18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 15-01-2001

История произошла буквально на днях. У нас с моим мужем общий друг,
но ко мне он ближе, хотя это стараемся скрывать. Мой муж никогда не был
у него в гостях, а я там уже с закрытыми глазами могу в любою точку
квартиры попасть. Вот недавно он его посетил и под впечатлением
обстановки и вообще квартиры "нового русского" делится со мной
переживаниями. Я же стараюсь не показывать виду, что все это мне
знакомо, молчу или поражаюсь, какая лестница, вид из окна, лифт,
потолок и т.д. Но тут мой суженый говорит: "А спальня у него примерно
по площади как наша комната". На самом деле она в 2 или 3 раза больше,
т.е. разница просто вопиющая и я не выдерживаю: "Да ну что ты, больше,
сильно больше!" (Немая сцена)

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

кажется, эта история из времен холодной войны, хотя произошла она
буквально на днях.
Академия Наук Беларуси. кабинет большого начальника (БН). в кабинет
заходит мелкий начальник (МН)
МН: поступило указание - определить что будем спасать в случае
эвакуации, какие ценности ?
БН, слегка опешив, подходит к своему шкафу, смело распахивает дверцы.
В шкафу видно много аппаратуры, разобраные компьютеры... и прищурившись
спрашивает у МН :
- это ценности ?
МН опасаясь даже узнать откуда всё это, бодро отвечает :
- нет !
БН, догадываясь, что слишком сильно надавил на МН, раз аппратура - это
не ценности, решил разбавить обстановку и медленно подойдя к МН,
дружески положив ему руку на плечо, промолвил :
- в случае эвакуации, дорогой друг, будем спасать наши души.
На том и порешили.

http://variants.by

Прочитать...

История произошла со мной на 2м курсе.
Лекция по матанализу для всего потока. В большой аудитории человек 60,
если не больше. Жарко, скучно, шумно. Вдруг за дверью, запертой еще в
начале лекции, громкий хлопок вроде выстрела и сразу за ним истошный
женский визг. Препод с каменным лицом обводит притихших студентов
взглядом и выдает:
- Вот так будет с каждым, кто не ходит на лекции.
Аудитория легла.

Прочитать...

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот
батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку
для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще
не разу не коляднули...

Прочитать...

Недавно зашел на продуктовый рынок(за яйцами) где произошла следующая история: Стою в очереди передо мной мужчина(м) лет 35 доходит до него очередь и он обращается к продавщице(п):
м: - можно мне два десятка яиц.
п: - да! (начинает ложись в пакет, а последние два яйца не может оторвать от лотка на котором лежат яйца.)
п: -(орет на весь рынок другой продавщице) Зина помоги оторвать мужику два яйца!
Видели бы вы глаза этого мужика. Я выпал, больше туда не ногой!!!

Прочитать...

История произошла со мной примерно год назад.

Я работал в прокуратуре государственным обвинителем.

Перед одним из судебных процессов я разговорился с приятелем адвокатом и
выяснил, что он только купил новый порш каенн. Договорились, что после
процесса я покатаюсь на его новой машине - устроим некий тест-драйв.

Процесс длился недолго и сразу после него мы пошли тестировать его новую
машину.

Так вот, видели бы вы глаза подсудимого, стоявшего на автобусной
остановке, когда мимо него проехал порше за 150 тысяч евро, за рулем
которого сидел прокурор, а на пассажирском его адвокат...

Прочитать...

Эта история произошла на днях, ко мне домой пришел один мой старый друг.
Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в
трубку:
- Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку.
Я его спрашиваю:
- Что, не туда попал?
- Нет, забыл, как зовут.

Прочитать...

История произошла буквально сегодня. Есть у меня сотрудник, который
всегда что-то хочет. И вот захотел он ноутбук чтобы ему фирма купила.
Начались споры, доказывания. И я спрашиваю: "А зачем тебе ноутбук?". Он
подумал немного и говорит: "Не люблю людей, который спрашивают
"зачем", вот надо и надо! И нечего экономить."
После некоторой паузы я говорю: может лучше на весь отдел купим проектор
для презентаций?
Тот парень тут же ответил: "А зачем?!"
Отдел лежал.

Прочитать...

Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В
метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а
если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые
витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те
покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и
показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между
собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох
то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и
вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!

Прочитать...

История из жизни - реальная - и произошла недавно.
Мой друг рабоатет в службе поддержке в одной международной компании,
обслуживающих в том числе западных клиентов.
Он мне и рассказал историю.
Дежурство - спокойное - скукотища.
Вдруг на свзяь выходит некий возмущенный американец и заявляет, чтоу
него пропала статистика.
Ребята всполошились - проверяют сайт, как положенно. Ничего не находят -
все нормально то-есть.
Так и отписывают.
Через полчаса снова - клиент возмутился не на шутку - часть статистики
мол пропала.
Ребята спрашивают - мол. где, и как, разберемся.
а он: "Мол так и так, статистика за 28 февраля идет, а потом сразу
март... Куда, дели, мол, 29, 30..."
Ребята офигели, выпали и напомнили клиенту особенности календаря.
Кроме единственного "а эм сорри" от него больше ничего не слышали...

