18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-08-2001

Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из
славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена
собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать,
технология сборки - очень важная вещь, для ее изменения нужно
согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему
заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку
там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он,
конечно, в непонятках - столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг
проблемы - капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас
работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот
он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

Прочитать...

Не знаю, может это только я ржал тогда, но всетаки я думаю эта история
найдет своего читателя. Да, и еще должен предупредить-история для
"взрослых"))) Дело было лет 10 назад, тогда нам ( мне и моим друзьям)
было по 14-16 лет. Как известно это тот возраст когда очень много места
в голове занимают дамы, а не учеба. Так вот, приходит ко мне утром один
друг и начинает первым делом рассказывать за нашего друга, назовем его
Макс. Вот, мол, вчера вечером Максим закадрил одну особу, и теперь
"Мужик" стал. Ну, это дело конечно хорошее, Макса надо поздравить. Идем
к нему. Надо сказать, что Макс вышел из своего дома уже другой
походкой(как-будто ему что-то мешало). Выдели-бы Вы его лицо, я не знаю,
как у довольного, сытого депутата. Поздоровались, поздравили, да давай
расспрашивать. Ну, конечно он охотно и деловито отвечал на вопросы. Ну и
первым конечно вопросом был - "сколько-ж палок кинул"? Он всей
деловитостью своей рожи и говорит- "ну не знаю, палок 80-90, в общем, не
считал я"...............
Блиин, я не знаю, какие мысли у меня поперли, но мы мимикой ничего не
показали, ибо это уже становилось интересно. Спрашиваем- а, ты как
считал??? Ответ, нас почти порвал- "Как, как, сунул высунул"... Почти
порвал, потому что на следующий вопрос- "а че так мало-то", тот уже не
совсем уверенным голосом ответил -"повис"
З. Ы. Психическую травму от нашего гогота он не получил, ибо отец уже.

Прочитать...

она> У меня вопрос
он> Давай, попробую ответить
она> У меня жесткий диск разбит на 2, правда не знаю, кто его так "хорошо" разделил, но ладно
она> Я хочу изменить емкость одного диска, т.е. Увеличить, а другой уменьшить
она> Надо сделать дефрагментацию я так понимаю
она> Я могу ее сделать, если на одном диске много информации, она при этой операции не потеряется?
он> Ну, то что ты хочешь сделать (изменить размеры дисков), называется иначе. Дефрагментация делается легко безо всяких потерь стандартными средствами системы. А вот для изменения размеров разделов тебе нужна специальная программа.
она> А если я сделаю дефрагментацию
она> поделю иначе
он> Нет, ты неправильно выражаешься :)
она> Ладно
она> Хочу сделать дефрагментацию так жесткого диска как мне удобно
он> Не, здесь будет правильным слово "разбиение". Дефрагментация - это уменьшение степени фрагментации файлов путем упорядочивания кластеров на диске.
она> Я знаю
она> Но выражаюсь не заумно
она> Но размер можно изменить диска
он> Можно. Специальной программой.
она> А можно таким способом?
он> Какой способ ты имеешь в виду?
она> Ладно проехали
она> Специальной программы у меня нет
он> Я тебе могу записать.
она> Спасибо
она> Но я наверное пойду сделаю дефрагментацию

Прочитать...

В субботу услышал историю, не уверен что это правда, но история очень
понравилась.
В новогоднюю ночь, после того как выступил президент, пробили куранты,
все гуляют и запускают фейерверки. Придя домой сын говорит отцу, "Папа,
почему у всех такие красивые фейерверки, а мы ничего не запускали?" Отец
- прапорщик, на следующий день приволок ребенку Имитатор ядерного
взрыва! Бочка примерно 200-300 литров в действии визуально имитирует
ядерный взрыв, но естественно в меньшем размере. Что творилось после
опробования история умалчивает, но рискну предположить, что такой
"фейерверк" не оставил равнодушных.

http://twitter.com/2porov

Прочитать...

