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

Прочитать...

3 часа бегала, пока нашла филиал сбербанка, который не на ремонте и платежи принимает. Я им новый слоган придумала - с нами похудеешь.

Прочитать...

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

Прочитать...

xxx: очередь большая, недалеко от меня мужик стоит, нервничает, ругается и так далее
xxx: и вот где-то в несколько человек от конца его мучений звонит телефон
xxx: он берет трубку, на лице его резко меняются эмоции
xxx: недовольно бурчит "в вашей очереди я стал отцом..."

Прочитать...

стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, бл@ть, еще и напугала!!!

Прочитать...

Парень стоит в очереди за хлебом. Подходит его очередь
-Здрасте
-Здрасте
-Дайте мне бутылку белого
-о_О

Прочитать...

Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик: - Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна. - А чего прекрасного? Жена изменяет. - Не у тебя одного... - На работе не доплачивают. - Пожалуй, соглашусь... - Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают, болтая с разными придурками. Потом еще... Эй, переговорщик, ты чего, не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе...

Прочитать...

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

Прочитать...

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него глазами по 5 копеек, возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

Прочитать...

xxx(02:14) Не, ну прикинь..Вышли на балкон с сестрой покурить. Темно, люди спят. А в доме напротив горит свет на третьем этаже и стоит голый мужик. Уже минут 15 стоит (во всех смыслах). Эксгибиционист, короче...
yyy(02:16) Ну бывает : )))
xxx(02:30) До сих пор стоит. Может ему завтра, чисто по соседски, в ящик подкинуть телефон сексопатолога..Жалко мне таких людей.
..............
xxx(10:40) БЛЯ!!!! Проснулась, вышла курить на балкон и вижу...ни фига - то не мужик был..ТАМ ОГРОМНЫЙ КАКТУС СТОИТ НА ПОДОКОННИКЕ!
yyy(10:42) Ты главное это..Телефон сексопатолога не выбрасывай, да? ;)

Прочитать...

знакомая рассказала,что увидела её бабушка накануне праздника
короче...стоит она в аптеке, и подходит ветерен без очереди, пропустили его...потом следующий одходит и баба из очереди - нечего лезть без очереди, что вы здесь собрались один за одним. и второй ей говорит - я ветерен, нам без очереди. а она - причем здесь ветераны, они уже давно все умерли. и тот который уже купил говорит - а я? а у него на пиджаке это полосочки которые вместо наград висят...и он заплакал и ушел

не будьте сукиными детьми!

Прочитать...

Заправка "Лукойл" между Янино и Колтуши под Питером. Небольшая очередь
перед кассой, все заправляющиеся почему-то очень хмуры. Я стою возле
кассы, жду, пока в мою машину заправщик нальет полный бак. Входит тоже
мрачный мужик.
- Пятая колонка не работает, - говорит он.
- Вы пистолет вставили? - спрашивает операторша.
- Вставил, - мрачно отвечает мужик.
- Точно вставили?
- Точно.
- Не стоит у вас, - внезапно говорит операторша.
- Почему не стоит? - возмущается мужик. - Стоит.
- Ну не стоит у вас. Я же вижу, что у вас не стоит.
Способность операторшы пронзать взглядом пространство, время и верхнюю
одежду настолько поражает мужика, что он молча разворачивается и уходит.
Очередь немного ошалевает и начинает переглядываться между собой. Тем
временем женщина-рентген не успокаивается.
- Стоит, ага, - раздраженно говорит она. А я же вижу, что не стоит. Еще
претензии предъявляет. Сам виноват. Вот у всех стоит, а у него не
стоит, я же вижу, что у него не стоит, - и она тычет пальцем в монитор
компьютера.
Первым заржал я, как наиболее испорченный, следом захохотала вся
очередь.
- Вот, - давясь от смеха, говорит кто-то из очереди, - даже на заправке
импотентом можно стать...
... Операторша недоуменно смотрит на людей, которые из хмурых внезапно
стали улыбающимися...
P.S. А колонка в самом деле сломалась...

Прочитать...

