18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-03-2001

Масса веселых историй о том, как выносили в старые добрые времена с
производства... История о том, как я заносил. Закрытое КБ. Вертушка с
бабулькой - бывшим сотрудником ЧК. 1986 г. Мы что-то отмечали. Нужно
занести в лабораторию бутылку водки и закусь. С трудом добыли искомое.
Идем с приятелем. У него авоська с колбасой и т.д. Мне нужно занести
водку. Одет просто - джинсы и сверху свитер. Карманов подходящих нет.
Решаю проблему просто - бутылку как кольт запихиваю спереди за пояс,
сверху прикрываю свитером. Руки в карманах - чтобы не завалилась
родимая. Походим к вертушке. Приятеля внимательно проверили. Пропустили.
Дальше я. Пихаю бабульке пропуск и... руку снова в карман. Бабулька,
однако, бдительная :( Тыча пальцем в хранимое:
- А что это у вас???
Я в шоке - за пьянку давали жутких п-й!!! Выручил товарищ (кстати -
кругом зрители):
- Бабушка! Как вам не стыдно!!!
Короче, прорвались :)
P.S. Бабульки после этого меня не трогали, а по К.Б. обо мне, говорят,
пошла слава сексуального монстра с неконтролируемой эрекцией :)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает.
Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.
В тишине неожиданно падает на пол мелок.
Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.
Студенты замирают.
А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".
После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.

Прочитать...

xxx: похоже, мне придется идти на экзамен по теорверу
xxx: как в старые дробные времена
xxx: >_<<br>xxx: *добрые
xxx: гребаный матан...

Прочитать...

Золотые рыбки стали гораздо прагматичней, чем в старые добрые времена.
Утверждают, что если в наши дни посчастливится поймать золотую рыбку, то
она выполняет только одно желание. И то - последнее.

Прочитать...

Преамбула: Разговор в чате:
хх: ищу новых друзей...
ххх: А куда старые делись??
хх: Да, я вчера бутылку водки разбил...
Амбула: Сегодня...
Покупаем в магазине водку, пиво и пр...
прямо после оплаты разбиваю на кассе бутылку водки...
Новых Друзей искать не пришлось, старые быстро купили взамен еще ТРИ...

Прочитать...

DoubleDJ: Прикинь, спускаемся с подругой в метро, навстречу поднимаются несколько веселых бухающих парней.
DoubleDJ: Вдруг их взгляд падает на меня, потом на неё, потом снова на меня, замолкают, улыбки сменяются на такой грустный сочувствующий взгляд.
DoubleDJ: И тут один из них протягивает мне бутылку водки со словами "На, держи, тебе нужнее..."
DoubleDJ: Пzdц!

Прочитать...

сидели с подругой как то и под пиво вспоминали "старые добрые". после пары бутылок мыслительного эликсира она выдает: "А вот помнишь как в школе было- бухаешь всю ночь в кабаке, потом трахаешься до рассвета, а после этого еще и на математику идешь..."даже не нашла что и ответить на такое...

Прочитать...

Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку
колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку
водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и
бутылку фанты.
- Почему не кола? - спрашивает официант.
- От вашей колы мне что-то уже плохо, - отвечает гость.
История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы
уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как
отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец
сказал:
- Это ты, наверное, что-то не то съел.

Прочитать...

АСИЛИЛ, ОДНАКО!

В добрые старые савецкие времена, как известно, снабжение страны велось
просто и логично: продукты и товары завозились в Москву, а советские
люди там их и закупали. Я был активным участником этого всенародного
движения, и, к примеру, в 1967 году, накануне майских праздников
отправился в недельную служебную командировку в столицу.

За пару дней «порешал вопросы» согласно командировочному заданию, а
оставшуюся пятидневку (включая уик-энд) посвятил, как говорят у нас на
Калифорнщине, шопингу. В итоге продуктами и товарами народного
потребления набил несколько объёмистых чемоданов и сумок.

На поезд в Москве меня провожала местная родня, а в Киеве должны были
тоже встретить свои – супруга, папа, кузены. 3-летний тогда малой
настойчиво увязался за компанию, пообещав тоже чего-то поднести, и таки
выпросил груз и себе: ему доверили нести газету в дефицитном тогда
полиэтиленовом кульке с ручками.

Он очень серьёзно отнёсся к доверенному грузу, важно тащил, пыхтел,
изображая нехилый напряг и вселенскую усталость. А когда, наконец,
добрались домой, он похвастался деду, что нёс самый тяжёлый груз. Дед
заинтересовался: почему же газета такая тяжёлая?

«А в ней многа буков!» - ответил малой, лет на 30 предвосхитив одну из
ключевых фраз новояза падонкаф.

© Алик, этимолог

http://www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/pickupwaight/

Прочитать...

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с
одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба,
3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это
уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

Перевёл Len (с сочувствием к гарлемской ностальгии)

Прочитать...

