18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-09-2001

Пересказываю со слов хорошего знакомого, соответственно, изменив имена
действующих лиц. История реальна.
Было это в не так далекие студенческие годы в нашем местном политехе
города N. Просто если я даже назову город, то все местные политеховцы
узнают столь колоритную личность как преподаватель высшей математики.
Человеком он был и остается очень строгим, о его памяти ходят легенды,
списать на экзамене просто невозможно, даже если достанешь бомбу - он ее
забирает и просит все изобразить заново при нем. Ну я думаю, что в
каждом институте-универе есть такие личности. Так вот. История в
следующем.
Шла лекция. Лекция по математике, сами понимете, вещь очень нудная и
скучная. Особенно если она первой парой, а спать ты лег эдак в 3-5 утра.
Соответственно, глаза закрываются сами собой и рука продолжает писать на
парте, когда заканчивается строчка на бумаге. Когда заканчивается парта
- студент падает и просыпается. Сидели, значится, за одной партой два
студента. Причем оба - почти отличники. Один исправно писал лекции,
второй после бессонной ночи устал делать упражнения правой рукой, когда
как вы помните, заканчивается парта и она падает вниз, причем падает
вниз и голова, и при этом больно ударяется о парту, и когда в очередной
раз голова оказалась на парте - заснул как убитый. Преподаватель, кстати
очень любил ходить по аудитории. Так вот, сделав очередной круг он
наконец не выдержал, остановился около спящего и в напряженной тишне
(все замерли) обратился к бодрствующему:
- Господин Иванов, как вы думаете, вот я работаю, стараюсь, наверное не
просто так, я хочу донести до студентов столь необходимую для них
информацию доходчиво, ответить на возникающие вопросы, а ведь мог
просто
предложить изучить эту и другие темы самостоятельно. Хотя бы за это
ваш
друг должен сказать мне спасибо, а он... Надеюсь вы сможите это ему
объяснить, когда он проснется.
"Господин Иванов" не придумал ничего лучшего как толкнуть в бок спящего
и сказать (он наверное сам опешил и не контролировал свои действия):
- Мих, скажи спасибо.
Спящий подскакивает, осматривает всех еще не проснувшимся взглядом и
четко, ясно, с выражением, произносит:
- СПАСИБО, ИВАН ПЕТРОВИЧ!!!!
Говорят, аудитория так и легла. И неожиданно проснувшемуся потом долго
объясняли в чем прикол.
Еще одна байка из того же политеха, но по-моему у другого препода, хотя
это не важно.
Лекция. Громкий стук в дверь. На ответ: "Войдите!" Дверь открывается, и
из-за нее вываливается мертвецки пьяный студент, падает плашмя вниз
лицом и не шевелится. Препод опешил и, не успев отойти от изумления,
слышит еще один стук в дверь. Заходят двое и со словами: "Извините".
Берут его с обеих сторон под белы рученьки и выносят из аудитории.
Аудитория не могла успокоится еще долго.
Эх, золотые студенческие годы...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Утро. Лекция. Почти пустая аудитория.
Втроём легли спать на задних рядах аудитории, не видно было снизу вообще.
Просыпаюсь за 10 минут до конца пары, помятый, чувствую что надо справить нужду.
Я: Можно выйти?
Препод:*удивлённо* А вы входили? о_0
Ржачь в аудитории.

Прочитать...

2 курс. ИстФак. Лекция по Истории России. Молодая преподша замечает, что
одна студентка заснула (Алина), уперевшись рукой в подбородок. Диалог:
Преп: Она спит?
Я: да
Преподша продолжает лекцию вполголоса. Искренне восторгаемся ее
человечностью. Через 20-30- мин. Алина падает лбом в парту.
Преп (нечеловеческим криком): Доброе утро, Алина Хасаналиевна!!! А у нас
тут лекция...
Алина одним движением назад падает со стула, первые два ряда студентов
сдвинули задние парты на полметра и до конца лекции сидели с заячьим
пульсом.

http://bash.org.ru/abyss

2 курс. ИстФак. Лекция по Истории России. Молодая преподша замечает, что одна студентка заснула (Алина), уперевшись рукой в подбородок. Диалог:
Преп: Она спит?
Я: да
Преподша продолжает лекцию вполголоса. Искренне восторгаемся ее человечностью. Через 20-30- мин. Алина падает лбом в парту.
Преп (нечеловеческим криком): Доброе утро, Алина Хасаналиевна!!! А у нас тут лекция...
Алина одним движением назад падает со стула,первые два ряда студентов сдвинули задние парты на полметра и до конца лекции сидели с заячьим пульсом.

