18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-03-2001

Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс
"продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа: "А как
тебя зовут, а где ты живешь" и т. п. Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама?
- менеждером...
- И что она делает?
- Соки продает...
и тут учительница спрашивает: (формулировка!)
- А в чем полезность маминой работы?
- Ну в чем, в чем - соки домой приносит!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Прочитать...

История рассказала знакомая, у которой дочь учится в 10классе физ-мат школы. Как говорит ее дочь самый страшный для них предмет это биология, так как учитель впадает в старческий маразм и может ставить двойки за просто так, исправить которые трудно.
Кстати говоря один мальчик ввел традицию креститься после входа в класс и на вопрос учителя зачем это он делает, ответил - не помешает..
Сама история.
Идет урок. Препод смотрит в журнал и выбирает фамилию ученика к доске.
Весь класс по привычке замер, почти не дышит и только после озвучивания фамилии несчастного по классу пробегает волна облегченного выдоха.
Правда на сей раз кто то выдохнул вместе с попердыванием.
Учительница тоже улыбнулась, можно сказать впервые..

Прочитать...

ххх: Ходил на собеседование в банк, они там спрашивают ну вообще с самых основ - что такое класс, что такое наследование.
ххх: Типа чтобы сразу дебилов отсеивать =)
ууу: Ну ты бы им ответил, что класс это такая комната, с партами, там еще дети сидят учатся
ууу: Думали подловить? Думали я в школу не ходил?!

Прочитать...

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза

Прочитать...

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза

Прочитать...
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромн...
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромн...

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама…

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.

Прочитать...

огонь!)))Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится. -Меня зовут Пол, я болею за Челси. -Меня зовут Эмили, я болею за Челси. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!? -Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Челси!

Прочитать...

1 класс 1 урок. молодая учительница знакомится с детьми. На задних партах сидят родители. Учительница решила сделать урок-игру. В асоциации с фамилиями. Начала с первой праты и так далее. Подходит к первому и спрашивает фамилию ребенок немного стесняясь выдет "Баринов" учительница тут же сочиняет, что его предок (пра пра пра дедушка) был барином, человеком знатного рода. Дети все радуются смеются. И так от одного к другому. Детям весело - радители довольны. Доходит до мальчика в красном свитере. "а какая твоя фамилия?" мальчик гордо "Драчев" учительница разворачивается и начинает "Грачев был....." мальчик перебивает и говорит "я не Грачев я Драчев" пауза в классе. Учительница меняется в лице и не знает что сказать, тогда кто то из родителей решил выручить молодую учительницу. "ну твой предок вобщем был мастер на все руки". Родители сорвали детям 1 урок

Прочитать...

идем вчера с друганом мимо школы,оттуда вылетает пулей мальчуган,класс 4-5.и тут слышим его разговор с мамой по телефону: "- Да,уроки кончились. - Да,домой. - Мам,у меня сегодня все пятерки,клавиатуру отдашь?" Наповал...

Прочитать...

Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная
такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает.
Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со
здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.
Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё
(5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "я не знаю
как этим пользоваться.." Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.

Прочитать...

1 сентября внук пошёл в первый класс. 2 сентября его за поведение
пересадили за другую парту. 4 сентября пересадили ещё раз. Пришёл из
школы надутый и сказал:"Мама, учительница сказала, чтобы ты посмотрела,
что она записала в мой гневник". Думаю что дневник он сделал "гневником"
не случайно, детская логика...

Прочитать...

Из сочинения старшеклассника продвинутой московской школы «Как я провел
лето».
«Этим летом отец впервые взял меня в свой отпуск на рыбалку. Прилетели
на самый север Пермского края. Места там совершенно глухие, даже нет
никаких телефонов – ни стационарных, ни мобильных!
«Как же вы, в таком случае, тут сексом занимаетесь?» - спрашиваю у
одного местного паренька моего возраста. Он на меня глаза тупые вылупил
и мычит: «Ну там в лесочке, в стогу…». Одно слово – дикари!

Прочитать...

Урок истории в деревенской школе. В классе 18 учеников и 17 учебников
истории за 8 класс. Соотвественно учебников не хватало 1 ученику и
преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории
в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у
учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на
следующий урок.
Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке
"ПЕДИК".
Учительница: "Чей это учебник?"
Класс переглядывается и ехидно хихикает.
Учительница снова спрашивает: "Ребята, чей учебник?"
Класс нагло ржет.
Учительница: "Дорогие мои ученики, в русском языке слова "педик" не
существует! А есть слово "ПЕДЕРАСТ", пишется через две буквы "е". Если
вы и пишeте на учебнике какое-то слово, то пишите его грамотно".
Класс безмолствует и офигевает.

Прочитать...

xxx: дело было классе в седьмом. Угораздило Димку принести в школу квас. а бутылки же с пивом похожие. он ещё этикетку оборвал. значит попросила я у него на перемене попить. сижу пью. в класс входит учительница, я попадаю в поле её зрения и она замирает... потом спрашивает:
-Катя, это твоя бутылка?
-Нет, Димина.
-Значит бери Диму, бутылку и быстро к директору.
ну мы идём к директору. видит нас директриса, так же замирает, глаза на лоб. звонит нашим родителям, вызывает их немедленно в школу. мы с Димой ничего не понимаем. приходит учительница которая отправила нас к директору. Димка спрашивает:
-а что случилось?
и делает глоток из бутылки. учительница с директрисой снова удивляются, и так злобно спрашивают:
-и ты ещё смеешь спрашивать это, и пить эту гадость в кабинете директора?!
-а что, в уставе школы запрещается пить в школе квас? о_О
-ТАК ЭТО БЫЛ КВАС?........
они очень долго убеждали родителей что всё впорядке, да.

Прочитать...

Знакомая учительница рассказала: Первый класс, дети учат буквы.
Добрались до "Ю". Учительница:
- Дети, кто знает слова с буквой "Ю"?
Дети не подкачали - "юла", "юбка", "БРЮКИ"...
Следующий день - повторенье мать ученья.
Учительница:
- Дети, а давайте вспомним слова с буквой "Ю".
Те опять начинают "юла", "юбка". Доходит очередь, скажем, до Пети.
Тот громко и уверенно выдает: "Штаны!"
Учительница:
- Петенька, ну что же ты, ну где ж тут буква "Ю"?
Бедный Петя хлопает ресницами, оборачивается за поддержкой...
- А вчера была...

Прочитать...

Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?.. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

Прочитать...

У меня братик младший (8 лет) во 2й класс ходит. звонит тут недавно маме учительница по немецкому и говорит мол -Ваш сын игнорирует меня на уроках, не отвечает на вопросы и не отзывается когда я его зову. Ну мама хз в чем дело, он домашние задания делает, слова све знает...Короче, через некоторое время учительница перезванивает и говорит -Вы знаете я помоему поняла, почему мальчик так делает...еще в начале года на первом уроке, он подошел ко мне и сказал "Немецкий язык-это язык фашистов, я его учить небуду!"...
Патриот епта))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com