Старые добрые времена хороши уже тем, что мы тогда не жили.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Решил вспомнить старые добрые времена и пересмотреть всю серию фильмов Рэмбо :)
Щас смотрятся как комедия) нелепостей хватает. В третей части особенно забавно показывали сложившийся стереотип про русского человека. Сюжет думаю многие помнят.. Афган бла бла бла.. русские - плохие, а афганцы естессно - хорошие.... когда Рэмбо первый раз залазит в стан наших и после диверси съебывает оттуда, полковник наших вызывает спецназ... и самый пиздец когда показывает этот спецназ... в ШАПКАХ УШАНКАХ. После этого момента весь фильм смотрел уже с идиотской улыбкой на лице)))

Прочитать...

Где старые добрые времена, когда все верили что информация любого объема влазиет на дискетку, и реальные компьютерщики - это кислотные крутые чуваки, умеющие все, от паркура и стрельбы в падении вниз головой с многоэтажки до приготовления блюд достойных лучших шеф-поваров?

Прочитать...

История про руку тестя и стойку напомнила.
С другом моим эта история произошла. Поехали они втроем на одной машине
куда-то что-то праздновать. Куда и что - не важно. Напраздновались
хорошо. Поехали обратно, а друг сидел на заднем сиденье. В машине был
люк. Когда они подъежжали к дому, мой друг, пьяный высунулся в люк по
пояс и орал, что он танкист, распевая песню "Три танкиста, три веселых
дуга". Когда машина остановилась, друзья, которые сидели на передних
сидениях, открыли двери и вышли. В этот момент танкист, который по-пояс
торчал из люка наружу, обхватил крышу с обоих сторон обеими руками и
начал раскачиваться из стороны в сторону в такт песне. В этот момент,
два других танкиста и веселых друга одновременно захлопывают двери.
Парни сработали на автомате - не думая и очень синхронно. Третий танкист
заорал уже довольно отборным матом, и самое забавное было то, что
подбиты были обе руки и он не знал за какую руку хвататься. Два других
веселых друга снова залезли в машину и повезли третьего в травму. Ведь
настоящие друзья никогда не бросят друга в беде.

Прочитать...

В продолжение историй о веселых фамилиях: у моей ближайшей подруги была
тетя, то есть она и сейчас есть, просто раньше, до замужества, тетя
носила фривольную фамилию Гуляева, но этот факт никак не настораживал
родственников и знакомых до момента непосредственного бракосочетания
вышеуказанной особы.
Вся фишка в том, что получив штамп в паспорте и сменив свою фамилию на
фамилию мужа, тетя оказалась НЕгуляева!
вот так вот...
За правдивость отвечаю.

Прочитать...

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.

Прочитать...

В старые добрые времена, когда я еще обучался на 2 курсе.
Жил я в общаге в неродном(тогда еще) городе.
Приехал ко мне погостить на недельку мой младший брат - школьник.
В один из вечеров - соседи в кроватях, свет погашен, традиционная
вечерняя беседа подошла к концу.
И вдруг голос брата вещает: "А я знаю что такое мошонка."
Сон как рукой сняло, не то чтобы мы не были знакомы с предметом, просто
данная тема никак не прекликалась с предыдущими.
Все с осторожностью: "Ну???"
Брат: "ЭТО ТО, ЧТО ОТРЕЗАЮТ ЕВРЕЙСКИМ МАЛЬЧИКАМ ЧТОБЫ ОНИ НЕ БОЛЕЛИ!"

В течение следующих 30 минут в перерывах между хохотом, мы много раз
успели посочувствовать бедным еврейским мальчикам и пожелать дальнейших
успехов израильской медецине в деле оздоровления нации.

P.S. В рядах антисемитов не состоим.

Прочитать...

Старые, добрые застойные времена.
Середина 80-х.
Возвращаюсь на поезде во Львов из командировки в Киев.
Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных
билет в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только
ночь, можно и в общем. Купил, еду.
А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку.
Вместе со мной в купе - два вертолетчика из Брод (город такой с
вертолетным полком), девушка-студентка и еще другие, не такие важные
персонажи.
Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку,
бравирую ратной службой и кожаными куртками.
Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные - вслед за мной -
курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу,
которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого
русского языка:
Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):

- Слушай, а девчонка ничего, страшненькая!

В.Х.

Прочитать...

В старые добрые времена, если кто не знает, интернет заменяли
телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым
годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую
фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник,
носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником
нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И
вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему
предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это
типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы
текста, причем вместо точки печаталось - ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ).
Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к
аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец -
свидетель.

ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ
НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ
КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ
ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ
КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ
У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ
ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ
НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ
Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ
ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ

Прочитать...

Начитавшись историй о веселых преподах, решил написать одну - из своей
студенческой жизни.
Дело было в начале 90-х, в ЛЭТИ, на практике по вышмату. Преподаватель,
бабушка - божий одуванчик, но свой предмет знает на все 100%, кто у нее
учился - поймет, о ком идет речь.
Ну, собственно, история. Идут последние минуты контрольной по вышмату.
Так как вуз технический - девушек в группах минимум, да и то все
практически отличницы, короче, к концу конторольной их в аудитории
совсем
не остается - все уже все сдали. Остается отряд бойцов, хмуро морщивших
ум в попытке осилить данные задачки. И в этот момент бабушка выдает перл
следующего содержания, цитирую: "Ребятки, шевелите головками, тогда
быстрее кончите...."
Вот такая блин история, вот такая блин вечная молодость.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com