18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 22-01-2001

Я работаю в провайдерской конторе в службе технической поддержки.
Историй забавных масса, но вот завершившаяся сегодня - ХИТ!
Тех. саппорт работает днем, поэтому ночники выуждены довольствоваться
дневными консультациями.
Очередной звонок. "Не могу войти в Интернет!". Начинаем разбираться,
проверяем настройки по телефону, вроде все нормально. Попробуйте сегодня

ночью.
Утром тот же человек - "Не получается, неверный пароль". Выставляем
принудительную коррекцию ошибок.
Не работает. Проверяем пароль - один в один! Такой и должен быть.
Начинается шаманство и пляски с бубном, попробовать с другого телефона,
другого копьютера, другого модема, другой звонилкой, терминалом.
Все это через день или два.
Клиент устал, мы устали. Мы уже ничего не хотим, он твердо нацелен
попасть в Интернет.
Ладно сегодня последняя попытка, разрешаем ему доступ днем, все на
месте.
Звоню по телефону прошу продиктовать пароль, т.е. как он его вводит.
- "эм маленькая, ка большая, жэ маленькая, семь большая, у ма..." -
СТОП!!! Не бывает больших цифр, ну не бывает и все.
- "Скажите пожалуйста как вы вводите цифры?".
- "Как большие буквы - с шифтом..."
- "ММММ....... Это не совсем верно, нажимать шифт не следут..."
через пять минут, он вошел таки в Интернет, все счастливы. Я больше
всех!!!
Еще пол-годика такой работы и поеду в санаторий, нервишки шалить
начинают...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Написал в службу поддержки "Одноклассников":я ввожу свой адрес электронной почты и пароль, пишет что пароль неверный. Поменял пароль уже раз 5 через восстановление пароля (через e-mail). Проходит пару дней и пароль опять неверный.

ОТВЕТ СЛУЖБЫ ПОДДЕРЖКИ:Для восстановления доступа к вашему профилю, пожалуйста, пришлите фотографию, на которой видны вы на фоне переписки с нашей службой поддержки.

Я ЧЕГО-ТО НЕ ПОНИМАЮ.....

Прочитать...

вчера одна девушка с работы принесла бумажку, на которой написан ее пароль, на который она хотела бы поменять свой устаревший
на бумажке написано несколько букв? например: tzo
ладно, иду на контроллер домена, меняю. сегодня наутро жалуется: не могу войти. даю ей ее же бумажку. спрашиваю, такой пароль хотела? -- да
а что тогда не так? говорит, не могу войти
я вхожу, она не может
вопрос к знатокам: что не так?))
раскладка?
не, банально
или tzo = тзо ?
не
шифт?
нет)
я уточнил, что все буквы в нижнем регистре)
женщины есть?))
это только женской логике поддается)
на бумажке буква о была русская!)))
Россия непобедима

Прочитать...

Работаю в интернет-магазине. По соседству есть еще один. Заказов 10 за 3-4 дня(для сравнения, в других по 20-30 в день). Так вот был там такой директор.
Клиент в icq: расскажите мне что-нибудь про iPhone, пожалуйста
Директор: жил-был айфон...

Прочитать...

Звонит клиент, у неё не работает интернет. Система ей сообщает, что "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене".

Это я понял потом.

Перед этим я долго обдумывал ее фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"

Прочитать...

Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Прочитать...

Центр тех-поддержки интернет провайдера
Звонок
Абонент:Здравствуйте,я заключил договор с вашим провайдером подключил модем , но у меня нет интернета.
Специалист:Скажите вашу модель модема
А:***31***
С:Так довайте разбираться.Вы подключили модем к разветлителю телефона.
А:Так.
С:Лампа DSL загорелась?
А:да.
С:Взяли синий кабель из набора и подключили его от компьютра к модему,на модеме загорелась лампочка LAN.
Молчание.
...
С:Ау.
А:А у меня нет компьетера...

Прочитать...

Центр тех-поддержки интернет провайдера
Звонок
Абонент:Здравствуйте,я заключил договор с вашим провайдером подключил модем , но у меня нет интернета.
Специалист:Скажите вашу модель модема
А:***31***
С:Так довайте разбираться.Вы подключили модем к разветлителю телефона.
А:Так.
С:Лампа DSL загорелась?
А:да.
С:Взяли синий кабель из набора и подключили его от компьютра к модему,на модеме загорелась лампочка LAN.
Молчание.
...
С:Ау.
А:А у меня нет компьетера...

Прочитать...

