18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 12-01-2001

Произошло сие сколько-то лет назад, когда комп дома, а тем более
достаточно приличный, чтобы с кайфом поиграть в квак2, был бальшой
диковинкой....
Как-то раз зашел до меня сосед и грит "тут у меня праздник, типа
как насчет по маленькой"... Ну какой базар, короче, сидим уже с ним
и еще одним соседом в подъезде, потянуло песенки попеть под гитару
и водочку... благодать, одним словом...
а комп в кои-то веки стоит анюзнутый... ну и сели жена с дочкой
поиграть-пострелять всяких монстров.. дошли они как раз к тому моменту
до одного из последних уровней, где надо большого такого мерзкого
монстра
замочить (называют они его "дядькой" почему-то... даже уж и не знаю
почему :))...
и вот мы втроем на площадке лестничной, трепемся... открывается дверь
моей квартиры и дочь раадостно так на весь подъезд : "ПАПА, МЫ ДЯДЬКУ
УЖЕ ЗАМОЧИЛИ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?"... Соседи о наличии таких игр даже
и не подозревали ввиду несколько пролетарского происхождения...
Но объяснить все им постепенно удалось.....

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Живём в обычном подъезде старого четырёхэтажного дома.
Так как подъезд небольшой, все друг друга знают, то своих котов свободно
выпускают гулять в подъезде и в подвале под первым этажом. Кто-то из
котов повадился делать лужи возле моей двери. Длилось это достаточно
долго, когда надоело - догадался полить уксусной эссенцией весь угол.
Получилось смачно и очень пахло на весь этаж. Жена даже через две двери
в квартире чувствовала сильный запах уксуса.
Обрадовался, думал, что коты теперь не будут устраивать туалет возле
моей двери, но не угадал. На следующий день лужа стала ещё больше, как
будто назло. Потом, когда пожаловались уборщице, которая убирала
подъезд, она насыпала около сантиметра хлорной извести по всему углу у
двери.
Я очень удивился, когда через день на белоснежном порошке увидел не
только жёлтые разводы кошачьего произведения, но и кучу кое-чего ещё,
нагло закопанную в эту же хлорку! Это было верхом наглости со стороны
котов.
Теперь мы их называем "суровые челябинские коты".
Как только у них кожу на лапах и на одном месте не разъедает?
Может кто знает, как отвадить таких выносливых животных от туалета на
нашей лестничной площадке?

Прочитать...

ххх: у меня настолько старый комп, что он уже даже вирусы не тянет
ххх: короче, попросил меня кореш вылезти в инет. ну я ему дал. в итоге он словил мне баннер.
ххх: и этот баннер так загрузил мой комп, что завис, и венда предложила мне его закрыть, как зависшее приложение...

Прочитать...

Я: Помню первый мой компьютер... мы мелкие еще, папа привез коробку какую-то. Спрашиваем: папа, папа, что это? - это компьютер. Ну, фантазия взыграла, компы мы уже тогда видели, правда, под досом еще всё работали на них, но и игры в нем были, какие-то простецкие про лыжника.
Я: ну когда же, когда же папа соберет его! Быстрее бы, так хочется поиграть. Собрал.
Я: Оказался ящик для овощей. До сих пор у меня на балконе стоит. В общем, первый мой комп меня разочаровал )

Прочитать...

Я: Помню первый мой компьютер... мы мелкие еще... папа привез коробку какую-то.. спрашиваем: папа, папа, что это? - это компьютер. Ну, фантазия взыграла, компы мы уже тогда видели, правда, под досом еще всё работали на них.. но и игры в нем были.. какие-то простецкие про лыжника..
Я: ну когда же, когда же папа соберет его... Быстрее бы, так хочется поиграть. Собрал.
Я: Оказался ящик для овощей. До сих пор у меня на балконе стоит. В общем, первый мой комп меня разочаровал)

Прочитать...