Рассказывал один из моих мужей (не удивляйтесь такой формулировке, у нас
очень разветвленная семья: бывшие и настоящие мужья, жены; сводные
братья, сестры, короче, родственников много).
Не знаю, насколько это правда - мой муж мог соврать, а мог и придумать,
но вот история.
Поехал мой супруг навестить сына в Германию. Выйдя из здания
аэровокзала, понял, что не очень понимает, какой автобусной маршрут ему
нужен. Спрашивает у водителя на не вполне качественном английском, тот
отвечает на приблизительно таком же суржике. В автобусе народа немного,
только водитель и одинокий пассажир из аэропорта, мой муж. На повторно
заданный вопрос: "Доедем мы туда-то и туда-то?" обозлившийся водитель на
чистом русском языке интересуется: "Слушай, а ты по-русски спросить не
мог?"

Прочитать...

СОДЕРЖИТ РАДОСТЬ

Мне 23. Я - начинающий сисадмин. Ей 17. Она - будущий историк. Познакомились мы в известной социальной сети. На мой незамысловатый вопрос она ответила, что мне нужно, для начала, пропатчить KDE под FreeBSD (приколистка:)). Она умеет пинговать:) Собирается пересесть на линуху. Знает СТОЛЬКО всего, что и 50-и летним не снилось. Она очень добрый и хороший человечек. И она КРАСИВАЯ до офигения!! Правда живет в другом городе..очень далеко..но это не помеха:) И вы не поверите: мне СОВЕРШЕННО НЕ ВАЖНО, какого размера у неё сиськи!!

Кексик, я знаю, что ты это читаешь!! ты знаешь, я говорил,
но скажу ещё раз: ты мне очень нравишься:)

Прочитать...

Очень короткая история. Стою возле ларька, сигарет надо купить, передо
мной стоит паренек. Весь грязный, одежда тоже, местами порвана, тоже че
то берет. Видно, что не бомж, просто ему пох на свой вид. И тут ему
приходит смс, как я догадался об этом? Да очень просто, голос из его
кармана:
- придурок, тебе пришло смс

P/s самокритика это хорошо

Прочитать...

История юности.
Есть люди, которым природа дала очень интересный дар – дар общения.
Одним из них и был мой друг детства – Серега. Причем, этот дар
проявлялся сугубо в одном направлении – в направлении "прекрасного
пола". Парнем он был видным, однако, много нас "видных парней", у
которых при приближении какого-либо выдающегося представителя
вышеуказанного пола язык оказывается в ... Сереге – только дай причину
заговорить..., конечно, не "как пройти в библиотеку", хотя и это
сходило.

Середина 70-х годов. Наш друг, как говорят в Одессе - "водоплавающий" -
моряк, привозит мне в подарок уникальную в те времена вещь. Плеер,
настоящий, стерео. Хорошую музыку записали сами. Но какой интерес
слушать эту музыку одному? К "родным" наушникам припаиваются (к штекеру,
конечно) еще одни, правда похуже, "советские", но вполне сносные. И
вот она! Давно разыскиваемая "причина". Аппарат скромно именуется
"Бабоуловитель". Технология очень простая – приходим на пляж. Мы
толпой уходим купаться, Серега остается с "прибором" на берегу. И не
было случая, чтобы по возвращении из "влаги" мы не обнаруживали рядом с
Сергеем двух-трех прекрасных дам. Действительно – прекрасных, отдать
должное Сереге как ценителю, кроме того, Настоящему Художнику. Ну, а
сейчас, кого ты удивишь "несчастным плеером с двумя парами
наушников"?...
Стареем-с...

Прочитать...