Работаю в одной фирме.Шеф попросил поменять пароль на ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК,сам он поменять его не может,так как далек от техники.Я поменял пароль,поставил "винтовка",ему сообщил по телефону.
Сижу у себя в кабинете.Звонок по телефону.
Я: - Алло!
Шеф: - А пароль с мягким знаком писать???
Я: - *где же он там нашел мягкий знак* Нет,надо без мягкого знака.
Шеф(довольным голосом): - Все понял.
5 минут спустя.Звонок по телефону.
Шеф(разздражённо): Зайди ко мне,не могу ввести пароль,пишет что не верный.
Захожу в кабинет к Шефу.
Вижу картину:На мониторе режим блокировки компьютера, и реплика Шефа: Вот видишь,не работает,я уже "ружьё" и с мягким писал и без,все равно не пускает.

Прочитать...

в нашей замечательной конторе заставляют ежемесячно менять пароль входа
в сеть. вроде как для безопасности, хотя приводит это к тому, что
повсеместно на мониторах висят бамажки с паролями, но суть не в том.

меняю сегодня пароль с зае****321 на козлы123, т. к. мудаки, пидарасы и
др. подходящие слова уже были, а система не дает ставить пароль, кот.
уже когда-то был использован -- во как у нас круто!

получаю окно с отказом: введенный пароль не соответствует политике
безопасности, должно быть минимум 1 заглавная буква. ок - тогда --
Козлы123.

пароль принят - вежливость всегда помогает...

-- ст. л-т пахоменко

Прочитать...

Работаю я специалистом технической поддержки, причем довольно давно.
На одном из прежних мест работы и произошла эта история. Звонок от
сотрудника компании, обычный звонок, пароль заблокировался, просит
сменить. Процедура стандартная, пароль меняю, высылаю на почту
руководителю сотрудника... Через несколько минут опять звонок:
- Скажите, а цифры в пароле вводить русские или английские?
у меня затупление на несколько секунд, но, спасение, рождается ответ:
- Вообще-то арабские!
Долгое затупление на другом конце провода.....

Прочитать...

Работаю в службе технической поддержки "скоростного" интернета. Звонит
женщина -- не работает связь. Проверяю, в чем дело -- судя по всему
сгорел модем, придется менять. А как же клиентка будет все это время без
интернета? В качестве альтернативы можем предложить доступ по телефонной
линии. Сгодится? Сгодится.

Настраиваем подключение -- номер телефона такой-то, в качестве имени
пользователя -- "главный" адрес электронной почты (Значит адрес мужа? Он
самый!), теперь пароль. Пароль клиентка, конечно же, не знает. Не могу
ли я подсказать? Конечно же могу, но сначала вопрос -- какова девичья
фамилия матери владельца счета? Клиентка напрягает память и сообщает,
что свекровь в девичестве носила фамилию Адамс. Ответ правильный;
сообщаю пароль -- "Лоретта". По ту сторону провода начинается истерика,
вполне отчетливо слышится "подлец" и "сволочь". Простите? На том конце
вешают трубку.

По правилам, о подобных инцидентах следует докладывать в специальный
отдел, который звонит таким расстроенным клиентам и убеждает их не
держать зла и уж ни в коем случае не отказываться от наших услуг.
Подбираю упавшую челюсть, посылаю им сообщение, оттуда ответ -- не
хочется обращаться к рассерженной клиентке "миссис такая-то", как ее
зовут, не подскажешь? Отвечаю и только тут понимаю, в чем дело. Клиентку
звали Дженнифер.

Прочитать...

Всем известен анекдот, про то как юзер не мог ввести пароль, и спрашивал
админа - ввожу пароль правильно, 7 звездочек а он не пашет?
Ну так вот история в тему...
Работаю сисадмином в мелкой конторе... Правда сисадмин из меня не очень
уж... ну так вот... Работа в конторе начинается в 9 утра... До этого я
прошлым вечером оставался и настраивал один комп у одного юзверя... а в
ХР по умолчанию показывается имя последнего пользователя. А настраивал
комп я соответственно под своим ником и паролем... Ну так вот на след
день пришел в 8-30 я и чел, который на компе работает... Причем я когда
смотрел не думал, что человек, работающий в Экселе не знает простых
вещей.
Так вот в 10-00 (спустя полтора часа)он звонит мне и говорит - не могу
войти в комп... Я иду к нему и вижу - чел под моим именем пытается
ввести свой пароль На мой вопрос а что сменить имя нельзя? получаю ответ
- Я не знаю как (то есть не знаю как подвести мышку к имени, выделить
его и ввести свое) Я был в шоке...
Ну да ладно, сегодня друг рассказал На заводе давным давно поставили
систему НТ4 (другой не было) Время год этак 1997-99 ну и там настроили
сетку между 98 и НТ4 В понедельник их на ковер к начальнику - тот им
типа, уроды! Я все выходные провел перед компом не мог войти. Типа
работу срываете и прочее... Я же видел что вы 6 звездочек вводили. Я
весь день проебался - все звездочки вводил и нифига не пашет...
У нас друган грит - челюсти на пол и попадали

Прочитать...

