18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-08-2001

Такая история. Случилась, наверное, года 2 назад. Рассказана из третьих
рук, но похоже на правду.

Семейство одно купило новую девятку. Копило, копило и купило. Облизали
они свою антилопу, выпили за ее здоровье, поставили в гараж и пошли
домой. Весь вечер строили планы насчет того, как будут на ней ездить.
А надо сказать, что семейство состояло из ПАПЫ - лет 45, МАМЫ - того же
калибра (оба, что характерно, школьные учителя), сына лет 17-ти.
В общем, и планы у них были соответствующие: дача, родня, природа...
Но, когда на следующее утро они пришли в гараж, девятки там не было.
Ее угнали.
Естественно, горе мгновенно сменило радость. Папа запил, мама, после
двух
не слишком обнадеживающих походов в милицию тоже была на грани запоя,
сын украдкой смахивал слезу при мысли о девицах, которых ему не довелось
катать. Семейство прочно вступило в депрессию. Но вот, недели через 2,
когда отец семейства пришел в гараж за соленьями-вареньями, короче -
припасами, он обнаружил на гаражных воротах надпись примерно следующего
содержания:
"Если вы хотите вернуть машину, позвоните по тел. 555-5555"
Или что-то в этом роде.
Позвонили. Приятный мужской голос сказал, что девятка будет возвращена
за скромное вознаграждение в 40 тысяч (рублей). Попробовали
поторговаться. Голос был непреклонен: 40 или машину продаем. Собрали
деньги. Позвонили опять. Голос сказал:
- А теперь ищите авторитета.
- Какого авторитета?????? (школьные педагоги, понимать же нужно)
- Авторитета, деньги передавать.
И повесил трубку.
А теперь вопрос: где школьные учителя могут найти АВТОРИТЕТА? Ответ:
правильно, в милиции. Пошли в милицию, рассказали все как на духу. Там
им посочувствовали, посоветовали одного. Телефон дали (добрая у нас
милиция:). Сообщили приятному мужскому голосу реквизиты авторитета.
Приятный мужской голос задумался и отклонил кандидатуру. Не знаем,
говорит, такого. Ладно, второй раз в милиции дали еще один телефон.
Второй авторитет вроде подошел. Созвонились с авторитетом, пригласили в
гости(!). Авторитет пришел. Представляете сцену - авторитет в гостях у
учителей. Сидит на кухне, пьет чай с булочками. Мама испекла. Гости,
все-таки. Стали договариваться с приятным мужским голосом о способе
передачи денег. Варианты типа: стойте на углу в полночь, бросьте деньги
в пакете в проезжающую мимо машину и т.д. авторитет отверг: не солидно.
Решили просто отдать всю сумму авторитету. Забрал авторитет 40 тысяч и
ушел. Через час звонок.
- Все в порядке, можете забирать машину.
Приехали по указанному адресу: за психиатрической больницей, глухое
место, и... ВОТ ОНА, новенькая, чистенькая, ни пылинки, ключи в замке
зажигания. Приехали домой, сидят, пьют, праздник во весь рост...
Телефонный звонок. Приятный мужской голос:
- Ну, как, все в порядке?
- Да! - кричат, - все хорошо!!! СПАСИБО вам, СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!!!
- Ладно, - ответил голос, - не за что.
И повесил трубку. Сервис... Хорошо не сказал: "Спасибо за
сотрудничество, обращайтесь еще" :).
CK

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Звонок. Очень вежливый приятный женский голос:
- Добрый день, Андрей Сергеевич, вас беспокоит Мария с площадки...
Я: Вы, наверное, ошиблись, это не Андрей Сергеевич.
Вежливый голос, с искренним раскаянием:
- Ох, какая жалость! Простите пожалуйста.
Я: Ничего, всё в порядке.
Вежливый голос: Приятного Вам дня!
Я: Спасибо, и вам.
Очень Вежливый Голос в трубке, в сторону /интонации всё такие же вежливые/:
- Епицкая сила! Это у меня руки кривые или ты, "лять, педрила, мне не тот телефон дал?
Гудки.

Прочитать...