Прочитать...

* Универ, 4я пара - вторая половина дня, лекция по культурологии для IT спецов
* В аудитории стоит голдёж, препода нихера не слышно

* И тут громкий голос с первых рядов:
-Потише там можно !? спасибо...
* Ответ из глубин, в идеальной тишине:
- Вы там совесть то имейте!!! Люди тут с восьми утра в универе!!!
\\ Препод в ахуе, и голдёж продолжается \\

Прочитать...

История произошла со мной на 2м курсе.
Лекция по матанализу для всего потока. В большой аудитории человек 60,
если не больше. Жарко, скучно, шумно. Вдруг за дверью, запертой еще в
начале лекции, громкий хлопок вроде выстрела и сразу за ним истошный
женский визг. Препод с каменным лицом обводит притихших студентов
взглядом и выдает:
- Вот так будет с каждым, кто не ходит на лекции.
Аудитория легла.

Прочитать...

На это:
"Лекция в универе. В группе одни девчонки. Преподша что-то монотонно вещает, вдруг стук в дверь, заходит жутко симпатичный студент..."
___________________________________
Какой то порносюжет!))

Прочитать...

Сегодня повеселило:
Лекция в универе. В группе одни девчонки. Преподша что-то монотонно вещает, вдруг стук в дверь, заходит жутко симпатичный студент и передает ей стопку листочков - наверно, долги принес. Отдал, уходит. После того, как дверь за ним закрывается, с задних рядов доносится страдальческий девичий голос, обращающийся к преподше:
- А.В., а вы можете так сделать, чтобы он снова сюда зашел и не уходил? Ну пожалуйста!!

Весна, что поделать ))))

Прочитать...

когда я учился в универе у нас препод (П) отжог на лекции.
Есть у нас девушка в группе, которая всегда опаздывала на первую пару, потому что далеко жила. Так вот. Началась лекция, прошло минут 10 открывается дверь входит эта девушка (Д) с вопросом:

Д - Можно войти?
П (поправляя очки) - еще одно опоздание и я вас пущу по кругу!

Минутная тишина в аудитории, взрыв смеха, до препода доходит что он ляпнул, решил исправиться и добавил:
П - по административному!

еще больший взрыв смеха)))

Прочитать...

Я молода, умна, красива и прочее-прочее-прочее. Обычно заканчивается: Давно не было секса, где найти нормального мужика?
__________________________

Девушки, это уже нытье. Сами сначала не даете, а потом ноете. Рядом ЕСТЬ нормальные мужчины. Присмотритесь. Может кто-то вас любит, но вы на него внимания не обращаете? Или любил, а вы сами его бросили? Или просто не заметили? Вы не цените то, что для вас делают и то, что к вам чувствуют. Не цените переезд из другого города(9000 КМ!, причем только ради любви). Не цените подарки, любовь, романтику. А после всего, что было хорошего(да, было и плохое, но ничто не идеально) - втаптываете в грязь предательством. И вот после этого начинается плохое. Но заканчивается быстро и продолжается хорошее. Все равно не цените. И что остается? Вы ищете "хорошего мужика". Когда из кожи вон лезут - не цените, когда из-за этого остываем - бросаете, когда нет - ищете. Это, конечно, не просто так сказано. Просто только что на БОРе увидел цитату ТОЧНО написанную моей бывшей. Так как на прямую ей писать не хочу(мне неприятно после того, что она делала), пишу всем другим девушкам - оглянитесь, вы кому-то нужны. Или были нужны. Просто вы все сами пропускаете или пропустили. И не надо говорить, что вас что-то не устраивает, если сами в этом виноваты. Нормальные мужчины есть, просто вы сами их не видите.
ЗЫ Я НЕ ищу девушку, я НЕ страдаю по старой любви, мне просто надоели подобные цитаты.

