18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-03-2001

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе.
Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу
тьма.
Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает,
в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между
ними следующий:

Мама:
- Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошка хочет...

Мальчик(громко и радостно):
- КОТА!!!

До пляжа они не доехали...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Живу в славном городе-герое Одессе.
Работаю сегодня в офисе. Вдруг звонок на мобильный, поднимаю трубку.
Молодой женский голос, полный нтузиазма: - Здравствуйте, меня зовут
Инга, хочу предложить вам и вашей семье посетить не забываемые
новогодние праздники.............
Дальше тирада продолжается в неимоверном темпе, только и успеваю, что
слова разбирать и чувствую, что это на долго.
Говорю ей: - Инга, подождите, дайте слово молвить. Дело в том, что мы не
интересуемся такими мероприятиями.
В ответ слышу (с чувством облегчения): - Слава богу хоть имя запомнили.
А у вас дети есть?
- Есть.
- Дайте мне тогда телефон вашей жены, я с ней поговорю.
- Инга, мы не ходим на подобные мероприятия!
- Неужели вам не интересно посетить самые увлекательные новогодние
утренники в Киеве?
- Инга, мы не живем в Киеве, мы в Одессе.
В ответ слышу фразу полную возмущения: - Так что же вы мне голову
морочите... (бросает трубку).

Прочитать...

История сия произошла в славном граде Воронеже лет н-дцать назад жарким
днем в конце лета. И по рассказу соседки, дело было так: идет она по
улице, навстречу ей соседка - бабулька 900-хх гг. выпуска с огромными
сумками с продуктами. После приветствия выяснилось, что бабулька
возвращается с базара, где торговала дынями.
- Дынями? - удивилась соседка - это в Воронеже!?
(затем заинтересованно)
- Ну и как они, вкусные?
Ответ решил все, цитирую: "Да моя коза есть не стала".

Прочитать...

Дело было в славном городе-герое Одессе, аккурат перед Новым годом
(приблизительно 30-го декабря). Иду я, значит, по знаменитому Привозу с
целью купить продукты, дабы достойно встретить главный советский
праздник. Ясное дело, что продавцов, стремящихся продать елку или иное
хвойное было хоть отбавляй. Скажу честно, текст одного такого
горе-елкопродавателя не вызвал у меня подозрений: старичок искренне
хотел продать сосну и, казалось, просто и доходчиво излагал почтенной
публике свое желание. Поэтому вначале я не врубился, отчего народ начали
косить приступы смеха рядами - люди падали буквально под прилавки, не в
силах сдержать эмоции. Прислушавшись и я, наконец, понял причину
повального хохота. Дедушка по простоте душевной именно так, дословно,
предлагал свой товар. СОСНУ! Кому СОСНУ?! СОСНУ НЕДОРОГО!!! К сожалению,
мне вскоре пришлось покинуть стены гостеприимного рынка, посему узнать,
поступили ли дедушке достойные предложения от секс-меньшинств, узнать
мне не удалось...

Прочитать...

История произошла пару лет назад. Мама привела брата из садика и спросила: чем занимались? Брат:играли в дочки матери... Наташа была мамой,она стирала, готовила, и.т.д. Мама: а ты что делал? Брат: а я не знал что делать, у нас в садике газет нет...

Прочитать...

История произошла в славном городе Барнауле. Барнаульцы привет!

В машину к таксисту сели три негра, далее диалог:
Т: Куда едем?
Н: В Африку!
Т: Куда??
Н: В Африку!!
Т: Ребята, будете прикалываться, идите другого таксиста ищите!
Н: Нам в Африку, в клуб!

ЗЫ: Есть в Барнауле клуб "Африка", а негры там в ансамбле играют.

Прочитать...

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос
матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Прочитать...