Прочитать...

История произошла в Эстонии. Мой друг работает в полиции. И вот на днях
дают им вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через
балкон. На место съежается куча патрулей. Все надевают бронежилеты
снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое
напуганных мужиков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом и
говорят: "Там, там." Храбрые полицейские, как в кино вламываются в
комнату и им открывается следующая картина: из окна отлично видно как на
тросах висит рабочий заделывающий швы в панельном доме. В руках у него
пистолет с герметиком.
Итог. 6000 крон (550 долларов) штраф за ложный вызов. Хотя мужички пили
и Jim Beam.

Прочитать...

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...

Прочитать...

История эта произошла у нас (в Program-Ace) буквально на днях.

Планировка нашего этажа следующая: слева по коридору дверь на кодовом
замке и напротив нее тоже дверь на кодовом замке.

Дверь слева - это туалет, а дверь справа - наша компания.

Так вот сидит как-то один из наших сотрудников за дверью слева и решает
насущные вопросы. Тут раздается стук в дверь. Он ждет. Опять стук,
причем уже более настойчиво. Вобщем стучит кто-то и стучит. Ну парень
уже думает что кому-то из не наших (кто не знает код) сильно приспичило.
Ну поднапрягся он в решении своих проблем, подходит, открывает дверь, а
на пороге стоит девушка и говорит: "Зравствуйте, я пришла к вам на
собеседование". Просто ошалевший парень, которого начинает раздирать
смех, говорит: "Пожалуйста, проходите!" :-)

P.S.
Дверь по коридору слева - старая совдеповская - деревянная и покрашена
белой краской, которая уже давно выцвела, а дверь напротив нее куда
цивильнее и металлическая :-)

Прочитать...

История произошла с моим другом, буквально на днях. В одно прекрасное
утро, после бурной ночи заходит он значит в магазин, с целью покупки
бутылочки питьевого йогурта.
Диалог:
Он - "Уважаемая, будьте любезны клубничный питьевой йогурт!"
Продавщица - "Извините, но клубничного нет."
Он - "А вот там у вас стоит какой-то желтенький, это с чем?"
Продавщица - "Это с персиком."
Он - "Ну ладно, давайте этот попробуем."
Продавщица делает круглые глаза и с милой улыбкой на устах отвечает:
"Извините, но мы не открываем для пробы."
Слава Этике наших продавщиц!!!

Прочитать...

История произошла в одном из общежитий ХИРЭ в славном городе Харькове...
Сидим мы: я(ваш покорный слуга), мой сокамерник и еще один сосед (парень
нужно сказать СОВСЕМ немаленький). Теперь запомните последнего и
максимально включите свое воображение.
Так вот смотрим мы фильм, а так как окна открыты, то по монитору всякие
живности летучие и не очень ползают. Первую из них поднялся и убрал мой
сокамерник. Буквально через пару минут прилетела еще какая-то букашка,
всего-то сантиметр длиной, я не выдержал и убрал ее. Через какое-то
время прилетает совсем маленькая мошечка, но чертовски сильно мешает, я
не выдерживаю и говорю нашему третему детине: "ну теперь твоя
очередь...". На что он с детской обидой и чуть ли не плачем в голосе
отвечает: "А почему мне такая маленькая?!"
Лежали от смеха все...

Прочитать...

История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем
на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на
заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки
с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в
общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу
невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что
на яйца!". Я задохнулась от смеха.

Прочитать...

Эта история произошла лично со мной.
Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал
своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь.
(миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально
свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку
и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил,
потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил
ответ: "Пржевальский!"....

Прочитать...

История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы
работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились
встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал
туда вовремя, а я задержался...
Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М):
(С) - Который час?
(М) - 19.38
(С) -... тяжело вздыхает
(М) - (участливо)... что, встреча?
(С) - Угу...
(М) - Опаздывает?
(С) - Угу...
(М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!.......
.... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :)))
НЕМАЯ СЦЕНА!!!

Прочитать...

История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались
за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется
партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый.
Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении,
позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи.
В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты

должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу
сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"...
Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...

Прочитать...

История эта произошла со мной прошлым летом.
Была, значит, пьянка какая-то.. продолжалась она довольно долго...
И где-то под утро один из участников уснул посреди комнаты на диване.
Когда мне захотелось спать, я попытался забрать у усувшего кореша часть
одеяла. Тот сопротивлялся (во сне) а потом сказанул:
- А ну их на х*й... ваши... ПИРОЖКИ!!!
Утром он, конечно, забыл, что за "пирожки" он имел в виду..

Прочитать...

История произошла с моим другом Валерой около года назад.
Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту,
военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару
ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись
на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
- Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
- Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
- Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал
на 1-й.
Вот так.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com