Смешные истории из жизни

Книжный магазин
Франция

Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:- Скажите у вас книги есть?- Ну да, это же книжный магазин.- Да...Тогда дайте мне две....

3M[extra]: Захожу в магазин, с племянницей. Лежит игрушка Губка Боб. Видимо, продавцы не знали кто это и написали: ИГРУШКА ДЕТСКАЯ «СУХАРИК»

Книжный магазин в Киеве.
Покупательница: - У вас есть "Кобзарь" Тараса Шевченко?
Продавщица: - На мове - сорок гривень; на русском - восемьдесят.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На мове же дешевле!
- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

Книжный магазин в Киеве.
Покупательница: - У вас есть "Кобзарь" Тараса Шевченко?
Продавщица: - На мове - сорок гривень; на русском - восемьдесят.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На мове же дешевле!
- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

ххх: знаешь, как стремно заходить в книжные магазины? Всякий раз, когда я захожу в книжный, во мне начинают бороться два зверя: книжный червь и жаба.
ххх: последняя обычно побеждает.

DarKill: захожу сегодня в книжный, спрашиваю: 'скажите, а правовая литература у вас где находится?'. милое девочко мне отвечает, что мол, посмотрите рядом с отделом 'российская фантастика'. даже они, сцуко, знают, куда нужно ставить кодексы рф =/

Сёня захожу в магазин,с племянницей. Там лежит игрушка Губка Боб. Видимо продавцы не знали кто это и написали:ИГРУШКА ДЕТСКАЯ "СУХАРИК"

На днях пошли с другом в книжный магазин. Разошлись по отделам, встречаемся на кассе. У меня в руках книга Денежкиной "Дай мне", у него- Вирджини Депант "Трахни меня"...мда, в наших отношениях явно наступил переломный момент))) о_О

Заходит Вовочка в книжный магазин. - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.

Книжный магазин, сижу на корточках, смотрю книги на нижней полке, никого
не трогаю.
Тут на весь магазин громкую, четкую фразу: "Алла, мама, а Данте Гете,
кто написал?"
Мерзкое хихиканье по углам, и я судорожно пытаюсь ухватиться за шкаф,
чтобы не сесть на жопу.

История про книжный магазин напомнила другую.
Наша знакомая в 60 х годах работала в библиотеке, и ходила к ним одна
дама которая хотела показаться очень начитанной, так они один раз
подсунули ей учебник алгебры. , потом спросили - ну как, ответ был
замечательный: ах как она бедная страдала!

Захожу как-то в книжный магазин. И вдруг сильно преспичило в туалет, ну
очень сильно. Подхожу к продавщице:
- Простите, можно посетить ваш туалет?
- Нет.
- А теперь? И предьявляю удостоверение журналиста.
- Все равно нельзя.
- Понимаете, девушка, я пишу статью о надписях в туалетах.
- В нашем туалете нет надписей.
- Вот я и проверю.
- Все равно нельзя.
- Согласно с Законом Российской Федерации журналисту нельзя отказывать в
предоставлении требуемой информации, если она не являеться
коммерческой
или государственной тайной.
- А мы не являемся государственным учреждением.
- Ну неужели вы хотите, чтобы я написал, что ваш магазин отказался
помочь в написании статьи?
- Подождите, я заведующую позову.
Пришла заведующая, я начал опять втирать то же самое. Оазалась
нормальная тетка. Говорит:
- Вам что в туалет надо?
- Ну да.
- Так идите.

А статью о надписях в туалетах я еще в 1999 году написал. Но это другая
история. Кстати в Питере, в арт-буфете на Пушкинской 10 идет
непрекращающаяся акция "Народное слово". Висит объявление, что в нашем
туалете вы можете написать все что хотите. Для этой цели можете взять у
бармена ручку, карандаш, фламастер или маркер.

Свежий анекдот

Отличное настроение, "Новый книжный" магазин. Книга "5000 тысяч самых
свежих анекдотов" на полке.

Дату издания угадаете? 2003 год.

Захожу вчера в магазин и вижу нечто новое - от одного из московских
мясокомбинатов сардельки "Почемучка".
Это надо понимать - кто задает лишние вопросы, того пускают на
сардельки? :)

Вчера зашел в книжный магазин. Большего всего поразило то, что в отделе
фантастики и фентази, между "Конаном" и "Ночным дозором", стояла книжка
"Как научиться работать с WIN XP".
Однако какой тонкий намек.

- Представляешь, вчера захожу в магазин и вижу дюжину мышей, покупающих
сыр. Что бы это значило?
- Все очень просто. Мыши узнали, наконец, что бесплатный сыр бывает
только в мышеловке.

Приходит мужик в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

Захожу в магазин канцтоваров. На стене в рамочке висит портрет Путина, под ним ценник 500 р. Рядом в точно такой же рамочке висит портрет Медведева. На ценнике 1000 р. Комментарии, как говорится, излишни...)))