18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 25-05-2001

В прошлом году мы с женой ездили в гости к друзьям в один поволжский
город. Хлебосольные хозяева бросились накрывать на стол, а хозяин дома
сказал, что ему нужно сбегать на работу: дома часто отключают свет,
поэтому он держит мясо для гостей на работе в холодильнике.
Увидев наши вытянувшиеся лица он сначала удивился, а потом смеялся до
слез.
Я забыл сказать, что наш друг патологоанатом и заведует соответствующей
кафедрой в мединституте.
Кадет Биглер

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Зашел вчера в гости к друзьям (муж с женой, оба учителя) и мне там рассказали просто эпичную историю! Есть у нас общий знакомый, тоже учитель, и до него докопалась одна девочка:
Д: Я хочу написать научную работу!
У: Так пиши, в чем проблема-то?
Д: Дайте мне тему!
У: Ну ты же хочешь написать научную работу, вот и пиши про то, что тебе ближе.
Д: Я не могу придумать – дайте мне тему!
У: Ну ладно, пиши про влияние лунного света на рост телеграфных столбов.

Всё, девочка отвязалась. Приходит на следующий день:
Д: Дайте мне другую тему, а то в интернете очень мало информации на эту тему!

Всё, я минут 20 бился в истерике! xD

ЗЫ Желающие тоже впасть в истерику могут погуглить эту тему))

Прочитать...

Ходил вчера к кому-то в гости,
Но плохо помню, пьяный был.
Или к Серёге, или к Косте,
Я, честно говоря, забыл.

Помню, удивился очень,
Когда чай на кухне пил.
Прыгал по столу лимончик,
Ну а я его ловил.

Друзьям обоим позвонил,
Выясняя, - у кого,
В то время, когда чай я пил,
Прыгал по столу лимон.

Вчера пришел ко мне ты в гости,
Не мог «ни петь, ни рисовать»,
Вспоминал Сергей со злостью.
Сел за стол и стал кричать.

Чаю мне кричал: - Налей-ка.
Я налил полную чашку.
Поймал мою ты канарейку,
И в чай всю выдавил бедняжку.

Прочитать...

ездили с женой не давно к папе на работу,
у него там табличка висит : не курить не сорить
и ручкой дописано : бл%%%й не водить и не ныть! ))

Прочитать...

с мужем канадцем, мало понимающим русский, приехала в родной город в гости к старым друзьям и родственникам. в кафе столкнулась в давней подругой, с которой дружили еще в студенческие времена. Разговорились что-то о прошлом, о том, как учились, а муж рядышком сидел, молчал да кофе пил. .. ну и рассказывает она, кто на какой факультет потом пошел учиться, кто что заканчивал...

муж постепенно краснел и всё напряженнее пил свой кофий... потом выходим из кафе, он ко мне обращается (англ): Дорогая, что у тебя за подруга такая, что вы все про fuck да fuck говорили??!!

Дошло через несколько секунд, что за фак его насторожил... смеялась до слез, пытаясь объяснить ему местные сокращения

Прочитать...

Ходил я в прошлом году на кикбоксинг. Начинается тренировка, все построились, идет перекличка. Вдруг один чувак из строя падает лицом вниз. Первую секунду все в шоке. Потом тренер кинулся его поднимать, в это время чувак видимо подумав, что его вырубили посреди боя, не приходя в сознание, начинает махать руками и ногами. Тренер мужественно словил 2 джеба и один лоукик и даже не ударил его в ответ.
Оказалось, что чувак – студент, и прошлую ночь совсем не спал, потом поехал сдавать экзамен, потом на работу, а потом на тренировку... в итоге тупо заснул стоя (!) посреди переклички)

Прочитать...

Из ЖЖ:
На работе вспоминали, где были в прошлом году. в какие командировки нас ссылали. смеялись много. особенно над случаем, когда находчивый коллега предложил поводить членом по губам спящего начальника, чтоб тот не храпел. бедолага всю ночь глаз не сомкнул. (с)bylbes

Прочитать...

xxx: всё. новый год-новая жизнь! начинаю с понедельника Учиться, делать по утрам зарядку, и познакомлюсь с хорошей девушкой!
ууу: ага, в прошлом году ты также говорил))
ххх: в прошлом году я был пьяный и не помню этого, а сейчас всё серьёзно :)
ууу: ты и в прошлом году так говорил >_<

Прочитать...