ххх: Не, самый жестокий троллинг в моей жизни - это когда мы с одним (даже уже не помню с кем) лет 15 назад играли в Денди, в Черепашки Ниндзя 2, так он мне сказал, что когда в первой миссии убиваешь Рокстеди и в момент, когда выходит Шреддер из этой их бор-машины, надо над Эйприл сделать суперудар, тогда черепашка зависнет, Шреддер не сможет захватить Эйприл и ты попадёшь сразу на технодром!
ххх: Сколько же раз я пытался это воспроизвести.... ВСЕ ЭТИ ГОДЫ!!!!!!

Прочитать...

ххх: Не, самый жестокий троллинг в моей жизни - это когда мы с одним (даже уже не помню с кем) лет 15 назад играли в Денди, в Черепашки Ниндзя 2, так он мне сказал, что когда в первой миссии убиваешь Рокстеди и в момент, когда выходит Шреддер из этой их бор-машины, надо над Эйприл сделать суперудар, тогда черепашка зависнет, Шреддер не сможет захватить Эйприл и ты попадёшь сразу на технодром!
ххх: Сколько же раз я пытался это воспроизвести.... ВСЕ ЭТИ ГОДЫ!!!!!!

Прочитать...

xxx: Тут слышал рассказ восьмиклассницы как она она встречалась с уймой парней, какие у нее сложности с отцом, что в школе у нее туча проблем и тд и тп
ххх: Единственное, что меня интересовало в 8-ом классе это морровинд, а единственная проблема заключалось в том, чтобы встать раньше отца и не много поиграть в комп
ххх: вот я уже учусь на 3 курсе, и все также люблю морровинд. А единственная моя проблема в том, чтобы прийти с пар раньше своей девушки и успеть поиграть в комп
ххх: пора что то в своей жизни менять

Прочитать...

Это ещё что, мой друг 10 лет назад ещё и не так шифровался, чтобы на компе поиграть. Он делал вид, что ложится спать, потом дожидался когда уснут родители, а далее следовало самое интересное... Комп был через чур шумный и стоял в смежной с родительской комнате, да ещё и проходной. Так этот мастер конспирации под покровом ночи с бесшумностью ниндзя перетаскивал системник, монитор(ЭЛТ-шный конечно же) и периферию прямиком в ванную (!), где всю ночь в темноте предавался геймерским утехам, а потом таким же образом, пока не проснулись родители, возвращал всё на место. Ванёк, с Днём Рождения тебя!

Прочитать...

xxx: не могу забрать у кота комп,что делать то?
yyy: Дай на время поиграть мышкой))))))))))))если проглотит не беда у тебя будет крутая новороченная мышка с меховым покрытием....))))))

0_o

Прочитать...

Разговор о том, почему все считают программистов распиздяям.

Малыж:
когда то снимал с одним из таких квартиру,
он прсыпаецо в 8 и валит на работу,
я просыпаюсь в около 10 сажусь за комп работать,
он приходит с работы в 19, когда я заканчиваю свою работу и иду гулять или просто херней пострадать, чтобы отойти от работы.
в 22 он ложицо спать, я сажусь дальше работать.

и того за день он видит меня 2 раза, когда я сплю и когда херней страдаю.

вывод - я распиздяй

Прочитать...

О компах и женской логике.
Десять лет назад соседка за стеной ходила беременная, и она меня
попросила, чтобы я не включал комп, когда она дома, чтобы я ее не
"облучал".
Когда я спросил, а телевизор можно, сказала, что телевизор - сколько
угодно, он же не так сильно облучает, как комп.
Когда я ей сказал, что излучение телевизора на самом деле в несколько
раз интенсивнее, чем излучение монитора, она сказала, что прекрасно об
этом знает, но компа все равно боится гораздо больше.
Тогда я спросил, а если я комп подключу не к монитору, а к телевизору (у
него был композитный выход), тогда можно?
Сказала, нет, все равно боится.
А потом сказала, чтобы я свой комп выключал за три часа до ее прихода,
чтобы излучение успевало рассасываться.
Еще она сказала, что боится моего компа, потому что у него обшарпанный
корпус (а комп у меня тогда действительно был в очень обшарпанном
корпусе), а ведь степень обшарпанности корпуса компа, по ее мнению, ну
очень сильно влияет на интенсивность излучения!

