Смешные истории из жизни

Эту историю рассказал мне брат...

Ввод в курс дела:
На данный момент, брат учится в одном из институтов нашей необъятной родины.
Наверно всем известна борадатая хохма когда преподу звонят в 2 часа ночи:
-Спишь?
-Сплю(недоумевающим сонным голосом).
-А мы сцуко учим!

Подобная история произошла и с преподом моего брата. И вот он приходит на потоковую лекцию. Человек 120-150. И изрекает
-Ребята, понимаете, я дал вам свой сотовый, чтобы вы звонили мне и уточняли курсовые, консультации, а не баловались как дети малые.

И тут ему приходит смска:
-А ты найди меня, сука.

Брат рассказал. Халтурит на НГ Дедом Морозом. Приезжают на адрес, мальчик лет 6-7, в строгом деловом костюме, на лице маска медведя.
Дед Мороз: А кто тут у нас? Мальчик или мишка?
Сзади ржач родителей...
Мальчик с абсолютно серьёзным выражением лица: Я-ПРЕЗИДЕНТ!

Рассказал, брат... Очень похоже на правду. Лет 10-15 назад было дело.
Встретил брат своего знакомого, который должен был получить военный
билет, а знакомый сказал, что билет ему дали с небольшой помаркой. А
причиной помарки в билете было то, что писарь в военкомате, который
калиграфическим почерком, выводил в военном билете слова "Военную
присягу принял", то ли по запарке, то ли с бодуна во всех военниках того
дня при написании пропустил в слове "присяга" букву "р". Подпол видимо
не особо вглядываясь в вязь писаря все это дело подписал...

брат историю рассказал - ппц. Он работает в банке, у них 4 этажа, на каждом этаже динамики фоном играют музыку, всё идёт с одного компа.
Поставили на пост с этим компом нового охранника, он на фиг отключил музыку и стал играть в каунт страйк

Брат рассказал. Есть у него на работе мужик, ему лет 35-40. Но несмотря на возраст он очень любит тусить по клубам. Чуть ли не каждые выходные отрывается. И вот произошёл у них такой разговор:
Брат: Ну чё, как выходные? Как потусили?
Мужик: Нормуль, на Вирусе были. (ночной клуб)
Брат: Ну и чё, как там тёлочки? Нашли себе кого-то?
Мужик: Та ну... Я же уже не в том возрасте. Я не за этим туда хожу. И даже если знакомлюсь с девушками, то не ради секса - мне с ними уже и пообщаться интересно... Не, ну конечно, кто дали - там спасибо...

Историю рассказал мой брат.
Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине.

- Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать?
- Какая лампочка??
- Маленькая желтая!!!
- Где она горит???
- Ну вот тут..
- Извини, я не вижу (с иронией)
- Рядом нарисована бензоколонка!!!
- Так заправь машину-то...
- Ааа..... понятно... а где у нас бак??
- Слева до сегодняшнего дня был..
Далее вопрос, приведший меня в истерику..
- Ну вот я сижу в машине.... он где?
Так и хотелось ответить, если жопой сесть на руль, то бак будет
справа!!!

Историю рассказал брат.
Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не
знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против
одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста
выбегает гаишник.
Гаишник обрадовался. Еще бы: встречка, да к тому же столичный парень на
бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник
держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет,
рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем
городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили
поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет":
- А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось?
- Я жить сюда приехал.
- Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся.
- А представляете, каково в Москве фанату Зенита?
Мент убирает бланки протокола, говорит:
- Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только
аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.

Вчера брат рассказал.
"Вот говоришь, Равшан-Джамшут.. А я вчера на стройке полчаса пытался
что-то объяснить таджику, пока не понял, что он ни слова по-русски не
понимает! Я позвал другого, который понимает, чтобы он тому,
непонимающему, на своем объяснил. Этот еще полчаса бился - все равно
не понимает. Таджик оказался узбеком."

Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для
немецких фирм).
Далее от первого лица:

Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской
кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа
чтобы попить чего было, пока горячее принесут).
Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и
посему квасу мы не держим!
Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.

Все

Брат рассказал. Работает он на заводе. А на заводе-то народ разный
бывает, но в большинстве своем, все там любят выпить. Выпивают часто, и
не всегда в конце рабочей недели. И вот в один из будних дней паренек
пришел на работу явно после очень бурной ночи. т. к. не до конца был в
трезвости мысли состоянии (странно, как его вообще пустили на
проходной). В итоге, поработав до обеда, он сказал, что мол, так и так.
не могу работать, пойду посплю. Все посочувстовали и согласились с таким
решением, тем более, что толку от него почти не было. ОН ушел и пор него
как-то забыли. Под вечер, он просыпается, выходит в люди и задает не
совсем логичный вопрос "А какой сегодня день?". Ему отвечают: "Четверг".
После паузы был ответ, приостановивший и так не совсем скорый процесс
работы: "И долго я здесь?"

Брат рассказал...

Идет со своей девушкой по улице. У кого-то зазвонил телефон, мелодия
была до боли знакома - "Бумер", их разговор плавно перетек на обсуждение
новых веяний в мобильной музыке. Звонит еще один телефон - "Владимирский
централ". Макс (брат) мрачнеет и так грустно-грустно выдает своей
подруге: "Все люди, как люди - бумер, централ - один я как дурак с
музыкой из "В гостях у сказки"...