Люблю наш ПГУ! В прошлом году,когда писал дипломную работу из 150 листов в 30 вставил текст из Гарри Поттера - никто ничего не заметил. Друг пошёл ещё дальше 5 листов из 150 были заполнены ... одно буквой "Ы". Так же успешно защитился.
vivat professores!

Прочитать...

Свекр (С) моей сестры патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом.Ну и юмор соответствующий. Пример из жизни. Пришли к ним как-то гости (Г). Хозяева к столу подали пельмешки домашние.
гости едят, нахваливают: какое мясо вкусное. Из деревни приевзли?
С:да с работы принес. вчера Кузнецов поступил.
Г: О_о
С:да еште-еште он свежий
Г:О_О

Прочитать...

Из ЖЖ:

sokolovpe
стоя на светофоре, увидел, как в прошлом году раздавали ленточки, один водитель спросил паренька, который раздает ленточки: "А кто командовал западным фронтом?" и получив в ответ выпученные глаза добавил: "На хуй себе эту ленточку повяжи".
Я с ним солидарен.

Прочитать...

Сейчас звоню на мобильный директору крупной компании, которая организовала нам в прошлом году 2 масштабных проекта, разумеется, за дикие, трудно выговариваемые деньги.
Она меня мило посылает, так как обед пятницы, и она уже не в офисе и не вернется, бла-бла-бла, и переадресовывает на помощницу в офисе.
Далее следует дивный диалог:
- Здравствуйте, я *** из компании *** мы с вами работали в прошлом году по проектам ***. мне нужны недостающие закрывающие документы для бухгалтерии.
- Нет! Вы не могли со мной работать в прошлом году! Я только неделю здесь работаю!

Прочитать...

Раньше я очень часто ходил в гости к своим друзьям. Смотрели видео,
общалисьв общем. Один раз поздно вечером захотели мы посмотреть видео и
я с другом пошли искать видеопрокат который был бы открыт в воскресенье
около 22.00 часов вечера. Ходили мы около часа, уже отчаялись найти,
когда я увидел в 40 метров от нас открытую дверь видеопроката. Хочу
добавить, что у меня близорукость, вижу издалека плохо, поэтому сказав
другу что я сейчас, быстро побежал в сторону магазина. Друг ничего не
понял а я забежать в магазин так и не смог, они оказывается поставили
новую стеклянную дверь и я со всей дури врезался в эту дверь. Звук
удара, стекло выдержало, я резко развернулся и похромал назад. Мимо
проходящие люди ничего не поняли а друг решил, что я с горя, что не
нашли прокат решил стукнуться башкой. Когда я до него доковылял он мне
сказал-Саня не расстраивайся так, не нашли прокат ну и ладно, зачем
головой биться. Моя голова и колено потом еще долго болело.

Прочитать...

Приходим с женой как-то в гости. Не официальный визит, а так, по
стопочке. На закуску хозяева ставят блюдца с покупными корейскими
салатами. В одном блюдце лежат какие-то зеленые пучочки вроде побегов
бамбука, обернутые чем-то розовым. Жена, восхищенно: - сУши! ( любит она
всякую японщину ) Хозяин: - Ага, по-хохляцки!
Это была маринованная черемша, завернутая в тонкие ломтики сала.

Ледерман http://ledder.narod.ru

Прочитать...

- В прошлом году я был в Питере.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"

Прочитать...

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
«Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!

Прочитать...

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке: - Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях. - Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

Прочитать...

Один новый русский говорит другому: - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать... - Что ты имеешь ввиду? - Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. - А жены что? - А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"

Прочитать...

Приходит как-то Кадет Биглер в гости к Семе Помидорному и спрашивает:
- Чегой-то ты помидоры так перцем посыпал?
- А это не помидоры, а яйца.
- А почему красные?
- Так пасха же.

Прочитать...

wem
Как раз в прошлом году 11.09 я решил нанести удар по пендосской экономике и поставил пиратскую винду

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com