Сегодня утром смотрю новости по первому каналу (пятница). Передают
репортаж про очередную экспедицию на МКС. В составе экипажа – 3
человека: наш космонавт, какая-то, по-моему, американская, баба (кстати,
командир экипажа) и некий малазиец, по имени Шейх. И вот, стоят они в
каком-то парке, журналисты их снимают, и в конце берут интервью у этого
самого Шейха. Малазиец говорит на жутко ломаном английском и наш
корреспондент его, походу, переводит:
"Мне очень понравилось в России (он год, где-то, тренировался в Звездном
Городке), очень понравилась русская зима, русская природа и русская
КУХНЯ! ".
Это так перевел корреспондент. Но я-то отчетливо слышал, что последним
словом малазийца было – УОТКА! (Политкорректоры, блин...).
Надо полагать, что именно поэтому баба с мужиком летят почти на полгода,
а этот Шейх всего на 11 дней... Видно, ОЧЕНЬ понравилась чуваку русская
"кухня"...

Гудроныч

Прочитать...

Не знаю, правда или нет, но байка ходила. Во время президентской
компании № 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то
толи детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении
детишек лет 6-7 и секюрити задает какие-то вопросы, они ему что-то
отвечают – идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и
следует такой диалог:
- (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет?
- (П) Да!
- (БНЕ) Какая?
- (П) БМВ!
- (БНЕ) О, БМВ хорошая машина!
Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в
Администрацию Президента в течении месяца звонили представители
большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как
заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит.
А вы говорите Бумер - реклама!

Прочитать...

Актуальная история (вспомнил в связи с недавними событиями в Лондоне).

Аж не знаю, что делать - плакать или смеяться.

Подрабатывал разносчиком пиццы в одном из городов Северной Америке. В
некоторые дни заказов очень мало: по одному заказу в час. А в другие дни
очень загружены: по три доставки в полчаса на каждего водителя. И сперва
я не понимал эту периодичность, но иногда закономерность прослеживалась.
Я заметил что, когда по общенациональному телевизору показывали
какую-нибудь популярную передачу (программу, шоу), то продажи
увеличивались значительно. Ничего нет лучше, как пожрать пиццу, смотря
любимую программу для америкосов – и «ум» сыт и желудок полон. Чем
популярнее программа идет по телевизору, тем больше продажи пиццы
(Apprentice, Oscar, Super Bowl). Так как я не очень опытный доставщик
пиццы, то решил поделится своими наблюдениями с коллегами. И вот какой
факт мне рассказал коллега, который проработал там более 5 лет. Меня
этот факт, мягко сказать, удивил. Сказал он мне, что рекорд по продажам
пиццы был установлен, как вы думаете в какой день? - 11 сентября всем
известного года. С уверенностью могу сказать теперь, что американцы
достойно оценили шоу Бен Ладена.

ofishery"at"yandex.ru

Прочитать...

Не знаю, была эта история здесь или нет, но уж не обессудьте. Итак,
ульяновский автозавод, "глубокие" советские годы, когда через проходную
невозможно вынести даже винтик с гаечкой. На заводе изготовили санки для
внука директора: с автомобильной фарой, подогревом, тормозом - мечта! И
надо же, чтобы один работяга поспорил, что он их вынесет с завода.
Короче, в означенный день, когда в Ульяновске уже серьезно похолодало
(это важно!), идет этот деятель с завода. И тащит на веревке новые
саночки, которые загрузил обрезками древесины из кузовного цеха. Вахтер,
естественно, к нему: не имеешь права, государственный материал и т, д,
Работяга - да это ж отходы, у меня дети дома мерзнут, я их в буржуйке
сожгу! Вахтер: не имеешь права, отходы тоже государственные, в общем,
диалог вполне прогнозируемый. Рабочий в сердцах: "Да забери ты.......
эти деревяшки, так твою растак через коромысло!", опрокидывает санки и
уходит. С санками.

Ина

Прочитать...