История произошла в славном городе Караганде, где я учился в медицинском
институте, тогда на 1 курсе. Сидели мы в комнате общежития и отмечали
сданный накануне зачет по анатомии. А в соседней комнате спал ( просто
спал) наш товарищ по имени Ержан. Казах, огромного роста, страшно
волосатый, как горилла. Дело было летом, жара. Спал он совершенно голый,
лежа на животе и между ног на половину кровати размещалось его огромное
волосатое достоинство с яйцами по бокам. Вдруг к нам в комнату заглянули
две девочки с нашего курса - искали конспект по анатомиии. Говорим: в
соседней комнате возьмите - на кровати лежит. И замираем, приоткрыв
дверь. Сначала слышится стук в соседнюю дверь. Затем скрип открывающейся
двери, громкий визг. И две девочки молнией проносятся по коридору. Было
смешно.

Прочитать...

Был я год назад в славном городе Сургуте.
Работал в отделе АСУ.
Заходит один из сотрудников и, первым делом, вставляет палец в розетку!!

Я в шоке.
На вопрос - зачем? он ответил - статическое электричество снимать -
очень сухо.
Тогда я понял - почему при попытке открыть любой электронный замок меня
било током, а телевизор включался поднесением пальца к нему на 5см
СГРЭС-2 - привет
ASMiD

Прочитать...

Случилась эта история в славном городе Чебоксары, куда мы с мужем ездили
к его родне. Так как в этом городе я была впервые, мой супруг счел своим
долгом провести мне экскурсию. И вот предсавьте себе: вечер, пора
двигать к ночлегу. К остановке подъезжает маршрутка - газелька. Задаем
вопрос: "Есть ли свободные места?". Ответ был более чем оригинальный:
"Будет одно на следующей остановке"

Прочитать...

лет шесть тому назад я жила в славном городе Минске. Тогда ходили
троллейбусы с рекламами чупа-чупсов и прочей фигни. Так вот значит, стою
я на автобусной остановке (была поздняя осень и не очень приятная
погодка) и вижу такую картину: едет грязный, жутко заляпанный троллейбус
на нем реклама чупа-чупса (рисунка не видно) и можно увидеть только
яркую надпись: "лизни меня"...
После увиденного я долго прикрывала лицо шарфом, что бы прохожие не
увидели как я смеюсь...

Прочитать...

История произошла два дня назад с моим шестилетнем ребенком.
Прекрасная идилия, вечер, дома я и жена разговариваем о том что у нашей
дочки есть ямочки на щеках, дочка услышала и подошла ко мне.
- Папа у тебя есть ямочки на щеках, улыбнись !
- Есть, дочка, вот смотри.
- А у тебя мама ?
- А у меня нет, говорит мама, немного огорчаясь.
- Ничего мама, за то у тебя есть КАРИЕС!
Сказать что мы лежали - ничего не сказать.

Прочитать...

История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г):
Г: — Але, мля, ну че, выгружать??
М: — Что выгружать?
Г: — Ну песок, мля, выгружать?
М: — А ты где?
Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки».
М: — Ну выгружай.
Г: — Так где, мля?
М: — Ну прям там и выгружай.

Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был
высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.

Прочитать...

В качестве предисловия :) Заканчиваю я местный политех в славном городе
г. Ходим мы с другом на лекции по философии. А лекции эти ведет
чудоковатый преп, но это уже совсем другая история. Так как они (лекции)
для тех кто хочет поступить в аспирантуру, навроде курсов, то преп этот
и сказал - "... Дорогие мои, вы же хоте науку перевернуть..."
Сама история:) Идем после лекции обсуждаем смысл поступления в
аспирантуру и происходит следующий диалог:
Друг: - Дак ты чо, в аспирантур не хочешь?
Я: - Не я в армию нехочу, а в аспирантуре науку переворачивать тоже не
собираюсь.
- А я грит собираюсь... На бок...
:))))
P.M.

Прочитать...

