18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 6-01-2001

Как-то пошли мы с одноклассниками в поход по Крыму. И, дойдя до берега
моря, естественно, постановили с приятелем, что при такой погоде в
палатке
спят только законченные идиоты. Посему улеглись на берегу и под шум
прибоя
тут же отключились.
А под утро пошел моросящий крымский дождик, от которого я немедля
проснулся и большая часть нашей команды тоже. А вот мой приятель, когда
первые капли теплого дождя попали ему на лицо, не открывая глаз, сонно
пробормотал: "Зерыч, ну ты и сволочь". То есть, я, конечно, не сахар,
но чтобы так...
В общем, при сем присутствовавшие так и не смогли заснуть.
Кто эту историю помнит - всем привет!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
Я чувствую запах дождя до того, как упадут первые капли, но я их не...
Я чувствую запах дождя до того, как упадут первые капли, но я их не...

Я чувствую запах дождя до того, как упадут первые капли, но я их не вижу. Я чувствую, как солнце ласкает моё лицо, но я не вижу, как оно встает или садится. Я так хочу видеть мир так, как его видят другие: видеть солнце, видеть дождь. И музыку… Музыка, наверное, очень красивая.

Глаз (The eye)

Смех Дождя: А потом мы пошли колядовать. Дачный поселок, темно, тишь да безлюдье - стрёмно трём хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать - надо колядовать.
Смех Дождя: Ну одели мы фуфайки (здоровые такие, теплые), нарядились поверх дождиком, Наташа взяла топор и мы пошли.
Смех Дождя: правда мы ничего не наколядовали...

Прочитать...

Смех Дождя
А потом мы пошли колядовать. Дачный поселок, темно, тишь да безлюдье - стрёмно трём хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать - надо колядовать.
Смех Дождя
Ну одели мы фуфайки (здоровые такие, теплые), нарядились поверх дождиком, Наташа взяла топор и мы пошли.
Смех Дождя
правда мы ничего не накалядовали...

Прочитать...

ххх:
Пошли как-то в поход. Получилось так, что нашу палатку затопило и мы попросились к другим в палатки. Одна парочка не пожелала разлучаться и попросилась к нашему "проводнику" (турист со стажем, причём серьезный, не литробольщик-гитарист) - у того палатка была двухместная. Потеснились, улеглись. Посреди ночи раздается ехидный голос проводника:
- Сережа, Таня лежит справа, а слева лежит удар поддых и экстрадиция из палатки.

Прочитать...

Он: Пошли искать подснежники!
Она: ммммм...
Она: только если ночью!
Он: Конечно ночью! А когда еще?
Она: Только не пойдем, а поедем!!!!!!
Она: ты бензин нашел?
Он: Есть! ;)
Он: И машина у меня большая, удобная! )) Ну, для подснежников!
Она: да, чё-то я туплю!
Она: КАКИЕ ПОДСНЕЖНИКИ?!
Она: на дворе - ЛЕТО!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они
купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!

Прочитать...

Навеяно "Одноклассниками".

Вот почему есть всякие образы: "снежная королева","принцесса", "муза","солнышко",но напрочь отсутствуют : "жирная тварь","стремное уебище" и "мешок на голову"?

Оценка "-10" тоже бы не помешала.

Прочитать...

да... у врачей вообще своеобразный юмор!!!))))) у меня кент есть,Серега!как-то пошли мы в поход на байдарках по Донцу,ну как обычно!а с нами был зав.отд.кардиологии ОЦКБ!!!умный чувак,пиздатые операции делает на сердце все дела.и тут Серега решил пожаловаться на сердце,говорит иногда давит,колотится,короче совета спросить хотел,а врач оглядел его с ног до головы,вздохнул грустно и молвит "хуево тебе..." развернулся и ушел!!!))))))))

Прочитать...

Собираемся в поход:
Swem
и никакой бритвы!
Swem
ни в коем случае
Swem
объяви всем
Swem
мы бля егери
Swem
мы блять лешии
zip
о_О
zip
Аньке тоже скажи

Прочитать...

xxx:Что с "Одноклассниками" то?
yyy: Не знаю, мои спились

Прочитать...