Эта история рассказана одной знакомой, она работает в одном из офисов
сотовой компании МТС в г Новосибирске. (для тех кто может не знает, что
такое карта "Экспресс Оплаты" - это такая бумажка в пластике
достоинством ХХХ рублей с пин-кодом, который надо сообщить оператору для
зачисления платежа на ваш счет).
Теперь сама история:
Как-то приходит к ним в офис один товарищ и заявляет, что их карты
"Экспресс оплаты" очень плохо режутся. Оператор его спрашивает, а зачем
вы их режете??? На что получает ошеломляющий ответ: "Дело в том, что
сим-карта очень маленьких размеров, а вырезать по ее форме ваши карты
"Экспресс оплаты" очень сложно, для того чтобы потом запихать в
телефон."

Прочитать...

Не знаю правда или нет, но такая вот история. Пришел парень в гости к
подруге, с родителями знакомиться. Все честь по чести, гость принят по
полной программе, жених вроде. Усадили его за стол, вся семья вокруг.
Тут выносят какое-то блюдо, которое этот парнишка ну на дух не
переносит. Что тут делать? Приличие-то надо соблюдать, как бы тестей не
обидеть? Поковырялся наш герой, поковырялся, для виду чуть-чуть пожевал.
Но сил нету все съесть. А надо сказать, что усадили его прямохонько у
окна. Ну, трапеза уже приближается к концу, всех разморило, и парень,
уловив момент, пока никто на него не смотрит - хоп, и все содержимое
тарелки в окошко.

... Окошко оказалось закрытым.

Прочитать...

Живу и работаю в Скандинавии в маленькой фирме. Мой начальник - очень
разговорчивый человек и зачастую делится с подчиненными самым
сокровенным.
Однажды он приходит на работу расстроенным, долго молчит, а потом
обращается к нам: "Это просто какой-то ужас! Я больше так не могу!
Каждый год пытаюсь угадать день нашей с женой свадьбы и поздравить ее, и
постоянно промахиваюсь. Вот скандалы, упреки..." Очень скорушенно качает
головой и напряженно задумывается. "Что же делать? Ну когда же мы
поженились? Кто же может помнить?"
Вдруг его лицо озаряется идеей: "Я знаю!!! В загсе должны сказать!"
Набирает номер, после чего происходит следующий диалог: "Здравствуйте,
это такой-то. Э-э-э, скажите, пожалуйста, а когда я женился? Да,
регистрировались у вас... Спасибо!" Просветленный поворачивается к нам:
"Теперь знаю!"

Прочитать...

Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной
конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому
"секретные физики" страдали от стоявшего там тяжелого угара.
И тут им пришло в голову заказать систему очистки воздуха.
Вычислив необходимую производительность (теоретики!)
и полистав толстый каталог изделий, выпускаемых советской
промышленностью, они сделали заказ на изделие КЫЖ178-5487.
К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они
хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через
месяц другой - получили установку -
_на двух железнодорожных платформах_.

Прочитать...

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"

Прочитать...

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной
раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал
своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Прочитать...

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,
немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

Прочитать...

слушай..я понимаю,что я полная мудачница..можешь мне помочь,пожалуста,а..я знаю,что это идиотский вопрос и все его уже давно решили,но я все равно не понимаю как. да,мне нужно покраситься в блонд,хотя блонды есть и очень-очень умные..но дело не в цвете волос. просто я тупица. Так вот,не отходя от моей темы-вопроса. Я хотела тебе позвонить и за одно спросить,как у тебя дела,но у меня внезапно закончились деньги. И представляешь меня опять преследует число 1971. Это долгая история,но эта цифра и код в библиотеке и код симки и тд..вот еще и задолженность 1971...я все не могу начать вопрос. мне немного стыдно. Я знаю,у тебя есть дела поважнее ,чем объяснять мне,,как это делается.и я знаю,что каждое предложение начинается с большой буквы,просто я очень-очень спешу. Знаешь,я люблю красивые слова,но я не хочу ,чтобы ты объяснял слишком умно.Хорошо. Так вот: как обновлять квип?)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com