История произошла в одном из общежитий ХИРЭ в славном городе Харькове...
Сидим мы: я(ваш покорный слуга), мой сокамерник и еще один сосед (парень
нужно сказать СОВСЕМ немаленький). Теперь запомните последнего и
максимально включите свое воображение.
Так вот смотрим мы фильм, а так как окна открыты, то по монитору всякие
живности летучие и не очень ползают. Первую из них поднялся и убрал мой
сокамерник. Буквально через пару минут прилетела еще какая-то букашка,
всего-то сантиметр длиной, я не выдержал и убрал ее. Через какое-то
время прилетает совсем маленькая мошечка, но чертовски сильно мешает, я
не выдерживаю и говорю нашему третему детине: "ну теперь твоя
очередь...". На что он с детской обидой и чуть ли не плачем в голосе
отвечает: "А почему мне такая маленькая?!"
Лежали от смеха все...

Прочитать...

О пользе знаний иностранных языков))
Дело было летом в городе-герое Одессе.
Готовились мы с моим другом к пикнику и, как водится, пошли делать
базар.
Список у нас был немалый и начали мы с овощных рядов. Помидорчики и
огурчики призывно сверкали свеженакапанной влагой. И вот мы у столика,
на котором расположились вполне достойные помидорчики. И я решил типа
шутнуть и спросил девушку-продавщицу:
- А у вас помидорки с пестицидами или без?
Наступила минута молчания, после которой последовал ответ-вопрос:
- А вы по-молдавски говорите?))
The end))

Прочитать...

История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было
тогда восемь лет.
И в этот период его очень интересовала история - каменный век,
мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие,
что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу,
что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все
совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав
детскую энциклопедию, он произносит:
- Мама, а мне уже было 16 лет.
- Когда это? - удивляется мама.
И маленький историк произносит такую фразу:
- Когда я был обезьяной!

Прочитать...

Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в
начале прошлого года.
Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов
г. Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина
новая, девушка рядом и все такое). Естественно, был остановлен
сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит
гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!";-) (В машине все
падают). Гаишнику показывается "ксива" помощника ГАИ (в народе
проездной"), на что доблестный сотрудник выдает "Так и знал, бандиты,
кругом бандиты! Девушка, он когда будет быстро ехать, вы ему ногу того,
с педали снимайте!".
Друг говорит, что за чувство юмора хотел ему 10 грн дать (2 доляра);-)

Прочитать...

История, значит, произошла в городе "герое" Нью-Йорке, а точнее в
"спокойном" районе Квинсе, где я собсно преподаю историю в школе. Школа
в принципе хорошая чуть ли не самая лучшая в Квинсе, но поскольку
население Америки состоит из эмигрантов то в школе встретить родившихся
в США довольно сложно....
Амбула. Класс у меня интернациональный.... 2 узбека, 7 китайцев и 15
"испанцев" (так в Америке называют выходцев из южн. Америки) В общем,
суть урока было разобрать и обсудить события "Холоднуй войны". Для
начала я решил задать простой, казалось бы, вопрос: Я: - Дети, как вы
думаете почему "Холодная война" называлась "холодной"?
Руку тянет мальчик из солнечного Узбекистана и я, надеясь на правильный
ответ, внимательно слушаю.
Мал: - Ну, я думаю, что это, потому что война была в России, а там
холодно вот и назвали холодной.
Стараясь не смеяться, подымаю "испанца" и тут следует ответ, после
которого, я завалился от смеха на пол и поставил парню высший балл.
- Я думаю, что это, потому что русские воевали зимой, а летом было
перемирие... так, наверное, и было русским же зимой воевать легче!
:)))
Вот такая история..... на родину пора.

Прочитать...

Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде
Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести,
извините, презервативы. Ну вы знаете, какое сейчас разнообразие с такими
средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно.
Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры!
Обращаюсь к продавщице (диалог):
- Девушка, презервативы "Камасутра".
- Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным,
банановым вкусом...
Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:
- А мне-то какая разница?!
Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой.
Р.S. Действие происходило в Трубе - центр Киева.

Прочитать...

Всегда знал, что живу в самом юморном городе-герое Одессе. Но юридическая консультация возле детского магазина "Лошарик" не много доверия внушает))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com