18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-03-2001

Простите за лексикон, но важно здесь именно это.
Снова Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо
как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо,
из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят
кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу
и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает
на метр, и падает на задницу с криком "б..дь, на.уй".
Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Не важно, какая я. Важно, что с вами я буду именно такой, какой вы ...
Не важно, какая я. Важно, что с вами я буду именно такой, какой вы ...

Не важно, какая я. Важно, что с вами я буду именно такой, какой вы меня заслуживаете.

Не важно, как ты выглядишь или сколько у тебя денег. Важно то, о че...
Не важно, как ты выглядишь или сколько у тебя денег. Важно то, о че...

Не важно, как ты выглядишь или сколько у тебя денег. Важно то, о чем ты думаешь и какие поступки совершаешь...

Не важно, какая я. Важно, что с вами я буду именно такой, какой вы ...
Не важно, какая я. Важно, что с вами я буду именно такой, какой вы ...

Не важно, какая я. Важно, что с вами я буду именно такой, какой вы меня заслуживаете. (с)

Если ты найдёшь в себе драгоценный камень, важно потратить время на...
Если ты найдёшь в себе драгоценный камень, важно потратить время на...

Если ты найдёшь в себе драгоценный камень, важно потратить время на его огранку.

Шепот сердца (Whisper of the Heart)

ххх:ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь
кто нибудь есть?" как будто убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне,
хочешь бутерброд?")
ххх:самое бесячее это - погоня, при чем не важно кто гонится зомби , монстры , наемные убийцы , роботы , младенцы из яслей № 14 ... пофиг . машина НЕ ЗАВОДИТСЯ!!!

Прочитать...

maxptk: Похоже лексикон заказчиков начал расширятся. Теперь к фразе "Сделайте мне чтобы было красиво!" добавилась ещё и "Поиграйте с формой квадрата".

Прочитать...

maxptk: Похоже лексикон заказчиков начал расширятся. Теперь к фразе "Сделайте мне чтобы было красиво!" добавилась ещё и "Поиграйте с формой квадрата".

Прочитать...

Изучив лексикон Камасутры
Обойдётесь Вы ругани без.
Я- двоих послал сегодня утром,
В пещеру лотоса и на волшебный жезл!

Прочитать...

Идем с бывшим коллегой в макдональдс. Коллега - кореец (это важно).
Он заказывает себе чикен наггетсы.
Девушка кассир (белая - тоже важно) оглядывает его с головы до ног и с улыбкой спрашивает:
- А соус вам какой? Терияки, да?
Коллегу своего я знаю как человека очень спокойного (три года в техподдержке на телефоне), даже местами тормозного. Но тут он неожиданно взрывается:
- Почему терияки, а? Потому что я азиат, да?! Что за стереотипы идиотские!
Девушка, испуганно:
- Извините, пожалуйста...
Кореец не унимается:
- Зовите своего менеджера! Что вы себе позволяете вообще?!
Девушка, пытаясь загладить:
- Простите, простите... Так какой вам соус?
Кореец (успокоившись):
- Терияки, пожалуйста.

Прочитать...

Твой лексикон огорчает Даля и Ожегова. Он не соответствует русскому человеку, скорее торговцу мандаринами. Я буду называть тебя Ашот.

Прочитать...

xxx: а ты как?
yyy: вся в геморрое, простите..
yyy: в переносном
xxx: представил себе переносной геморрой и умер

Прочитать...

xxx:
а ты как?
yyy:
вся в геморрое, простите..
yyy:
в переносном
xxx:
*представил себе переносной геморрой и умер*

Прочитать...

ххх -Ну вот например я купил себе отдельный бук именно для игры в ВоВ.Потому что мне нравится играть в ВоВ лёжа на диване. К тому же у меня 2 аккаунта и иногда бывает удобно играть сразу с обоих - один на десктопе, воторой на ноуте который стоит рядом на столе.
Кроме как для WoW этот бук у меня больше почти ни для чего не используется.
yyy -осталось купить квартиру для ВоВ и машину для ВоВ..