Все радиоролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
- На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из
всех поебеней.
Адрес, телефон.
- Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 — Нет, а нах?
2 — Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос — да-да, это точно. А вот и телефон.
1 — А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. — Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый «фестивальный»:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето!
1 — Заебатое, надо сказать, лето!
2 — Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос — Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 — А я говорю — ле-то!!
Приятный Женский Голос. — А я говорю — по-е-бень.

В. Музыкальный:
(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
поебень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
поебенью!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня.]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это — наша
поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания: Например, рекламодатели очень любят
совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая
поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: — А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень!
1 — А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Прочитать...

Все радиоролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
- На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из
всех поебеней.
Адрес, телефон.
- Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 — Нет, а нах?
2 — Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос — да-да, это точно. А вот и телефон.
1 — А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. — Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый «фестивальный»:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето!
1 — Заебатое, надо сказать, лето!
2 — Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос — Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 — А я говорю — ле-то!!
Приятный Женский Голос. — А я говорю — по-е-бень.

В. Музыкальный:
(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
поебень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
поебенью!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня.]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это — наша
поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания: Например, рекламодатели очень любят
совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая
поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: — А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень!
1 — А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Прочитать...

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Прочитать...

История с моим коллегой. Пришел он в понедельник на работу и сказал, что машину угнали. Новую, дорогую, с охраняемого гаража, в котором ведется видеонаблюдение. Естественно подключили милицию к поискам. Машину нашли через пару часов возле магазина. Оказывается в субботу, когда он ехал домой, ему позвонила жена и попросила купить хлеб и молоко. Он купил, вышел из магазина и пошел пешком, не вспомнив про машину. В итоге когда пришел в гараж в понедельник, естественно, не нашел своего хорька :) :) и, что самое примечательное, никто за выходные так и не покусился на его драгоценность:)

Прочитать...

У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено
была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине
недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был
моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и
ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с
легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся
с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а
только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А
поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе
представить..
Положив трубку, Большой человек сказал: - Блядь! И погодя добавил:
- Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два
звонка:
- Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов
там и все такое. Чтоб все как полагается.
- Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб
через 5 минут..!!!
Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из
личной гвардии шефа.
- Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь
по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших
дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет.
Только без фанатизма там - не калечить.
- Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!
- Да смотри там - мужик бывший боксер.
- Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.
- Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине
города.
- Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не
спущусь - поднимешься.
Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять
минут.
Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Блядь", - сказал шеф, помолчав
в трубку. - "Мудаки!!"
Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги
пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже
никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
- У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!
Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж
не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки
и орет: "Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я
тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по
боксу, еще пацаном к нему пришел...
Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.
- Блядь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки...

Прочитать...

Есть анекдот на тему того, как лоханулась секретарша министра культуры,
когда ей все-таки позвонили и спросили: "Это прачечная?", а она
стормозила и просто ответила "Нет" и положила трубку.
Мне вот тоже недавно позвонили, но моя реакция меня не подвела.
Сижу в интернете, тут звонит городской телефон. Беру трубку, а там
приятный женский голос вещает:
- Здравствуйте, вас беспокоит интернет-провайдер "Стрим", мы проводим
рекламную акцию...
Реакция моя была моментальной:
- Стрим?! Тогда ответьте мне, пожалуйста, на мой ответ: почему с ноября
ПРОШЛОГО ГОДА до 26 апреля 2008 года у меня не было НИ ЕДИНОГО
РАЗРЫВА?..
В трубке поначалу повисло глухое молчание, а потом раздались короткие
гудки...

Прочитать...

Сижу дома. Звонит телефон.
Я (девичий голос):
- Алло!
Голос молодого человека:
- Кто это?
- Кто вам нужен?
Вешают трубку.
Через минуту снова звонок.
Я:
- Алло!
Голос того же молодого человека:
- Вообще-то я домой звоню...
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.
На том конце повисла тишина... Кладу трубку.
Больше никто не звонил :)))

Прочитать...

Звонит у меня сегодня телефон. Приятный мужской голос вежливой заученной
скороговоркой сообщает:
"Здравствуйте, меня зовут так-то, я из компании „Berlimex“,
мы хотим вас проинформировать о предоставлении новой уникальной
эротической услуги"...