На майские праздники ездил в поход по Крыму.
Захожу в купе с большим рюкзаком и гитарой. Там уже сидят мама с
девочкой лет 11, эдакие фифочки, в очечках.. типа "Здравствуйте, я эстет
из Саратова". Мама, оценив габариты моего рюкзака, сразу предупреждает:
"Вы только на верхнюю полку ничего не кладите, осторожно, осторожно, у
нас там ценный груз". Выясняется, что мама с девочкой едут в Симферополь
на конкурс молодых дарований, а ценный груз - это гитара, на которой
девочка будет чирикать.
"Ну и что", - говорю. "У меня вот тоже гитара, и тоже не Росфанера,
между прочим. Что у вас, гитара Страдивари?" - спрашиваю.
"Да, именно Страдивари", - прищуривается мамочка.

Вкратце пересказываю историю своим спутникам, которые разместились в
других купе. Спутники оказались черезчур разговорчивами.

Через полсуток в Белгороде по вагону ходят пограничники и настойчиво
интересуются: "КТО ВЕЗЕТ ГИТАРУ СТРАДИВАРИ????"

Прочитать...

Лет надцать назад в школе задание задали, придумать задачу-сочинение про
туристов которые в поход пошли в горы. И они должны спускаться
подиматься, подниматься спускаться и в конце концов выйти на высоту один
километр над уровнем моря. одна моя однокласница вот такую задачу
придумала:
Отряд пионеров вышел в тур поход и поднялся на высоту три километра над
уровнем моря, потом ребята передохнули и поднялись вверх еще на 4
километра. после небольшого обеда ребята снова пошли в гору и достигли
отметки 10 километров над уровнем моря, где и заночевали. А на следующе
утро веселые и довольные ребята спустились вниз на девять километров.
Однокласница пятерку получила, учительница очень восхищалась
жизненностью ситуации.

Прочитать...

В не столь далекие времена, группа друзей отдыхала в Крыму.
К приколу, о котором пойдет речь дальше, готовились заранее, поэтому в
самолете Москва-Симферополь, был похищен и в течении трех недель бережно
сохранен гигиенический пакет. Это такой непромокаемый пакет, для людей с
ослабленным вестибулярным аппаратом.
По истечении положенного отдыха на солнечном Южном Берегу Крыма, группа
вернулась на исходные позиции, то есть в Симферополь.
У аэровокзала, был куплен плов и аккуратно перепровожден в пакет.
Ну а далее взлет самолета. Раздача пластикового обеда, в пластиковых же
поддончиках и с пластиковыми столовыми приборами.
Когда большая часть пассажиров приступила к обеду, один из этих
гоблинов, вскочил сжимая в одной руке пакет а другой зажимая свой рот,
периодически раздувая щеки. Когда внимание всего самолета было
привлечено к его персоне, имитировал облегчение в пакет,
сопровождавшееся нечеловеческим утробным рыком.
Народ, отчасти потерявший интерес, продолжил прерванный обед. И в этот
момент, главное действующее лицо, что-то с интересом рассматривающее
«нечто заполнившее» пакет, берет с ближайшего столика ложку и начинает
поедать содержимое...
Часть пассажиров после этого в мгновение ока снесло в сторону хвоста...

Прочитать...

Было это году в 97 (это когда в Москве на первомай снег выпал).. Пошли
мы с одноклассниками и двумя нашими любимыми преподами в "поход". Поход
заключался в вылазке с палатками, шашлыками и водкой на подмосковную
природу. Остановились мы на берегу канала им. Москвы километрах в 20 от
д. Жестово (там где знаменитые подносы делают).. Ну кто ж знал, что на
первомай будет нулевая температура! Весь апрель жара стояла! А мы плавки
взяли!

Так как от холода костер не помогал, то трехдневную норму спиртного
пришлось выпить в первый же вечер!

Утро, тяжкое русское утро.. Голова болит, на улице мороз... Надо
засылать десант в деревенский магазин! Ну, спрашивается, и кто захочет
идти спохмела за 20 км? И тут чудо! На противоположном берегу видим
деревню! И до нее от силы 200 метров, правда по воде... (напомню, что на
улице было от силы 5*) А, пофиг мороз! Оба препода и еще один паренек
вызвались туда сплавать!