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Произошла история пару лет назад, когда комп у меня уже появился, но
обращаться я с ним толком еще не научилась.
Купила я себе пишущий CDrom. Прибегаю домой (естественно срочно надо
было что-то там записать)и решаю, что подключить это чудо раз плюнуть,
обойдусь без помошников.
Итак, мои действия:
- раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, откладываю на стол. После чего
звонит подруга и минут на 5 я отвлекаюсь. Вернувшись, вижу на столе 2
CDromа- новый и старый. Какой пишущий?
- полагаясь на интуицию беру первый попавшийся, подключаю, закручиваю
сист блок, включаю комп, ставлю диск, проверяю. Естественно, это не
он.
- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, подключаю
второй, закручиваю сист блок, включаю комп, обнаруживаю, что
единственный CDRW остался в другом CDromе. Повертев его в руках,
понимаю
что достать мне диск не удасться, секрета не знаю. Ну, что делать?
- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю пишущий CDrom,
подключаю другой, включаю комп, достаю диск, выключаю комп, отключаю
CDrom, подключаю пишущий, закручиваю сист блок. И иду пить пиво- нервы
не выдержали.
P.S Кстати, я блондинка! :-)

Прочитать...

Буквально вчера произошло.

По профессии я админ, но обстоятельства сложились так, что мне надо было
запрограмить один проектик для какой то там конторы, причем проектик
достаточно серьезный.
Написать то раз плюнуть, сказано-сделано.
Проблема в другом - проект отладить... и вот здесь то у меня и
незаладилось. Через 20 часов безпрерывной отладки (прогеры меня поймут),
мозг потребовал пива, причем настойчиво. Магазин через дорогу, "почему
бы и не сходить", подумал мозг, и тело, повинуясь пошло.
Подходя к пешеходному переходу, мозг сам для себся по быстрому решил
следующее: "так.. брэйкпоинт в начале перехода, два условных брэйка
посередине и брэйк в конце перехода...!
Через мгновение мозг понял, что подумал что то не то.. совсем не то..
испугался сам себя даже... в тот день за комп я уже не садился.

Для незнающих: брэйкпоинт это точка останова программы, когда
программист может прервать выполнение проги в определенном месте, чтобы
проверить все ли с ней в порядке.

Прочитать...

Если дома комп завис,
Папа весь заросший,
Значит папа программист,
Значит он хороший.

Если хвастаешь друзьям
Мол крутой программер,
Значит ты не программист,
А скорее ламер.

Если в поле рвешь цветы,
Запускаешь крузер,
То не ламер даже ты,
А обычный юзер.

Прочитать...

УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА: В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива? О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам его! В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы « подцепить» девушку? О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью. В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин? О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне. В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное? О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал мне…» В: Что делать, если у жены сломались часы? О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные. В: Как называют женщину, которая думает за двоих? О: Беременная. В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта? О: Разведенная. В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье? О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины и холодильника. В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%? О: Свадебный торт. Bee

Прочитать...

Решил поинтересоваться новым интернет провайдером в Кемерово, набираю их номер (заранее мне сказали, что там тупая блондинко), но я рискнул. Диалог следующий:
Я:-Здравсвтвуйте, а у вас подключение к интернету сколько стоит
Б(Блондинко): А вас только интернет интересует или кабельное ТВ ?
Я: Только интернет!
Б: А как вас зовут?
Я: Филипп, мое имя, так сколько стоит ?
Б: У нас оно бесплатное ! А скажите ваш номер телфона контактный ?
Я: А сколько монтажные работы ?
Б: Ой, извините, я не знаю, так какой ваш номер ?
Я: Вы сначало скажите стоимость монтажных работ !!!
Б: Ну я правда не знаю, мы вам кабель до дома ждоведем, это бесплатно, можете выносить комп в подъезд и прям там работать !!!!
Я(в замешательстве): Я думаю не стоит тогда вам мой номер довать
Б: нет нет, давайте я запишу, а давайте заявочку оформим на подключение ?
Я: Угу, досвидание
Б: До связи, Филипп !!!