Брат с армии вернулся, рассказал: Девка своему бывшему пацану, который
тогда служил в армии, прислала конверт с сострижеными с пизды волосами.
И в конверте была сопроводительная записка: "Не ебал, так понюхай!".

Брат рассказал, работает он сисадмином в большой организации,
компьютеров много, ну и техники копиовальной. Далее от первого лица.

В другой раз пришел заправлять Canon1215; слышу: "Ну наконец-то! А то мы
уж трясли его, трясли - не помогает". "А вы что, - говорю, - умеете
картридж доставать?". "Зачем?" - спрашивают. "А как же тогда вы его
трясли?". Оказалось - очень просто: одна из довольно крупных женщин
подошла, подняла аппарат и легонько его потрясла! Лично я такое могу
повторить с трудом...
(Canon1215 - размером со стиральную машину весит кг 60 не меньше)

ula

Историю рассказал мне мой брат, а сама она приключилась с дедом его
друга.
О правдивости судить не могу.
Значит, так, вагон поезда, купе, дед выпивает, после успешного принятия
засыпает.
Когда проснулся, видит, что на соседней полке младенец лежит, ну он к
нему спросонья-то сунулся... берет на руки и начинает: "Ути мой
маленький, и кто ж тебя тут одного остааааавил? Где твоя мамуууля?"
Тут резкий сильный удар в ухо, дед в шоке!!! И голос: "Ты че, дед,
ох"ел?"
Оказалось, что это был не младенец, а КАРЛИК, который подумал, что над
ним пьяный дедуля издевается.
ВСЕ!

Отец рассказал мне историю в доказательство того, каким хулиганом в
детстве был его брат, а мой дядя: Когда папе было 17 лет, собрался он
как-то на свидание в соседнюю деревню. Ехать надо на велосипеде. А его
брат (на 7 лет моложе) на том же велосипеде и в то же время собирался по
своим делам. Произошел спор, который завершился "... мал еще" и
подзатыльником. В ответ дядя вывернул нипель и убежал. Продолжение
истории я услышал гораздо позже и не от папы. Приехали мы с папой в
родную деревню после длительного перерыва, идем по улице и он
здоровается с какой-то бабулей. Бабка - старая развалина, из ума почти
выжила. Смотрит на нас и не узнает. Он ей говорит:
- Ну как же, мы...(называет фамилию).
Не узнает.
- Я Виталий, а еще у меня брат есть, Борис.
Бабка вспомнила, наконец, и зашамкала :
- Ааа, помню. Помню, бежал ты за ним... долго бежал... и догнал прямо у
моих ворот... Ох и бил ты его, ох и бил, я думала насмерть убъешь...
Пришлось граблями тебя по голове пару раз шлепнуть... Ох и бил ты его,
ох и бил...

Рассказал мой брат, который работает в милиции помощником дежурного.
Короче, поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и
привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали
оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез
трех лиц кавказкой национальности. На них проотокол был уже составлен и
его надо было только завизировать. Дежурный офицер оформляет бумаги, а
два наряда и кавказцы топчутся рядом. Старший наряда, видя, что
оформление близится к концу, спрашивает: "Ну и куда их?" Дежурный, не
отрываясь от бумаг: "Черных - в камеру!" Оба наряда дружно хватают
кавказцев и волокут в камеру. И вдруг раздается голос со скамейки:
"Начальник, а мы тогда кто?"

Эту вполне реальную историю расказал мой брат.
Вначале обрисую обстановку: обыкновенный офис, коллектив молодой,
несколько рабочих мест, телефон хоть и на каждом столе, но номер
телефона один.
Ну и вот - раздается телефонный звонок. Первым трубку поднимает мой
брат. На том конце провода молодой мужской голос говорит:
- Здравствуйте, а Наташу можно?
Брат (конечно без задней мысли):
- НЕЛЬЗЯ. У НЕі РОТ ЗАНЯТ...!!!
На том конце провода пятисекундное молчание переросло в гогот.
Брат как бы продолжая:
- Вообще-то она обедает.
А не то, что подумали Вы (читатель) и тот самый молодой человек который
звонил... Наташин приятель,
Вот такая маленькая история.

Брат историю рассказал: Сидят на перемене в классе несколько человек
(включая его), и один предлагает другому поиграть.. ну скажем в точки.
Услышав отказ на это предложение, говорит:
- Правильно, я тебя как щенка сделаю.
Реплика в ответ:
- А как ты щенков делаешь???
Говорит, весь класс под парты сполз... :)))

Брат (18:22:56 6/01/2009)
брат, я спал сегодня в одной кровати с 2 телками и не одну даже не трахнул

Олигарх (18:23:09 6/01/2009)
ты мне не брат теперь после этого

брат(б) рассказал.
пошел настраивать комп у секретарши(с). он залочен. ломать лень, звонит ей:
(б): какой пароль?
(с): я на совещании, спроси у такой-то!
(б): бля, кому комп нужен, тебе или мне?
(с): ну, не могу сказать...
ломается 2 мин.,
(б): ебись сама тогда со своим компом!
(с): ну ладно... (дико конфузясь)... минет

чОткая секретарша, знает свое дело!