Прочитать...

У нас в универе препод по физике довольно суровый человек.Такой, что после звонка никого не впускает на пару, даже если человек пытается войти в аудиторию спустя минуту.Он оставляет этого человека снаружи аудитории и через 15 минут лекции только пускает.
Теперь собственно история.
Сегодня сидим на паре, вот прозвинел звонок, препод встает из-за стола, откладывает заполненные журналы групп в сторону и начинает рассказывать "Что было в прошлой серии", плавно переходя к текущей теме.
Стук в дверь.
Два запыхавшихся опоздуна вваливаются в кабинет и спаршивают:
-Можно ?
-За дверь.В корридоре.Через 15 минут позову.
Двое разворачиваются и уходят.
Нужно сказать,что слышимость в аудиториях и за их пределы хорошая, поэтому в тишине коридора хорошо слышна лекция препода.Препод начитывает лекцию,проходит какое-то время.
Вдруг опять стук.
Открывается дверь, засовывается пол-туловища одного из опоздунов, с конспектом и ручкой в руках, и произносит фразу, после чего препод со взглядом, полным уважения, запустил обеих.Он сказал:
-Простите.А вы бы не могли повторить последнее предложение? Мы его прослушали и не записали...

Прочитать...

9 мая. По всей стране. Простой подойди к ветерану, и скажи "Спасибо!". За то, что ты есть на этой земле, за то, что ты до сих пор дышишь, и не порабощен, за то, что ты можешь это сделать. Сделай это.
Не надо вешать ленточку в черно-оранжевую полоску, и думать что ты помнишь. Просто скажи "Спасибо". За Великую Победу, за то, что они проливали свою кровь, что ты, да, лично ты, мог сейчас дышать этим воздухом.
Тебе не надо тратить деньги, не надо снимать пафосные ролики, не надо выступать с высокой трибуны, не надо ничего сверхъестественного. Просто если ты увидел на улице старого человека с орденами, скажи ему "Спасибо!", хотя бы за то, что ты сейчас можешь это сделать.
9 мая Великий праздник, но это только один день. День когда они победили фашисткую мразь. Поэтому ты должен сказать им "Спасибо!", за то, что они лезли под пули чтобы у нас был этот день Великой победы. Но не забывай о них. Одного дня для того чтобы сказать спасибо мало, говори им "Спасибо" каждый раз когда их увидишь.
Помогай им. Тем чем можешь. Помоги им донести сумки. Придержи для них дверь. Это малая часть того, что ты им должен за 1418 дней и ночей той войны, о которой мы начали забывать. Раз в год мы вешаем ленточки. Но этого мало... Слишком мало...
Увидел ветерана - подойди и скажи ему "Спасибо!"

Прочитать...

Когда я учился на третьем курсе, рассказали мне такую байку.
В одном институте была преподша-физик, звали её Левина. И была она... ну в общем крупная такая женщина! ;) Итак, ситуация: у потока должна вот-вот начаться пара, Левина что-то сосредоточено пишет на доске, а доска располагается так, что с порога аудитории её не видно, дверь заслоняет. Неожиданно дверь открывается, на пороге появляется студент-старшекурсник (пара ещё не началась, соответственно аудитория гудит вовсю), обводит глазами присутствующих и громогласно вопрошает: "Где эта толстожопая блядь Левина??" Аудитория замирает в ужасе! Пресловутая Левина роняет мел и ошарашено смотрит на ещё ничего не подозревающего студента... И тут он её всё-таки замечает! Но не растерялся горе-студент, даже в абсолютно смертельной для него ситуации не потеряв чувства юмора, и в образовавшейся могильной тишине отчётливо произнёс: "О! Так вот же она!"...

Прочитать...