Прочитать...

простите за этот пост.
НО КАК ЖЕ ВЫ ЗАЕБАЛИ! ХВАТИТ НЫТЬ МЛЯТЬ! "Дорогая я люлбл,Юпрости" ИДИ ТЫ НАХУЙ!
Помните пост?
не содержит юмора... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
а сделайте кнопочку... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
я один такой?.. ИДИ ТЫ НАХУЙ!
Как же надоело... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
все выпали... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
доведите до... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
а помните, как... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
взято с... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
мы тут всем отделом... ИДИТЕ НАХУЙ!
бросайте.... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
извините, накипело... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
(с).... ИДИ ТЫ НАХУЙ!

ВОТ И ИДИ ТЫ НАХУЙ!
а я уже пошёл-простите за пост ребят.самому неприятно.

Прочитать...

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи? - Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. - Хорошо вам, поручик! - Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

Прочитать...

Как здесь водится преамбула.
Год 1997 свадьба (моя собственная ) в полном разгаре. После ЗАГСа по
традиции поехали кататься по Москве. Естественно в процессе катания и
гуляния было выпито не мало шампанского.
Теперь сама амбула.
Проезжая где то в районе Нового Арбата моя вторая половина говорит что
ей очень срочно надо по нужде иначе она прям счас лопнет. А до гуляния в
ресторане времени еще очень прилично. И тут проезжая мимо какого то кафе
кому то пришла в голову светлая мысль...
Итак кафе. Останавливается свадебный кортеж выходят жених с невестой и
остальные гости и ломяться в кафе... или ресторан был не помню да и не
суть важно. Обслуга кафе сразу расплылась в улыбках "Ооооо.. к нам
свадьба приехала". И тут жених с невестой хором выдают "А где здесь у
вас туалет?"... Далее грохот падающих на пол челюстей обслуживающего
персонала кафе.
З. Ы. В туалет нас всетаки пустили.

Прочитать...

Про то как просят остановить в маршрутках- а ля остановите где-то здесь.

История зимняя рассказал водитель маршрутки.
Очередной маршрут, на месте рядом с водителем сидит девушка. Маршрутка
заезжает в город ну и соответственно народ начинает вспоминать гдеж им
останавливаться надо.
У девушки очень задумчивый вид, видно ждет какую то контрольную точу.
Вдруг взгяд ее светлеет и она выдает
- Остановите у люка пожалуйста.
Водитель мягко говоря в шоке. Наулице зима, снега по колено, да еще и
метет, какой нахрен люк???
Соответственно вопрос -КАКОЙ ЛЮК???
- девушка задумчиво смотря на дорогу
- нуу... летом где-то здесь был...
Маршрутка лежала.

Прочитать...

Солидный портфель
И солидная шляпа
За Вовочкой в садик
Является папа
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет

Солидный папаша стоит на паркете
И надпись читает: "Послушные дети"
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
Он робкий такой и послушный с пеленок
По-моему, голубоглазый ребенок..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

И снова папаша стоит на паркете
Под надписью: "Трудные дети"
За сердце хватается вовочкин папа
И тихо на нем поднимается шляпа
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

И снова папаша стоит на паркете
А сверху написано: "самые трудные дети"
За стенку хватается вовочкин папа
Все выше на нем поднимается шляпа
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

Еще на этаж поднимается папа
По лестнице катится папина шляпа
Он медленно сел и шепнул: обстановочка
Железная дверь и написано: ВОВОЧКА!!

Прочитать...

Лексикон:

Случай был в тоннеле между м. Чертановской и м. Южной:
Час пик, народу до фига, поезд встает в тоннеле. 4 минуты стоит… Паренёк лет 5-6 спрашивает у отца: Пап, а чего мы стоим?. Папа: Подожди, следующая локация загружается

Прочитать...

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com