18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-03-2001

Видел перед 8 марта...
В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке
нехилой.
Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку
на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него.
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
Оригинально подарил...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

со слов моей близкой знакомой Ольги, после того как посетили магазин:
стоит в очереди, перед ней парень, обращаясь к продавщице: "Мне, пожалуйста, по привычке", продавщица достаёт пачку презервативов, отдаёт парню, на том и разбежались.....
тут Ольга рассмеялась: "Хорошая привычка", Продавец и разъяснила: парень постоянный клиент того отдела, и каждый раз берет презервативы. И как-то достав деньги и протянув через прилавок, получает тут же упаковку резиновых изделий, на что парень говорит: "Я вообще-то хотел сигарет", на что и услышал ответ: "Ой, я по привычке". С тех пор это у них стало кодовым словом
Оля большой привет)))

Прочитать...
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок
резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё
видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

Прочитать...

Девушка: "Любовь - это когда всё и сразу. Когда кайфуешь и от руки в руке, и от члена во рту."
Девушка: поставить мошт все таки?)
Парень: В контакте?
Девушка: ага
Девушка: или пошловато?)
Парень: Поставь
Девушка: а мне кажется пошло)
Девушка: все будут думать что я сосу)))))))
Парень :)))))
Девушка оч смешно))))
Парень: Ну не ставь тада
Парень: "Никогда не понимал, как можно спать в пижаме. Это дикое западло перед сном что-то на себя натягивать, если это конечно не женщина."
Парень Это я щас поставлю
Девушка :))))))
Парень Хотя нет, а то все будут думать что я трахаюсь

Прочитать...

Сегодня видел уличную магию в действий, по принципу домино: идут по улице парень с девушкой. . .парень резко вскидывает руки и кричит 'та-да!'. . .в этот момент на другой стороне улицы падает старушка, в полете успев ухватиться за впереди идущего. . Падают уже вдвоем. Тот, в свою очередь, цепляет еще одного парня. .
В итоге: три тела на земле, долгие раздумья и дикий ржач.
з.ы. Сам 'девид блэйн' почему то свалил))))))

Прочитать...

xxx: Девушка сейчас берет коробочку из-под десятой фифы... и говорит: Руни"(ну и реально на него показывает...)
xxx: У меня глаза как фонари...
xxx: я такой: "Нихера себе..."
xxx: она в ответ: "Да ты че, это мой любимый игрок сборной Германии!"
xxx: Я успокоился.

Прочитать...

КНР, г. Далянь, июль сего года.
Сидим с женой (она у меня провизор) в фойе отеля, ждем когда нас на
экскурсию в Порт-Артур повезут. На соседнем кресле сидит русский парень
возрастом около 25 лет. Носом потихоньку шмыгает. Тут приходят его
родители и протягивают коробочку с китайскими лекарствами от простуды,
где ни слова по русски и английски, со словами "Вот в аптеке купили".
Парняга задумчиво крутит коробочку в руках. Я жене говорю "Иди помоги
нашим". Она подходит, берет коробку, вытаскивает аннотацию, читает и
говорит "Пей спокойно, там парацетамол", отдает коробку и садится радом
со мной. Парень опять задумчиво крутит коробочку в руках пару минут и
тут спрашивает "Вы знаете китайский?". В ответ с гордостью раздается "Я
знаю латынь!"
P.S. Единственная сточка английскими буквами в аннотации это состав
действующих веществ в лекарстве.

Прочитать...

заходим сегодня в аптеку, перед нами парочка
девушка: дайте пожалуйста презервативы контекс
продавщица: какие?
девушка: да любые
продавщица: маленькие?
девушка: да, маленькие
парень (возмущенно): почему это маленькие???
продавщица: упаковку маленькую...

Прочитать...

Девушка: когда мне кто то дарит шоколад я перед этим человеком на коленях

Парень: минет делаешь чтоли? О_о

Девушка: неееееееет
Девушка: дурак!
Девушка: я ж образно

Парень: да понял йа))
Парень: просто пошутил)

Девушка: просто я для него всё сделаю)

Парень: и минет? xD

Девушка: сука!

Прочитать...

blondi- КАК МНЕ СДЕЛАТЬ ИНТЕРНЕТ!
admin- возьми маленькую серенькую коробочку...
blondi-ЭТО НЕ КОРОБОЧКА, А РОУТЕР ASUS WL-520GU!
admin-тогда вынь руки из задницы и настрой его!))
blondi- КАК?
admin- возьми маленькую серенькую коробочку...

Прочитать...

Перед 8 марта в ювелирный магазин, проходит через весь зал к кассе, берет рекламный буклет, разворачивается и идет к выходу. Ловит недоуменные взгляды и громко заявляет:
- Моя девушка просила подарить ей что-нибудь из этого магазина!
УДаляется под уничтажающие взгляды предстваительниц прекрасного пола и под восторженно-завистливые взгляды мужиков :)

Прочитать...

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит
килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

Прочитать...

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту,
в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это
хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Прочитать...

[ЖоЛТыЙ]
знаешь как Кара-Латыйском будет "Я тебя люблю"?

Сестричка
неа

Сестричка
что неужели там столько букв?

[ЖоЛТыЙ]
Представь романтический вечер при свечах. Твой кавалер входит в уеденённую комнату с притушенным светом. За окном чистая луна, она освещает его, и по его смокингу рассыпаеться переливами лунный свет милионами ярких звёздочек. Он смотрит неподвижно тебе вглаза. Слегка волнуясь он медленно подходит к тебе, он берёт тебя за руки и нежно целует.Становиться на одно коленно, и вот уже через секунду он достаёт маленькую коробочку, обшитую красным бархатом. Твоё сердце начинает биться всё сильнеё. Он открывает коробочку и ты видишь прекрасное обручальное кольцо, алмаз в нём блестает в в лунном свете.Ты прижимаешь руки к груди, ты слабо веришь в происходящее. Он смотрит тебе в глаза и со всей своей нежность и любовью произносит тебе короткую фразу:"Ктыбытык". Ты падаешь в его объятия и целуешь его.Занавес.

Сестричка
:-D

Сестричка
*ROFL*

[ЖоЛТыЙ]
вот это я разогнал....

Прочитать...

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит
килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

Прочитать...

Как мужчины поздравляют женщин с 8 марта.
Часов 6 вечера 8 марта, иду к подруге. Навстречу парень с девушкой,
слышу диалог: Девушка: - Ну и когда тебя ждать? (парень вероятно куда-то
собирался) Парень: - Когда напьюсь, тогда и ждите... подарок.

Прочитать...

- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем
страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника
безопасности соблюдаю!
- Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так
нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!
- Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
- Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на
меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину
толкает...

Прочитать...

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Прочитать...

Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине. Давай помоем – предложил он, - пока твоя жена спит, праздник то ведь женский. Праздник был вчера, - ответил друг, - а сегодня 9 Марта!

Прочитать...

По улице идут, держась за руки парень с девушкой.
Парень оступается на лестнице, падает на жопу, отбивает руки, затулком пару см до ступеньки не достаёт.
Девушка, не глядя на парня, смотрит на свою руку и истеричным голосом заявляет:
-Ты мне ноготь сломал!!!
-Дура, да я чуть не убился!!!
Это она ещё не видела, что он на её сумочку приземлился при падении, а то я сталбы наверно свидетелем убийства))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com