Лекция по дискретной математике, после доказательства очередной теоремы:
(Профессор к аудитории) - Доказательство ясно?
(Аудитория) - Нет!
*повторяет медленно, подробно доказательство*
(Профессор) - ясно?
(Аудитория) - Нет!
*еще раз из-за всех сил пытается объяснить, чтобы поняли*
(Профессор) - теперь ясно?
(Аудитория) - Нет!
(Профессор) - Зато с вами все ясно и продолжает дальше...

Прочитать...

Идет лекция в моем ВУЗе. Лекция по психологии. Причем весь поток- это
около 100-150 человек за редким исключением (только пару парней) девушки
- психологи. И что еще очень важно, девушки- психологи, - это особенные
девушки, это как бы "ботанички", в основном пришедшие в психологию для
решения своих собственных проблем. Ну не суть важно. Одним словом
представьте себе полную потоковую аудиторию девиц ка из фильма "Не
родись красивой".
Лектор пожилой дядька. Скабрезный такой дядька. Тема лекции-- что- то
около сексуальное.

И вот этот старичок выдает такую фразу, в попытках объяснить термин,
который абсолютно неясен аудитории:
"Ну вот вам было когда-нибудь стыдно и приятно одновременно?"
Сказать что в аудитории воцарилась тишина- это ничего не сказать!
Казалось, все перестали дышать и затаились. И тут в полной тишине в
галерке возглас: "Ну было!" Лектор: "И когда же вам было стыдно и
приятно?" Голос с галерки: "Когда яблоки из сада воровали!"

А термин был: аутомоносексуализм, или иначе мастурбация.

Прочитать...

Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет
лекция уже как минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно
рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов,
проходит в центр аудитории, останавливается, и сильно бьет каблуком
своих военных туфель об пол:
- Звенит???
Молчание.... Картина повторяется:
- Звенит, я спрашиваю???
Гробовое молчание. Один студент сдается: "Никак нет, товарищ
подполковник".
- Тогда кто написал на парте "Иванов мудозвон"?!

Прочитать...

О, прекрасные студенческие годы…
Было это лет этак несколько назад, когда я еще получала свое первое пока
еще средне-техническое образование.
Тошная и нудная лекция по бухгалтерскому учету под синхронные зевания
аудитории близилась к середине, т.е. к желанной перемене. Мы с
подружкой уже не знали как себя занять, вникать в предмет в тот день
что-то не хотелось, поэтому гадали кроссворды, о чем-то шушукались, в
общем неплохо проводили время.
В группе у нас был кризис мужского населения, можно сказать что их было
три с половиной человека… :) из них два друга (их я считаю за полтора
мужчины :)), сидевшие вместе и делавшие умный вид понимающих и
благодарных слушателей с полузакрытыми, слипающимися от засыпания
глазами… жуткое зрелище, которое очень сочетались с не менее жутковатыми
внешностями… и еще одна парочка приятелей, типо немножко по приличнее
выглядевших и даже привлекающих внимание некоторых сокурсниц.
Вот они и привлекли наше внимание тогда, они сидели на последней парте и
не напрягали себя тем, чтобы создавать вид «добропорядочных студентов»
один из них гадал кроссворд, а второй читал какую-то толстенную книжку,
причем даже не пытаясь скрыть это от преподавателя, хотя ей по моему
было все равно.
Мы с подружкой решили над ним подшутить… наконец раздался долгожданный
звонок на перерыв и все быстро распространились в разных направлениях из
аудитории и он в том числе.
Дальше происходит следующее, мы пишем записку такого содержания «У тебя
расстегнута ширинка» и кладем ее в книжку на пару страниц вперед…
садимся на свои зрительские места и с нетерпением ждем продолжения.
Прозвенел звонок и аудитория снова заполнилась завораживающим басом
усатой преподавательницы по бухучету… мы с нетерпением ждем, когда же он
дочитает до нужной страницы и найдет там записку, при этом, стараясь
себя не выдать, хотя предательские смешки было трудно сдерживать.
И вот она кульминация… кроме нас двоих и жертвы никто не знал о записке…
и вот он прочитал наше послание, после чего поднял голову на аудиторию,
«воровато» оглядел присутствующих, чтобы проверить не смотрит ли кто на
него… а дальше он стал медленно отодвигаться от стола и осторожно
смотреть на свою ширинку, слегка нащупывая пальцами замок, при этом не
забывая следить за тем, чтоб этого никто не увидел.
Надо было видеть лицо этого заговорщика…. В тот момент мы вдвоем не
выдержали и заржали истерическим хохотом, до такой степени, что
возмущенная преподавательница сделав нам два предупреждения, на которые
мы просто открыто ржали, потому что физически не смогли себя успокоить…
выгнала нас из аудитории :) В общем после этого я решила, что бухучет
это не мое призвание :)

Прочитать...