Ну, я, как женщина порядочная, растерялась от такого прямого
предложения, поэтому дальше слушать его не стала,
сказала "Спасибо, мне не надо" и шмякнула трубку на рычаг.

Первая мысль была – надо было все-таки не перебивать молодого человека и
дослушать, в чем же уникальность этой новой услуги.
Опять же, вдруг у них скидки к 8 Марта намечаются... ;-)

А потом вспомнила: berlimex – компания ЮРИДИЧЕСКАЯ!
Теперь вот сижу и думаю: то ли я ослышалась, то ли все-таки юноша
оговорился?

Прочитать...

Реальная история. 2 часа ночи, на мобильный телефон сотрудника внешней
разведки России поступает ошибочный телефонный вызов. Далее происходит
диалог по телефону:
1. Гневный женский голос, как говорят лошади: "С места в карьер",
задает вопрос: "Ты где находишься?"
2. Пауза. Ошарашенный мужской голос выдает ответ: "В Городе".
1. Пауза. Язвительный гневный женский голос задает следующий вопрос: "И
что ты там делаешь? ".
2. Ошарашенный, мужской ответ: "Нахожусь. ".
Далее конец связи, короткие телефонные гудки.

Прочитать...

У нас, в торговой компании, работает одна незамутненная девушка. Однажды
она решила послать заявку на товар в другую компанию. На том конце
провода всегда отвечал приятный женский голос. Так вот, эта девушка,
видимо в суматохе, набрала неправильный телефонный номер. Ответил ей
противнейший, скрипучий, с завыванием, мужской голос- «АЛЛООО». Девушка
перепугалась и уточнилась- «Куда я попала? ». Этот же голос, только еще
с большим омерзением прошептал- «В АД». Девушка мгновенно бросила
трубку. У бедной девушки до вечера тряслись руки, а лицо приобрело
печальный бледный цвет.

Прочитать...

Внезапная женщина в жизни Тимурки Педалькина

Очередной ноябрьский вечер не предвещал для Тимурки Педалькина ничего
необычного. Он лежал на диванчике и расстраивался. Ему казалось, что
никто его не любит. Так оно и было… Внезапный телефонный звонок прервал
ход его мыслей и заставил снять трубку.
- Кто там? - спросил Тимурка удивленно.
- Это я, - ответил приятный женский голос.
- Кто я? - снова спросил Тимурка.
- Твоя любимая, - ответил голос и немного обиделся.
Тимурка Педалькин вдруг почувствовал, как на него волнами накатывается
что-то теплое и большое. Он никогда не испытывал ничего подобного.
Преодолевая волнение, он снова спросил:
- Какая любимая?
Едва он успел это проговорить, как вся глупость задаваемого вопроса
принесла ему осознание собственной никчемности. Вместе с осознанием
пришел страх потерять то, что ему грезилось в течение всей жизни.
- Твоя самая внезапная любимая, - сказал голос ласково и томно.
- А почему я тебя не знаю? - спросил Тимурка.
- Это не важно, главное, что я тебя знаю и люблю.
Тимурка Педалькин густо покраснел и вдруг, в нем случилась странная
перемена. После сказанных незнакомкой слов, ему стало казаться, что
любовь этой женщины была с ним всегда. Более того, он ощутил присутствие
неведомой ему раньше силы. Природу этой силы Тимурка не понял, но
значение ее, он почувствовал.
- Слушай, я думаю, что нам нужно встретиться, - сказал Тимурка тоном
уверенного в собственной неотразимости мужчины.
- Ой, а когда?- пролепетал голос.
- Сейчас, - властно произнес Тимурка.
- Приходи ко мне,- прошептал голос.
Тимурка Педалькин живо себе представил, что сейчас ему нужно будет
куда-то идти под дождем, а в туловище будет дуть пронизывающий до
косточек ветер.
- Нет, - сказал он, - ты придешь ко мне!
Остаток жизни он провел в ожидании…
Ponyboy

Прочитать...

Столпы на которых держались(держатся) две великие державы:
США - авторитет Кольта
Россия - культ Авторитета

Прочитать...