О том, что кое-кому "табуретки" уже не помогут. И это явно не админы...
Мне как-то пришло по электронной почте:
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

Прочитать...

Еще из повседневной жизни технической поддержки.
Звонит невменяемый мужчина, и с первых слов начинает почти орать,
что мол мы плохо оказали ему услуги Интернета, мы такие сякие. После
20-минутных препирательств я узнаю, что у человека выделенная линия,
и что у него НЕТ ИНТЕРНЕТА. Хоть ты лопни, хоть ты тресни..
Спрашиваю, скажите ваш IP адрес. Получаю ответ: "Я живу на такой-то
улице, дом такой-то, квартира такая-то, вы должны сделать нам Интернет!"
Через какое-то время опять пытаюсь узнать, какой у него адрес, дабы
найти клиента в базе. После 8-10 попыток нахожу его другим способом. Мы
уже орем друг друг на друга, а я не понимаю, чего же он хочет, ведь он
очевидно был в Сети, пинговался и с локальной сети, и внешнего мира.
Далее мужик начинает орать на кого-то другого, и передает трубку
мальчику. Мальчик, лет 15, дрожащим голосом сообщает, что "не может
открыть страницу.. не могу найти страницу поиска..." и что-то подобное
невнятное. Крик его отца (?) переходит в ор, типа "я щаз эту железку в
окно выкину! Ты, идиот, научился бы им пользоваться!" и все такое в том
же
духе, в общем телефон отключается. Минут через 10 перезванивает мальчик,
он дрожит, и совершенно невменяемый, не понимает ни одного термина. С
грехом пополам проверяем все его настройки, а у него все равно якобы не
получаецца (. Я уже просто не знаю, что бы сделать дальше.. потому что
они явно тупят..
В общем оказалось в конце вот что! Домашней страницей у них стоял
rax.ru.. на этом сайте есть строка "поиск"... и поле для ввода..
а какое-то время назад САЙТ РАКС сменил дизайн... и перенес эту гребаную
строку поиска на 5 см ниже!!!!

Прочитать...

Звонок пользователя (П) специалисту технической поддержки (С)
П: - Не могли бы вы мне скинуть Интернет на дискету?
С: Ж:-( Он большой и не поместится на одну дискету...
П: - Ну мне хотя бы за вчерашний день...

Прочитать...

Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том,
что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся
часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.

Прочитать...

Звонок в службу тех. поддержки
(а) - Здравствуйте, я у Вас вчера подключил Интернет по
акции "Калинка-малинка". Сегодня Он не работает.
(с) - У нас нет такой акции
(а) - Как это нет? Потому и не работает?!
(с) - Акция называется "Малина Анлима"

Прочитать...

Работаю в провайдерской конторе. Звонок нам в support, девушка говорит, что мы ей постоянно шлем вирусы. Спрашиваю проверяла ли она свой комп, говорит да, вылезло сообщение, что в оперативке вирус, но т.к. она уже съездила, купила и установила новую оперативу, теперь все нормально. Я не удержался от смеха в трубку.
З.Ы. Девушка, позвоните снова, мне ваш телефончик нужен ;)

Прочитать...

Работаю в службе тех. поддержки. Москва.
Звонок...
я. - Добрый день, техподдержка такой-то такой-то, слушаю.
оно.- У нас не печатает принтер. Мы отправляем на печать, а он не печатает...
я. - Сейчас посмотрю...
оно.- Да.. И еще нам кажется, что принтер печатает где то НЕ У НАС.

P.S.- Через десять минут письмо из Иркутска...
Пожалуйста прекратите печатать на наш принтер. У нас вылезло уже около 200 стр. бух. отчетности...

Вот, что значит большая организация с единой сетью....

Прочитать...

Работаю в службе поддержки.
Ближе к вечеру поговорила с мамой, которая в конце разговора выдаёт: "Вот интересно мне сейчас стало.. а где ты, собственно, работаешь..? Ты так вздыхаешь.. как будто это секс по телефону.."
Задумалась...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com