18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 12-12-2000

Киев, 1991 или 1992 год, пл.Октябрськой Революции, она же Майдан
Незалежности.

Мы с компанией заходим в маленькую пиццерию, аппетиты после пешей
прогулки
по городу дикие! А в той пиццерии продавали горячий куриный бульон,
настоящий
и очень вкусный. Но за неимением стаканов или еще чего-то в этом роде
бульон
стоит на прилавке в двухсотграмовых баночках... Представили себе
картину:
желтый куриный бульон в 200-грамовой баночке? И между моим другом
и продавщицей происходит следующий диалог:
Друг:
- У вас тут на баночках только фамилий не хватает!
Продавщица смотрит на друга мутными глазами коровы и начинает медленно
закипать. Друг, видя что достиг желаемого результата:
- Вы бы еще пиццу в спичечных коробках продавали!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

С другом едем по городу(Киев), он за рулем, я сбоку сижу в телефоне ковыряюсь.
Друг очень не внимательный по жизни, на знаки почти не смотрит.
Д. Ой, а здесь можно было поворачивать??? (в момент когда уже повернули, я смотрю ГАЙцик нас) останавливает.
Я. (уже зная ответ) щас ГАЙцик расскажет.
Д. Извините, а здесь можно было поворачивать?
Г. Да, но поворот платный.

Прочитать...
Фотограф Штефан Коппелкамм был в Восточной Германии в начале 90-х годов, ко ...
Фотограф Штефан Коппелкамм был в Восточной Германии в начале 90-х годов, ко ...

Фотограф Штефан Коппелкамм был в Восточной Германии в начале 90-х годов, когда еще многие здания не были восстановлены.
Потом он съездил туда в 2000 году и сравнил те места до и после восстановления.
Смотрим что получилось.
1991

— Где куриный бульон, который мы просили?
— Где куриный бульон, который мы просили?

— Где куриный бульон, который мы просили?
— Вот тебе курица, вода и огонь. Дальше сама справишься.

Футурама (Futurama)

Жена: Когда пойдешь ночью жрать на кухню, доешь куриный бульон.

Прочитать...

Жена: Когда пойдешь ночью жрать на кухню, доешь куриный бульон.

Прочитать...

Киев уникальный город.В нем 2 зоопарка стоят сугубо друг на против друга

Прочитать...

Колчак, адмирал, адмирал - то Колчак!
Прожил жизнь в борьбе, а не как-нибудь так -
Царю и России ты верой служил!
Жаль, красную свору ты недодавил!!!

Огонь, батарея, огонь, батальон -
Польётся горячий и "красный бульон"!
Огонь, батарея, огонь, батальон!!!
Полился "горячий и красный бульон"!

Колчак, адмирал, адмирал вот Колчак!
Опять над страной развивается СТЯГ!
А красная свора сидит по кустам -
Отныне её место там!!!

Огонь, батарея, огонь, батальон!!!
Полился горячий и красный бульон!
Огонь батарея, огонь батальон -
Не листья краснеют, а льётся "бульён"!

Колчак! Батяня, батяня, Колчак!
Тебе комиссар не товарищ, а враг!
Да только он главный министров премьер -
Хоть нету давно СССР.

Огонь, батарея, огонь, батальон:
Полился горячий и красный бульон!
Огонь, батарея, огонь, батальон
Когда же закончится красный бульон?

Прочитать...

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития,
опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...

Прочитать...

XXX: спорим ты не сможешь сегодня куриный бульон сварить?
YYY: ??
YYY: провоцируешь меня? ))
XXX: слабачка
XXX: конечно несможешь
YYY: надо чтоб ктото сходил за курицей
XXX: спорим ты не сможешь сходить за курицей

Прочитать...

Друг пошел для новорожденного сына покупать одеяло.
Стоит у прилавка:
Продавщица:Вам какое? Синее, розовое, желтое, белое?
Друг:у меня сын, давайте синее.
Продавщица:Возьмите желтенькое, оно со зверюшками, а остальные однотонные.
Друг:Да чё-то ЖЕЛТЫЙ ЦВЕТ НЕ ПАЦАНСКИЙ!!
Продавщица:А ты сам не пацан что-ли?
Друг: В смысле?
Продавщица:(молча показывает на его жЁЁЁлтую футболку)
Друг:Заверните желтенькое
Синхронное ржание.

Прочитать...

Ситуация:
Стою с другом, подходит его девушка и у них начинается разговор, только мой друг всегда перебивая подругу отвечает ей, тут она достает телефон и начинает что то печатать, через несколько секунд у друга в кармане звук О-оу, он такой в непанятках смотрит на неё и происходит такой диалог:
ОН: это че? сказать не можешь?
ОНА: (влюбленными такими глазами) могу просто в асе ты такой внимательные, выслушиваешь меня всегда до конца.

Прочитать...

Куриный прогресс ...