Готовились к сплаву со всей ответственностью! Нашли пакетик, куда
положили денюжку. Нашли резиночку, чтобы привязать пакетик к голове,
чтоб не намокли нечаянно. Нашли в своей голове отборные матерные слова,
которые пригодились когда они в воду заходили.

Как они уплывали-приплывали сказать не могу - мы на всякий случай ушли
подальше! Через час слышим на берегу дикий ржач! Наши вернулись!

Рассказывают (дальше от их лица): Приплываем на тот берег, вылезаем из
воды... И тут замечаем на берегу рыбака, местного деда-алкаша, с
офигительно распахнутыми глазами! На вопрос "Народ, вы откедаль", честно
отвечаем, что из Москвы! Дед подумал, что и приплыли оттеда ;) Спросив у
деда где здешние люди горячительным отовариваются, направились туда.
Заметьте, что мы в плавках! Заходит один из нас в какой-то
полуразрушенный деревянный домик с покосишейся табличкой "магазин".. И
тут! Продавщица, в трениках с вытянутымии коленками, в ватнике и следами
вчерашнего возливания на лице с задумчивым видом сказала "Мужчина, а у
нас в таком виде здесь не принято!" и выпроводила из магазина! Дура, да
мы б ей всю дневную выручку сделали б! Пришлось за бутылку уговаривать
рыбака купить нам все...

Купили, надо плыть обратно.. Мужик с открытым ртом наблюдал, как вся
тара в пакетиках привязывается к голове и наш десант, совершая матерный
заход в воду, уплывает...

Вот такая вот история!

ЗЫ: Отдельный привет моим любимым преподам Сашке и Ленке! ;)

Прочитать...

Подумала чего-то о том, что в Европах-Америках всяких каждую зиму
десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля.
Ну вот и решила рассказать историю.
Три друга туриста осенью пошли в поход. А один из них был здоровый
такой. Звали его, скажем, Саша. И ростом высокий и в ширину ничего.
Поставили они вечером палатку. Легли спать. Саша посередине.
А ночью пошел дождь. И выяснилось, что палатку они поставили в ямке -
туда стекала вода, и через некоторое время ребята лежали в луже. Два
крайних ворочаются. Заснуть не могут. Ворочались, ворочались. Когда в
очередной раз кто-то повернулся, Саша выдал: "Хватит вертеться. Я только
воду согрел!"
С таким в любой мороз не замерзнешь. :)

Прочитать...

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит
вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня
была большая, пышная и роскошная грудь...

Прочитать...

пользуясь одноклассниками, нашел несколько подруг, с которыми не общался больше 10 лет. поймал себя на такой интересной мысли. надо дружить с девочками в школе. это сначала они все дуры, а потом у них вырастают сиськи!

Прочитать...

гуляли с друзьями. четверо нас было. попали под дождик. потом когда дождик стих идем дальше. происходит следущий диалог:
1: как после дождя грибами запахло!
2: это трава мокрая так пахнет.
3: кислотный дождик какой-то раз запахи так обострились...
4: обычный дождик, зато сразу понятно кто какую наркоту предпочитает.

Прочитать...

iron_magik: в детском (!!!) журнале нашла намедни стишок Тима Собакина "Последнее путешествие сахара"

Сахар выступил в поход
на исходе суток:
он залез в открытый рот-
и упал в желудок.

Но минуты через три
Сахар обнаружил,
что условия внутри
хуже, чем снаружи.

В темноте сырых кишок
он плутал угрюмо;
встретил бывший пирожок
с горсточкой изюма.

"Есть тут выход или нет?!"-
сахар выл от страха
И когда увиде свет,
был уже...не сахар

блять... и не поспоришь ведь)))

Прочитать...

Стоим с приятелем курим, обсуждаем его поход с девушкой в бассейн.
Разговор дошёл до сексуальных фантазий.
Он: ага, а самое крутое ворваться в женскую раздевалку и изнасиловать её. А потом понять что ошибся.
Я: ага ошибся раздевалкой...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com