16 апреля сего года. Место действия - аэропорт города Е-бурга
(бывш. Свердловск).
Ситуация - отменен вечерний рейс на Москву.
Народ, есс-но, в полном шоке, долбают несчастного представителя
Аэрофлота, стоят в очередь на перебронирование рейса, на гостиницу
и т.д.
Вместе со всеми в очереди стоит чрезвычайно приличного вида троица -
2 молодых человека лет тридцати, и того же возраста ну очень приличная
барышня. И вот, сначала тихо, потом все громче и громче между ними
происходит обсуждение семейных обстоятельств барышни, которой позарез
надо было быть вечером дома в Москва.
Народ в очереди, есс-но, настроил уши - всем интересно.
В результате обсуждения девушка по мобилке звонит в Москву.
- Мам, привет!
- Ой, мам, ну я сегодня ночевать не приеду.
- Ну у Сережи машина сломалась, и мы здесь на даче застряли.
(Народ в очереди - хи-хи)
- Ну как, вот так, придется здесь ночевать.
- Да нет, все нормально, здесь комнат много, кроватей хватит.
(Народ в очереди - ну ни фига себе дача за тысячу километров от
Москвы!)
- Нет, ну что ты, мама, мы здесь не вдвоем, нас четверо, еще Игорь со
Светой.
(Народ в очереди - ха-ха)
- А, Света... Нет, она не может трубку взять, она в туалет пошла...
(Народ в очереди - ха-ха-ха)
- Мам, ну у Сережи машина старая...
(Народ в очереди - Ага, старая, советская, ТУ-134, ломается часто)
И так далее...
В общем, закончив разговор с крутой мамой (ни фига так - дочке
тридцатник, а ее так строжат), несчастная барышня только тогда заметила
реакцию хихикающей очереди.

Так вот он, блин, прогресс!
Если жена звонит от подруги, легко может быть, что она в этот момент,
к примеру, в Сочи.

Прочитать...

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Прочитать...

Нудисткий пляж...
Лежит голый мужик... Подходит женщина:
- Мужчина, что это вы в таком виде?
- Да здесь вроде все так...
- А зачем он (показывая на член) у вас стоит?
- Ааа... это, что ли?... так это солнечные часы...
- Да? Ну и сколько сейчас времени?
Мужик, глядя на тень от члена:
- Без десяти два...
Женщина, посмотрев на свои наручные часы:
- А вот и неправильно, уже 2 часа...
Мужик, хватаясь рукой за член:
- Щас подведем!!!

Прочитать...

Мужик на приеме у сексолога: - Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища. Доктор: - Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища. Мужик: - Но жена совсем не похожа! Доктор: - Найдите похожую женщину.

Прочитать...

Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Все равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

Прочитать...

В тролейбусе заходит контролер-мужик, напротив меня парень около 30 лет сидел, тот к нему мол ваш билетик, парень говорит нету, тот - с вас 100 руб, ну парень спокойно деньги достает, контролер начинает квитанцию выписывать и говорить "вы только мою квитанцию не выкидывайте, если я вас в течении полугода еще встречу, я с вас штраф больше не возьму, я с тех кто платит не беру потом (как то так сказал)", парень - "да я здесь не часто езжу", контролер - "так вы отдайте тому кто часто ездит". Блин прям акция от Мосгортранса получается.

Прочитать...

Вечер. Офис. Работаем с кондиционером - делаем нормальный дренаж.
Прямо под кондиционером стоит шредер. Ну, очень любопытное устройство, для меня, который по работе с ним не сталкивается!
-"А если?.."
-"Ну, конечно!!!"
Шредер меняет дислокацию, немного электромонтажных работ и представьте себе картину:
Утро. Женский туалет. Свет выключен. Девушка щелкает выключателем и, открыв дверь, видит, как шредер с довольным урчанием пережевывает рулон туалетной бумаги!

Прочитать...

Наблюдал такую картину:

Около магазина стоит машина с БИТОЙ МОРДОЙ, в ней, за рулем, мужик.
Через некоторое время из магазина выходит его дочь и ищет взглядом эту машину.
Мужик в форточку: Лиза, ты че слепая?
Видимо у них это семейное...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com