18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 15-01-2001

Вчера после работы, часов в районе 12 ночи ловлю машину на Садовом
кольце.
Минуте на пятой процесса останавливается большой черный мерс,
открывается
окно, через которое видно нечто гориллоподобное и соответствующий
внешности голос спрашивает: "Сколько?". Я честно говорю: "Измайловская,
сто". Повисает минутная пауза и голос переспрашивает: "Чего?". Ну,
думаю,
глуховат товарищ и повторяю место и сумму. Снова повисает пауза, потом
сильно изменившийся голос застенчиво так интересуется: "Девушка,
простите,
а измайловская - это как?". Объяснить ему, что Измайловская это не
"как?",
а "где?", мне удалось только минут через 5, когда мне, наконец удалось
прекратить смеяться. Зато потом до дому довез совершенно бесплатно.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: ловлю машину на Большевиков. часов 23
ххх: ко мне подходит крепко выпивший мальчик лет 27 с легким налетом гопоты
ххх: ну то есть типа просто мальчик с нашего района
ххх: и говорит: ты соска?
ххх: я говорю - нет
ххх: он: хули тут машиун ловишь? любишь сосать у незнакомых? тебя же щас в машине в рот выебут? давай лучше я? (прикинь, как мило)
ххх: я не теряюсь и говорю: нет, я еду на опознание
ххх: он как-то отстал))
ххх: вот такой вот славный у нас район

Прочитать...

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы узнаем у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и хуй с тобой.

Прочитать...

JB: Я же просила тебя вчера позвонить как доедешь!
Tarasik: Да я после работы устал, пошел посидеть по пиву с друзьями, когда приехал поздно было уже.
JB: Ага отправил одну смс в час ночи.Совсем на меня забил???Всё?! Прошла любовь? Друзья важней?
Tarasik: Гм... солнц :-* :-*
JB: Чего "солнц" !??!?!
Tarasik: Да я думаю, если уж ты решила высосать мой мозг, может быть ты хоть раз сделаешь это через хуй!??!?!

Прочитать...

Вчера позвонила девушка из Сибирь-Телеком,голос очень миленький.Проговорив 15 минут на различные темы,не касающиеся ее работы.Успел узнать,что тоже читает бор,она дала мне свой номерок.
Ну,думаю,завтра позвоню.
час ночи..начинает глючить телефон(n73),ну я без задней мысли решаю обновить ПО(Програмное обеспечение),в результате чего удаляются все данные,в том числе и номера телефонов.
Катерина,если читаешь,позвони 8девятьсот13нольнольнольсороксорокпять.

Прочитать...

под утро приснился диалог:
голос: привет
я: ты кто? о_О
голос: ну, вчера. помнишь Пиво?
я: ну помню..
голос: так вот я от него. я Сушняк.
я: нах ты мне в 4 утра?! о_О (в этот момент я наполовину проснулся и посмотрел на мобилу)
голос: да ты не волнуйся. пойдём на кухню, ты меня колой угости и спи дальше. только не забудь, в пол-восьмого Бодун придёт.
P.S. не придумано.

Прочитать...

X: после 11 часов в работы в офисе, потом ещё 6 часов работы в кровати она всё равно умудрилась поднять его!!!
Y: а я тебе ведь говорил что она некромант...

Прочитать...

вчера сижу на работе. зазвонил сотовик. номер незнакомый. ну ладно, отвечаю.
- Гена, алло, Гена! - в трубке мужской молодой голос.
и тут меня накрыло. делаю голос с хрипотцой.
- Чебурашка? Чебурашка, ты где?! Алло, Чебурашка!
в трубе пауза секунд на 30. потом.
- ой бля...
и повесили трубку...

Прочитать...

Недавно ловлю машину, едем. И тут какой-то "джигит" чуть в нас не
врезается. "Мой" водитель успевает увернуться и говорит, что два "прямых
попадания" в день было бы уж чересчур. Затем рассказывает, что буквально
несколько часов назад в него уже впечатались, сильного урона, правда, не
нанесли. Из машины вышла совсем молоденькая девушка, осмотрела и "дело
рук своих", и собственную машину (уже изрядно покоцанную), сказала, что
ей проше на месте решить вопрос, отдала деньги. Потом горестно так
вздохнула: "Ну, все. Теперь меня папка точно на трамвай пересадит".
Развернулась и уныло побрела к своей машине.

Прочитать...