Вот такие блонды сидят и отвечают на звонки.... Я потом прецтавил как бы я в подъезде сидел за компом, уже думаю может туда переехать и жить ? :) GravE (c)

Мудак ты, Филипп! Тебе по-русски сказали, подключение - бесплатное. А монтажные работы невозможно по телефону оценить; хер знает, че у тебя за квартира, сколько кабеля уйдет, сколько стен сверлить придется и т.д. По поводу "выносить комп в подъезд" - девочка зачотно постебалась над тобой!

Прочитать...

Решил поинтересоваться новым интернет провайдером в Кемерово, набираю их номер (заранее мне сказали, что там тупая блондинко), но я рискнул. Диалог следующий:
Я:-Здравсвтвуйте, а у вас подключение к интернету сколько стоит
Б(Блондинко): А вас только интернет интересует или кабельное ТВ ?
Я: Только интернет!
Б: А как вас зовут?
Я: Филипп, мое имя, так сколько стоит ?
Б: У нас оно бесплатное ! А скажите ваш номер телфона контактный ?
Я: А сколько монтажные работы ?
Б: Ой, извините, я не знаю, так какой ваш номер ?
Я: Вы сначало скажите стоимость монтажных работ !!!
Б: Ну я правда не знаю, мы вам кабель до дома ждоведем, это бесплатно, можете выносить комп в подъезд и прям там работать !!!!
Я(в замешательстве): Я думаю не стоит тогда вам мой номер довать
Б: нет нет, давайте я запишу, а давайте заявочку оформим на подключение ?
Я: Угу, досвидание
Б: До связи, Филипп !!!

Вот такие блонды сидят и отвечают на звонки.... Я потом прецтавил как бы я в подъезде сидел за компом, уже думаю может туда переехать и жить ? :) GravE (c)

Мудак ты, Филипп! Тебе по-русски сказали, подключение - бесплатное. А монтажные работы невозможно по телефону оценить; хер знает, че у тебя за квартира, сколько кабеля уйдет, сколько стен сверлить придется и т.д. По поводу "выносить комп в подъезд" - девочка зачотно постебалась над тобой!

Так что еще неизвесто кто из вас тупая блондинко

Прочитать...

у меня раньше комп был... глюк на глюке. Там в одно время (как мне кажется) пыль скопилась на материнке и когда я даже легонько прикасался к корпусу -- комп перезагружался. Я его почистил от пыли, перезагружаться перестало.
Но появилась новая фича. Комп в моё отсутствие уходил в спящий режим (ну, как и должно быть), но стоило мне зайти в комнату, как из спящего режима он тут же выходил. Встречал, что ли... иногда по утрам я открывал глаза и он тут же врубался :))

Прочитать...

она: Леня! у меня комп виснет.. почему??
он: не знаю
она: что можно сделать?
она: вообще не возможно работать
он: не знаю. могу посмотреть как-нибудь. сильно виснет?
она: ну так давай прямо завтра, я целыми днями дома
она: достаточно сильно из-за чего не знаю
он: Может мастера к тебе отправить? :)
она: нет, не надо мне мастера, мне тебя надо
он: А компьютер ты зачем сломала? Могла бы просто в гости позвать...
она: :-[

Прочитать...

мне тут с компом сотворили ТАКОЕ
пока я хавал
прикинь
взяли сис. блоки
и зачем то поменяли местами
теперь мой стоит в другом конце комнаты
чтобы врубить комп надо туда переццо
а комп другого чела стоит у меня
я ща тыкал тыкал кнопку ресет
думаю че за
почему комп не ребутаецца
и тут крик слышуЖ)))
"КАКОГО БЛЯ у меня комп вырубаеца каждую минуту!!"
Ж)))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com