История произошла в славном городе Тюмень, в Нефтегазовом Универе. Дело
было на лекции по Философии, а надо сказать будушие нефтяники относились
к философии скептически (благо преподователь молодая, скромная и робкая
женщина).
В общем картина следующая: 9 утра, в аудитории половина тех кто должен
по идее присутствовать, причем большая часть студентов развлекается
стрелянием из ручек (комкают бумагу и перестреливаються), периодически
над головой пролетают самолетики с разными надписями на борту, часть
студентов откровенно спит с похмелья и т. д. и т. п. В общем стандартный
первый курс: ) Посреди всего этого безобразия, стоит преподаватель и
увлеченно пытаеться донести до безразличных масс знания. Причем она
рассказывала это используя всю навороченную теринологию. В конце концов
она собралась со всеми душевными силами (а терпеть это поле боя, которое
развернулось перед ней было просто невозможно). Решительно начала
приводить нашу общую характеристику, причем используя самые навороченные
термины, повторить я их не смогу, но смысл их был такой что наш
(студенческий) разум не пересекаеться с сознанием и далее в том же духе.
Она грузила нас минуты 3, но вдруг ее монолог (причем аудитория уже
стихла) прерывает студент, спавший с жутчайшего похмелья: Он встает и
говорит, причем с видом человека конспектирующего лекцию, держа в руках
ручку и тетрадь, (При этом его шатает из стороны в сторону) -
Помедленнее, пож-ж-жалйста я з-зап-писываю.
Аудитория лежит, преподователь в бессилии опускает руки...

Прочитать...

Вот вы, наверное, думаете, что крепче матерных слов не бывает. Судите
сами.

В студенческие годы я жила на улице Вавилова в Москве и ездила на 39ом
трамвае. Однажды я очень вошла в трамвай и очень неудачно села: передо
мной сидели два алкаша и матерились. Некоторое время я терпела, а потом
не выдержала. "Вам, конечно, бесполезно говорить о правилах хорошего
тона...", начала я. Алконавты, как марионетки, резко развернулись
навстречу друг другу.
"О чем она говорит?", спросил один. "О правилах хорошего тона", ответил
другой.
И всю дорогу после этого, пока я не вышла, бедолаги не проронили ни
слова.

А вы говорите, мат...

Великая вещь - наивность и молодость. Сегодня я на такое не решилась бы.

Кот Баюн

Прочитать...

Как говорится, однажды на лекции...

Итак, утро, 9:00, начало лекции по "Уравнениям мат. физики". Как обычно
в начале первой лекции, постепено один за другим подтягиваются
опоздавшие студенты. Надо заметить, что аудитория устроена таким
образом, что все входящие вынуждены проходить мимо лектора. Естественно
ему это надоедает, и в конце концов он отрывается от своих уравнений и
произносит примерно следующую странную фразу:
- А вы знаете, в старые времена студенты носили на ногах шпоры. Поэтому
всех опоздавших было слышно издалека...
И опять возвращается к теме лекции. Через некоторое время входит
очередной студент. Лектор поворачивается к нему, и говорит:
- Ну вот, идет, гремит шпорами... Хорошо хоть, вы осла своего за дверью
оставили, вместе со своим Санчо Пансой.
Затем появляется второй опоздавший. Лектор:
- О, а это наверное Санчо Панса. Ну, спасибо, что вы хотя бы осла за
дверью оставили.
В общем когда вошел третьий опоздавший, все уже было ясно без слов...
Вот такие у нас в институте преподы.

Прочитать...

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com