Смешные истории из жизни

x: Господи, какой же я дебил, как я мог бумагой порезаться????
у: ничего со всеми бывает..
х: я БЛЯДЬ туалетной бумагой порезался!

Все квесты в RPG можно обозначить следующим алгоритмом:
"-ой, подойди сюда, мне нужно поговорить
-что случилось?
-слушай, я тут посрал, но оказалось туалетная бумага закончилась, даже и не знаю что делать
-мне исренне тебя жаль
-а ты бы не мог сходить мне за туалетной бумагой?! это всего лишь пересечь эту пустыню, взобраться на эту гору, убить трех троллей
-ммммм, я тут конечно спасаю человечество от великого древнего пробудившегося зла, но я конечно потрачу время чтобы сгонять тебе за туалетной бумагой
-ой спасибо, я бы конечно сам сходил, но ты же понимаешь - штаны испачкаются, взамен я тебя как следует отбагодарю
*пиздуешь в ебеня за бумагой
-ой, а извините, туалетная бумага у нас кончилась. Но я знаю гдее можно взять. Вам нужно срубить дерево на востоке, распилить его на западе, склеить опилки на севере и выштамповать бумагу на юге на болоте Трех мертвецов в ночь с 28 по 29 февраля распевая песни группы На-На (троллфейс)
*весь взмокший прибегаешь с этой злоебучей бумагой к первому мужику
-вот твоя бумага
-оооо спасибо! я все это время сидел рачком у стенки, ждал тебя, щас я могу подтереться! вот, держи свою награду - меганахуйникомуненужный доспех, кучу которых ты уже нашел и выкинул пока крафтил эту гребанную бумагу..."

- Он умудрился порезаться бумагой.
- Ну, такое бывает.
- Туалетной бумагой!

xxx: прикинь, у нас в туалете на днях около писсуара прикрепили держалку с туалетной бумагой и рядом урну.
yyy: ну так чё, удобно, чтоб не было позорных капелек на штанах
xxx: Удобно то удобно, только через 2 дня убрали и урну и бумагу...
ххх: я так подумал, что либо начальство так и не поняло, как этим пользоваться, либо всё таки кто-то в писсуар насрал

С форума.
На вопрос что подарить папе на д.р.
Х: мой отец шоферюга и много ездит, туалета в машине нет. и поэтому я подарил 50 рулонов туалетной бумаги. Он нарадоваться не может, и теперь, когда останавливается в лесу под каким-нибудь кустиком и подтирается туалетной бумагой, всяк думает обо мне...это так мило...

Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной
туалетной бумагой.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от
рулона.

Вчера проходила мимо служебного туалета в магазине. Изнутри на его двери висит объявление огромными буквами: "Трусы НЕ переодевать. Штраф 1000р. Видеонаблюдение!!!"
Блин, я с ума сойду, ПОЧЕМУ нельзя переодевать трусы, и КАК пользоваться туалетом, зная про видеонаблюдение?

111
пиздец,я сейчас был в самой безвыходной ситуации на свете

222
??

111
пошёл в сортир посрать.сел,сделал своё грязное дело,хуяк!--бумаги нет.бля,только собирась выйти с голой жопой в ванную за туалетной бумагой--к мамке приходят в гости какие-то тётки.ну они сели на диван в гостиной и чё-то пиздят (а гостиная у нас напротив сортира).сидят,ржут о чём-то своём,а я выйти не могу.потом чё-то у них разговор зашёл про меня,и одна из них говорит:"кстати,а где он?".мама:"сейчас позову",ну и зовёт меня:"гриш,иди сюда!".естественно,я выйти не могу.тут она говорит:"пойду позову его,наверное,в наушниках сидит".проходит мимо туалета,говорит:"блин,кто-то свет забыл выключить" и выключает свет.
это был ад

- Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой
пользуетесь?
- Да ни какой.... жополизов хватает...

Прочитал тут как чувак на унитазе туалетной бумагой "пристегнулся" и свою историю вспомнил:
Не так давно накатался я за рулем до тошноты. Устал сильно. Вечером машину в гараж воткнул и домой пошел, выхожу изза угла и прямо на гайцев, у которых пока "клиентов" нет. Я инстинктивно за ремень хвать и в ужасе понимаю, что найти его не могу, это состояние резко отразилось в моих вытаращенных глазах и на лице в целом. Это заметил один из гайцев и изрек:
- Не напрягайся, у тебя уже колеса сняли.
Долго ржали.

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!

С туалетной бумагой Linux, вы никогда не зависнете в туалете.

Дело происходило вчера. Познакомился неделю назад с очаровательной
девушкой по имени аня. Вчера пригласила к себе домой. После чашки кофе у
меня произошло несварение желудка и я мигом побежал в туалет. Позже я
заметил что туалетной бумаги у нее нет и через приоткрытую дверь туалета
попросил бумагт, на что она мне ответила-" Зачем тебе бумага, там же ерш
есть! Вроде не блондинка

Вчера с женой фланировали в Ашане с целью набивания корзины едой на
следующую неделю. Операция, в общем-то будничная, совершаемая нами
еженедельно, ничего необычного. Но вчера она запомнилась нам тихим
высказыванием одного мужичка, проходившего мимо двуэтажной горы с
туалетной бумагой:
- Да, с поносом Россия справится...

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы
одно
дерево.

"По сообщению CNN, после визита в Грузию, Джорж Буш отказался
пользоваться туалетной бумагой. Михаилу Саакашвили была предложена
должность при Белом Доме."

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.