Преамбула: Мой дедушка всю жизнь прожил в деревне, только лишь последние
пять лет жил с нами, он страшно не любил разговаривать по телефону,
поначалу даже не брал трубку, если звонили, если и отвечал на звонок, то
говорил такое: «Да!!!!! » громким рыком и басом, что больше уже никто
ничего не мог сказать, а пошутить он очень любил и умел всех повеселить.

Теперь амбула: сидит он дома один, звонит телефон, он долго не берет
трубку, потом все-таки подходит и кричит:
- Да!!!!!!
Приятный мужской голос на другом конце провода, мечтавший услышать мою
маму, которую зовут Люба, в легком шоке (с надеждой, что ошибся номером,
да не тут-то было) говорит:
- А… Любовь… есть?
- любви нет!!!!!
и повесил трубку.
Мужчина на том конце провода больше, наверно, никогда не верил в любовь.

Ундина.

Прочитать...

Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться около года
назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное
в жизни не нашлась, что ответить.
Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог,
который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее
телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была
некая Любовь Андреевна). Итак:

Моя подруга: - здравствуйте, мне нужна Любовь.
Приятный мужской голос на другом конце провода - здравствуйте, это я!
Моя подруга - нет, мне нужна женщина.
Приятный мужской голос (после паузы) - Вы лесбиянка???

Прочитать...

Предыстория: когда мне звонят домой и просят позвать Петю, Васю или
Андрея Петровича, в общем, человека которого я не знаю, и которого тут
быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание
всяких там, "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Просто
говорю: "Нет его и все!". Срабатывало всегда 100%, больше никто не
звонил (может, номер потом правильно набирали).

Теперь сама история: пришел я домой так сказать под утро, со дня
рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне кто-то, и подпитый мужской
голос спрашивает: "Олега Аркадьевича можно?". Я спросонья прямо ему и
говорю: "Его нет!" и кладу трубку. Только я задремал, опять звонок и все
тот же мужик: "Как его нет, а где он?", на что я ему спокойно отвечаю:
"Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал" и кладу трубку. Через
минуту опять звонок: "А ты кто? И что там делаешь?", мне уже слегка
поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю: "Сплю
я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам
нужен, я не знаю, и отстаньте от меня!" и опять кладу трубку. Сон уже
начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок: "Все,
оставайся там, мы выезжаем с опергруппой. Как это понимать, Олега
Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!!
Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!!!"
Михей

Прочитать...

Сидит моя мама дома. Тихий летний вечер, из телевизора на маму смотрят
герои сериала "Менты тоже плачут Возвращаются 2". Мама наполовину
смотрит в телеунитаз на то гамно, что показывают крупным планом,
наполовину занята починкой примуса, т.е. вяжет. Звонок.
- Алло…
На том конце мужской голос распухший от недостатка общения.
- Вика?
- Да..
- Привет, как дела?
- Хорошо.
- А как у вас с мужем? Наладилось?
- Спасибо, тоже хорошо.
- А сын?
- Замечательно…
Голос несколько в растерянности, хватается за последнюю соломинку.
- А работа?
- Нормально, а что?
- Блядь. Не туда попал….
Короткие гудки…
Vovan

Прочитать...

9 января 2001 года 9.02 утра (после 10-ти дней отмечания праздников).
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить
электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел
цветастую
рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной
трубки,
тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..?
Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем??

Я понял, что праздник удался.

Прочитать...

Теща рассказала...

Раздается у нее дома телефонный звонок примерно в полночь. Теща
естественно уже спать легла.

Просыпается и недоумевая: "Алло!?"
На другом конце провода незнакомый мужской голос вопрошает очень кратко
и без предисловий: "Вино брать?"
На что моя теща, не желая ничего усложнять, отвечает: "Бери!".
Мужской голос: "Понял", и кладет трубку.

Теща пожала плечами и легла спать...

Прочитать...

звонок по телефону,поднимаю трубку и слышу мужской голос:
"это что-то моё хозяйство барахлит" я начинаю хохотать,минута молчания и говорит "ой,я наверное номером ошибся")))))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com