Половина второго ночи, я стою на Лиговке и ловлю машину. ДОлго так стою,
уже пару раз покурить успел. И что самое главное, все мимо едут, видать
никому деньги не нужны. И вдруг тормозит какая-то очень приличная машина
черного цвета с каким-то суровым парнем внутри. Договорились по деньгам
и поехали. А ехать надо было через мост Александра Невского. И именно
посреди моста нам попадается какая-то не в меру шустрая девятка, ведущая
себя совершенно по-свински. Ну парень терпел, терпел, а потом ее так
легонько подрезал, указывая на недопустимость такого поведения.
Спускаемся с моста и встаем на светофоре, а джигита на девятке видимо
заела обида. Он подъезжает и становится ровнехонько перед нами. Мой
водила смотрит на это дело, мрачнеет лицом и, ни говоря ни слова, резко
дает по газам и девятка оказывается сзади. Стоим секунд пять, после чего
водила достает из внутреннего кармана ствол, передергивает затвор и
кладет его на колени со словами:
- Мало ли он опять обидится.
Все, занавес =)

P.S. Мужик, если ты сейчас это читаешь то не подумай ничего плохого. Я
вовсе не обижен =)

Прочитать...

Вчера поздно ночью ловлю машину. Останавливается 4-ка, за рулем
классическое "лицо кавказской национальности". Небритость, акцент,
специфические выражения - ну просто классика. Сторговываемся, едем.
Беседуем о жизни. Кто-то подрезает. Далее цитирую диалог
Я: Совсем в Москве стал народ плохо ездить, не думает вообще
Водитель: Слюшай, так сюда ж миллион молдаван приехало, вот и ездить и
жить тяжело становиться

Прочитать...

Вчера сижу за компом, а вокруг ходит муж, чего-то бубнит, да еще вопросы
"на понимание" задает. А я - только с работы вернулась, две недели с
утра до ночи, без выходных. Ну в лом мне разговаривать! Чтобы отвлечь
задаю ему вопрос:
- Скажи, милый, а как размножение зябликов влияет на экономику Нигерии?

Минутная пауза, муж растерянно:
- А кто такие зяблики?

Я плакала!

Но сегодня история получила неожиданное продолжение. Муж забрал меня с
работы, привез с работы, напоил кофе... и вернулся ко вчерашней теме:
- Дорогая, а почему зяблики именно в Нигерии?
Я подавилась кофе. Объясняю:
- Это вопрос из серии "Как влияют заморозки на половую жизнь
кузнечиков"
- А... А я вчера всю голову сломал. Думал они там чего-то с урожаем
делают.
:))) И ведь не блондин!!!

Прочитать...

Говорю по аське знакомой насчет солнечного затмения, ну, что вот, мол,
в районе часа можешь полюбоваться...
Спрашивает - дня или ночи?
Совершенно офигевший... помолчал пару минут, продолжаю:
- Ночи.. солнце в это время особенно хорошо видно..
Ответ:
- я же сплю в час:)

Смеялся. И ведь не блондинка =)

Прочитать...

Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю
спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и
натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в
спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!).
Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при
каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю,
нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка
полупустая.
Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку
оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик,
отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и
двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет
дальше. Тетка оказалась не из пугливых:
- Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!!
У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно
соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу:
- Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!

Прочитать...

... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до
3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом
легли спать (ребенок у бабушки)
... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины,
я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после
"обмывание"
у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в
церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное
солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане,
смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она
выдает:
- Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"

Прочитать...

Еду с утра на работу, ловлю машину. Водитель - выходец из некогда бывшей
советской Средней Азии. Говорю куда ехать - Воронцово поле.
- А, слушай, кто такой Воронцов был? В Москве Воронцовская улица есть
еще...
- Граф, - говорю, - был такой...
- Еврейская фамилия, да?
Я сильно удивляюсь и спрашиваю, почему еврейская.
- Э-э... У меня товарищ был Воронцов, еврей...
Железная логика.

Прочитать...

Вчера 15 февраля в районе села Повалиха Алтайского края (после
пятнадцати минут доебушек) я был оштрафован на 80 рублей за ИСТЕЧЕНИЕ
СРОКА СТЕРИЛЬНОСТИ БИНТА!!! А вам слабо?
p.s Я показывал документы на машину жены (случайно) и был порядочно
накачан пивом!
Образцовый водитель.

Прочитать...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Прочитать...

14:07:47 ФФФ

за неделю прошедшую спал 2 дня.часов по 6,и ел 1 раз в сутки,завтракал,где-то в районе часа ночи..больше некада было...вчера наконец-то открыли магазин,еду домой,по пути вспомнил,что хлеба нет,заскочил в супермаркет,взял,сел в машину..и уснул..проснулся часа через 3 от звонков телефонных.весь в крошках,а хлеба нет..здорового батона..во сне сожрал..

Прочитать...

Из ЖЖ
Вчера часов в 2.30 ночи захожу на кухню, а там брат перекручивает на мясорубке грибы варёные. Я ему говорю: "Ты туда отравленных не накидал случайно?" А он на меня смотрит так, не переставая крутить: "Хы-хы-хы..Нет..хы-хы-хы".
Вот и ешь после этого)))

Прочитать...

Приходит муж с работы вчера.
Говорит: "Слушай... А я машину твою поцарапал..."
Говорю: "А ты знаешь, что делают жены, когда машину мужа поцарапают??"
"Минет?" - спрашивает.
Киваю, радуясь, думаю, надо же понятливый какой... А он мне - "Ладно, будет тебе минет"...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com