"Куриный грипп" - не вызывает интереса ...
В разделке кур - добились мы прогресса:
Один "курятник"-самодур
Породу вывел ... голых кур!

Пернатые над голыми смеются.
Тем – не до смеха ... Но, несутся!
Двойной "эффект" от голой птички:
Без скорлупы – несет яички!

Прочитать...

1991 или 1992 год. Замечу абсолютно немаловажную деталь - мобильников у
простых смертных в те времена еще не было еще и в помине!
Моему другу Александру очень захотелось позитивно удивить в праздник его
тогдашнюю подругу Ле.
Кажется, это был ее день рождения...
Саша позвонил мне и мы с ним разработали на тот момент прикол напрочь
сносящий крышу.
Ход наших действий был таков:
Я записываю Сашкину речь на магнитофон.
Речь он произносит как выстрел из ружья (буквально тараторя): "Привет,
Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но
готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что
именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай!
Пока."
Ну, дальше, уверен, вам становится понятен весь расклад, да..? ;-)
Я выжидаю оговоренное с Сашкой время, чтобы дать ему добраться до двери
Ле и звоню ей.
Поднимается трубка.
- Алло, я слушаю...
Я прокручиваю ей запись речи (пустив все по-уму в линию, без лишних
призвуков):
- Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к
тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не
угадаешь
что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай!
Пока.
Нажимаю рычаг телефона...
Ле тут же открывает свою дверь...
Под ее дверью, есссно, стоит Саня, причем не просто, а с шикарным
букетом цветов!
Ее крыша медленно начинает медленно, но сползать, но она, таки, будучи
девушкой смышленой - есссно, догадалась, как рассказал мне позднее Шурик
и через минуту после того как оправилась от шока спросила у него -
"Гудвинские проделки?"
А вообще с телефонами у меня лично было много шуток и приколов, но об
этом позднее...

Прочитать...

Пятница. Встретились с другом после работы, едем в машине. Происходит
следующий диалог:
Я:-У меня жена на выходные к теще уезжает.
Друг:-Ну?
Я: -Ну надо же какую-то культурную программу составить.
Друг(удрученно): -Денег нет.
Я:-Ну, допустим у меня есть.
Друг(радостно оживляясь): -Нажремся в слюни... Очень культурно.

Прочитать...

Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить
где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали
смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое
под названием "Бульон с яйцом".
Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ:
- Скажите, а бульон куриный?
- Нет, бульон говяжий...
После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она
говорит:
- Зато яйцо куриное!!!

Прочитать...

Расказал очиведец.

Заключенный в колонии принимает передачу по списку вложенному с
продуктами - чай есть, сигареты наместе, печенье, и т.д. и т.п.
Вдруг говорит:
- А где курбуль?
Начинает стучать в дверь:
- Охрана! Где курбуль?!
Заходит охранник, берет список и говорит:
- Куриный бульон - кубики! (галина бланка, магги и т.п.)
Зек спрашивает:
- А че с ними делать?
- Зальешь кипятком, будет бульон.
Охранник уходит, зек решает попробовать "курбуль".
Заливает кипятком и начинает ждать, сокамерники, улучив момент, когда
тот
отвернулся, суют в "курбуль" вареную куриную ногу.
Зек поворачивается, обалдело смотрит в банку и кричит:
- Оставьте все кубики мне!
Камера "каталась" минут двадцать.

Прочитать...

История рассказана моим другом Сергеем А.
Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер
была
устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий
день
в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой.
Поезд
в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на
железной
дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега
слышит:
"ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы
разум
отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий.
И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода.
P.S. Минералка очень пригодилась.

Прочитать...

- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно
говоря,
мы яйца в нем варим.

Прочитать...

ENZO
Брейн, а что мы будем делать сегодня вечером?
Oakenfold
я наткнулся на интересную конференцию в интернете, одна тема для разговора уже есть!
ENZO

ENZO
ты неправильно ответил кстати!
ENZO
нужно было: что и обычно, Пинки! Будем пытаться захватить мир!
Oakenfold
Это бонально, я пытался, но без ядерного оружия я смог захвотить только 72 кв метра!!!
ENZO
нам нужен куриный бульон, скотч, квоздь на 120 и 27 зерен кукурузы
ENZO
это поможет захватить захватыватель ядерного оружия
Oakenfold
я беру воду, Машу и скотч, ты всё остальное
ENZO
а нахер вода?
Oakenfold
а где ты видел куриный бульон без воды?
ENZO
в кубиках *rofl*
Oakenfold
тогда Машу не берём!
ENZO
ммм... логично, черт возьми

Прочитать...

Друг сёдня рассказал, заходит в продуктовый и получается следующий диалог с продавщицей:
Д: Дайте мне батон!
П: (строго) У нас гандонов нет!!! Но есть презервативы (показывает на витрине).
Д: эт конечно хорошо, но мне надо БАТОН)))
Продавщица со смеху сползла под прилавок, не вилезала от туда пока он не ушел. :D

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com